я снова совершаю свои любимые ошибки) чем хорош дневник-можно посмотреть свои мысли за определенный период, посмотреть что было достигнуто) и заметить свои "грабли", причем их так много оказывается))))в отношениях (об этих я хоть знала и давно заметила,что правда не мешает мне снова на них наступать) да и вообще по жизни. я начинаю контролировать себя, достигать чего-либо, потом мне не хватает сил и я срываюсь,начинаю на себя злиться и снова повторяется цикл)))))))
что ж пока я в фазе срыва...посмотрим, что будет дальше,пока мне весело

Мечта всех ,по крайней мере многих , заключается в том,чтобы пришел кто-то умный и добрый и сказал, что делать и как, чтобы все было хорошо само по себе или хотя бы с минимальными энергозатратами) Но вот незадача : время идет, а дяденька все не приходит :( И надо самому решать куда идти учиться, кем стать, какие цели ставить.
***
Надо поднять зад и куда-то идти, чего-то добиваться, но гребанное "то" непонятно что за ним кроется и уж тем более непонятно зачем вообще поднимать свой зад. можно лежать на кровати и плевать в потолок, негигиенично,зато это новый опыт в моей жизни.Хотя нет,понятно почему надо свой зад поднять-потому что приедет мама и начнет доставать вопросом "что случилось?",поэтому надо линять из дома.

Надоело думать понравится мое поведение, внешность, характер, манера общения и прочее. я такая какая есть, не нравлюсь?полно других людей) я не псих, не меркантильная сука,да зануда, к тому же неуверенная в себе, не хуже и не лучше других.

Пробую лазить,и пускай в данный момент я больше похожа на нечто отклячившее задницу назад с растрепанными волосами,пыхтящее как паровоз,мне все равно хочется еще)окружающие в процессе моих попыток могут вполне хорошо посмеяться,мне не жалко
главное не дать это запечатлеть на фото буду скрываться)

Знаешь..иногда я скучаю о тебе.Воспоминания всплывают одно за другим: твои руки, нежный взгляд, теплота объятий.И в голову закрадывается мысль о том, что может быть получиться, а если,а вдруг..Мы снова гуляли бы весь день и грели друг друга)Ты поднимал бы меня над землей как пушинку...Счастье в твоих глазах. Я излучающая нежность.
Но стоит нам встретиться и я понимаю,что ничего не повторится,в душе пусто.

К черту все!надо менять в жизни что-то,и прежде всего делать то,что хочется!

Давно я что-то не заходила)Много чего в моей жизни произошло,но впрочем это многое мало повлияло на меня,жаль разочароваться в людях,но, к сожалению, неизбежно.:-) Были и приятные моменты,странно как один телефонный звонок может поднять настроение:-)
Вот и лето мое прошло,короткое оно было и неособо насыщенное впечатлениями,но какое есть все мое)
На будущий учебный год у меня уже столько желаний и мечтаний,что аж самой страшно)))Остается надеяться на то,что хотя бы малая часть этих планов мне удастся осуществить)
Душа жаждет исканий,копания в книгах,чего-то нового и интересного))а попа жаждет лежать на диване)

Никогда не умела расставаться с парнями, осознать момент, когда пора говорить им ДОСВИДАНИЯ. Я умею быть обходительной, долго стараться быть идеальной для него, но почему-то молодые люди не стремятся что-либо менять в себе)). И каждый раз терплю до последнего, пока уже глаз не начнет дергаться при их появлении. В этот раз лучше, я смогла собраться и сказать, единственно, что уж очень долго собирать свои вещи...Но еще я не успела забрать все свои вещи из его квартиры, как он уже нашел себе утешение. И не могу сказать, что остались какие-то сильные чувства (мелочи быта вытравили все на корню). Но есть 2 момента : первое, ох как же ты меня любил))если его "утешение" было бы просто сексом,было бы не обидно,но там менно отношения,быстро же его чувства прошли)); второе, это именно та девушка, с которой я просила его не общаться. Что ж, свет вам да любовь))теперь со спокойной совестью я могу сказать, что я сделала все правильно, закончив эти отношения, и вычеркивать этих людей из круга своего общения)В ней я разочаровалась давно, а в нем сейчас)

Меня не устраивает моя жизнь.Меня не устраиваю я.
Рутина,ничего-не-делание и пустота в голове, не могу настроиться на учебу или сказать, что отдыхаю.
Меняться пора, не получается больше из меня милого ребенка да и девушки тоже..

