В фотоальбом выложила больше сотни фоток из Радуги, куда ездила в начале сентября) Кому интересно, смотрите)))

В колонках играет - Катя Чехова - "Крылья"
Настроение сейчас - отпадное))

Вчера был один из самых сумашедших дней в моей жизни! Началось всё с того, што Лёнька свалил без меня на турбазу и я решила думать, чем бы заняться...) Позвонила подружке - она занята... Ну што ж... Я былы б не я, если б не нашла кому позвонить))) Звоню Юрке... грю: "Есть предложение сёдня чё-нить сделать и где-нить затусоваться!))" Он :"Отлично! Заеду через пару часов..." И понеслось...)))
Пару слов о Юрке: мальчик маленького ростика с офигительной улыбкой и такой харизмой, што просто невозможно к нему плохо относиться...) Познакомились мы с ним весьма забавно в прошедший вторник...) Леонид не захотел везти меня в пиццу, где они собирались с Женькой... Сама типа как хошь, так и добирайся... Ну мне - девушке свободной от работы и учёбы, делать было нефиг и я поехала сама...
У меня есть жуткая привычка всегда везде опаздывать... Этот раз был не исключением...)) Вылетела из дома за 15 минут до времени встречи... Ловлю тачку... Останавливается старенькая шестёрочка... Я пытаюсь вспомнить улицу, на котрой находится пицца... После нескольких попыток напрячь мозг понимаю, што всё равно не вспомню))) Грю: ну мне до ургу, а потом повернуть налево... В общем я покажу...) Парень за рулём: поехали)... Пока ехали, разговорились... я люблю общение с новыми людьми, поэтому охотно слушала и сама трещала всю дорогу...) Довёз... бесплатно... ;))
Я думала, што история на этом закончилась, но...
В среду хотела остаться у Наташки в гостях... Пошла домой кормить кошку и положить вещи... Смотрю - машина... За рулём Юра и мой бывший одноклассник))) Я в шоке сажусь к ним и выясняется, што Юрка в мои школьные годы прогуливал уроки, сидя у нас на занятиях, дружил со всеми моими одноклассниками и ваще у нас куча общих знакомых))) Я даже не думала, што так интересно встретиться с человеком, так тесно связанным с моим детством))) Но общие знакомые - не единственное, што нас объединяет...) Как оказалось, мы можем трещать без умолку часами на общие темы, которых у нас немерено... и, как оказалось, мы оба обожаем тупые фильмы...)))) После просмотра "Дома восковых фигур" мы так впечатлились, што ехали домой и вопили на всю машину))) А потом я попросила проводить меня до лифта, потому што было жутко страшно и совсем не хотелось оставаться в одиночестве))) Следующий день прошёл под покровом смсок с пожеланиями счастья и радости)))...
А вчера вот мы встретились в третий раз... И ТАК отожгли!...))) В начале программы был поход в кино на ещё один дикий тупой фильм))) Мы так уржались, што Юрка не мог вести машину...)) Ездили мы, кстати, ещё с его другом Антоном... После кино мы дружно попёрлись по домам к каждому... Сначала заехали к Антохе, потом к Юрке... Там меня ждал ещё один сюрприз...)) После просмотра фотоальбомов оказалось, што Юрка дружил не только с моими одноклассниками, но и ещё с моим бывшим одногрупником и моим лучшим другом Сашкой, с которым мы, к сожалению, слегка поссорились... Афигеть... Вот уж точно мир тесен, земля квадратная!..)) Покормив мою кошку, поехали в "кофейню №7", где встретились с остальной компанией, потом в Карабас... Наколбасившись там вдоволь, погнали втроём с девками в Истерику... К слову сказать - это одно из самых мажорных мест нашего клубного грода с очень строгим фейс и дресс контролем... Прошли без проблем... Господи, я так ни разу в жизни не отрывалась!.. Клуб просто ошеломил своим видом и атмосферой!... Но даже там, как оказалось, полно народу желает познакомиться))) Взгляды и обжимания многих я откровенно игнорировала, но один меня ваще поразил..)))) Какой-то красивый высокий стройненький голубоглазый блондинчик с точёным профилем, ровными зубками, модной стрижкой, дорогими шмотками и афигительной фигурой вздумал вокруг меня танцевать стриптиз))) Бля... Я проглотила слюни и заставила себя отойти... он отошёл со мной... слюни уже текли, не сглатываясь...)))) Кароче, клеился он ко мне ровно до тех пор, пока не приехал Юрка и не отогнал его от меня))) Я ему если честно, осталась благодарной, што не дал мне умереть в компании этого красавчика (у меня же в конце-концов есть Лёня))) И мы пошли в Зебру... потом снова в кофейню... снова в Истерику... снова в Зебру... в кофейню... в Зебру... и только в начале девятого я совсем без ног, но дико довольная и счастливая плюхнулась на сидение старенькой шестёрочки, которая благополучно доставила меня домой))) Ночь удалась! Надеюсь, у Лёньки тоже...)))))

