-Музыка

Iana Losovsky — Звёздная ночь
Слушали: Комментарии: 0 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_450347397%}
Кубок Шеогората —Младший бог(Demo 2012)
Слушали: 124 Комментарии: 2 - Скачать Скачали: {%DOWNLOADCNT_221876792%}

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) BestMusic Чортова_Дюжина


О глупейших рассуждениях, убийственных для отношений

Вторник, 11 Марта 2014 г. 22:22 + в цитатник

Пожалуй, стоит подумать об актуальности некоторых поговорок. Очень часто можно услышать какое-нибудь крылатое выражение в качестве комментария к различным ситуациям. Например, «милые бранятся — только тешатся». Её используют тогда, когда у кого-то в отношениях начинается не слишком стабильный период вплоть до разрыва и пытаются подбодрить участников конфликта, вселяя в них надежду на благополучный исход.

Я не знаю, какой мазохист (или циник-садист) это придумал, но мой опыт явно говорит мне, что это полнейшая хрень и не более чем самообман в попытке сохранить жизнь мертворождённым отношениям. Да, именно мертворождённым. Потому что обсуждаемость конфликта явно свидетельствует о том, что рамки терпимости и примирения пройдены.

Отношения подразумевают постоянный обмен мнениями по самым различным вопросам. Вполне естественно, что у разных людей мнения в чём-то могут не совпадать. В этом случае стороны просто один раз решают эти вопросы и в дальнейшем к ним не возвращаются, дабы не трепать друг другу нервы. Если специфика отношений такова, что не возвращаться не получится (например, бытовые или профессиональные вопросы), то в дело вступает терпимость. Именно умение принимать чужое мнение позволяет не спотыкаться о грабли, являющиеся предметом споров. В случае, если терпимость не выдерживает проверку на прочность, начинаются не просто споры, а отторжение. Потому что неспособность принять отличное не возводит мосты, а разрушает их.

Если рассмотреть причины конфликтов, то все они сводятся к двум (что не всегда очевидно): непонимание и эгоизм. Непонимание легко свести на нет простым разговором, главное — понять, в чём именно заключается затык. Эгоизм может быть лишь подавлен. В случае, если подавление невозможно, результат закономерен — постепенное накапливание негатива и последующий взрыв эмоций. Если такое происходит чаще двух раз за вменяемый промежуток времени (хотя бы лет 5, а лучше 10), то это верный признак, что отношения не принесут ничего, кроме мёртвых нервных клеток.

Непонимание может привести к одной из самых печальных проблем: ожиданиям. Стоит кому-то, например, убедить себя в том, что партнёр должен сам догадаться о тебе позаботиться: подать вовремя руку, приготовить завтрак в постель, как малейшее отклонение от представленного образа воспринимается как преступление против человечества. Ожидающий не учитывает объективные факторы, которые препятствуют тому, чтобы ожидание воплотилось в реальность. Непонимание начинает граничить с эгоизмом.

Эгоизм рождает ещё одно явление, явно свидетельствующее о бесперспективности отношений: пренебрежение. Любой здравомыслящий человек скажет, что если один пренебрегает мнением другого, то у них не выйдет ничего путного. К сожалению, из-за предрассудков люди могут терпеть подобное вытирание ног о себя, не понимая, сколько вреда они себе наносят.

В качестве контраста приведу в пример ситуацию со своим. Все наши «конфликты» со стороны выглядят не более, чем увлечённые споры и продолжаются не более пары часов, пока не найдём корень непонимания, после чего облегчённо забываем об инциденте. Мы ни разу не повышали друг на друга голос. Я с ним никогда не чувствовала себя второстепенной. И ни разу не выслушивала упрёков, будто я занимаюсь чем-то не тем. Вот и сравнивайте.

Рубрики:  New world Order
Lulabies for the dominant mind

Citizen-Erased-74   обратиться по имени Среда, 12 Марта 2014 г. 01:26 (ссылка)
да, в конечном итоге непонимание и столкновение двух эго. Нам с моим, дабы прийти в разговору с последующим компромиссом порой необходимо разбить пару тарелок, ибо эмоциональность у обоих зашкаливает. Впрочем, после выяснения всех вопросов, которые привели к разбитой тарелке, понимаем, что хуй с ней, с тарелкой, главное, что понимание пришло по вопросам, вызвавшим непонятку.
Ответить С цитатой В цитатник
волк-зубами-щелк   обратиться по имени Среда, 12 Марта 2014 г. 08:43 (ссылка)
Все зависит от темперамента. Посмотрела бы я на пару, которая реально ссорилась не больше пары раз за 5 лет)))
А на еще только формирующихся отношениях все держат себя в рамках и дискутируют, не прибегая к повышенным тонам.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 13:35ссылка
Оно не факт. В моих прелыдущих отношениях срачи были чуть ли не с первого дня. А я ой какой эмоциональный человек на самом деле.Псесли психану- мало не покажется
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:07ссылка
И, да. Мы не держим себя в рамках для того, чтобы угодить другому. Не имеет смысла скрывать свои негативные стороны.
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:49ссылка
Я не имела в виду держать себя в рамках для угождения.
И негативные стороны не раскрываются тут же и сразу - на это уходит время, даже если их не скрывать. Я уже не говорю о том, что вполне нейтральные вещи могут вызывать в другом человеке раздражение.
Просто так получается, что чем дольше живёшь с человеком, тем больше ему раскрываешься, начинаешь в некоторых моментах быть прямолинейнее. И не так боишься дать волю раздражению - потому что ведь все мы можем взбеситься, а рассматривать от этого отношения как "мертворожденные", по моему мнению, неверно.
А пословицу "милые бранятся - только тешутся" используют не только тогда, когда хотят утешить кого-то, а еще когда не хотят влезать в конфликт между парой. Потому что ссоры между влюбленными обычно быстро угасают, и лучше им решать их вдвоём. Не стоит пренебрегать опытом предков, они были совсем не дураки)
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:59ссылка
«И негативные стороны не раскрываются тут же и сразу - на это уходит время, даже если их не скрывать»
я всё сразу на него вывалила. Особенно про неумение готовить и честно призналась, что распиздяй. В ответ была такая же солидарность. Не страдаем.

