а учить лень пипец просто, как буду сдавать хз

Так сложно мне жить, потому что я конченый лох. Я никому не могу ответить по жесткачу, язык вечно в жопе, как вытащить его оттуда???

Это супер, если я в хорошем настроении, делаю всё как надо.... Машина, скорость - это так приятно... Это жизнь!

быстрей хочу покрасится в темный хна+басма, хотя не представляю как буду жить темной это пипец. Дожилась капец просто. А может это и знак. Может Богу угодно чтоб я стала брюнеткой. Эх не знаю. Сразу изменится и жизнь...

Поругались. И он спать лёг. Считает что прав. А я к маме собралась ночевать, но все равно обидно пипец. Раньше не было такого, боялся что уйду, а теперь по фиг вобще по ходу. Как же это всё надоело. Был бы свой достаток, отдельный зработок, обратно не хочу на шею к родителям.... Надоело зависть всю хизнь! Не знаю че делать. Даже Ксюха залезла на диван к мелкому и облизала нас, наверно прощалась...

Это пипец, стала отекать еще больше.... глаза стали как щелки. Господи это ужас.Я стала задыхаться, вызвала скорую. Приехали обкололи меня уколами. Увезли в больницу класть.... Но не положили.. У них там карантин и мест нет. Поехала к родителям. Напилась всяких колес, но лицо не проходит. Это отек Квинке. Самое главное не начать задыхаться, это уже всё хана. Вот в таких ситуациях понимешь, как сильно хочется жить всё-таки! Нахер, надо отращивать свои волосы и не страдать хнёй!

Пипец, вот это я покрасила волосы. седня встала глаз опух..но было еще ниче, сейчас уже вечер и разбамбило так левую сторону,что просто пиздец. я вижу левым глазом щеку...и правый опух. лицо такое будто под кожей вода и с каждым часом она наливается все больша мне под кожу. Кожа стала прозрачной... когда же это кончится. а самый прикол что завтра придется идти на работу в таком виде. седня я отпросилась, но больше это не прокатит. пииипец

Надоело быть несчастной! Я должна стать счастливой во что бы то не стало! Я сама торможу своё счастье. Хватит страдать хуйнёй и пора браться за себя и свою жизнь!!!!

Всё время мне кажется что занимаю немного не то место в этом мире... и есть ли оно здесь вобще для меня... В этом мире правят деньги, алчность, лицемерие.... Раздражает. Социум всё косит под себя... Иногда так охото перешагнуть черту. Когда ничего не выходит у меня (а это практически всегда) я начинаю думать о смерти, как она прекрасна и что ждет меня там, в том мире. И есть ли он.... Меня всегда интересовал потусторонний мир, жизнь после смерти. Может быть она прекрасна.. Где-то там за горизонтом, за той чертой... за тем поворотом, за тем... что где-то,.... Может я и ищу этот мир... Всю свою жизнь ищу....

Уже раз была конкретная попытка суицида, но в последний момент я одумалась и пошла блевать таблетки. Потом меня глючило... Но после сна все прошло. Я выпила 1,5 пачки супрастина, таблеток от аллергии вызывающих у меня сильнейшую сонливость.

Хотя нет это не первая такая попытка с таблами. В универе когда не могла сдать экзаменя напилась таблеток, но они оказались безвредны, тока голова кружилась... Я ебанутая наверно. Но меня манит смерть, а когда вот, вот уже несколько минут... я возвращаюсь обратно в жизнь. Почему я боюсь? Почему так происходит? Я ведь этого хочу, безумно желаю...Это загадка!

Бля вот когда реально не хотела идти на встречу выпускников одногруппников, нормально было. А когда все идут, а я как лошпек из-за бабла не могу пойти... как-то стало стремно(( Попросить у мамы в долг... бля тут с баркасом этим проблемы..скажет охерела чтоли.... сука за сад платить еще.... Бля!!!!!Бесит все!!!

Сегодня заезжала к маме и тыранула пару своих фоток, мне там лет 14-16 где-то так. Какая же я там худенькая, идеальная. Джинсы 36-38 размера. Какая же я была дурында что хотела поправиться, я не понимала своего счастья тогда. Что девки которые прикалывались надо мной просто завидовали. Как жаль что раньше не было компов и интернета и я не могла узнать, что моя естественная худоба - это прекрасно! Как мне теперь добиться этой же худобы? Блиин. Ну как же заставить себя сесть на диету?

