Вот и прошел первый день меня 21-летней.
Особых изменений не ощущаю.
Все так же больно.
Но может весна излечит от первого настоящего удара, того, что только для меня?
Забавно,я ною как подросток. А на людях все ок...конечно все ок. 

То легчает, то волком выть хочется... достаточно мелочи, которая мгновенно выводит из равновесия.

Так хочется верить, что все будет хорошо. Через неделю могло бы все измениться.... но так мне точно не повезет, и я это знаю. И все равно, прекрасно понимая, что ничего хорошего не произойдет...какая-то часть меня в это верит. Я все еще чувствую себя на поводке, прошлое тянет назад. 

 

Пора бы идти дальше...

Скоро мне стукнет 21, как же,мартовская кошка... к сожалению, ко мне март не пришел. Да и не хочется, если честно. Никакого чувства весны. Ничего, только пустота. 

Пару недель назад нацарапала стих,за ним еще один... Мама глянула и сказала, что в таком душевном состоянии мне не стоит писать стихи. Может и правда. Даже скорей всего правда.

И все же, хотелось бы закинуть один из стихов в дебри интернета, чтоб не пропало. Ведь написанное на листочке однажды полетит в печку. Хотя бы импровизированную печку в виде зажигалки. 

***

Так сложно отвечать с улыбкой на вопросы
И контролировать эмоции свои.
Твердить всем близким и себе, что слишком поздно,
Усыпать мысли жгучим пеплом от любви.

Перебивать себя саму и снова плакать,
И повторять, что это все дела зимы...
Снега расстают, и опять наступит слякоть,
Ведь я сожгу ее холодные мосты.

В руках иголка и очередная рана
В моей душе, но я привыкла к пустоте.
Латать и штопать свое сердце снова стану...
Она в заплатах и мечты уже не те.

Внутри меня - беззвездной ночи тьма темнее.
Ее ростила и кормила я тобой.
Еще немного и сама я стану ею.
Ну а пока - не лезь мне в душу, дверь закрой.

Глупо, я все еще хочу на что-то надеяться. Хотя бы на разговор. Очевидно же, что я ничего не получу. 

Я раньше удивлялась, как девушки кричат, что парни мудаки и тому подобное. Я теперь могу понять их, ведь сама получила по полной программе. Но я все еще его люблю, и все еще мне никто больше не нужен. И не знаю сколько времени потребуется, чтоб я переболела. Потому это просто любимый человек (уже не могу сказать близкий), который меня безмерно обидел. 
Но,должно быть,я заслужила это...

Я тут редко пишу... правда,очень. И пишу не все,словно боюсь,что прочтет это мой враг или, еще хуже, Тот Самый.... хотя найдут меня тут вряд ли.

Я жду лета. Я боюсь лета.
Мне кажется,этим летом решится моя судьба....... я в этом уже просто уверена! И решится капитально, окончательно и бесповоротно! О, КАК ЖЕ Я ЭТОГО ХОЧУ!!! И боюсь... а вдруг нет? страшно,что ничего этого не будет! очень страшно.

Знаете, бывают люди, к которым как магнитом тянет? При чем люди,которые прямо говорят о своих недостатках, и куча людей их терпеть не может.... и??? А ты прямо млеешь и таешь, тебе с человеком интересно,комфортно.... и ничего бу не делала,только общалась бы с ним без конца.............

Сегодня уже две недели как я не видела Рому и не общалась с ним.

Может это и глупо, но я влюблена в своего клан лидера.

По уши.

Никогда его не видя.

Просто влюблена.

Я очень скучаю. Не знаю что он сделал для такой моей реакции на его пропажу. И почему я прощаю ему снова и снова все его огрехи. И то что клан уже полгода не апнется никак и то что он вел себя иногда по-идиотски.

Мне без него плохо. Просто хочется его услышать и узнать что он живой и здоровый, что у него все хорошо!!!Но его нет нигде и я не могу достучаться до него.

ГОСПОДИ!!!!ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАЙ ТАК ЧТОБЫ У РОМЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!!!

 

Сегодня был простой день,я привезла свою бабулю домой и мы праздновали отцовский День Рожденья. Но я все не могу успокоится, мне не дает покоя то,что случилось вчера.

Я все-таки слишком впечатлительна и мне давно пора привести свои чувства в порядок. Мои мысли запутаны,и как давно все это продолжается... Я знаю чего я хочу сейчас, но не уверена что хочу этого именно с ним и так.

Этот узел из моей боли,из моих нервов...вчера мне надавили на самое больное место, а я даже не сразу поняла это...

как странно....

Кто он такой, чтоб внезапно разрубить мою еле сложенную душу пополам,чтоб опять разбить ее на маленькие кусочки, нежные, мерзнущие на холодном ветру...когда я только недавно с таким трудом их склеила, с такими усилиями заставила себя идти дальше....

Мне ведь всего лишь хочется,чтобы кто-то хотел меня обнять,чтоб мне было тепло и хорошо, чтоб чувствовать себя заищенной от этого мира, чтоб мне тихо шептали на ухо простые слова...

