Интернет расставляет сети (знакомства в сети)
На самом деле, общение в Интернет таит в себе множество психологических ловушек, поначалу выдающих себя за привлекательные возможности.
Ловушка первая — легкость и безопасность создания новых контактов. Сетевые «отношения» чрезвычайно легко начать — достаточно напечатать в окошке мессенджера «Привет, меня зовут Вова». Их очень просто закончить: закрыть программу, выключить компьютер, наконец, отформатировать жесткий диск, и завтра все можно начать с чистого листа. Нет необходимости беспокоиться о том, как вы выглядите, какое впечатление производите на окружающих: другие увидят вас только, если вы этого захотите, и таким, каким вы захотите. Возникает чарующая, увлекающая иллюзия полноценной эмоциональной жизни, лишенной тех неизбежных недостатков и сложностей, которые приносит реальное общение.
В чем опасность: Отношения, которые мы строим в реальной жизни, всегда требуют значительного душевного труда по их созданию и поддержанию. Кроме того, реальные отношения всегда содержат в себе элемент риска — риска, что мы не понравимся, нас не примут такими, каковыми мы являемся, нас оставят ради кого-то, кто интереснее и привлекательнее, наконец. Люди идут на эти риски ради того, чтобы создать пространство на двоих, в котором будут и близость, и доверие, и планы на будущее.
Интернет-отношения почти не требуют эмоциональных трудозатрат. Что-то пошло не так? Просто удали этот контакт из своего списка. Заблокируй возможность отправлять тебе сообщения, смени адрес почтового ящика, и начни сначала. Легкость создания контактов отучает вкладывать труд в их поддержание. Результатом становятся многочисленные короткие и пустые виртуальные отношения, страх создавать отношения реальные, желание притупить чувство одиночества новыми и новыми виртуальными романами.
Ловушка вторая. Интернет дает возможность быть не собой. Вы в реальной жизни — скучноватый бухгалтер или скромный инженер — какая разница? В сети ничто не помешает вам блистать эрудицией — под рукой есть сетевые энциклопедии, остроумием. Можно публиковать собственные юношеские стихи, и у них обязательно найдется хотя бы несколько почитателей. А можно опубликовать под своим именем чужие.
Можно выдавать себя за разорившегося олигарха или девушку легкого поведения. Можно примерить на себя и сыграть любую роль, которую всегда хотелось сыграть, но было страшно, стыдно, неловко. Можно даже сменить пол — партнерам по общению невдомек, мужчина вы или женщина.
В сети неловкость и стыд как по мановению волшебной палочки исчезают — и действительно, разве может быть неловко перед бездушной железякой?
В чем опасность: Психологи используют понятие «самоидентичности» для описания совокупности качеств, которые делают человека таким, каким он является — обладающим определенной национальной принадлежностью, определенным полом, конкретной специальностью, представителем тогот или иного рода и т.д. Смена самоидентичности, происходящая, например, у людей, перенесших операцию по смене пола — процесс очень сложный и весьма болезненный. Сетевые отношения позволяют поиграть в «себя-другого», и велик риск заиграться. Происходит смена приоритетов: реальная жизнь начинает казаться скучной преамбулой к «настоящей». Нередко обнажаются скрытые психологические проблемы, настойчиво требующие компенсации. Застенчивый студент в сети становятся хамоватым циником, отпускающим непристойные шуточки, а скромная домохозяйка — агресивной феминисткой, речь которой изобилует ненормативной лексикой.
Ловушка третья. Особенность сетевого общения такова, что образ другого человека в Интернет-общении совершенно лишен реальности. Мы наполняем его собственными фантазиями, подспудными желаниями, неудовлетворенными потребностями, и с готовностью верим, что человек по ту сторону монитора действительно таков. Не стоит забывать, что это процесс этот обоюдный, и общаются в итоге не Люда и Миша, а, скажем, Золушка, каждый вечер ровно в полночь превращающася в Принцессу, и Свинопас, ставший Прекрасный Принцем. В итоге появляется ощущение, что человек по ту сторону монитора — именно тот, кого вы всю жизнь ждали и искали, только он или она действительно вас понимает. И неудивительно — ведь общаетесь-то вы, по сути, с самим собой.
В чем опасность: Жизнь в фантазийном мире некоторое время чрезвычайно приятно, однако длить иллюзию бесконечно невозможно. Возможны два варианта развития событий. Однажды вы решаете: довольно виртуала, нужно перевести отношения в реальность. Встреча в реальности может стать жестоким разочарованием и даже полсужить причиной жестокой депрессии. Вы чувствуете, что вас обманули, о новой встрече с тем человеком, от имени которого, появившегося на экране, начинало быстрее стучать сердце, и думать не хочется… Все нужно начинать с начала.
Другой вариант — бессознательно страшась испытать такое разочарование, кто-то из вас все время оттягивает возможность реальной встречи. Со временем такие отношения, если не прерываются, становятся искусственными, натянутыми, пустыми. Однажды за разговором вы подумаете: «Кто этот человек, чужой, неинтересный? Что я с ним делаю?». Однако самая грозная опасность состоит в том, что увлекшись иллюизией, горя желанием поддерживать ее как можно дольше, люди отрезают для себя возможность создания реальных, настоящи отношенияй или прерывают уже существующие.
«Реал» начинает и… выигрывает
Сегодня Интернет прочно вошел в нашу жизнь как самый мощный, объемный и быстрый информационный ресурс, с помощью которого мгновенно можно узнать и курс валют, и биржевые ставки, и новости и даже погоду в Зимбабве, самая полная в мире библиотека с текстами на любых языках, и самая крупная магазинная галерея, в которой можно купить все — от парфюма до автомобиля, и, чего греха таить, и как средство общения. Вряд ли стоит бояться и избегать знакомтсв в сети, однако, заводя такие знакомства, стоит соблюдать простые правила психологической безопасности. Вот они:
1. Знакомясь в сети, поставьте для себя реальные цели — для чего и с кем вы хотите познакомиться. Самое лучшее — честно и открыто озвучивать эти цели при знакомстве, ограничивая свой круг общения только теми людьми, которые преследуют такие же цели.
2. Ограничьте время сетевого общения. Если вы замечаете, что это время проходит слишком быстро, а вы все чаще засиживаетесь в Интернете за полночь, болтая или флиртуя — это первый сигнал тревоги, знак того, что возможно начало формирования зависимости.
3. Второй тревожный сигнал — снижение интереса к реальным друзьям или партнерам, ухудшение реальных отношений в силу того, что, как вам кажется, вы нашли в сети кого-то более подходящего и более близкого.
4. И, наконец, если вы уверены, что та или тот, с кем вы так часто общаетесь в рамках сети, понимает вас лучше всех, как можно быстрее переводите сетевое общение в реальное. Спросите номер телефона, пошлите смс, через несколько дней позвоните — и возможно, вам действительно повезло и вы вытащили из Всемирной Паутины свой счастливый билет.
LI 5.09.15