Уряяя) Я сваливаю в маленький городок по имени Заречный к бабушке...) Буду там валяться на солнышке, загорать и купаца) А ещё буду транжирить деньги и есть мороженое со своим племянником... прям как в детвстве) Как же мало для счастья нужно человеку))) Осталось тока собрать вещи, купить билет и вперёд...) Правда, в четверг и пятницу я буду в ёбурге, но зато потом снова свалю... и так пока не надоест) Надеюсь, хоть кто-нить по мне будет скучать...)))

"Телулу"

Очень красивая и умная ведьмочка. Умеет разговаривать с растениями.


Пройти тест "Кто ты из Witches5?"

Только што сидела, болтала по телефону и листала свой дневник, написанный почти 3 года назад в красивой тетрадке в твёрдой корочке...) Мой взгляд остановился на самой последней записи... Начала читать и ужаснулась...)) Неужели подросток в 16 лет может так мыслить?!... Короче, публикую без изменений:

Мир - дерьмо! Никому нельзя верить! "Я не могу вспоминать... мне больно... ты одна об этом знаешь... это такая душевная травма...!" Дерьмо! Всё враньё. А я, дура, всему верю! Вот идиотка наивная! Никогда больше никто не услышит от меня, что я чувствую. Как это ни странно, в минуты отчаяния кажется, будто мир трескается на две половинки. Первая половинка - это я, моя боль, которая закрывает всё пространство внутри, наполняет душу какой-то безысходностью. Всё зарождается из смеха... Вот ты смеёшься... Тебе говорят что-то, ты веришь, жалеешь, ободряешь, и вдруг понимаешь в какой-то момент, что это всё - чистая выдумка, что то, чему ты веришь, то зерно, которое выросло в такое глубокое чувство - это всего лишь ложь, и наступает то состояние, когда улыбка ещё на лице, лицо выражает радость, а душа уже замирает, сердце ещё пытается биться, а ноги и руки уже перестают двигаться, вдруг к горлу подступает тошнота, и ты оказываешься в реальности, горькой, жестокой реальности. Он мне соврал, а я открыла душу, поверила, рассказала то, что ещё никто никогда от меня не слышал. И дальше лишь пустота... стены меркнут... всё вдруг покрывается инеем... мне холодно.... а теперь вдруг вновь жарко... Вот! Снова холод! Когда это прекратится? Наконец-то боль уходит! Приходит апатия. Всё происходит, будто в страшном сне. Это так же, как когда ты спишь и видишь страшный сон: Я иду по улице, понимаю, что за мной следят, мне страшно, больно, я ХОЧУ УБЕЖАТЬ, но НЕ МОГУ!... И ноги подкашиваются, но ничего нельзя сделать, нет болше сил, страх нарастает и боль занимает всё большее пространство...
И вдруг, облегчение! Оно приходит само собой, просто так, из ниоткуда. Ты просыпаешься, течёт пот, жарко, вся подушка мокрая, и ты понимаешь, что это сон! И ты видишь мир совсем другими глазами, глазами человека, знающего, что такое безысходность и который смог вдруг понять счастье избавления. Кошмар кончился! Почему моя жизнь НЕ СОН? Как всё было бы просто, если бы жизнь была сном. Не было бы ни слёз, душащих тебя со всех сторон и подступающих внезапно, как тошнота, НИЧЕГО! ПУСТОТА, как в столетнем дереве! НИЧЕГО! Я не могу сейчас описать свои чувства. Я могу сказать лишь што я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ. Это меня пугает, но несмотря на все старания, я не могу заставить себя чувствовать что-либо.
Моя жизнь - череда глупостей, сплошной обман. Странно, ведь в том, что он что-то приукрасил ведь нет ничего страшного, но разве может кто-то ещё понять, что чувствует человек, когда вдруг открываются глаза на всё происходящее...
Я вижу себя со стороны: Вот дверь, комната... что это за комната? Нет, это не моя... ааа... до воспалённого мозга доходит: я у Него. Теперь всё ясно! Поворачиваюсь, медленно осматриваюсь, не замечаю ничего необычного. Постой, а это кто? Ведь это я! Я сижу с распухшим от слёз лицом и что-то лихорадочно строчу в толстой тетради. Что это? Это мой мир... мир, понятный только мне, где свои законы, свои порядки, вечные ценности. В моём мире есть только две стихии - боль и радость. В последнее время эти стихии слились и образовали одну огромную целостность, которая определяет мою жизнь, мои поступки - это любовь. А что такое любовь? Кто-нибудь знает, что это такое? А что, если то, что я испытываю - это вовсе не любовь? Откуда мне это знать? Никто не может объяснить, почему вдруг в один момент человек понимает, что не может быть один, что он - часть целого, пусть даже об этом знает лишь он. И с этого момента - это его маленькая тайна... тайна, от которой становится теплее в трудную минуту. Мне повезло, я так думала! Я нашла часть себя, маленькую тайну, которая греет..., но так ли это на самом деле? Жизнь странная штука! Приходит на ум фраза, которую я написала на листке и сожгла потом, так никому и не открыв её содержания: "Всё пройдёт, ничто не вечно, не принимай всё близко к сердцу. Выход ВСЕГДА есть!" А что это за выход?... ...

