Недавно, благодаря одному из социальных сайтов нашлась моя трататаюродная сестра... начали общаться, обмениваться инфой друг о друге, оказалось, что она как и я сейчас, после неудачной любви вернулась в родительское гнездо и кроме временных кавалеров ничего путевого на жизненном пути не попадается. Настроение такое себе романтично-поисковое, заглядываю в почту, а там:
"2 декабря сегодня хороший день, чтобы получить подсказку от Высших сил о перспективе отношений с любимым. И послать ему из сердца зеленый луч. Любящие сердца сегодня настроены друг на друга."
и стихи в тему:
Порой, бывает, незнакомый человек
Живущий «по ту сторону планеты»
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: Солнышко, ну где ты?

И сразу, в миг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье

И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,

Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою
И веришь в то, что нужен ты кому-то

А ведь стоял почти, что на краю
Отчаянья. Спасла тепла минута.

Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и вниманья...
................................

Остановить хочу безумный бег
Слова мои улыбкою согреты
Родной мой, незнакомый человек
Грустить не надо...
.................Солнышко...
............................Ну где ты?
 

Настроение сейчас - отличное

ну не могу я сидеть сложа руки, когда человек погибает... спешу на помощь, и что бы вы думали... причина депрессняка, стара как мир - неразделенная любовь. Полгода мучаться и не находить себе места, потому что какая-то "нефертити себе" дала от ворот поворот. неправильно это, ну да ладно, разберемси, а пока, немного позитифчика (почти в тему)
7 правил соблазнения для пикаперов
Здравствуй, дружок
Сегодня добрый дядя msado расскажет тебе, как не испортить твое природное обаяние нелепыми случайностями, омрачающими, порой, доблестный путь джентельмена к поебке на территории дамы.

1. Заранее, ловкими намеками и недосказанностями узнай, есть ли у нее дома тапочки (для тебя). Если нету - придется где-то раздобыть недырявые носки.
sic! - многие тапочки не закрывают дырки на пятках.

2. Бутылка шампанского или кокаколы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза

3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо - ссать в раковину нельзя.

4. Не бери с собой много мелких упаковок разных презервативов. Купи одну большую упаковку размера XXL и свали в нее всь запас. XXL-ные презервативы не выбрасывай, пргодятся упаковывать спички в походе итп.

5. Имей ввиду, защитного запаха ментола хватает не больше чем на 15 минут, то есть уже через 10 после выплевывания жвачки ты должен перестать целовать ее в районе головы. Хинт - жвачку надо вынимать изо рта в самую последнюю секунду.

6. Пестрые трусы прекрасно маскируют накопленные за неделю пятна, но, если ты сомневаешься, то проще будет просто снять трусы вместе с джинсами, после чего аккуратно замаскировать их внутри штанинами.

7. И, наконец, самое главное правило. Вы должны уважать себя как мужчину и вести себя достойно. Если эта тупая сука вам отказала, то с момента, как вы закончили истерику до вашего выхода во двор должно пройти минимум 5 минут. Глаза должны просохнуть, нос - перестать течь, а губы - трястись. Посидите перед дверью на коврике, поскулите, помните, жалость - сильнейшее из доступных вам оружий, может еще и обломится.

msado.livejournal.com