Ничто не вечно под луной, и это давно не новость. Но согласитесь, начиная отношения, совсем не хочется думать, что в любой момент они могут закончиться. А когда такой момент наступает, за компанию с ним часто приходят гнев, обида, опустошенность, да просто жалость к себе: «Ну как же так? Опять все сначала? Снова, так сказать, здорово?».

Кто виноват, конечно, ясно — он, проклятущий (ну если только вы не изменили ему с ротой солдат в его же собственном доме). Украл ваше время, эмоции, силы и кусок молодости. Глаза б его не видели. Или, что еще хуже, это он решил, что пора завязывать, а вы теперь со своим разбитым сердцем и опухшим от слез красным носом должны по сто раз прокручивать все в голове и пытаться понять: «За что? Почему?».

На самом деле, ни тот, ни другой вариант нас, конечно, устроить не может. Боль и обида не украшают ничью жизнь, поэтому, чтобы скорее отсохло и жизнь заиграла новыми красками, расставаться нужно красиво.

Когда пора расстаться?

Это, наверное, главный вопрос, который волнует пару на грани катастрофы. Где та грань, после которой уже ничего не наладить? Почему еще вчера у вас были шансы спасти отношения, а уже сегодня нужно поставить точку? Для того чтобы это понять, надо постараться максимально честно ответить себе на вопрос: каким вы видите ваше совместное будущее? И видите ли вы его вообще? В этот момент не стоит думать о том, что будет после гипотетического расставания, как, где и на что вы будете жить, сможете ли привыкнуть к статусу одиночки, встретится ли вам еще человек, с которым захочется задержаться надолго. Именно эти мысли сбивают вас с пути, заставляют цепляться за отношения с человеком, с которым вас давно уже объединяют только общий холодильник и пульт от телевизора. Так что пока отложите думы о будущем в сторонку и решите для себя: то, что вы имеете сейчас, приносит вам радость, удовольствие? Работают ли эти отношения на ваше личное душевное благополучие. Да, в прошлом у вас было много хорошего, но сейчас от этого хорошего хоть что-то осталось? Если у вас просто «трудный период», вы ответите на этот вопрос утвердительно. Пока, несмотря на проблемы, вы рады видеть человека, он не вызывает в вас глухого раздражения и вы думаете о совместном будущем без щемящего чувства обреченности, за отношения стоит побороться. Но если вы убеждаете себя, что все еще может наладиться или, в крайнем случае, вы встретите кого-то, к кому сможете уйти, лучше не тянуть.

Возможно, сейчас вы подумаете, что такие советы давать легко, если вы просто встречались полгода и решили разойтись. А когда у вас общие дети, квартира и тот самый холодильник? И если вы к тому же без работы? На самом деле, звучит странно, но все устроится, если вы проявите твердость. А если вы расстанетесь правильно, то всегда сможете рассчитывать на помощь и поддержку вашей экс-половинки. Обычно разрывы при таких обстоятельствах заканчиваются катастрофой именно потому, что женщина, из боязни не справиться, слишком затягивает с расставанием, до того момента, когда отношения уже необратимо испорчены. А время и силы потрачены на бесполезную борьбу за то, что уже нежизнеспособно.

Как поставить точку

Если вы все взвесили, сто раз подумали, все проверили и все-таки решили, что пора начинать новый этап в жизни, самое главное, не наломать дров. Особенно если вы успели-таки дойти до ручки, и расставание не обещает быть легким. А уж если инициативу проявил мужчина, собрал свои вещички и выбыл в неизвестном направлении, и вовсе нужно взять тайм-аут, чтобы потом не было мучительно стыдно за все, что вы натворили в состоянии аффекта.

Вот это, кстати, ключевой момент. Очень часто мы, пытаясь спасти отношения или, напротив, силясь вырваться из них, делаем то, что потом вспоминаем с дрожью. Пишем километровые смски, устраиваем разборки с привлечением детей, друзей и соседей. Пускаемся во все тяжкие не без участия алкоголя, свободных подруг и незнакомцев, которые кажутся прекрасными только до утра. Конечно, в первую очередь хочется избавиться от душевной боли, все перевернуть, перечеркнуть, сделать вид, что не было ничего такого, о чем стоило бы горевать. Мы режем косы и красим то, что от них осталось, в немыслимые цвета, заводим кучу новых и ненужных знакомств, затеваем ремонт, из которого потом не знаем, как выбраться. Или того хуже, бесконечно и мучительно выясняем отношения, пытаемся узнать, что же было не так, занимаемся самокопанием и в конце концов культивируем в себе чувство вины за то, что не сумели сохранить.