P.S. Публикую эту запись потому, что именно этот день стал переломным в моей дальнейшей жизни... и получилось то, кем я сейчас являюсь... Интересно всё-таки вести дневники)))

Блин, как же мне хреново! Как бы не сорваться окончательно? Надо как-то взять себя в руки... На меня слишком сильно влияют окружающие... Надо мобилизоваться и забить на всё и на всех) завтра будет новый день, новые дела, новое настроение...)

Мой мир меняется на глазах. Бешеный темп жизни, бешеные мысли, бешеные поступки, дикие мечты)) Жизнь - театр, а люди в ней - актёры... Затёртая до дыр истина, но такая верная! Никогда бы не подумала, что играть так приятно, как греет душу очередная удачно сыгранная роль... как повышается потенциал... как заново начинаешь оценивать жизнь... Многие люди так и играют всю жизнь роли, существуют придуманными образами... им так легче...
Вот только образы уже изжили себя... и бесполезно убеждать себя, что я никогда не играю... это ложь... я играю всю жизнь... везде... со всеми...
Часто задаю себе вопрос: "А от чего я прячусь? Для кого игра? Стоит ли она продолжения?" Ведь таким образом я скрываю что-то в себе... но что? Пока я не разберусь в себе, ничего не получится в жизни... в семье... в отношениях с окружающими... Хотя нужен ли мне вообще кто-нибудь?.. Зачем мне люди?.. Я и сама всё могу... Да, всё-таки нужны... Хотя бы чтобы было с кем играть))) Ведь это так приятно - осознавать, что твоя ложь удалась, понимать, сколько можно добиться таким образом... Зря возникает соблазн довериться кому-нибудь, это всё иллюзия... нет людей, которым можно доверять!.. Всё надо делать самой и только для себя... Для меня никогда никто ничего не делает... Окружающие совершают поступки с расчётом собственной выгоды, так почему ж я должна думать о них?... Но всё равно я думаю, стараюсь помочь... надо с этим завязывать, никто не оценит эти шаги, зачем стараться зря?...

