В колонках играет - Гудение молчаливых колонок...
Настроение сейчас - Разговоры по душам...

Полазила по Ли.ру, поразглядывала дневники друзей или групп, на которые была подписана. Почти все мертвые...
Ощущение, как будто ходишь по заброшенным домам в покинутом людьми городе.
Вот кто-то собирался впопыхах, брал самое необходимое и разбрасывал остальное, а вот кто-то кропотливо выстраивал план отхода с возможным возвращением однажды и поэтому решил, что идеальный порядок будет очень к месту, а вот и вовсе кто-то не собирался никуда, так вышел на минутку и пропал, хоть плакаты "пропал человек" расклеивай.
Странное чувство, грустное и мистическое от такой замершей в одно мгновение жизни, а ведь это были жизни, это была наша общая совместная жизнь здесь.
Чудно...

И даже то, что я сейчас пишу - чудно, ибо это как письмо в никуда и никому. Будто разговариваю я то ли сама с собой, то ли с призраками, то ли просто выговариваюсь, чтобы заполнить тишину, хотя бы собственным голосом.

Привет, тишина!
Здравствуйте, призраки!
А живые здесь есть?

В колонках играет - Ludovico Einaudi - Ritornare

Настроение сейчас - не скажу!

Яркое пятно.

- Я не… - я останавливаюсь где-то между законченной фразой и мыслью, неожиданно четко выраженной плавным перетеканием дыма из моего рта в серое и безжизненное помещение, в котором мы сидим.
Ты молча следишь за выражениями моего лица, движениями руки, то и дело подносящей к губам сигарету, за мыслями, больше похожими на сухие, полусгнившие или крошащиеся осенние листья, которые, танцуя на ветру, разрушаются, превращаются в пыль, а позже и вовсе исчезают.
Я же совсем не смотрю на тебя. Не хочу, да и не могу. У тебя очень странное, но все-таки безумно красивое лицо. Да и фигура у тебя что надо. И позу ты, наверняка, избрал такую, что взгляни я на тебя сейчас, я бы точно потеряла суть того, что хотела тебе сказать. Да, именно поэтому мой взгляд безвольно скользит по стенам, полу, по какой-то офисно-холодной мебели, количество и качество, которой оставляют желать лучшего. Взгляд скользит, а точнее соскальзывает с одного предмета на другой, потому что зацепиться не за что. Здесь все такое ровное, гладкое, однотонное. Ненавижу эту комнату. Ощущение будто меня заперли в картонной коробке совершенно без воздуха и света. Пытаюсь увидеть хоть что-нибудь стоящее за окном, но как назло сегодня пасмурно и туманно, от чего и эта «квадратная дыра наружу» кажется мне совершенно бессмысленной и нагоняющей еще больше тоски. Чувствую, что мой рассказ становится таким же монотонно-угнетающим, как и все мое внутреннее состояние.
Ты явно напряжен. Я это ощущаю, хотя по-прежнему не смотрю в твою сторону. Тебе не нравится то, что я говорю. Ты, вообще, не любишь, когда я начинаю говорить, пребывая в подобном настроении. А еще ты не любишь, когда я думаю о чем-то, что не связано с тем, что вылетает у меня изо рта. Ты не любишь, когда я курю. Не любишь сигаретный дым, его едкий запах и горький вкус и тот факт, что все это люблю я. Ты, вообще, очень много всего не любишь во мне или обо мне, но есть одно маленькое «но» относительно всех твоих «не люблю». Ты любишь меня.
Забавно даже, я должна бы тебя раздражать, а ты спокоен и готов выслушивать бред, что я несу и дышать дымом. А если ж моя болтовня тебя все-таки достанет, ты знаешь всего один способ, чтобы заткнуть меня. Поцелуй. И ты должен будешь ощутить всю горечь, что накопилась во мне то ли от выкуренной пачки сигарет, то ли от этой серой безжизненности вокруг, то ли от осознания того, что ты то, что нужно, но это неважно.
Ты не любишь и любишь меня во мне. Я сбиваюсь с мысли, глядя на тебя. Ты терпишь мои странности. Я избегаю тебя взглядом. А может, ну, его к черту?
Позволяю себе взглянуть на тебя. Умолкаю. Гашу сигарету.
На тебе ярко-синяя клетчатая рубашка, надетая поверх белой футболки и какие-то странные штаны. А ты, оказывается, здесь самое яркое пятно. От этой мысли становится тепло в груди и немного щекотно в животе.
Надо будет чаще позволять себе смотреть на тебя.