Седня делала флюру там была девочка. Такая тооооненькая, восхитительная, воздушная...Она была прекрасна. ..... Как, каким образом уже найти для себя мотивацию? ну нельзя же так жрать Господи куда же я качусь? Как не могу похудеть, так же и работу найти не в силах!!!

Да блин интересно у моей мамы с логикой! Когда я хорошая, она меня любит, если какой косяк..все я дерьмо полное. Пиздец просто!

Как маленькая..странно все это. Она так надеется что брат оправдает её надежды. Я то хуевая дочь, не оправдала! Ну что ж посмотрим. Дай Бог!

Ну вот и прошло моё день рождение. Спокойно так посидели с родителями, Юрой и Кирюхой. Еле успела все приготовить. На себя времени почти не оставалось, так что по бысторому накрутила волосы на термо-бигуди. Пока они "крутились" быренько накрасилась, даже ресницы успела наклеить. И выглядела совсем даже не плохо)))
Вот и 27!!! Эххх.. что же будет дальше?

Вот сидела и думала седня. А не податься ли мне в модели. А?Ток для этого необходимо похудеть на 10 кг. И естестно убрать это поганое пузцо! Набор до 28 лет. Как раз для меня)
Седня купила себе всякую херь для похудения. впринципе мало жру и вечером терпимо. Только желудок достал сцука. ноет

Вот сижу и думаю 27 лет это уже не мало. Скоро 30!!! А чего я добилась? Да ничего. Все еще без постоянной работы. Без квартиры, машины... Я обычная неудачница.... Хочется плакать, хотя толку? Почему моя жизнь так неудачно складывается? Наверно я виновата в этом сама. Люди как-то добиваются чего-то, а я? Где я должна быть? Кем? Как найти себя? В какой области. Может быть хватит страдать херней? Наверно мне в уборщицы, на большее я не способна( Что же делать? ..... Я не знаю. Если смысл мне вообще жить... Ну ребенок, да... И что. У него есть отец, пускай живет с ним. А я? Кому я на хер нужна такая? Неудачница....

Каждый раз после разговора, после встречи с И. приходят бывшие чувства и мысли... Эти ощущения... Чувство блаженства.... Повышение настроения, дрожь внутри, стеснение... Уффф...это заводит.... Воспоминание когда мы проводили эти несколько часов вместе, в загородном дом. Финская сауна, бассейн, кожаные диваны, бильярд, комната, темнота, музыка , Он ...Я...ммммм.....Боже! Это всё было и оно было незабываемо и незабудется никогда....Ах
В колонках играет - Плакала я, что ты ушел и жизнь прошла....

Тупая толстая мразина, вот кто Я есть! Жру, пью.... Блин охото лечь на пол выдрать все волосы и разрыдаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111

Ну какого хера а? Сидела весь день на воде, тут Юра принес жрачки из Ростикса и я не смогла удержаться. Ну че блиинннн...так охото аж расплакаться. Просто мразь какая-то жирная пиздец((((( С завтра все заново




вот такая сучья мразь

Начинала худеть и забросила, живот растет...ппц((( Блин ну как же взяться за себя, вечные эти отмазки, да ладно и так пойдет, это не есть хорошо! Блиин волосы все повылезали, это кашмар. Пора краситься, а я не знаю че делать. И так вся макушка лысая бляха. Смотрю на себя в зеркало, блин я урод! Хочется плакать!!!!

Юра звонил маме по скайпу...поговорил. Она в конце передает привет его собаке. Это капец просто. Она нас с мелким ненавидит. И наверно никогда не примет. так обидно. Типа - вот родила ребенка, значит ты плохая и моему сыну не подходишь. Они думают что девушки с ребенком какие-то второсортные. Да я в триста раз лучше этих свободных, ни разу не рожавших телок. Которые ебутся на каждом шагу и хз что от них подцепишь. И чище душой и телом раз в 500!! Тем более я ребенка не нагуляла, а вышла замуж неудачно! Короче обидно, обидно до слез!