Остановитесь на минутку и отдышитесь. В вашей жизни сейчас и так много перемен, зачем же добавлять себе стресса совершенно нехарактерными для вас действиями. Сейчас нужно подумать о себе. Что доставляет лично вам удовольствие? Это может быть что угодно, от любимого хобби и длительных прогулок до занятий фитнесом или походов по ночным клубам. Да, и последнее тоже можно делать, если это не попытка сбежать в какую-то другую реальность, где никто ни с кем не расстается и не делит имущество, детей, домашних питомцев, а на самом деле ваш любимый вид досуга. Это поможет вам расслабиться и осознать, что жизнь продолжается и состоит не только из негатива.

Следующий пункт: сведите к минимуму все выяснения, почему так получилось. Неважно, кто из вас инициатор разрыва, неважно, как вы к этому пришли. Сейчас вы уже в этой точке. Поблагодарите от всего сердца человека, с которым провели часть своей жизни. Даже если сейчас вы можете общаться только сквозь зубы, если он не отвечает на ваши письма и сообщения, просто скажите ему спасибо. Пусть ваша история не закончилась классическим «жили они долго и счастливо», вы все равно хоть сколько-то, но были счастливы. И к тому же получили колоссальный опыт. А ощутив признательность к человеку, вам будет проще завершить все совместные дела, если они у вас еще остались.

Наверное, самым сложным в этой ситуации будет понять, что в жизни ничего не бывает просто так. Бесполезно спрашивать: «За что мне все это?». Так надо. Может быть, сейчас вы не очень хорошо понимаете, как сложится жизнь дальше. Но определенно, все будет лучше, чем сейчас. Уже хотя бы потому, что вам больше не нужно жить с человеком, которого не любите вы или, что еще хуже, который не любит вас. Значит, у вас появился шанс встретить именно того, кто вам нужен. Допустите, что жизнь может оказаться умнее вас со всеми вашими планами на жизнь и уверенностью, что вы знаете, как должно быть. И тогда она незамедлительно преподнесет вам сюрприз.

Ну а теперь, когда все решено, не нужно дольше тянуть. Отрубать нужно сразу, чтобы не мучиться самой и не мучить мужчину. Не стоит в порыве отчаяния рвать фотографии и удалять все контакты, кто знает, может быть, спустя время вы научились бы общаться на другой волне, а все мосты уже догорели. Или — а вдруг? — это то испытание, которое вам нужно пройти, чтобы осознать, что роднее во всем мире все равно никого нет. А вот перезваниваться, переписываться и ставить друг другу оценки в социальных сетях не стоит. Дайте себе и ему привыкнуть, что вы больше не вместе.

Если все зашло слишком далеко

Идиллическая получается картина. Попрощались, поблагодарили друг друга, обнялись и пошли в разные стороны. Голливуд утирает слезы и благодарит за новый сюжет. В жизни не всегда удается разойтись без проблем, уже хотя бы потому, что в процессе участвуете не только вы. Бывает, что ваш уже почти бывший подкидывает такие сюрпризы, от которых можно просто впасть в ступор.

«Однажды я пришла с работы, а мой муж, с которым мы в принципе в тот период уже обсуждали развод, собрал мои вещи и предложил мне немедленно покинуть дом, так как завтра в него въедет его новая избранница. Хорошо, что мне было куда пойти, иначе не представляю, что бы я делала».

Мария, 28 лет

«Разводиться мы начали вполне мирно. Так как мы жили в квартире мужа, то я сняла нам с сыном квартиру, и мы переехали. И даже гордилась, какие мы цивилизованные люди, пока не получила повестку. Оказалось, что он тихонько подал в суд на раздел остального имущества, в которое входили две машины, купленные исключительно на мои деньги, дача, на которую опять же заработала я, и вся домашняя техника. На алименты я подавать не стала, надо же ему на что-то обслуживать отсуженную машину и доделывать ремонт на даче, которую я ему так и оставила. Мы с сыном уж как-нибудь сами справимся».

