Да, видимо, не зря говорят, что каждый человек заслуживает то, что имеет. И мы сами, своими собственными руками лепим свою судьбу, собираем по крупицам счастье или несчастье. Будучи самими несовершенными, мы окружаем себя несовершенными вещами, несовершенными людьми. Мы заслуживаем это несовершенство.
Оглядываясь назад, всего лишь на какие-то 4 года, я понимаю, что тогда допустила грубую ошибку, позволив однажды к себе так относиться. Люди не меняются с годами, более того, ведь не зря говорят, что в молодости недостатки - в старости пороки.
Сначала это было редко, так, просто "колючие" слова, после которых слезы обжигали щеки, шуточные оскорбления, которые меня сильно обижали. Но я закрывала глаза, не видела и не слышала всего этого, хотя прекрасно понимала, что тем самым позволяю относиться к себе подобным образом. Грубое слово, обида, слезы, прощение без слов прощения. И так, по накатанной изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год.
Я научилась отвечать тем же. Грубостью на грубость, оскорблением на оскорбление, хамством на хамство. Ну а что мне оставалось делать?
Однажды он задал мне вопрос: "Почему я с тобой? Ведь я вполне самодостаточен, чтобы обеспечить себе красивую и роскошную жизнь. Зачем мне ты?"
Я не знала, что ответить. Он ответил за меня: "Потому что я тебя люблю".
А ведь мне это даже не пришло в голову. Мне казалось, что я просто нужна, как то уборщица, кухарка, прачка и любовница в одном лице. Странное оказалось проявление любви. Его любви.
Любила ли я? Не знаю. Скорее просто очень нуждалась. В мужчине, в сексе, в деньгах. Отношения с родителями зашли в тупик, жить с ними я больше не могла, но и одной с дочкой было бы сложно. Мне просто необходима была помощь. Ну а ему взамен нужно было то, что я могла дать и давала. Отрабатывала, как он не раз любил говорить.
Шли годы, мы постепенно привыкали друг к другу. На многие вещи я просто успешно закрываю глаза, не слышу обидных слов. Я научилась приспосабливаться.
Но иногда... Иногда не хочется ни денег, ни машины, ни отдыха на курортах. Хочется просто чтобы тебя обняли, прижали, поцеловали, хочется услышать что-то приятное и нежное в свой адрес, исходящее из самого сердца. Но... увы. Этого нет и я не верю, что это когда-то может быть. Может быть вообще.
Ведь даже занимаясь сексом, мы не целуемся. Да, вот так. Удовольствие (моё) ... иногда бывает, но чаще в дУше или при просмотре порнофильма, разумеется, в одиночестве.
Люблю ли я его? Не знаю, правда. Я заставляю себя думать, что люблю. Не правильно все это, знаю. Но я боюсь, боюсь все бросить и начать с нуля. У меня нет поддержки и я зависима. Меня все эти годы вгоняли в рабскую зависимость, меня разучили любить себя, я стала одним огромным комком, полностью состоящим из недостатков. Я один сплошной недостаток.
Я столько раз просила его уйти, найти себе женщину, которая будет для него идеальной - умной, красивой, стройной и т.д. и т.п. Но он не уходит, а все потому, что я и есть та идеальная жена, в его понимании. Ведь разве ему не комфортно со мной? Унижать, топтать, оскорблять, возвышая себя - мало кто вынесет подобное.
А я терплю, ДУРА.
Сегодня поругались. Да, я была виновата в том, что опять сломала отремонтированную им полку. Ну разве это дает ему право оскорблять меня, обзывать такими словами, что уши в трубочку сворачиваются?
Если бы я жила у него в квартире, то собрала бы вещи и ушла. А так... Он не счел нужным даже извиниться, а за что собственно извиняться, за такое вообще убивать нужно. Вот так мы шутим... Смешно.
Вот наверное и появился ответ на вопрос, почему я не хочу второго ребенка. Сама я к этому не готова, а с ним не хочу.
Мне так хочется послать все к черту. Но я стала такой слабой...
p.s. Сегодня я буду спать с дочерью.