Вы уж простите меня непутёвую, но сегодня, во время плавания по просторам инета, я попала в фотогалерею Андрея Каменева. Не могу молчать! Я лопну, если не поделюсь с вами этой красотой!

А это великолепие - . . . КРЫЛЬЯ БОБОЧЕК

И ещё многое, многое другое. Столь же прекрасное!

Операционный дятел

 

Дятел Microsoft.

Наиболее распространенным является оконный дятел. Часто глючит и криво долбит под неправильным углом. Способен повернуть голову на 90 или 180 градусов и долбить воздух. Перелетая, дятел часто сваливается в штопор из-за ошибок при его проектировании. Дятлы модели 95 и 98 часто приклеиваются к дереву так, что отдираются только вместе с деревом. Последние модели дятлов страдают ожирением, поэтому не способны сесть на дерево высотой меньше 64 дециметра.

Временами, садясь на дерево, он заявляет, что дерево несовместимо с дятлом от Microsoft, после чего падает вниз и требует замены дерева. Капризен, при любых замечаниях ссылается на кривизну дерева.

Linux-дятел.

К размерам дерева не критичен. Если деревьев на всех дятлов не хватает, может долбить даже кусты (но медленно). Садясь на дерево, дятел производит монтирование этого дерева к себе, запускает на дерево демонов, и только после этого начинает долбить. Наиболее распространенными дятлами считаются: голубой дятел IBM и дятел с красной шапкой. Новейшие дятлы Linux оборудованы рюкзаком типа "Окно Ыкс", упрощающим настройку и процесс долбления.

Дятел Novell.

Долбит по своему протоколу, потому что считает его лучшим. Если требуется долбить по другому протоколу, необходимо прикрутить к дятлу шлюз и/или загружаемый модуль.

Дятел Oracle.

Ориентирован на долбление деревьев, объединенных в кластер. При поступлении команды "Долбить" производит бурное дробление наиболее подходящего для этого дерева, после чего затихает.

Прикладной дятел

 

Дятел Macromedia.

Подлетев к дереву, начинает забираться на него пешком снизу вверх, попутно сообщая, сколько процентов он уже прошел. Забирается только на деревья, снабженные специальной лестницей. Если лестницы нет, то требует ее поставить. Во время долбления пускает цветные пузыри и издает звуковые эффекты. При необходимости может сыграть и спеть. Расцветка - всех цветов радуги.

Дятел Netscape.

Имеет свое мнение по поводу того, что и как правильно долбить. Поэтому часто садится не на ствол дерева, а на сук, который и начинает долбить. Поэтому часто падает вместе с отдолбленным суком. Впрочем, дятел Netscape часто падает и со ствола по непонятной причине. Дятел версии 6 примечателен тем, что при долблении колбасится не дятел, а дерево, если оно недостаточно высокое.

Дятел ICQ.

Долблением не занимается, зато переговаривается с такими же дятлами, поэтому запросто садится сверху на тех дятлов, которые долбят. При этом дятел ICQ делится с ними адресами недолбленых деревьев.

Дятел Sun.

Притаскивает с собой виртуальный долбительный агрегат с кофейным названием. Управляется агрегат долбительными скриптами или апплетами. Дятел способен долбить все, к чему можно присобачить долбительный агрегат. Агрегат тяжелый, поэтому долбление медленное.

Другой дятел

 

Офисный дятел Microsoft.

Критичен к размеру дерева. При высоте меньше 64 дециметра дятел колбасится и создает впечатление тормоза. Садясь на дерево, дятел привинчивает к нему скрепку, которая дает ценные советы на тему "Как правильно долбить".

Дятел Borland.

Перед тем, как начать долбить, дятел ставит на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), после чего может, сидя на одном дереве, долбить другое (если другое дерево поддерживает режим SQL- долбления). Дятел неприхотлив и имеет средний размер (впрочем, размер дятла зависит от его назначения).

Humiliating, не прими это как выражение неблагодарности за твои советы, но я не стремлюсь к популярности на ЛиРу, особенно в ивестных нам кругах. Тебе и amentet желаю всего доброго, но не позволю вмешиваться. Я принимаю вас такими, какие вы есть и себя прошу любить и жаловать такой, какая Я есть. Однако, следует заметить, что я не откажусь от помощь любого, кто пожелает мне помочь, и помугу всем, кто сочтёт нужным обратиться ко мне =)

А теперь, мои хорошие, я расскажу вам сказку....

Ромашка или как все

Однажды, когда садовник прогуливался по саду, к нему подлетела взволнованная пчела и начала звать на помощь. Она сказала, что ромашка погибает. Удивился садовник, подумав: «С чего бы это, я ведь создал ей все необходимые условия и ухаживаю за ней, как надо»? Подойдя к ромашке, он увидел, что её лепестки начали вянуть, а некоторые уже отпали. Садовник нагнулся к ней, и погладил её. Она положила свою головку ему на руку и горько заплакала.

