Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься.

LI 5.09.15

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

LI 5.09.15

Почему то меня всегда интересовала культура общения. Однако культура построенная не на общепринятых моральных идеях человечества а на внутреннем ментальном общении ,когда чувствуешь человека настолько, что никаких слов иногда не нужно. Почему я так говорю??? Да потому что мы очень далеки от того состояния о котором я говорю. Я не спорю- девушки с голым пирсингованным пупком (не устану повторять, что по индийской символике - это символ проститутки!!!),джинсами с заниженной талией и, чтобы обязательно виднелось нижнее белье могут быть милыми!!! Могут, но не хотят. Повторяюсь, скажите вы!!! Да, дамы и господа... Потому то эффекта еще нет!!!

Извините, мне противно ходить на дискотеки потому что там только таких и встретишь. УЖас, я и в библиотеке видел таких особ! Хотя она там Космополитен брала почитать. Куда интересно смотрит охрана?

Ребятки, я не собираюсь кого-то учить. Помню одно утверждение "Девушка одеваться так, чтобы мужчина хотел ее раздеть". Извините, таких не хочу...И не потому то я ханжа или не люблю девушек. Просто девушки должны быть естественными, женственными и без всяких там излишеств!!!

Да, сознаюсь, у меня идеалы девушки года эдак 1910... Ну и что. Кто кинет в меня камень за это?
Все стараются следовать моде, чтобы на тебя обратили внимание. Зачем? Откройте свое сердце, оно наполнит вашу душу новыми яркими красками и ваше сердечко наполниться новыми силами...Тогда вы поймете насколько все раньше было серым и безжизненным.

Цените индивидуальность в друг друге...Будьте собой и научитесь любить! Как показывает практика-люди не верят в искренние чувства!

Мне одновременно стыдно за то, что я ненароком кого оскорбил, но мне радостно от того, что тот, кто это прочитает может быть измениться к лучшему...
может быть, я верю....

LI 5.09.15

Наступал новый день. Все что было раньше медленно уходило из памяти!Кошка, вот за что я ее люблю, первой разбудила меня и своим невозмутимым видом показывала "ЖРАТЬ ПОРА!".Что ж,пошли...

Запах свежемолотого кофе и свежих булочек окончательно вернули его к реальности. А иначе как могло быть. Но не все были так оптимистично настроены в это утро.
Его новый мобильный телефон спел песенку "Fuck them all", а это означало, что этого еврея, который звонил - не было в записной книге.
Ну конечно, она... Зачем? Все что было раньше вихрем пронеслось у него в голове! Маленькая слезинка упала в его чашку с чаем, и без того терпкого. Почему ОНА не сберегла тот хрупкий и сказочный мир, мир их любви? А теперь? Что оа хочет? Чтобы я еще раз вернулся к ней? Поздно. Незачем лить горячие слезы, любовь нельзя вернуть, если тебя предали!

Клятвы в вечном прекрасном чувстве и пылкие призания... Зачем она все это говорила,зачем? Если б это знать,то скольких обид и огорчений можно избежать.

Он молчал,а что еще сказать. Когда все самые светлые чувства растоптаны и их не вернуть НИ-КО-ГДА!
Ведь когда закрываеться одна дверь - открываеться другая!!! Главное рассмотреть ее.

LI 5.09.15

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

LI 5.09.15

Человек - существо коллективное. Это мне вдалбливали еще в детском садике. Хотел бы я посмотреть на этого человека, который придумал подобный бред. Когда я хотел остаться один - меня тут же находила злобная воспитательница и вела назад в коллектив. Никакие слезы и убеждения не могли ее убедить, ибо ребенок должен быть со всеми!

Почему?

Почему, когда я в школе не хотел идти на дискотеку вместе со всеми - на меня косо смотрели. Почему, когда я не хотел пить со всеми на праздниках на меня смотрели кос не только одноклассники и одноклассницы, но и преподаватели?

Зачем тогда они рассказывают нам о нравственности и цели в жизни? Зачем.

Может быть сейчас, когда я в институте и я - староста, на меня не посмеют косо взглянуть. Почему я так уверен в этом??? Да просто потому, что белорусы не могут накричать или косо посмотреть на человека у которого хоть какая-то власть.
Одно радует, что многие отказываться от алкоголя и сигарет глядя на меня!
Радует, но что дальше…

LI 5.09.15

Так уж получилось, что блог выступает в поддержку сайта ил исайт в поддержку блога. Все, что не получается написать тут - появляеться на сайте и наоборот. Добро пожаловать atroshenko.h16.ru

LI 5.09.15

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл**ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиз...ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х...й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х...й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл..дь! Да вы тут все еб.....тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл....дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл...ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на х...й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

LI 5.09.15

Хотелось начать писать еще одну душевную трагедию, но… Это первая часть нереальной истории одиночества.

Холодный вечер. Кто сказал, что вечером уютнее и теплее. Одиночество, которое преследовало его последнее время именно в этот вечер, стало особенно невыносимым. Холодный ветер, который, казалось, проникал до самых костей, не мог сравниться с тем холодом, который был у него в душе. Редкие прохожие, которых он встречал этим вечером, даже не обращали на него внимания. Зачем встречаться с кем-то, зачем причинять друг другу боль, боль расставания. Что вообще понимают люди в одиночестве. Плохо когда человек одинок, но старается бороться с ним. Хуже, когда ты одинок с человеком под одной крышей. Дома ждет кошка. Хочется закричать. Пустое, зачем…

Ради кого?

Слезы медленно стекали в чашку с горячим чаем. Горечь потери, которая как заноза сидела в его сердце не давала ему покоя. Что дальше?
Размытое изображение в окне напомнили ЕЕ силуэт. Встать, догнать, обнять.… Зачем.
Уйти, не сказав ни слова, забыть, стереть из памяти… Тишину вечера потряс раскат грома. Думать ни о ком кроме нее не получалось. Горький обжигающий чай не мог согреть его. Поздно. Часы пробили полночь. Звонок. Она просила прощения… Молчание, короткие гудки наполнили комнату. Поздно. Месяц осветил маленькую одинокую улицу. Внутри что-то изменилось. Скоро рассвет.

Продолжение следует.

LI 5.09.15

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном глазу", значит вы просто говно.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

LI 5.09.15