всё. мне Конец. с большой буквы. жизнь такая ужасная, что я не вытерпела. не знаю, что со мной будет. не знаю своего будущего. надеюсь, и не узнаю. только что съела очень много каких-то таблеток. я не знаю, от чего они. я просто взяла первые попавшиеся и съела 17 штук. всё, что было. пока что мне не плохо. но и лучше не становится. щас пойду найду еще какие-нибудь таблетки и съем. хочу умереть. чя наверное ненормальная. я не понимаю, что делаю. сейчас буду резать вены ножиком для бумаги. он острый. острее лезвия. вот допишу и начну. ха-ха, боже, не дай мне остановиться!!

смотрю на себя в зеркало. еще раз убеждаюсь, что я полная (не в смысле толстая) маразматичка. а еще психопатка с развинчеными нервами. теперь постараюсь превращать свои мысли в позитив. например, изложу сегодняшний день с хорошей точки зрения.
тааак... сходила на гитару. мне сказали после занятия, что у меня может еще очень многое получится. ну, не знаю... там дядька какой-то странный ведёт занятия. наполовину глухой. сразу дал мне свой домашний телефон, адрес и мыло. и такой типа : звони хоть ночью. ну, ладно. еще от него несёт Беломорканалом и вобще он какой то странный. все время когда говорит со мной (именно со мной, а не со всеми!) бровь так изгибает правую... можт, он азабоченный?? ну и фиг с ним.
больше вроде ниче хорошего не было. самый обычный день.

время ни на что нет. надо делать себе расписание и там расписывать все по минутам. фу, какая муть...
вчера пришлось идти к маминой подруге. и никакие "я не хочу" на мать не подействовали. у подруги есть дочь моего возраста. так вот, весь вечер она пыталась меня понять. кажется, безуспешно. все время, когда я произзносила что-нибуд, она так выпячивала шары и повторяла: чё? меня это взбесило. пришлось моей матери, чтобы за меня не краснеть, заткнуть меня тортиком. так вот. этот тортик... он... его наверное придумали янки, чтобы кормить китайских шпионов. типа, предсмертные муки. я так решила, потому что сегодня меня жутко пучит. не буду больше никогда есть тортики унезнакомых тёть. а у той девчёнки была странная какая-то комната... вся в розовых тонах... ну, там мишки на полочках... лампа в виде сердечка...цветы на окнах.. когда она меня стала расспрашивать, какие цветы я люблю, я ей ответила, что лучше бы уж они всме перегнили. она опять: чё?.. навислва тишина. потом она, дабы поддержать разговор, стала меня спрашивать, нравится ли мне какой-то Владик.(??) я сказала, что не знакомлюсь с темными и загадочными личностями и никакого Влада не знаю. она опять:чё? а потм выяснилось, что Владик - это какой-то придурок из Смэш. даже на постере мне его показала. (у неё вся комната в Смэшах) потом я её спросила, не хочет ли она себе отлить лампу в виде хартаграммы. она так мило засмеялась, что мне захотелось вырвать её грёбаную челюсть и вылупленные глазки, и сказала... чё?. ну, совершенно бесполезно потратила вечер.

еще раз убедилась, что многие девушки еще в глубоком детстве. нормальные люди есть только в Интернете.

недавно вывела формулу. школа = 9-ый круг ада. может, хуже. просто ткак заноза в заднице. совершенно бесмысленно. бессмысленно, как и всё остальное.
наконец-то купила Dark City. супержурнал, по-другому не сказать!! и какая я была глупая. Столько хороших групп узнала...
слёзы. слезами можно охарактеризовать весь мой день. а еще яростью. ррррр, ну как я ненавижу свою мать!!! чесное слово, ПРОСТО ЖЕЛАЮ СДОХНУТЬ!!!! ненавижу..... еще желаю ада после скорой смерти: Кате, Гере, Алёне, насте Шостак, своей собаке Снупи, Ларисе Андреевне, Наташе, Оле, Саше, Владу, Жене, своему отцу, Саше олимпиади, нике, ну, и т.д. ... ЧТОБ ВЫ СДОРХЛИ, ДАРЛИНГИ!!! покойтесь с миром и не ворочайтесь в гробах!!! ненавввввввввввввииижжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!