Сёдня принципиально проспала собрание на работе! Пошли они все на хуй! Доработаю эти три дня и больше меня в этом агенстве никогда не увидят, тока если в очереди за зарплатой, если мне ваще её дадут))) Вчера, бля, припёрся заказчик, наорал, што я перерыв сдвинула на 20 минут. Ладно бы я сидела где-нить, или ела на рабочем месте, а то ведь просто сделала одну покупку в кассе! Урод! Как давай вопить, што продаж типа мало в такой огромной точке! А ему неизвестно, видимо, што люди не ходят в гипермаркеты за продуктами в 4 часа дня, а закупаются уже после работы, часов в 7... Конечно, сразу в агенство было доложено, што одна девочка лежит(!) на столе, а вторая пьёт кефир(!) под стойкой! Ну как можно так нагло пиздеть?! Мужику уже за 40... Тут же примчались все менеджеры, давай хором на нас орать... Как увидели, што в натуре народу-то нет нихрена, успокоились, притихли и даже посочувствовали... Когда все косяки решили, менеджеры ушли, было как раз 7 вечера... Ну ессно, што повалил народ и мы благополучно сделали нужные продажи... Всё, ухожу из большого бизнеса! (с) Одно, што порадовало, после рабочего дня меня ждал Лёня на машине, пицца в кафешке и доставка на дом))

И зачем я согласилась встретиться с Андрюхой щас?... Вот придёт он, и чё я ему скажу? Мне типа от тебя ничё кроме траха не нада? Ещё и спать охота опять. Всё никак не могу отоспаться после выходных... Лучше бы поехала смотреть фанты и отрубилась бы от усталости на ближайшей скамейке)) Думаю, весьма любопытно наблюдать за реакцией девок на пристающих к ним пидоров))) А теперь уж точно ночь будет бессонная... Хотя во всём есть свои плюсы... *вырезано по настойчивой просьбе с угрозами в адрес аффтора*

Эх, опять 25! Шо за тупая привычка делать всё в последний момент?! опять пойду на экзамен не готовая!.. Удачи мне!)) Если не сдам, нажрусь, как свинья, т.к. сего позора не переживу!..))

Чё-то либо со мной што-то не так, либо с людьми, но так больше продолжаться не может! ВСЕ ведут себя как-то странно... Слишком странно... Может, это нашествие инопланетян и они уже захватили массовое сознание, а я об этом ещё не знаю?.. и я избранная, которая должна спасти планету?))) Нет, ну правда, чё происходит? Лучшая подруга обижается хрен знает за чё... Парни дык ваще с ума все посходили, да ещё и на днях меня предал единственный друг... Неужели возможно такое, што все вдруг резко опадлели? А, может, дело во мне?... Все тут обсуждают, что у меня заложено в крови... Дык вот, по-моему у меня от природы заложено только одно качество, работающее без сбоев - это портить отношения с людьми. Не каждому дано за такой короткий промежуток времени так сильно испортить отношения со всеми окружающими!.. Каждый день всё больше убеждаюсь, што пора в монастырь... теперь только в мужской))

Всё! Полный пэ... Выступление провалено с треском)) Теперь точно отчислят!.. Пора искать богатого мужа) Чё, может кто готов?))) Рассмотрю все предложенные варианты...)

Сегодня был плохой день! Опять море проблем на работе... Хотя экзамен я всё же осилила) Правда всего лишь на четыре... могла лучше... возможно, придётся пересдать... Опять проблемы с дефками... Бля, када это кончится?! Бесят меня эти тупые дуры! Им начинаешь что-то грить, а они тока, сцуки, орать умеют в ответ... И после этого я не обязательная... Сёдня весь день пробегала из-за этого дня кафедры... Умудрились же они поставить в то время выступление, када у нас работа... И в агенстве тоже сидят одни клуши шибанутые... Им толкуешь, чё каво, а они тоже тока вопят.... Ну ничё, я всё-таки разобралась... Хотя такой осадок остался снова... жуть... Обидно до слёз, када пытаешься чё-то сделать для людей, а нарываешься тока на бесполезную критику... Суки! Больше никогда не буду ничё делать для кого-то!... Тока для себя! Пошли все нах... Устала... Хочу спать, а ведь даже возможности выспаться нету... Завтра снова к 10 утра... и весь день мотаться до самой ночи... Ещё и домой надо умудриться добраться в 10 вечера на чём-то... ещё это грёбаное выступление... ещё экзамен скоро следующий... Короче, полный ацтой! Пора в монастырь...)))

