Никому не нужная жалкая тварь снова с вами! Я снова одна и даже трахнуть меня не хочет никто... Чушь пишу конечно) В общем на новой работе понравился мне один парень. \так лень все расписывать.. В общем меня отшили я очень сильно пьяна и готова сдохнуть сейчас. Мне очень хреново. \никому я не нужна. К чертям эту красоту хочется вены себе вскрыть!!!!!!!!!!!!1

Расскажите мне когда люди окончательно взрослеют? Это крик души, мне нравится коллега с работы. Я думаю это просто страсть, вот есть люди от которых так и пышет сексом... Но это же твою мать коллега!!! У меня 2 раза были отношения на работе, ничем хорошим это не кончилось. И я чувствую что теряю контроль и веду себя как идиотка. Несу всякую чушню... взрослая баба 33 лет с ребенком. Это блин вообще в какие ворота лезет?!! Устаю на работе, но не хочу уходить с работы потому что он там! Живу сердцем, а не разумом. И это опытная тётка, песок скоро посыпится. Вот такие дела(((

А вот и я. 4 года прошло как мы расстались с Юрой. я все также одна и все также нет определенностей с работой. Кирюха совсем большой стал, заканчивает 4 класс. Не хотелось бы ныть в очередной раз здесь. Впринципе живу не плохо, бывало и хуже. Очень хочется семью, но что-то безуспешно. На работе меня постоянно ругают, пытаюсь, стараюсь, но... Подумываю открыть свой бизнес, но решусь ли.

Вот читала свои здесь записи и думаю, какая же я была счастливая, у меня был муж и работа. Почему я тогда этого не понимала и вот Боженька наказал меня за это! Господи прости меня, дай мне пожалуйста еще один шанс, очень прошу. Я постараюсь больше таких ошибок не повторять...

Сегодня с Юрой опять выясняли отношения..так мне плохо. У меня случилась истерика, я так люблю его. не могу никак попрощаться с этим чувством. Но ему похер на меня, у него есть девка. С чего он в бил себе в голову что я не хотела от него детей? Я в шоке, всё было с точностью, да наоборот!

У Кирюхи проблемы в школе, училка так и хочет его выжить из класса, а ещё лучше из школы. На след неделе будут писать итоговые работы, не знаю как он напишет... Попробую позаниматься с ним. Чувствую себя херово и морально и физически. Тошнит и голова кружится уже 2-й месяц( По Юрке скучаю безумно...

Сегодня я пью вино и чем пьянее становлюсь, тем мне больнее... я всё больше понимаю, что я никому не нужна, а конкретнее мужчине. Сегодня думала о вахтёрше, когда я ещё жила в общаге. Она была с ребёнком одна, симпатичная женщина, у неё никого не было, но она так хотела любви. Мы тогда с девками смеялись над ней, она всё цеплялась к молодым пацанам, а ей просто хотелось любви, секса, тепла, нежности... И теперь я нахожусь в том же положении... Я никому не нужна, хоть кто-то помани меня пальцем, покажи хоть малую доля интереса ко мне, тепла и я растаю как снег весной, я сразу отдамся этому человеку, как дура, думаю что это серьёзно. А мужик просто захочет трахнуть меня и всё. Как же я боялась этих женщин, женщин-одиночек, страых дев, а теперь и сама такая((( А ещё в детстве я мечтала ведь жить одна, с дочерью и маленькой собачкой, но в достатке и хорошей работой, п.ч. все мужики козлы, так меня мать научила. И видимо и приняла это, теперь и страдаю. У неё жизнь не удалась и она до сих пор ненавидит отца, да и он особой любви к ней не питает. Но я думаю она виновата в этом сама. А мне нужно избавиться от той же жизни, что у неё, я должна жить по своему, избавиться от родительской программы, стереть её.....

Такого сильного кровотечения у меня не было давно и до месячных открылось кровотечение на один день, прям сгустки крови вываливались. Меня постоянно тошнит и кружится голова... в чём дело, не пойму. Может это из-за стрессов... Надо идти к врачу.
Мне кажется Юра меня ненавидит, он до сих пор считает что я не хотела от него детей! Господи, но это не так, всё было наоборот... Я боялась рожать, тк он не хотел жениться и вообще боялась, Пестов оставил во мне негативный след своим поведением. И как сейчас объяснить ему, что это не так и надо ли это вообще... Мне это не даёт покоя.
А может я болею чем-то страшным и медленно умираю? Я была бы рада этому, я ищу смерти и тихо зову её...