ладно. лирическое отступление, не больше... мне не стоит держать эмоцие в себе, от этого они утраиваются и взрываются внутри. неважно какие. так вот. недавно классная сказала, что мы едем (в обязательном порядке, блин!!) в разные церкви нашего города. ну, там, христанскую, католическую.... непомню в какие еще. чё мне делать? притворится, что опять голова болит? или сказать всю правду, что если меня туды пустят, то они от злой ауры фиг потом открестятся, потому что я ненавижу все эти гребаные церковные аморальные пристанища с крестами и свечами? и что меня может вырвать при виде любой церкви, а если не вырвет, то я спалю её к дьяволу?... чё бы придумать.... можно, в принципе, обвешаться всякими черепами и надеть майку с надписью Иисус П*здос, но тогда меня могут туды не пропустить.... хмм........ всё может быть..

недавно вывела формулу. школа = 9-ый круг ада. может, хуже. просто ткак заноза в заднице. совершенно бесмысленно. бессмысленно, как и всё остальное.
наконец-то купила Dark City. супержурнал, по-другому не сказать!! и какая я была глупая. Столько хороших групп узнала...
слёзы. слезами можно охарактеризовать весь мой день. а еще яростью. ррррр, ну как я ненавижу свою мать!!! чесное слово, ПРОСТО ЖЕЛАЮ СДОХНУТЬ!!!! ненавижу..... еще желаю ада после скорой смерти: Кате, Гере, Алёне, насте Шостак, своей собаке Снупи, Ларисе Андреевне, Наташе, Оле, Саше, Владу, Жене, своему отцу, Саше олимпиади, нике, ну, и т.д. ... ЧТОБ ВЫ СДОРХЛИ, ДАРЛИНГИ!!! покойтесь с миром и не ворочайтесь в гробах!!! ненавввввввввввввииижжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!

ладно. лирическое отступление, не больше... мне не стоит держать эмоцие в себе, от этого они утраиваются и взрываются внутри. неважно какие. так вот. недавно классная сказала, что мы едем (в обязательном порядке, блин!!) в разные церкви нашего города. ну, там, христанскую, католическую.... непомню в какие еще. чё мне делать? притворится, что опять голова болит? или сказать всю правду, что если меня туды пустят, то они от злой ауры фиг потом открестятся, потому что я ненавижу все эти гребаные церковные аморальные пристанища с крестами и свечами? и что меня может вырвать при виде любой церкви, а если не вырвет, то я спалю её к дьяволу?... чё бы придумать.... можно, в принципе, обвешаться всякими черепами и надеть майку с надписью Иисус П*здос, но тогда меня могут туды не пропустить.... хмм........

что можно сказать?? ну, СОВЕРШЕННО обычный день. по-моему, мои ощущения за последний месяц ничуть не изменились. опустошенность. все как будто во сне. а может, я спл?
хочу в Финляндию =эхх=. хочу посмотреть эти готические замки, этот финский залив, искристые белые сугробы... хочу, и все.
да, сегодня плюс ко всему какое-то страное чувство... неудволетворённости, что ли? неудволетворенность - не в смысле секса, а в том смысле, что постоянно чем-то недовольа, чего то не хватает и что-то не так. и ничего не могу с собой поделать... просто наложила бы на себя руки, чесслов!
а, нет, сёдня всё-тки не совсем обычный день. сёдня полдня ржала как сумасшедшая с одной девченкой. и всё из-за какой-то глупости. оказывается, иногда глупости бывают смешными!! просто когда какой-то малёк в такой шапки а-ля Телепузики проходил мимо, я сказала: "смотри, какая ШМАНКА прикольная!!" даже не знаю, откуда это слово взялось... хотела сказать "шапка"... я ни разу не слышала такого слова - шманка... просто выдала какую-то глупость... и чего смешного??

тяжело. как хочется попасть в какую-нибудь лесополосу, бродить часами одной, вдыхать свежий осенний воздух, и курить, курить... наверное, когда у тебя не остается НИЧЕГО у тебя остается только сигарета. как сказал, один парень, "подруга, которую можно купить за деньги". хм. наверно правильно.
еще один день. бессмысленный. глупый. Когда ты счастлив, у тебя есть всё. когда одинок, нет ничего. я - гадкий утенок без надежд, без чувств. без боли. может быть, это маразм в молодости. или депрессия. знаете, кто самые счастливые люди? нарки. все время улетные ощущения, а потом долгожданная смерть. по моему, лучший образ жизни не придумаешь.
блин, почему меня так бесят эти смайлики? такие веселые... и цветные...