Настроение сейчас - сонное

Вот лажа, а! Сёдня весь день промаялась дурью, проторчала на работе, проела свободное время в "чуме", а щас пипец как спать охота, а хотя бы раз прочитать лекции по завтрашнему экзамену всё-таки нада! Хотя я так всегда грю обычно и нифига не готовлюсь, но каждый раз за энто ругаю себя, бля, матом... не помогает!...)) Как ни зачёт, как ни экзамен, всё-равно тащусь неподготовленная!... и что самое удивительное - всегда нормально сдаю!.. Вот чему учит жизня, бля - моральному разложению-таки! Ведь попробуй, посиди за тетрадками пару дней - крышу снесёт, да ещё и удочку едва натянешь при сдаче!.. А не готовишься - и не жалко провалить... Идёшь так и думаешь: "А какого хера я ваще туды прусь-то?.. Эх, лана, всё-равно стаскаюсь, хоть с друзьями повидаюсь..." И выходишь из аудитории с твёрдым хором, а то гораздо чаще ещё и с отлом в зачётке... Ну не парадокс ли?! И вот так всю жизть - люди пашут, горбатятся, познают всё на собственном опыте, достигают каких-то высот, жутко гордятся своим совершенством и тп до бесконечности... А я... Я что я?.. Вечно всё в последний момент, всегда по секундному порыву, редко задумываюсь о последствиях, короче, действия опережают мысль... И всё же при таком сумбуре и где-то даже легкомыслии всё всегда выходит заебись! Как после этого приучать себя к порядку и ответственности, если многолетняя практика показывает, што только стоит один раз пожелать, как мир у твоих ног?! НО!.. Надо собраться и всё-таки хотя бы один раз посмотреть, што же написано в энтой грёбаной тетради!.. Заодно завтра (хотя нет, уже сегодня) в сотый раз проверим непреложную истину моего везения... Ох, ну хоть бы не подвела...)))

Блин, сёдня был совершенно безумный день)) С самого утра попёрлась в инст репетировать выступление на день кафедры... Мне типа пообещали, што если я участвую, томне ставят автомат за экзамен... Видимо, я как родилась наивной до бесконечности, так таковой и помру... ну естественно меня наебали!.. Танец уже поставили, костюмы принесли и объявили, што фиг вам автоматы! Блин, моя радость была дополнена ещё и нашим номером!.. Пипец, по-любому же каждый в своей жизни хоть раз ходил на стриптиз, так вот стрип-бар "Мальвина" отдыхает! Когда преподы на репетиции узрели наши 15и см юбочки, я подумала, што нам конец! Нам пообещали, што если мы это станцуем, то самое маленькое, што нас ждёт - это отчисление))) Правда мужики смотрели с плохо скрываемым интересом; ) Мало того, что весь танец состоит из тряски задом и наклонов на 90 градусов, одеты мы к тому же в чёрные юбочки-разлетайки не прикрывающие попы с красными трусами и в красных майках с галстучком, который благополучно рвётся посреди номера... Вот теперь готовлюсь к отчислению...) А ведь там даже Чернецкий будет!)))

Задайте мне 4 вопроса. Любые 4 не важно насколько они личные секретные или случайные. Я честно на них отвечу. На все. В свою очередь вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы которые вам зададут.

Настроение сейчас - хреновое...

Кажется у меня снова начался кризис личности... чувствую себя паршиво, особенно в свете сегодняшних событий... Когда-то я мечтала, о том, что теперь сбылось... Оказывается, зря... Стало только хуже...
Ненавижу людей! Хочу умереть и родиться заново, хочу быть маленькой и глупой... надоело, что ко мне относятся, как к кукле... Я хочу, чтобы во мне видели прежде всего личность, а не внешность... Хочу отдохнуть от всего... Сейчас сижу и реву, как дура... Первый раз за долгое время... Не сдерживаю слёз... Пусть... Так невозможно больше жить... надоело, что меня используют для своих целей, не задумываясь, что чувствую при этом я... Хочу уехать в другой город, где меня никто не знает и начать жить заново... без прошлого... с чистого листа... Не хочу больше никому врать, не хочу больше никому ничего объяснять и рассказывать... не хочу так жить... ВООБЩЕ не хочу больше жить...