Валя, 32 года

«С Игорем мы встречались полгода. Все было отлично, он уже поговаривал о совместном житье-бытье. Однажды вечером он пришел ко мне, мы поужинали, занялись сексом. А вечером он засобирался домой, на работу рано вставать. И… больше я его не видела. Номер был заблокирован, письма возвращались. Где-то еще через полгода я встретила его друзей в клубе. Один из них рассказал мне, что же случилось. Оказалось, что Игорь просто решил, что больше не хочет быть со мной, а поставить в известность «забыл» — так-де загадочнее, больше шансов, что я никогда его не забуду, потому что мы так хорошо расстались без ссор и споров. А я-то, дура, думала, что же я сделала не так, чем его обидела…».

Надя, 24 года

Такие истории вы наверняка читали на форумах и слышали от подруг, но, конечно же, не предполагали когда-нибудь стать героиней одной из них. А когда стали, растерялись, а затем разозлились. Да как он смеет портить вам жизнь, ведь вам и так сейчас нелегко. Да вы ему… Успокойтесь и дышите глубже. От бесконечных скандалов, слушаний, переделов имущества вплоть до подсчета чайных ложек ни вы, ни он не станете счастливее. Более того, бытовая война, как и всякая другая, затягивает. Обернуться не успеете, а уже от мирного «тебе телевизор, мне компьютер» вы перешли к распилу дивана. Бороться стоит в одном случае — в интересах детей, и только если у вас нет другой возможности эти интересы защитить. Во всех иных случаях лучше отступить. Когда ярость застилает глаза, не так-то просто воспринять такой совет всерьез, но спустя время вы поймете, что это единственный выход из сложившейся ситуации. Вы наживете еще и телевизор, и машину, а нервов и самоуважения — нет. Остыньте, заройте топор войны первой, и через некоторое время вы с удивлением увидите, что ваша жизнь наладилась и в ней всего хватает. Во всем в этой жизни действует закон равновесия, так что он не даст вам пойти ко дну, если вы сейчас откажетесь от боя и продолжите просто жить.

Что потом?

Спрячьте понадежнее старые фотографии, уберите на дальние полки памяти воспоминания (и как было хорошо, и как было плохо), сотрите из телефона контакты и позвольте себе порадоваться вашей новой жизни. Вы не одиноки, вы свободны. Вам не надо ни перед кем отчитываться, не надо согласовывать планы. Теперь вы можете заниматься любимым делом, встречаться с друзьями, смотреть любимые фильмы, читать книги и, конечно, ухаживать за собой, не переживая, что кому-то тоже нужна ванна. Почувствуйте всю прелесть этого состояния, оно продлится так недолго, ведь где-то рядом вас уже поджидает большая любовь и новые отношения.

Фото: Picturepress/Fotolink

 по материалам http://lady.mail.ru

Какова природа любви? На этот вопрос пытается ответить каждый человек, попутно делая свои выводы и выстраивая свои теории.

Еще с начала веков такое сложное и многогранное понятие как любовь было окутано мифами и суевериями. И несмотря на то, что на сегодняшний день миром правит наука, а мнение ученых не подвергается сомнению, многие продолжают верить в мифы, особенно если они связанны с любовью…

О том, что есть правда, а что – ложь, и каким же мифам про любовь стоит верить, мы поговорили с нашим экспертом — сексологом Сергеем Агарковым.

Миф первый: У влюбленных не может быть друг от друга тайн.

Подразумевается, что влюбленные должны говорить друг другу только правду, но возможно ли это на практике?

«Как бы мы не мечтали о слиянии двух любящих душ, что многие воспринимают как идеал отношений, у людей все равно остаются свои маленькие тайны. При этом есть вещи, которые на подсознательном уровне остаются тайной даже для самого человека. К таким вещам относятся очень неприятные воспоминания, среди которых могут быть сексуальные домогательства, сложные отношения с родственниками. Поэтому чтобы о таких вещах кому-то рассказать, их для начала надо осознать самому, переработать внутри себя. Иногда к этому человек приходит только в более зрелом возрасте, когда проходит достаточно времени», — считает Сергей Агарков.

Поэтому, во время влюбленности не надо все говорить. Влюбленностью надо наслаждаться как временным состоянием, которое рано или поздно пройдет. Сокровенными тайнами делиться стоит уже с тем человеком, с которым вы связали жизнь. И главное, чтобы такой информационный обмен был взаимным. Обмен секретами рождает чувство близости, ответственности и доверия между людьми. Поэтому основные моменты жизни прямо или косвенно, но обычно с партнером проговариваются.