«Ну, ну, маленькая, не плачь»,- успокаивал он её, а когда она немного успокоилась, садовник сказал - «а теперь рассказывай, что с тобой приключилось»?

И ромашка рассказала, что, родившись, она была очень счастлива. Ей очень нравилось её простое зелёное платьице, облегающее тоненькую талию, тоненькие ручки-листики и жёлтенькое, сияющее личико похожее на солнышко, окружённое вокруг белоснежными лучиками.

Но, однажды она обратила внимание на окружавшие её растения, которые красиво цвели, приятно пахли или приносили вкусные плоды. Яблоня гордилась своими вкусными и ароматными яблоками, роза - своими изысканными цветками и острыми колючками, которыми она могла защищать себя, а виноград - своим виноградом, и главное - усами. Все они говорили, что она какая-то не такая - в общем «не как все». Это очень расстроило маленькую ромашечку, ведь ей очень хотелось быть «как все», всем нравиться, и чтобы никто не смеялся над ней. С тех самых пор счастье покинуло её, и она стала самой несчастной. Ничто теперь не радовало её, ни платьице, ни тонкая фигура, ни ручки-листики, ни даже личико-солнце с его белыми лучиками.

Садовник укоризненно посмотрел на яблоню, розу и виноград и, покачивая головой, сказал: «Ну, куда это годится, разве я вас такому учил? Смотрите, что вы наделали - довели до слёз прекрасное, безобидное создание. И не стыдно вам? Вам, поди, такого никто не говорил, а вы вон чего удумали - сравнивать себя с другими, да ещё и зазнаваться. Не хорошо, ой как нехорошо!» Провинившиеся растения потупили глаза в землю, опустили свои ветви и собирались было заплакать. «Не слёзы должны вы лить, а понять, что вы сделали не так, и постараться больше не повторять своих ошибок»,- сказал садовник и вновь обратился к ромашке и, улыбаясь, спросил: - «Так значит, ты хочешь быть «как все»»?

«Конечно же»,- восторженно ответила ромашка, у которой сразу же высохли слёзы.

«Хорошо»,- сказал садовник - «завтра я исполню твою просьбу, если, конечно, ты не передумаешь».

От радости ромашка захлопала в ладоши-листочки и подпрыгнула бы, если бы корни крепко не держали её. Она хотела было сказать, что она ни за что не передумает, но садовник не дал ей договорить. «Но есть у меня к тебе условие: подумай, что означает быть «как все»»,- сказал он уже серьёзно и, развернувшись, ушёл, приговаривая - «ну что за растения пошли. Вы только посмотрите на неё, ей, видите ли, не нравится, какой я её создал, ей непременно хочется быть «как все»».

Ромашке казалось, что всё и так ясно. Оставшись наедине с собой, она задумалась, а что же такое быть «как все». Она посмотрела на яблоню, розу и виноград, в надежде найти в них, что-то общее, что объединяет их, кроме стебля и листьев, имеющихся у всех растений, хотя даже они были у всех разные. Но ей это не удалось, ведь все они были совершенно разные. Желая подстроиться под всех, она представила на своём тоненьком стебельке яблоки, цветки роз и их колючки, а так же виноград с его усиками, и тут же спросила себя: «А где же тогда буду я? Всё это не поместится на мне, ведь я такая маленькая». Сначала она испугалась, а когда представила себе эту картину, по саду пронёсся нежный, звонкий смех, как звон колокольчиков.

На следующее утро садовник, навещая ромашку, изумился тому, как она преобразилась. Она уже не походила на вчерашний цветок. Её повядшие лепестки вновь распрямились, а вместо выпавших выросли новые, и на её прекрасном личике вновь засияла улыбка.

С тех пор ромашка перестала сравнивать себя с другими растениями, а начала ценить то, какой она была и старалась цвести как можно чаще, радуя всех своим видом.

Светлана Никулина

Про единство непохожих

Что делать, если вы утратили нить

Едет человек в метро на работу, поднимает глаза и видит цветочки, не то хризантемы, не то еще какие-то герберы разноцветные, а меж ними надпись: «Город – единство непохожих». И ни восклицательного знака в конце этой фразы нет, ни точки, ни чего другого – как хочешь, так и думай. Да еще повсюду страшные зеленые надписи «нет выхода» или «выхода нет». В Лондоне, говорят, эти надписи давно отменили, потому что они на психику плохо действуют, и психоаналитики тамошние в один голос твердили, что лучше написать «выход там» – и нарисовать стрелочку. Что скажешь? Одно слово – Европа.

А наш русский человек даже не задумался об этом, пришел на работу, сидит – работает. И вдруг думает: «А зачем это я? А?» Ну и так далее, все классически и даже немного банально. Одним словом – нить смысла утерял.