На прошлой неделе я ездила к бабушке... Как всегда, я везде опаздываю, так и здесь - пока встала, пока собралась, пока в компе покопалась... Короче, ехать надо в другой город за 50 км, вечером домой, а я тока в третьем часу дня из дома вылезла. На моё счастье со мной намылилась моя ненаглядная подружка Светочка. Приехали в Заречный тока в начале шестого. Естественно, билетов на автобусы до дому уже не оказалось. Ну ничё, думаю, как-нить доберёмся... Пока исполняла прихоти больной бабушки, время стало совсем позднее. Всё, пора ехать домой. И тут встал вопрос: "А куда мы, собственно, идём?..." Ехать не на чем. В девять вечера стоять на обочине без денег и ловить попутку?.. нет, чё-то не очень прельщает, и так по малолетству приклучений на голову наискались с ней. Не, ну нам, конечно, не привыкать, но хотя бы помереть близко от дома, а не в какой-нить Тмутаракани... Решили звонить всем знакомым, может кто писанётся сорваться хрен знает куда хрен знает во сколько за двумя марусями... Никто не захотел... Звоню своему "запасному варианту", мол: "Серёга, выручай, пропадаем почём зря!..." Хех, ну это надо же что ему после такого звонка его девка устроила))) Короче, пошли домой пешком! Рассчитали, что двигаясь со скоростью 3 км в час, дойдём за 17 часов... Придётся бежать... тогда в два раза быстрее... Быстро выдохнемся... нет, чё-то определённо надо делать... Тут меня приспичило пописать, хочется и всё тут! Пошли в леса)) Там долго убегали от пары подпитых компашек, потом ещё столько же искали, где бы пристроиться... нашли... пописали... Жизнь стала казаться чуточку приятнее )))
Стали решать, что делать дальше. К тому времени где помирать стало уже совсем всё равно))) Решили ловить попутку, тока встал вопрос где её ловить и чем расплачиваться... Тут мимо проехала последняя маршрутка до города, и нам стало уже не до смеха - даже не остановился - гад! Хоть снова писать иди в лес, а то жизнь уже совсем дерьмовая! Тут звонит Серёга - лана, я вас заберу минут через 40... Радости нашей не было предела! Я так визжала и прыгала последний раз ещё в школе, когда позвонил мальчик, который мне безумно нравился... Договорились встретиться у поста ГАИ... Пошли к посту... Стоим... Ждём... Мимо проезжают дооообрые люди, пытающиеся нас подвезти куда подальше... Прячемся за спины ментов... Тут сами менты: "Девушки, хотите мы вам наши бронежилеты покажем? Пойдёмте к нам в будку..." Нас начинает уже потряхивать, сзади - водохранилище, прямо - менты, по бокам - машины... Стоим как две берёзки, качаемся, жрать уже охота, а Серёги всё нету... Короче, стояли мы так долго, но не зря - он всё же приехал и увёз нас, бедных и замёрзших домой, правда пришлось ещё долго извиняться за косяк с его девушкой, но они помирились, а мы остались целы)))

Это что ж творится с молодёжью, товарищи?! Значит, сижу я в аське, никого не трогаю, стучится какой-то милый 16-летний ребёнок… Пообщались… Типа:
- Чё делала сёдни…
Ну я написала, что в инст ходила, стипу снимала и тп… Дальше про личную жизнь завёл волынку…

Basi: А мне вот периодически девушку бывает охота…
Каря: а почему нету никого?
Basi: не нашел еще... а природа требует, еще весна блин :)
Каря: понимаю)
Basi: себя приходится мучать :))
Каря: как? ;)))
Basi: один способ - вредная привычка - онанизм.... :)
Каря: хех)) и часто у тя это?
Basi: ну когда как, как настроение бывает, от 2 до 7 раз в неделю
Каря: хех)) а чаще не получается?
Basi: ну я как-то ради эксперимента это делал много раз в день
Каря: и как результат?
Basi: ну так, прикольно побаловался :) хочешь посмотреть? :))
Каря: а ты можешь предложить?))
Basi: ну впринципе могу у меня щас дома никого :))