Миф второй: Любовь способна изменить любого мужчину.

Формирование любого среднестатистического человека в основных чертах завершается в пятилетнем возрасте, поэтому совершенно бесполезно гоняться за миражом несбыточного идеала, не замечая реального человека.

Хотя, не стоит и отрицать, что любовь делает людей лучше. Когда человек влюблен, он максимально выказывает свои положительные качества, среди которых внимание к другим людям, умение заботиться и нести ответственность. Но даже это далеко не всегда соответствует ожиданиям партнера. В конце концов, партнер может сам не знать, чего он хочет.

«Беда в том, что большинство женщин, вступая в отношения, не знают, чего они от мужчины и от отношений сами хотят. Вернее, зачастую они хотят сразу все, но так же не бывает. Любые отношения развиваются динамично. Поэтому во время сближения двух людей что-то может быть воспринято как ухудшение характера. Ведь женщины часто ждут проявления красоты внешних манер, галантности, реверансов. Но со временем все это уходит и остается сущность, доверие и необходимость друг в друге. Многие воспринимают это как серьезное опрощение отношений. Но в таком случае, вам нужны не отношения, а перфоманс, шоу. А если шоу заканчивается, то остается сплошное разочарование. И такое отношение к любви – это знак незрелости», — считает наш эксперт.

Любовь делает людей лучше, но чтобы это было качественное улучшение и чтобы оно было заметно и ощутимо, нужно еще и хорошо разбираться в людях.

Миф третий: Идеальные пары не думают о расставании.

Данный миф стоит полностью опровергнуть, так как практически все пары рано или поздно, так или иначе, думают о расставании. Так что, не бывает идеальных пар, бывает союз двух людей, у которых есть свои проблемы, страхи и мысли.

«Любая пара сталкивается с кризисами в отношениях. Это может быть кризис взаимного узнавания, который обычно происходит в первый год, кризис расширения семьи, который наступает с рождением ребенка. Также это может быть кризис среднего возраста, кризис пред климактерического возраста. Каждая пара сталкивается с неприятностями, в каждой паре возникают конфликты. Часто возникает не только идея расстаться, это еще ничего. Порой же хочется стукнуть партнера по голове, убить и задушить! И эти чувства необязательно сдерживать, их надо просто уметь социально выражать. Иногда надо поскандалить, выпустить пар. Те пары, у которых часто случается эмоциональное обострение, чувствуют себя комфортнее, чем те, кто изгоняет из себя желание покричать – от этого только нарастает ощущение неудовлетворенности. Появляется ощущение обиженности, неуслышанности, невысказанности. А в периодических стычках ничего плохого нет», — пояснил Сергей Агарков.
 

Он также отметил, что многие люди даже будучи в отношениях, часто готовы к новому поиску. Если нарастает неудовлетворенность от отношений, то в голову может прийти мысль поискать счастья где-то еще. И часто в такой ситуации виноваты оба.

Миф четвертый: Влюбленные всегда готовы заняться друг с другом сексом.

Даже у самых молодых и пылких любовников бывают дни, когда секс теряет свою привлекательность. Любые взаимоотношения постоянно меняются и со временем быт, заботы или усталость могут потеснить секс.

«Любовь усиливает сексуальные ощущения, но это вовсе не означает, что влюбленные пары должны жить в состоянии спортивного режима. Как, когда и как часто заниматься сексом – это всегда должно решаться в рамках пары, без оглядки на какие-то нормы или чужое мнение. Секс не обязательно должен быть бурным. Если ваши чувства сильны, он и так будет чувственно богатым. А в отношении энергичности и всего остального никаких критериев нет. Все ведь зависит от того, какая у человека конституция, возраст, опыт. Со временем каждая пара вырабатывает свой стиль и они находят тот путь, который обоих устраивает», — говорит Сергей Агарков.

Секс – это такой процесс, которому все мифы всячески мешают.

Миф пятый: Действительно влюбленный человек не может положить глаз на кого-нибудь еще.