Ну, после таких тестов (особенно про сволочь) хочется сесть на "запор" прошлого столетия и съехать с высокого обрыва. я наверно и вправду такая злая. просто не замечаю. да и кто за собой замечает свои ошибки?
холодно. грустно. люблю холод, но не люблю солнце. было бы пасмурно, хоть что-то было бы в порядке. хочу, чтобы всегда была осень с её золотыми деревьями, увядающей красотой и грустным дождем. хочу умереть, а потом посмотреть, будет ли кто-нибудь плакать. ну хотя бы вспоминать. тишина. я одна. люблю одиночество. люблю долгие лунные ночи, звездное небо, далекое и одновременно близкое. нет друзей. нет подруг. никого нет. да и надо ли? ничего интересного. еще одна одиночка. еще один человек, нашедший себя в мире готики. человек, который никогда не вернется из этого мира. лгать легко. жить правдой - нет. кто-то закрывает глаза на свою беспомощность и глупость. кто-то живет по законам общества и полностью доволен, а кто-то - по своим законам. этим то мы с тобой и отличаемся, странник! вопрос - не быть или не быть, вопрос - черное или белое, ад или рай, смерть или жизнь, горькая правда или сладкая ложь, боль или любовь, слеза или улыбка. я всегда выбираю первое. а ты?..

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

"Вампир"

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

"Ты - Редкосная Сволочь!Ну что ж, с тобой проблем у окружающих не будет, если им очень повезет или они живут ОЧЕНЬ далеко (не ближе трех световых лет)!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

грусть...грусть...грусть...

не перестаю познавать мир. кажется, никогда не перестану.
Ксюха, Люська, Кристя, Женя, Оля.... я их считала подругами? - ошибалась! в этом мире не может быть подруг. Равно как и друзей. не может быть теплых чувств, хороших отношений. все строится на словах и вымышленных чувствах. если ты Одинокий - уже не в обществе.
сколько слёз, разочарований... и все за один день. Мне не надоедает грустить весь день. это не может надоесть. Я не вижу что-то веселое, что видят другие. "мы созданы, чтобы умереть" - по-мойму, самое правильное, что тлько можно подобрать. Хочу умереть. хочу, хочу... Что мешает? не знаю.

Хочу в Финляндию. Хочу посмотреть Финский залив, хочу в Тавастию на новый год. хочу спеть с Вилле дуэтом. ха! тупая, глючная идиотка. вот этого уж точно никогда не случится. Вот пойду на факультет журналистики, выучусь на корреспондента, меня возьмут в какой-нить крупный журнал типа Металл Хаммера, буду там работать, а потом возьму интервью у Вилле Вало. нет, лучше у Липстика. ну, тогда уж у всех ХИМов, и скажу: а знаете, я не могу жить без ваших песен с 2001 года. я специально стала корреспондентом, из-за вас. а теперь, давайте споем дуэтом?.. Ну, разве у них будет выбор?,,,
Но это как-нить попозже. а сейчас... а сейчас надо уже идти спать. надеюсь, мне не приснится ничего. ну, всмысле вообще ничего.
___опять слезы в подушку___

обычный день

сёдня все было более-менее нормально... с фристайла пришла вобще без сил. девченки хотят, чтоб я спела че-нить на день учителя. ну скоко повторять, что мою лирику директриса не оценивает, а после того как нам запретили выступать со своими песнями на праздниках, спеть "С днем учителя..." ниже моего достоинства??
хочу стать вампиром... знаю, глупо. знаю, что не бывает. но так охота!! я вобще человек с примитивным воображением, как многие щитаютть, и поэтому ни во что не верю на самом деле это зависит даже не от воображения, а от наличия серого вещества. ну скажите, какой нормальный будет верить в бога? и уж тем более строить такие сооружения, как церкви, в честь того, чего нет?? выше неба только звезды. в небе ничего нет. ладно пусть бог зависмежду планетами. и чем он дышит? и в каком скафандре он там "летает"? вот не могу понять. когда мы сдыхаем ( а мы все когда-нибудь помрем), нас съедают черви. и все. конец-это конец, и у него нет никакого продолжения. по крайней мере, логического. хотя смерть- штука интересная. ладно, хватит философии. бесполезная трата времени.
мой любимый Дьявол:

