Но рамку я бы заменил...
У офтальмолога:
> >> — Какую я букву показываю?
> >> — А где Вы?!
> >>
> >> Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
> >> Врач осматривает:
> >> — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
> >> — А за 300 сможете что либо сделать?
> >> — За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
> >>
> >> — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
> >> — Ура, я буду жить у доктора!
> >>
> >> У проктолога застряла рука в пациенте.
> >> Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
> >> Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
> >>
> >> Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
> >> — Ну, все когда-нибудь умрут.
> >> — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
> >>
> >> В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
> >> в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
> >> хирургу.
> >>
> >> Захожу в аптеку...
> >> Спрашиваю :
> >> — У вас есть баночки для анализов?
> >> — А вам для кала или мочи?
> >> — А что есть разница?
> >> — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
> >> — Для мочи с трубочкой.
> >>
> >> Закончив Медицинский:
> >> 1. Я постоянно мою руки!
> >> 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
> >> 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
> >> 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
> >> 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
> >>
> >> Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
> >> указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
> >>
> >> — Доктор, у меня не стоит! !
> >> — Пейте керосин!
> >> — А поможет? -
> >> — Батенька, самолеты поднимает!
> >>
> >> — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
> >> — Нет.
> >> — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
> >>
> >> Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
> >> показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
> >> Врач:
> >> — О... Вам похоже к урологу...
> >> — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
> >> разумеется, там выпиваем,
> >> — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
> >> лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
> >> — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
> >> бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
> >> на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
> >> размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
> >> — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
> >> — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
> >>
> >> Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
> >> телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
> >>
> >> Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
> >> возможно, это не доктор.
> >>
> >> Регистратура в поликлинике.
> >> — Скажите, окулист принимает?
> >> — Не то слово, бухает по-черному!
> >>
> >> Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
> >> приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
> >> сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
> >> отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
> >> диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
> >> Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
> >> — Вот, видите, что у нас...
> >> Врач:
> >> — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
> >>
> >> Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
> >> работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
> >> клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
> >> — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
> >> моргаю совсем.
> >> С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
> >> несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
> >> действительно, перестает моргать.
> >> Менеджер говорит:
> >> — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
> >> общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
> >> — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
> >> кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
> >> попросить...
> >>
>
> >> Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
> >> — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
> >> начальство! . . Лучше указывать название города.
> >> На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
> >> "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
> >> под одесским наркозом".
> >>
> >> У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
> >> рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
> >>
> >> — Мне, пожалуйста, успокоительного.
> >> — Вам в каплях или в таблетках?
> >> — Не зли меня, сука!
> >>