Господи, ну почему же так плохо мне? После того как я узнала о Юриной новой пасии и увидела её, мне плохо каждый день((( Каждый день я еду домой и реву...( Меня ничего не радует. Ещё и напряжёнка дома и с Кирюхой. Я поняла что в ближайшее время ни с кем не смогу построить отношения, я всё ещё очень люблю Юрочку. Но к сожалению жизнь обратно не повернёшь, как бы я хотела исправить тот момент икс... сделать всё по-другому. А теперь другая будет счастлива с ним, а не я((( Что же я за дура такая? Злая, истеричка, эгоистка, никого я на самом деле не люблю, кроме себя. Даже сына своего... Как же научиться не злиться, контролировать свои эмоции... Господи, помоги мне. Верни мне моего Юрочку и помоги мне забыть его. Как бы я хотела стереть себе память и всё забыть, страдания не выносимы. Я не только себе порчу этим жизнь, но и всем окружающим!!!

Какая же я дура была, что вела себя как попало с Юркой. С матерью жить вообще невозможно, Кирилл совсем испортился. А у Юры уже появилась другая. И как я поняла ещё когда вместе жили( Я устроила ему истерику в пятницу. Мне так стыдно, но я не могу ничего поделать с собой. У меня в голове не укладывается, как он может быть с кем-то другим, он же мой любимый человечик..родной.... Видимо это конец, это точка... Такое ощущение что жизнь остановилась на этом( И счастье тааак далеко. Господи помоги мне пожалуйста, мне так тяжело. Как мне заглушить эту душевную боль, я не знаю...

Я так устала 5 месяцев прошло как мы расстались( Я так хочу нормальных человеческих отношений, семью, мужа, ещё дочку. Но никого на горизонте нет( Рома с контакта не вариант, Любомир тоже... Реальных потенциальных мужей и нет. Мама ещё достаёт, ругаемся через день. Кирилл стал вообще неуправляемый, хамит, грубит мне, не во что не ставит. Ну, а что авторитета нет у пацана. Никто его психи не присекает.В общем живу как в воздухе летаю. Была у гадалки, та путается в показаниях) То говорила вот уже в 2014 году в январе решится моя лж, а тут получается что уже и на горизонте не скоро кто-то появится. Типа замуж выйдешь к 33 годам, а родишь 36-37((((( Я расстроена короче, столько ждать. Я ведь не молодею((( Наверно что-то хоть делай, хоть нет. А если суждено реально так, то ничего и не получится((( Почему кто-то счастлив, а тут. И что эта моя красота мне даёт? Да нихера(((((

Сашенька появился из ниоткуда, познакомились на сайте знакомств. Так ухаживал за мной, прислал мне цветы с курьером на работу, 11 желтых роз, так было приятно. И потом встречались ухаживал, даже вместе с Кирюхой, водил нас в ресторан... А потом...секс и всё!!! Секс был не о чём, мне не понравилось и ему по ходу тоже. Остыл ко мне, никаких приятнышек не пишет, никаких спокойных ночей не желает. И этот человек говорил что хочет серьёзных отношений? Как бы не так!!! Два дня ни слуха, ни духа толком.Сегодня написала сама первая, сухой разговор. Хоть бы позвонил, обьяснился со мной....

Много всего случилось.. Во-первых, мы расстались с Юрой(( Он выгнал нас. Мне было так херово, но я тоже виновата в этом, мой несносный характер мало кто вытерпит(
Вот прошло уже 3 месяца, он приходил продлевать страховку, меня трясло как собаку((( Он всё ещё волнует меня этот человек и в тоже время дико раздражает(
Сегодня узнала что у моего бывшего мужа родился 2-й ребёнок...а я? Как он проклял меня что я никому не нужна буду с детём, так и вышло(( Так хочется разреветься. Господи, ну почему такое происходит((
После Юрки остался кредит за машину, еле концы с концами свожу... Вот тебе и счастливая жизнь(

http://sitv.ru/arhiv/news/incidents/55311/

Траванулась в пабе "Пипл" салатиком "Цезарь" и выяснилось что у меня салемонеллез!!! Это пипец какой-то. Завтра поеду за анализами и в больницу надо как-то попасть! Раз в 10 лет вышла куда-то, ну что за дурдом!!!

Чё-то бабахнуло мне, хочу замуж, хочу 2го ребёнка, девчушку. Хочу жить как обычный, счастливый человек! Не знаю надолго ли это, но вот сейчас такое состояние! Но Юра не особо по-моему этого хочет, боится наверно, ведь если мы распишемся, это же такая ответственность. Хотя фиг его знает, чужая душа потёмки. Видела седня Аньку с пузиком и прямо нахлынуло как-то....

Иногда и правда думаешь что смысла жизни нет!! Хочется всё время напиться, чтоб не о чем не думать. Да ребенок, поэтому он и есть чтоб я жила, наверно. Как же тяжело, оставить что-то в прошлом и не найти это в будущем!!!!!!!!!!!!!1

Это какой-то кашмар, ностальгия по общагской жизни... слушаю музыку и вспоминаю, всё так реально, я пьяна, но разум мой трезв как никогда. Будто я там что-то оставила, что-то там забыла, потеряла.............