Каждый день человек встречает множество интересных и привлекательных людей и то, как именно он выстраивает отношения с ним, во многом и является показателем его чувств. Но в любом случае, нельзя впадать в крайности. С одной стороны, безобидные увлечения и легкий флирт лишь разжигают страсть и любовь, но измены, тем более регулярные, еще не были замечены как явление, укрепляющее отношения.

«И мужчины, и женщины – существа полигамные. Изменить может и тот, кто сильно любит. Когда человек влюбляется, он находится на пике чувств, от чего он становится обидчив, восприимчив. Спонтанная ссора может привести к любым резким словам, вплоть до фразы “Я тебя не люблю!”. Мужчину это может сильно обидеть, он пойдет в бар, напьется там, и обнаружит вокруг множество красивых женщин… Да, его утром будут мучить угрызения совести, он поймет, что был не прав, что она самый дорогой человек.
 

Но в минуту ошибки любой человек делает все, чтобы утратить над собой контроль и получить право на компенсацию. Так что измены, флирт и мысли разные – все происходит. После того, как люди пожили немного вместе, привязались друг к другу, у них возникает ощущение незаменимости партнера. А в фазе острых отношений партнер также заменим, насколько остры и сильны эти отношения. Все это обычно происходит с болью, со слезами, с истериками, с драками, с телефонными угрозами. Поэтому надо всегда помнить, что острые отношения – это отношения не устоявшиеся, когда замена партнера хоть и болезненна, но раны эти быстро заживают», — рассказал наш эксперт.

Миф шестой: Предсказуемость убивает любовь.

Знание своего партнера от и до — со всеми его привычками, предпочтениями и странностями — с одной стороны очень успокаивает и внушает чувство близости, а с другой – делает отношения скучными и предсказуемыми.

«У человека не очень большой выбор. Что предлагает нам жизнь? Жениться, родить детей, работать все время, терпеть обиды от супруга, болеть, а потом состариться и умереть. Поэтому предсказуемость нашей жизни настолько жестка, что пока никому не удалось избежать ее. Но надо помнить, что не смотря на всю предсказуемость жизни, не всегда вам известно, что ваш партнер скажет завтра, какие будут его реакции. Способность удивлять в первой фазе отношений, когда отношения еще не зрелые, очень радует влюбленных. Особенно когда вдруг совпадают мысли, чувства, желания. Это смесь непредсказуемости и похожести. Позже, во второй части жизни, когда начинается стабильная и семейная жизнь, непредсказуемость партнера может дьявольски раздражать. От этого может и брак развалиться. Особенно если рядом человек, на которого нельзя положиться. Он же знает, чего вы ждете от него, знает, что на него возложены обязанности и обязательства, но при этом поступает по-своему! Такого рода непредсказуемость может привести к очень драматичным результатам. Поэтому непредсказуемость непредсказуемости рознь», — считает сексолог Сергей Агарков.
 

Поверь, детка, в жизни так устроено: один любит, другой позволяет себя любить, — по­вторяла тетя Элла.
Мне тогда исполнилось тринадцать. Я, как все подрост­ки, отличалась воинствующим идеализмом и категори­чески не хотела принимать эту позицию.