Вот если бы этот самый человек был гражданин Англии, Франции или Америки, он бы, конечно, не стал самостоятельно нить искать, а обратился бы с этой проблемой к профессионалу. Потому что у них там с этим все четко, в смысле – кто за что деньги получает. И если один нить утерял, другой за сколько-то у.е. ему поможет ее вновь обрести. Но нам же так нельзя! Да и вообще был ли когда-нибудь смысл, а если был, то куда же он делся?

Понял человек, что одному ему не справиться, подумал-подумал да и пошел к специалисту. Ну, конечно, не в районную поликлинику, где вывеска неполиткорректная: «Кабинет психиатра». Наш-то герой вполне нормальный, просто нить утерял (будь она неладна). Нашел все-таки практикующего частным образом, у нас такие уже есть, потому что мы уже почти совсем как Европа стали, а нам же по инерции еще и перегнать их всех хочется (хотя нет, это давно было, до того как НИТЬ утеряли, теперь у нас просто «свой путь развития»).

Исправно ходил раз пять, шесть: детство вспоминал, как в первый раз стыдно стало, как врать научился сначала всем, а потом самому себе... Много еще чего вспомнил, и доктор вроде мужик нормальный, да только все равно хочется чего-то непонятного, то ли водки напиться и всем морду набить, то ли с двенадцатого этажа через балкон выйти. Но заработки не резиновые, а услуги профессионалов недешевы. Да и не в этом дело: деньги занять можно, и вообще приятно, когда хоть кто-то раз в неделю (пусть за определенную плату) интересуется, а как же, собственно, ты живешь. Но это пусть на Западе. А наш человек понял, что ничто его так не спасает, как работа, и ушел в нее с головой. Даже еще на две устроился. Потому что «социальная апатия на почве потери смысла жизни при отсутствии общей идеологии и системы ценностей», согласитесь, как-то не по-русски звучит. Да и у доктора тоже наверняка не все так гладко, как кажется.

А другой человек, который надписи в метро не читал, да и живет не в столице, а там, где нет метро и не будет никогда… Ну, в общем, нет в его городе метро, и балкон у этого человека с видом на лес, а если из кухни смотреть, то вообще весь город видно: синь, простор, красота. И работа у него любимая, и противоположный пол стороной не обходит, и квартира собственная, и машина. Все есть! А вот НИТЬ... И тогда он думает: «А прикреплю-ка я себе на дверь туалета плазменную панель, буду сидеть и вместо пресловутой газеты MTV смотреть». Ему друзья говорят: «Ты что? У тебя и квартира однокомнатная, и машина русская». А он: «Аааа! Вам меня не понять! Вы – в стереотипах!» И про НИТЬ ни слова. Потому что друзья на самом деле «в стереотипах», и психиатры в этом городе только в поликлиниках принимают.

Два дня человек ходит с идеей о плазменном телевизоре на двери туалета, и ему кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть – и он эту нить ухватит и уже ни за что не отпустит. Однако по прошествии нескольких дней ему самому становится очевидным, что это вздор и не поможет. Вот тогда-то ему и приходит мысль – жениться. Ну или хотя бы влюбиться сильно-сильно, так, чтобы можно было «как в омут», но и это не надолго, потому что скоро становится совершенно очевидно – эта затея хуже, чем с телевизором, тот хотя бы всегда выключить можно. А тут рано или поздно – семья, заботы, ответственность...

Если НИТЬ теряет женщина… Не стоит об этом. Об этом добрая половина классической литературы. И вообще нас, женщин, часто никто всерьез не воспринимает, если верить тому, что мы теряем и находим НИТЬ в среднем от пяти до десяти раз на дню. Да и мужчины тоже в поисках ее не только шедевры создают и вершины покоряют. Целый город мужчин и женщин, которые просто с ног сбились в поисках утраченного смысла. Многим и в голову не придет, что они, оказывается, социопаты и нынче это довольно распространенная проблема. И что если убрать какие-то надписи в метро, женщины перестанут изменять своим мужьям, мужчины перестанут делать несчастными женщин, которых на самом деле очень любили, но вовремя чего-то не сказали, что-то не услышали в ответ. Да все придумали уже давно: сын, дерево, что там еще? Не годится? Не помогает? Тогда придумай что-нибудь другое. Ты сможешь! Ты – ЧЕЛОВЕК! Ты часть того единства, которое, кстати, свободно обойдется и без тебя, а может, и нет.

Вот не покидает меня образ девочки из параллельного класса, попавшей в автокатастрофу. Шрамы через все лицо, позвоночник заново на железные скобки врачи собрали. Месяц назад бегу на работу по главной улице города, ничего не замечаю вокруг, вдруг останавливаюсь сама не понимаю почему, поворачиваю голову: идет – поправилась килограммов на пятнадцать, рядом муж с коляской, в коляске малыш. Улыбаются. Счастливы. Нашли.

Тишина, благодать, красота - но и здесь нам что-то не хватает...

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.  
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.  
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Пьём колу и читаем приколы )