я просто хочу быть любимой...ощущать что я нужна кому-то, что я важна...а вместо этого я получила после простого "выпить пива" зацелованные губы и ощущение чужих рук, страстно гладяих мое тело...

Простая страсть и ничего больше....

И никаких звонков на следующий день...

Я так устала искать любовь или надеятся что меня найдут..а взамен - пустота или желание затащить меня в постель..

Скажите мне,за что?чем я провинилась перед Богом, что не могу найти то,что мне было бы дороже всего?Почему нельзя меня просто обнять,не требуя ничего взамен?

Ведь это  так хорошо,стоять на холодной улице и ощущать биение любимого сердца, тепло любимог человека, знакомый запах его куртки и крепкое но нежное обьтье...

Я наверно еще слишком девочка, не могу до конца понять почему парням хочется лишь секса и они не находят счастья в единении душ,а лишь в простой физиологии.Когда ты хочешь нежности и любви, а взамен ощущаешь руки на своем теле и страстные поцелуи, не несущие истинной радости...

Зачем мне было дано такое глубокое ощущение боли и счастья? Почему лишь  я одна ощущаю обмен все жизнью в простом прикосновении?

За что...................

Настроение сейчас - Боевое!!

Итак, сегодня была у врача))

ВЫЗДОРАВЛИВАЮ!!

Бывшая одноклассница сказала что видела меня в интернете по телеку,дающей интервью...а я так надеялась,что это никуда не пойдет....=)

сижу по вторник дома, а там может и в универ!!!Урряяяяя !! Засиделась дома,уже не могу))

...хотя дня через 2 учебы захочется обратно))))))чтоб каникулы))))))

Начинаю позитивничать))надо думать о том,что было хорошего, проблемы решать по мере их пступления,и каждую проблему считать задачей)))))))

Очень хочу найти людей,с которыми можно было бы попереписываться на английском)учитывая мой слабыс словарный запас))))

Она идет по жизни смеясь.
Она легка, как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет.
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья, все с восхищеньем
Смотрят ей в след.
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни смеясь

Настроение сейчас - подавленное

Сегодня по моей просьбе  моя одногрупница М. сказала моему тому самому другу Л., что меня кладут в больницу.

Нет, меня в больницу не кладут,точнее я отказалась от этого. Но мне хотелось понять, как же Л. ко мне относится, лишний раз убедиться.Ведь друг познается в беде...

Убедилась.

На как-бы-между-прочим М., Л. спросил почему кладут в больницу, а услышав про воспаление легких - ничего не сказал.

В контакте не написал

Не позвонил.

Короче, полный ноль.

Не знаю какая бы у кого реакция была... я бы позвонила, узнала в какой больнице, чуть ли не ночевала бы там...А тут...

Все. Выздоровею - приду в универ и поставлю огромную ТОЧКУ в нашей дружбе.

Хватит,устала, намучилась.

А я еще хотела ему на 23 февраля подарить хороший подарок...приятное сделать.

Но вижу, оно того  не стоит.

Я чувствую, как это разрывает меня на части. Все: зима, простуда и...он.

Я уже давно похоронила в себе какие-либо надежды по отношению к нему. Я давно поняла, что нет и не будет в них смысла, более того,что они - невозможны. Я стала относиться к нему просто как к другу, и меня это вполне устраивало. Хотя, Боже, сколько раз я замечала "эти" тревожные колокольчики. За ним,за собой...Я слишком к нему привязалась.

Открою вам большой-пребольшой секрет. Я  ДУРА. Хотя,возможно,это секрет только для меня.

Я к нему относилась как сестра. Я слепила из него идеальный образ друга и положила на алтарь все. А зря.

Только теперь, кажется, я начинаю прозревать.

Я вижу всю себя в своих поступках. Ради друга готова на все. А друга-то и нету...

Сложила все воедино. И увидела. Больше у меня в контакте никогда не будет стоять "все сложно". Какое там? Ну не звонит, не пишет... игнорит когда только может...и что?Да все очень просто!!!

НАФИГ Я ЕМУ НУЖНА.

Даже как друг.

Как же противно ощущать себя использованной. Причем использованной без принуждения, по собственной, так сказать, инициативе.

Я слишком доверчива по жизни. Мне всегда казалось, что люди добры и бесхитростны. Что специально никто и никогда не будет строить другим подлостей... Правда, нельзя судить по себе.

Раз уж все так сложилось - я просто тихо уйду. Постепенно отдалюсь,чтоб никто не заметил. Может,и  мне не будет так больно, и ему будет удобней без меня.

Ведь, сколько бы раз я не написала "ты мне не нужен"...

Вот уже со среды возобновился учебный процесс в универе. И единственное,что радует - я увидела дорогих мне людей....

с другой стороны, безжалостно брошенная в омут повседневности, муторной работы, ранних пробуждений...я абсолютно вымотана...

 

Итак,сегодня у меня был день ботанизма))))))готовила педагогику.Остался 1 еще вопрос и всее..........эх))его я уже буду клепать завтра))сегодня уж болько влом)))