Тетя Элла была обворожительной: изящной, словно фарфоровая статуэтка, с аристократически бледным лицом, иссиня-черными блестящими локонами и боль­шими, влажными и томными, как у священной коровы, глазами. Но особым предметом зависти были ее ресни­цы — длинные, густые, фигурно загнутые вверх, точь-в-точь как у моей любимой куклы Нюши — бесспорном эталоне женской красоты. Тетушка носила атласный ха­лат с драконами, курила ароматные сигареты, встав­ленные в резной мундштук из слоновой кости, и говори­ла низким бархатным голосом. В общем, не поверить ей было нельзя. Почему красивым людям хочется дове­рять без оглядки — для меня до сих пор тайна. Так или иначе, но, внутренне сопротивляясь несправедливости высказываний, я внимала ее словам, как посвященный внемлет своему гуру.
— Ты поймешь меня, когда вырастешь, — лениво щу­рясь от дыма, говорила тетя. — Этот закон природы действует независимо от того, верим мы в него или нет...
Мужа она не любила. Хотя, видит Бог, дядя Боря заслу­живал самых высоких чувств. Он обладал множеством талантов: писал тонкие ироничные стихи, коллекциони­ровал старинные монеты, увлекался историей и знал сотни древних легенд и мифов. Кроме того, был строй­ным высоким блондином с правильным, по-арийски уд­линенным лицом и голубыми, как горные озера, глаза­ми. Казалось бы, чего еще надо? Я, например, дядю Бо­рю боготворила и, несмотря на то, что тетя мне была родной, а он — практически никем, всегда принимала его сторону. С дядей было настолько интересно, что совершенно не хотелось смотреть телевизор или гу­лять с бестолковыми сверстниками во дворе. А он боготворил тетю Эллу. Любил ее в тысячу раз сильнее, чем сына и дочь вместе взятых. Последняя — моя дво­юродная сестра Лана — рассказывала, что отец сам ку­пал маму, а потом, укутав, как ребенка, выносил на ру­ках из ванной и весело приговаривал: “Обратите внима­ние на этого младенца, он только что из пруда, дайте полотенце!” Затем варил кофе с кардамоном, добав­лял в него рижский бальзам —как Эллушка любит, — го­товил гренки, накладывал в розетку нежнейшего розово­го варенья и относил все это великолепие на сверкаю­щем серебряном подносе в спальню. Но столь трога­тельная, всеобъемлющая забота нисколько не волнова­ла тетю Эллу. Она имела массу поклонников, которым отвечала взаимностью, обожала шумные вечерники, где неизменно блистала красотой и остроумием, часто приходила за полночь, а то и вовсе не ночевала дома. Дядя только вздыхал.
— Тебе совсем его не жаль? — допытывалась я.
Тетя безразлично пожимала плечами.
— Зачем же ты за него вышла?
— Думала, что люблю...
— А потом разлюбила? — вспыхивала я.
Тетушка бросала на меня лукавый взгляд:
— Знаешь, вся наша жизнь состоит из несовпадений. Тем более любовь. Это, как если ты идешь в сад воро­вать яблоки, уже вовсю воображаешь их наливные бо­ка, брызжущую соком мякоть, а потом глядь — вокруг одни елки.
— Шишки тоже хороший фрукт! — настаивала я.
Тетя Элла смеялась:
— Ну, во-первых, шишки — не фрукт, а во-вторых — я-то хотела яблок...
И все равно я ничего не понимала. Как-то встретила ее с очередным ухажером. Маленький, лысый, с редкими зубами... Тетя смотрела на него с такой нежностью, о которой дядя Боря не мог и мечтать. Это меня ужасно разозлило.
— У нее, между прочим, муж есть! — выпалила тогда я. — Умный, добрый, с вот такой шевелюрой!
Любовники весело переглянулись, и тетушка сказала:
— Аркадий в курсе. Он знаком с Борисом...
С тех пор меня начала страшно беспокоить проблема собственного будущего. Рассуждала я следующим обра­зом: если вдруг мне повезет влюбиться, то что же полу­чается, мой жених меня любить не будет? А если кто-то влюбится в меня, значит, я, как тетя Элла, стану снисходительно позволять себя обожать, а параллель­но буду заводить романы на стороне? Но это ведь не­правильно, нечестно... Я наблюдала за семейными па­рами и окончательно расстраивалась. В них обязатель­но кто-то оказывался более влюбленным. Это было видно невооруженным глазом. “Но почему так случает­ся? — думала я. — Разве трудно найти человека, кото­рый бы отвечал тебе взаимностью?” Однажды не вы­держала и напрямую спросила об этом дядю Борю. Он долго молчал, подбирая слова соответственно моему нежному возрасту, а затем сказал:
— Ты можешь не поверить, но я счастлив. По-настоя­щему счастлив. И знаешь, почему? Потому что любить в тысячу раз прекраснее, чем быть любимым. Это та­кой божий дар... Не каждый его получает. Любовь от­крывает столько талантов, дает столько сил, что даже самые большие обиды кажутся несущественной мело­чью.
— И что, она никогда-никогда не бывает взаимной? — без всякой надежды спросила я.
— Но почему же? Бывает. Некоторым везет, — улыб­нулся дядя Боря. — Вот я, например, уверен, что тебе повезет обязательно...

Это был первый и последний наш разговор на подоб­ную тему. С тех пор прошла целая жизнь. Я так и не разгадала тайну человеческих несовпадений. Может быть, в мире просто не хватает любви и поэтому она достается не каждому? Или такова плата за талант, свершения и открытия, способные родиться лишь от неразделенной любви. Не знаю. Мне повезло, как и обе­щал дядя Боря. Но это уже, как говорится, совсем дру­гая история...