фотка

<......>

Хочу взятьи убежать... далеко-далеко... где бы меня иникто не нашел и не приставал с дурацкими вопросами.... на худой конец хочу стать вампиром. ну, это уже давняя, можно сказать детская мечта, но усё равно....
Смотрю тебе в глаза опять.
в них то, что мне не нужно знать,
в них боли нет,
а лишь жестокость и усмешка.

И где конец, а где начало
того, что называют жизнь?
как роза, жизнь моя завяла,
но так не хочет умирать!!

Уже не кровь по венам - яд,
хотя такой же красныйц
колокола в церквях звенят,
мой грех омыть им неподвластно.

вот, нашла свою старую тетрадь, и увидела вот это. этому стишку уже года два, блин... не знаю, нафиг я его сюда поместила..

Давненько меня тута не было... да даже писать не о чем... но че-то ведь писать надо...
вшколе косяки... родители не понимают... сдохнуть хотца... уроки не сделаны.... с собакой гулять надо..... Да еще понимаю (наверно, это дано понять токо со временем) что все мои бывшие подруги не подруги... а так... просто сообщество.
на днях еще раз доказала себе, что я одна и всем не до меня. нет, не так. я сама за себе отвечаю!!! - так вернее. и никто не заступиться за меня, если вдруг понадобиться. Н_И_К_Т_О!!! ну, взаимно, дарлинги...
это ж надо, чтоб тебя кто-то так доставал!! я в принципе не понимаю людей, которые верят в чувства. ну, там в дружбу, любовь, доброту, то да сё... как в это можно верить, если этого нет?? а хотя можно... верят же люди в инопланетячн и магию вуду. а еще в то, что если есть меньше, зад похудеет :))) но это уже из другой оперы...
А вот в принципе про лубоф: многие говорят, типа, моё сердце разбито, или там чувствую сердцем, или люблю всем сердцем и душой.. а теперь объясните мне, дуре циничной, где у человвека в организме находится ДУША? Где? Можт, в сердце? или в мозгах?? души НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! так как можно тем. что не существует, чувствовать??? давайте я буду говорить: я чувствую селезёнкой Курта Кобейна (да не обрушаться на меня небеса!!), или там еще че-то в этом роде... ну нет души у человека, и все тут!!! а на щет сердца: как сердцем можно любить?? вот тут я тож не въезжаю. а как воще любить можно? и чем? если так подумать, человек вобще не может ЧЕМ-ТО любить. просто любит и всё. (хотя повторюсь: я щитаю нет такого чувства лЮБОВЬ). а уж про "разбитое сердце" я и не говорю... сердце - это просто орган, и кроме того, что бьётся оно ничего делать не умеет!! надо понять, что если сердце болит, то это - не от безответной любви, а, как говориться, старость не в радость...хех:))... сердце - обычный орган, такой же. как и мозги, лёгкие, мочевой пузырь и т.д. И уж разбить его никак не получится!! с какой высоты не кидай!!!)))) раздавить - можно, разрезать (на хирургическом столе:)) - можно, даж разорвать можно (см. Улица Вязов), но никак не РАЗБИТЬ!!...
вот так вот. ни души, ни чувств - ничего... можт, мне к психиатору? а, не поможет...
з.ы.: многим вышенаписанным я в каком-то смысле опровергаю тексты моей (почти) единственно любимой группы HIM, но, надеюсь, они не обидятся...:))))))))