Ну, думаю нифига мальчик прикалывается, а он в это время мне ссылку засылает на веб-камеру… Захожу, смотрю – яйца мужские торчат, а через пару секунд появляется и х..й... Брови мои медленно поднимаются вверх, а челюсть постепенно отвисает… Не то, чтобы я этого предмета никогда в жизни не видела, но ТАК, по Интернету, трясти своей мотнёй!... Мама дорогая, роди меня обратно!.. Пишу Наташке (zolotsa): «Наташка, прикинь, тут парень 16-летний др...чит прямо на веб-камеру!!!» А она мне в ответ! «Я те завидую!..))»
Это вконец подкосило мои и без того расшатанные нервы…
Я сижу на стуле и ржу в одну каску, на экране творится х…й знает чё, кошка смотрит на мя дикими глазами, мол «Хозяйка, ты чё, сдурела?!» Да ещё и энтот мелкий маньяк пишет, типа: «Я щас кончу, тока обычно это в ванной происходит, но если хошь, то могу и на ковёр…» Пиздец полный! Я вырубаю комп ваще и иду на кухню за водичкой…
Прикиньте, чё из такого извращенца вырастет?! Ужасть! А может, в Ставропольский ФСБ ссылку послать, пусть на заметку возьмут… )))

"Самый лучший результат"

Ты сильная женщина. И умная. и наверняка просто красавица.
Конечно, ты вовсе никакая не мышь, но и не ВАМП.
Во-первых ты всякие действия делаешь исходя из своих интересов. Зачастую это касается финансового вопроса. Женщины типа тебя действительно умеют зарабатывать деньги.
В любви ты тоже многогранна:
если ты подметила (а ты конечно подметила), что объект твоего обожания млеет от "мышиного" характера, то ты нет-нет, не будешь притворятся таковой, просто ты создашь все условия для того, чтобы почувствовать себя действительно "мышкой" рядом с ним. И вы оба будете в это свято верить.
Если твой объект любит больше ВАМП, то тебе просто не придётся иногда скрывать свои резкие порывы в характере.




Пройти тест "Мышка" ли ты? (для девушек. Твой тип характера)"

"Аврил Лавин.Дерзкая, молодая и душой и телом, стремишься добиться всего и сразу"

tn_photo39.gif
>



Пройти тест "какая ты певица (Бритни, Аврил, A.Lee-Evanescence или Мисси Элиотт)"

...Кто бы сомневался )))

Мой результат:

"В глазах мужчины ты - настоящая СТЕРВА! Ты подавляешь мужчин своей независимостью поступков и рассуждений. Большинство мужчин старается держаться от подальше."




Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

Прикол!!! Это отличныое дополнение к картине!

На днях думала о понятии стереотипов. Не важно, что ты из себя представляешь, главное то, что о тебе люди считают... Всю жизнь жила в твёрдой уверенности, что я белая, мягкая и пушистая, я тут вдруг узнаю, что оказывается - красная, жёсткая и колючая! Хех, красная потому, что действую, как тряпка на быка. И ваще - оказывается(!) я - стерва! Вот уж никогда не думала... И все, кто это сказали, совершенно по-разному представляют понятие стервы... Ну вот всем, оказывается, жутко не нравится моя (причём вполне справедливая, как они сами же и соглашаютя) критика, отсутствие приторной лести и постоянное желание научить уму-разуму. Ну если я вижу, что человек ошибается, почему нельзя ему об этом сказать?! Самим же легче будет...
Ну ладно, не хотите, как хотите! Буду меняться, а то запарили уже со своими обидами и претензиями... Так через пару недель все взвыли: "Не надо тебе меняться! И так хорошо.. Кто же нам будет говорить, что в нас не так?!" Вот так и живу: холодно, расчётливо, гордо, и так и не зная, а кто же такая настоящая стерва?...

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему. /Б. Шоу/