Не буду рассуждать о правдивости данного сериала, т..к . сама проучилась все 10 лет в двух прекрасных школах в спецклассах. В этом "шедевре" современного кинематографа меня поразила режиссерская съемка,дело в том,что иногда создается специально эффект "домашней камеры" и тут не простить невозможно и "срезанные" головы и немного трясущуюся камеру, но в этом сериале об этом речи не идет!Зато я за одну серию наблюдала и то и другое по нескольку раз.
Отсутствие сюжетных линий, точнее не их отсутствие а их невыраженность, зритель долго пытается понять "а к чему это все?что здесь делают эти люди?", тоже одно из преимуществ, пускай люди думают сами и высматривают героев.)
А вот тема, поднятая в данном сериале, интересная важная и жизненная, несчастные дети, скинутые на воспитание учителям, а учителями на родителей, предоставлены сами себе остаются наедине со своими комплексами- продолжать можно до бесконечности к чему это приводит и приведет наше общество.
Что же мы видим на экране? Нераскрытые характеры главных героев. Непонятно почему дети совершают такие поступки, что их подталкивает их к таким поступкам. Сериал, извините "многосерийный художественный фильм", не заставляет задуматься родителей и вообще общество о проблеме воспитания детей, а раздул вокруг себя шумиху, заработал славу скандальностью.

Решила посмотреть сериал Школа,стало интересно о чем столько шума

В колонках играет - наше радио
Настроение сейчас - солнечное

То ли гормональный фон у меня скачет,то ли встала с той ноги-настроение хорошее:-)
После вчерашних соплей,вызванных всякими глупостями из прошлого, было так приятно услышать,как открывается дверь в комнату и заходит мое солнышко))
Услышав,что я не сплю,надо было обязательно завалиться на кровать ко мне и обнять))
Как же редко мы ценим человека,когда он рядом с нами,причем все люди,редкость,чтобы кто-нибудь в здравом уме начал резко ценить каждую минуту проведенную с любимым.Глупые мы существа:)

Около года назад я рассталась с моей первой любовью. Мы оба знали,что это скоро произойдет,не было никаких веских причин для раставания,все шло тихо и гладко: без скандалов,истерик и прочих радостей жизни.Но вот незадача,он боялся перемен,отвественности,боялся вторжение в его некое пространство.Да,нам хорошо вместе,мы гуляем отдыхаем,но вот в дальнейшем мысль о браке или о чем-то серьезном, о том что надо обеспечить семью его пугала.Конечно,я не требовала свадьбы здесь и сейчас,мне самой надо было время,но все же мысль о возможном браке приходила в мою голову как вполне нормальное будущее для нас.
И сегодня мне небольно думать о том,что нас с ним уже нет,больно другое: я изменилась.
Я больше не та милая открытая девочка, так беззаботно отдающая всю свою нежность и любовь, я стала злее.Я скучаю по ней,верните ее!Она хорошая,глупая,наивная,но она лучше,способна открываться и дарить свое тепло.

Уж не знаю,хорошо ли это или плохо,но меня всегда тянет вести дневник.Сколько раз пыталась брось эту затею - руки сами приводят меня сюда.
Раньше это было так важно сколько людей меня прочитают,сейчас же мне нужен мой простор для высказывания накопившегося вне зависимости от читаемости данной странички.)))

поток мыслей