«Просто так получается, что чем дольше живёшь с человеком, тем больше ему раскрываешься, начинаешь в некоторых моментах быть прямолинейнее. »
В наших отношениях с ним мы прошли это за три месяца.

«И не так боишься дать волю раздражению - потому что ведь все мы можем взбеситься, а рассматривать от этого отношения как "мертворожденные", по моему мнению, неверно.»
В большинстве случаев как раз верно, я считаю. Но тебя же твой муж не критикует, например за то, что ты занимаешься чем-то несерьёзным? Или же не ставит свой опыт жизненный выше тебя? Это, к примеру. А ведь много таких аналогичных случаев бывает. Ожидания практически те же самые, только декорации разные. Да и у нас в обществе почему-то негласно принято формировать отношения между людьми
как альфа-бета, но никак не равные. Нам постоянно внушают, что такого не бывает: что Король не уживётся с Королевой, а слуга со слугой. У короля обязательно должна быть служанка, а у Королевы — слуга. В общем, надеюсь, что ты меня понимаешь по поводу мертворождённости теперь.

«а еще когда не хотят влезать в конфликт между парой»
Может быть. Если рассматривать это со стороны, то, с объективной точки иногда сложно определить кто виноват.
Но есть явные случаи, когда со стороны лучше видно.
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 15:18ссылка
Я извиняюсь, у меня не слишком хорошо получается вести подобные дискуссии, особенно по интернету.
Поэтому я лучше не буду продолжать эту тему - потому что не вижу смысла доносить свою точку зрения, она у меня не совпадает, во многих местах кардинально. И мне не хочется ее отстаивать, так как я могу написать жестокие и обидные вещи, а это нехорошо...
В тебе есть уверенность, которую излучает человек, очень счастливый в отношениях. Это очень здорово! И тут как раз третьему - то есть мне) - делать нечего))) Умываю руки.
Надеюсь, что еще через 3 месяца, и через три года, и через 33 года ты сможешь остаться при этом же мнении, доказав его собственным примером. А пока - искренне надеюсь, что ничем не обидела и не задела. А если так получилось - я не хотела...
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 15:52ссылка
Нет. Не обидела. Теперь у меня появился азарт. 33 года звучит как вызов. :-) Мои предыдущие отношения длились 10 лет. Он мне говорил эту фразу, ведь срачи были с первого дня. Я не поверила, решила проверить и проверка убедила меня в своей правоте.На основе этого контраста счтаю, что имею право полагать, что мои нынешние есть то самое 《то》.
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 16:09ссылка
аххха))) тогда я радуюсь, что дала такой крутой стимул))))
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 17:17ссылка
В моём случае он не совсем крут. С тем же вокалом кое-какие вещи меня круто деформировпли в обмен на результат
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:28ссылка
К тому же. Макс подсказывает, что за все два десятка лет, что его родители вместе, была только одна ссора на повышенных тонах. Остальное — душа в душу
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:49ссылка
субъективное мнение. Рада за его родителей)
Если у вас так получится, это хорошо)
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:59ссылка
Нет. Пример чистейшей и очищенной от плевелл Любви.
Я отвечаю.
Перейти к дневнику

Среда, 12 Марта 2014 г. 14:50ссылка
хотя, все мнения субъективны) И моё в том числе)
Palladina   обратиться по имени Среда, 12 Марта 2014 г. 16:47 (ссылка)
согласна
Ответить С цитатой В цитатник
Tigra911   обратиться по имени Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 13:32 (ссылка)
Исходное сообщение Iana_Losovsky

Потому что обсуждаемость конфликта явно свидетельствует о том, что рамки терпимости и примирения пройдены.
Не факт, чувствительность у всех разная, кому- то можно раз сказать и найти взаимоприемлемое решение, а до кого - то не дойдет и с 3-го и с 5-го раза, пока не поворчишь хорошеннько.
Да и эгоизм, которого сейчас дохрена способствует тому, чтоб тебя не хотели слышать в упор при нормальном разговоре...
Ответить С цитатой В цитатник
К дневнику Страницы: [1] [Новые]