а почему человек такой одинокий? вот попробуй разберись... все представляют себе одиночество по-разному. но лишь малая часть знает, что такое одиночество. Серьёзно. Одиночество никогда не ощущается физически. только морально. Вот боль - её можно ощутить и физически, и морально. А одиночество нельзя. хм, если подумать, то свою собственную смерть нельзя ощутить "сполна" - только физичиски.И то в одно мгновенье. А дальше не чувствуешь вообще ничего.... ну я конечно не проверяла... вот и думай после этого, что одиночество сродни смерти. только многие думают, что одиночество - это как сцена из фильма, душещипательная, но сильно привлдекательная сцена. Типа: обычная девушка с внешностью супермодели и параметрами 90-60-90 протянув свои супермодельные ноги "от ушей", изогнувшись в очень удачном ракурсе, лежит на огромной двуспальной постели, покрытой алым бархатным одеялом, и глядя куда-то вверх, в высоту, тихо и так мило всхлипывает. Слеза , трогательная и прозрачная, скатывается по матовой скуле красавицы, тем не менее не размывая идеального мейк-апа, а с ним суперустойчивый тон для лица и суперустойчивую тушь. (тут бутафорской слезой не обойдешься!). Девушка думает, как ей плохо и одиноко, у неё нет друцзей, и вобще - одиночество ужасная штука. а за окном льет дождь, монотонно и грустно барабаня по крыше...
А знаете, дорогие мои, одиночество рописывается совсем не так. его вобще описать трудно. одиночество - это не красивая сцена из фильма, (в к-ром все равно будет хэппи-энд), одиночество - это... ну... образ жизни. когда вокруг тебя столько людей, которые вроде с тобой общаются, но не близко, а так, поверхностно. одиночество - это непонимание твоих взглядов на жизнь и интересов. одиночество - это когда ты приходишь домой, а там тебя никто не ждет, и ты весь вечер проводишь наедине с собой. одиночество - это, в конце концов, вызов обществу и отклонение от общепринятого стандарта. ведь будь ты, как все, побольше притворства и глупых шуток, ненужных улыбок - и ты уже классный друг (подруга), с к-рым (к-рой0 можно поговорить на такие "важные" темы, как, например, кто кому нравится/какой цвет моден этой осенью/что лучше - тени или подводка?/а миниюбки её стройнят!/мне нравится Агилера!(Лавринь, Фабрика, Смэш, Лопес - нужное подчеркнуть)/ ой, что ж мне делать с этим прыщиком ? - и.тп.
Ненавижу!! Ненавижу этот тупой мир и этих гадких людей!! Какое нах право кто-то смеет мне говорить по поводу моего внешнего вида или характера? Ненавижу эти сраные правила, рамки общества и другие уставы, котрые кто-то придумал и теперь все этому подчиняются.если ты не похож на других по складу ума, и если у тебя нет на тебя похожих людей, то ты - волк-одиночка, которого провожают снисходительными взглядами и усмешками.
не знаю, какое отношение все вышенаписанное имеет к дневнику, но поскольку я должна писать здесь свои мысли и ощущения за день, то я написала и свою точку зрения, мировосприятие. ладно, на такой печальной ноте закончу своё исповедание....

таааак... щас начну грузьти всех и вся.... ну неужели во всем мире нету хоть одной родственной мне души?? когда ж усё ето кончицца....

<...with every step i take
the less i know myself
and every vow i break
in my way towards your heart...>

ну... можно сказать это моё настроение на сегодня... а в принциеп хороший был день по сравнению с остальными... все перемены в скуле простояла, подпирая громадные стены своими хилыми маломощными плечами. вставив поглубже в ухи наушники от плеера. скуууууууууучно... какой всё-тки длинный день.... зато отличилась - забила 3 стрелки за ОДИН день!! и все на ЗАВТРА!!! вот чьему-то ебальнику будет не до смеха...:pфf: гыгы... забилась с какими-то лохушками , мля.. неужто если ты - гот, обязательно приебываться??!
вобщем, гопоте!!!
ладно, закругляюсь... уроки еще не сделаны...(и не будут сделаны) Опять завтра к директору... зря написала в туалете... прпалили... ээх, когда ж я сдохну??..
конец моей телеги.
25.09.03

Ну, что ж...Сёдня приступаю писать свой первый (и, наверно, последний) дневник... просто надо ведь кудыть девать свои эмоции, мысли... ну, вот я и тута!!:smile:
раньше я воще щитала, что дневник - самый последний маразм, до которого я дойду в этой жисти. хм, времена меняются.. как и люди...
ладно, эта была проверочная мессага. поздравляю ся с Первым днём жизни моего Первого дневника!!!