В колонках играет - Depeche Mode - In Your Room
Настроение сейчас - усну ща нафиг!

Лето. Ночь. Жара. Твиттер. Контакт. Лиру. Все-таки твиттер. Она время от времени отправляет туда короткие откровения и улыбалась чему-то необъяснимому.
Она никогда не любила писать мемуары или даже просто рассказывать о себе много, поэтому короткие заметки из разряда "чтобы было" ее вполне устраивали.
Остывший чай казался приторно-сладким, а мысли невыносимо грустными. На часах была половина первого. Слегка клонило в сон, но ей еще предстояло серьезно поработать, поэтому она будила себя заметками в твиттере, остывшим чаем и мыслями такими же горькими, как послевкусие сигаретного «мне пора», каждый раз, когда она оставляла его лежать в постели и провожать ее взглядом...

P.S: Мой твиттер, если кто не знает: http://twitter.com/_LadyMarina_

В колонках играет - Poets of the Fall - Sleep

Настроение сейчас - странное...

Ночь. На часах почти три. Ты возвращаешься домой после длительной рабочей поездки за границу. Тихо открываешь дверь ключом и проходишь внутрь. Слышишь, как в гостиной работает телевизор. Осторожно проходишь в комнату и застаешь нас, спящими на диване.
Мы сидим, плотно прижавшись друг к другу. Моя голова покоится на груди твоего брата, его рука на моем плече, и он спит, уткнувшись мне в волосы. Несколько секунд ты просто стоишь и смотришь на нас. Кажется, я даже чувствовала этот твой изучающий взгляд и, наверное, могла бы перечислить все мысли, что проносились одна за другой в твоей голове. Но ты разбудил нас, картинно покашляв, дабы обозначить свое появление.
Вздрагиваю, открываю глаза, хочу улыбнуться, но… выражение твоего лица убивает это желание в долю секунды.
- Я что-то пропустил? – холодно и ровно произносишь ты, от чего твой брат в момент оказывается на ногах, будто через диван пропустили электрический разряд.
- Ты чего? – как-то даже испуганно выдает он, первую фразу, что в такой ситуации обычно приходит на ум.
Ничего не отвечаешь, просто впиваешься ему в глаза своим пронзительно недоверчивым взглядом.
Медленно поднимаюсь с дивана, представляя, что я – кошка, потому что мягкость и спокойствие – это единственный способ притормозить тебя в подобные моменты, которые случаются крайне редко, но уж если случаются, то спасайся, кто может.
- Отелло? – усмехаюсь я, подходя к тебе так близко, чтобы ты мог почувствовать тепло моего дыхания.
Прикасаюсь к вороту твоей куртки, которую ты так и не снял, войдя в дом. От нее веет ночной прохладой и пахнет твоими сигаретами, а еще дорогим парфюмом. Теперь ты переводишь взгляд на меня, но не охотно, словно не желаешь выпустить своего брата из виду. Ты, вообще, сейчас не хочешь ничего упустить. Складываешь паззл, исследуешь место преступления, разгадываешь загадку. Все-таки смотришь на меня. Обжигающе и леденяще в одно и тоже время. Уже почти чувствую твои руки на своей шее.
- Душить будешь уже сейчас или я успею помолиться? – насмешливо, но осторожно продолжаю я.
Вот теперь касаюсь твоей шеи, слегка, будто случайно. Горячий. Ты сейчас такой горячий. Касаюсь настойчивее. Смотрю прямо в глаза.
- Я скучала по тебе, - произношу еле слышно и до того, как ты что-нибудь успеешь возразить, обнимаю.
Сдаешься. С долгим выдохом сдаешься и становишься почти самим собой.
- Извини, не знаю, что на меня нашло? – бормочешь ты, скорее даже не для меня, не для своего брата, который до сих пор стоит в инстинктивном оцепенении, а для себя и просто потому что это правильно.
- Глупый. Какой же ты все-таки глупый, - улыбаясь, шепчу я в ответ.
Наконец, и твой брат приходит в себя, весело перебивая наши мысли и чувства:
- Кофе?
- Верно! – смеешься ты, так и не выпустив меня из объятий.

В колонках играет - Mikelangelo Loconte - La Minute de Silence
Настроение сейчас - романтика...

А мы всегда заперты… вдвоем в одной комнате.
В этой комнате…
И куда бы ты ни шел, к чему бы ни приходила я,… мы всегда там.

Мы уходим, идем, бежим,… иногда очень долго, и нам кажется, что мы далеко, но…
… стоит остановиться, оглядеться…
… и вуа-ля…
… те же стены, пол, окно, картины, кровать, стол, стулья, лампы, всякие мелочи…
… и мы…
… ты…
… я…
… здесь…
… снова…
… всегда…

А знаешь, что это за комната?

Это комната, входя в которую, ты никогда не замечаешь маленькую, но столь значимую, как и все мелочи, табличку с предостережением «любовь».

P.S: И кстати, ту надпись на табличке я назвала «предостережением»…
… потому что такова я.
Ты можешь считать ее тем, кем и чем являешься ты.

В колонках играет - Ennio Morricone feat. Apollo 440 - The Man with the Harmonica
Настроение сейчас - странное...

Странное все-таки это ощущение, когда стоишь спиной к человеку...
... разговариваешь с ним, зная, что он мозолит взглядом твой силуэт в оконном проеме.

Я говорю тихо и ровно, словно избегая интонаций и эмоций в голосе.
Это похоже на игру...

Интересно, ты догадаешься, что я чувствую?

Вряд ли...
Ты слишком хочешь того же, чего и я...
И если ты догадаешься, то вряд ли поверишь, что это может быть правдой.

Нет, мы все же сумасшедшие... люди...
Я в оконном проеме, ты - в дверном...
Между нами только воздух...
... холодный и обжигающий одновременно...
Под ногами ровный, без единой шероховатости пол...
Это ведь так просто - подойти...

Разве?

Ни один из нас не может, не готов или не хочет сделать шаг навстречу другому…

Это было бы слишком просто...
Нам не нужна простота.
Простота – это скучно.
И поэтому мы ПРОСТО играем...

P.S: Мы играем в игру, где никогда не будет победителя, а может…

В колонках играет - Бетховен - Лунная Соната
Настроение сейчас - люблю...

Боже, как же ты близок и как далек…
Между нами всего один вдох и тысячи километров…
Между нами тепло твоей кожи и жар моего желания…
Между нами твоя несвобода и мое одиночество…
Между нами целый мир, тот который свел нас в этой тесной для столь необъятных и необузданных чувств комнате…

Не вставая со стула, смотришь на то, как я дотрагиваюсь до оконного стекла в поисках отрезвляющего холода, чтобы не сойти с ума окончательно…
Не перебивая, слушаешь, как я несу какую-то чушь о невозможности любить того, кого люблю…

Темнота…
Единственный источник света – включенный монитор компьютера…
Не закрытый файл как мое откровение…
Стихи, они красноречиво могут рассказать тебе обо всем, что я чувствую, но ты не знаешь русского…
Какое везение…
Я могу соврать о содержании и смысле написанного…
Но стану ли я лгать?

Стою, не поворачиваясь к тебе, тихо, почти шепотом, на каком-то полувздохе рассказываю тебе о том, почему я здесь в такой поздний час, почему в темноте, почему одна, почему в слезах…
Потому что одна!
Потому что мне некуда и незачем спешить!
Меня уже давно никто нигде не ждет…
И мне казалось это нормальным…
Я привыкла к этим одиноким ночным посиделкам у компьютера, выплескивая в мир все, что накопилось в душе…
Мне казалось это нормальным… до встречи с тобой…
Теперь я плачу…
Теперь мне больно…
Теперь мне одиноко…
Одиноко, потому что теперь я не одна, потому что есть ты… у меня… внутри… в сердце…

О, да, мое сердце?
А что?
Оно не признает никаких правил и никакого здравого смысла…
Оно просто любит… безумно и безудержно, судорожно хватаясь за любую надежду, на что-то неземное…
Нет, мне никто никогда не разбивал сердце…
Я и сама с этим прекрасно всегда справлялась…
Жестоко и, ни о чем не жалея, я разбивала его… не один раз…
И сейчас я пытаюсь проделать с ним то же самое…

А ты все сидишь, смотришь и молчишь…
Будто ищешь в моих словах подсказку, чтобы разгадать какую-то шараду…
Все просто…
Все сложно…
Я люблю тебя…

«Я люблю тебя»…
Неожиданно бросаю я…
И когда начинаю чувствовать, каким обжигающим в этот момент становится твой взгляд, спокойно добавляю…
«Я так давно этого никому не говорила, да и говорила ли вообще?»
Слышу, чувствую, ощущаю, как из твоего тела медленно начинает уходить нежданно накатившее напряжение…

Но вот я на грани, и ты знаешь это…
Ты подходишь…
Зачем?
Для чего?
Не надо, я и так едва контролирую себя…

Обнимаешь за плечи и бережно прижимаешь меня к своей груди…
А я все стараюсь выглядеть сильной и безразличной к этому простому, такому по-человечески трогательному жесту…
Смотрю в окно…
Хочу, хоть чем-нибудь отвлечь себя от ощущения твоего тепла… твоей близости…
Но ничего не вижу…

Поворачиваюсь к тебе лицом…
Прижимаюсь своей грудью к твоей…
И все внутри сжимается…
Сердце делает скачок… и замирает…
И теперь уже ничего не важно…
Обнимаю тебя…
Жмусь к тебе сильнее…
Только не отталкивай меня…
Только не отпускай меня…
Отпустишь и я упаду…
А слезы катятся, не смотря на то, что я держу глаза закрытыми…

Боже, как же мне сейчас больно и какая же я сейчас счастливая!
Это безумие!
Ну и пусть…
Ведь я ни на что не посягаю…
Просто хочу урвать всего несколько секунд блаженства…
Разве это преступление?

Я самая счастливая в мире!
И не важно, что будет потом…
Сейчас…
В сей час…
Я самая счастливая в мире…


Лунная Соната моей души…

Ты близок так! Ты так далек!
Меж нами вдох и сто дорог!
Меж нами все твое тепло
И жар желанья, обожгло!
Меж нами несвободный ты,
Я одинокая, мечты…
Меж нами целый мир лежит,
Что свел нас, чтобы оглушить
Безумной странной пустотой,
Такой наполненной тобой…

Сидишь и смотришь на меня,
Как я ищу прохладу дня,
Чтоб остудить свой грешный пыл…
Кто так, как я, с ума сходил?

Темно, лишь свет моих стихов,
В них только ты, моя любовь,
Но мы на разных языках
С тобой на счастье говорим пока…
Я лгать тебе легко могу
О том, что прячу, берегу…
Но есть ли смысл в этой лжи,
Когда любовь во всем, скажи?

Я чушь несу, а ты молчишь…
Мне одиноко, больно лишь…
Лишь от того, что не одна,
Теперь есть ты и я больна
Твоим столь чуждым мне теплом,
Я не привыкла быть вдвоем,
Пусть между нами столько «но»,
Уже не важно, все равно…
И слезы жгут мои глаза
Одним большим, сплошным «нельзя»…

Но ты подходишь, рядом ты,
Объятья бережно просты…
А мне бы сил, что не упасть,
Чтоб быть сильней, чем эта страсть!
Держи меня, не отпускай!
Я притворюсь, ты подыграй…
Но не могу себя сдержать
И жмусь к тебе сильней опять…
И отдаюсь твоим рукам,
Пусть будет больно, но пока
Счастливей нет меня нигде!
Вся жизнь – мгновенье о тебе!