Алла Сницар
 "Натали" Февраль 2009

Настроение сейчас - думаю-думаю и еще раз думаю

 

Иногда рядом с нами происходит что-то, на что мы не обращаем внимания: мы проходим мимо, не оглянувшись, и легко выкидываем из памяти события, которые могли бы полностью изменить нашу судьбу – вглядись мы только чуточку пристальнее в нашего случайного собеседника. Нам не дано предугадать, как повернется то или иное событие в нашей жизни, какой вес приобретет тот или иной пустяк спустя годы, и в этом-то иногда и таится прелестная притягательность сюрпризов, которые готовит нам судьба.

В одной провинциальной школе училась девочка Тоня. Была она отличница, красавица, вся в учебе, не обращала ни малейшего внимания на мальчиков, которые начали заглядываться на нее всерьез чуть ли не с первого класса. Она обычно только фыркала в ответ на любые проявления интереса, откидывала косу за спину, да шла себе на свои кружки и секции после уроков, не поворачивая головы в сторону наиболее активных сопровождающих. Так потихоньку и отстали все кавалеры, не встречая ни малейшего отклика - кроме одного. Леша ходил за ней, как приклеенный, не обращая внимания на насмешки и подколки одноклассников, и все писал и писал свои записочки. Тоня и не гнала его, и не привечала - просто относилась, как к пустому месту, не удостаивая даже взгляда. Но капля камень точит.

Через некоторое время все так привыкли, что где-то около Тони обязательно присутствует Леша, что перестали обращать на это внимания, и даже не дразнили женихом и невестой. Леша был допущен сначала к ношению портфеля, потом стал бывать у Тони дома, познакомился с родителями, и даже стал немного лучше учиться. Однако Тоня по-прежнему не воспринимала его всерьез и регулярно выбрасывала открытки, записочки и сердечки из своего почтового ящика, из портфеля и даже из парты: Леша был упорен.

В последнем классе Тоню настигла наконец любовь, ее избранник был старше, мужественнее, интереснее и значительнее всех ее одноклассников, вместе взятых. Он был взрослый независимый мужчина, с собственным бизнесом, машиной и уверенной походкой. Леша страшно переживал, сразу после выпускных экзаменов ушел в армию, и продолжал оттуда слать письма Тоне, не получая ответов. Описывал свой быт, свою командировку в горячую точку скупыми словами, без подробностей, и даже не знал, читает ли эти письма Тоня.

Тоня их и не читала, складывая по привычке в стопочку, чтобы выбросить потом, при очередной генеральной уборке. Ее любовь развивалась стремительно, мешая учебе в институте и навевая мечты о скорой свадьбе, которой так и не случилось. Были смутные 90-е, и Тонин избранник однажды просто растворился в водовороте местечкового бизнеса вместе с машиной и уверенной походкой, оставив Тоню в интересном и абсолютно для нее неожиданном положении.

Тем временем и письма от Леши приходить почему-то перестали. Тоня бы и не заметила этого, поглощенная своими горестными размышлениями о том, как быть дальше, если бы к ней однажды не пришла Лешина мама. Ей тоже перестали приходить весточки из одной горячей точки. Маму порадовать было нечем: последнее письмо было без обратного адреса и датировано позапрошлым месяцем, когда горестное положение Тони не было очевидно даже для нее самой.

После ухода обеспокоенной мамы Тоня долго сидела, сгорбившись, на диване перед телевизором, по которому бесконечно гоняли предпраздничную рекламу: «Поспешите купить подарки своим любимым! Закажите столики в нашем самом лучшем кафе! Отпразднуйте в нашем ресторане с самыми близкими людьми!» Вся эта поздравительная суета раздражала ее почти до слез, а больше всего цепляли ролики про семейный отдых и подарки детям… Чтобы отвлечься от горьких мыслей, Тоня рассеянно вскрыла конверт, который крутила в руках и прочла несколько косых строчек (почерк у Леши был всегда неважнецкий). Взгляд зацепился за последний абзац, в котором было написано: "Если тебе будет нужна моя помощь - дай мне об этом знать".

Тоня схватилась за него, как за последнюю надежду: да, именно сейчас ей была нужна помощь, и Лешин совет, и уверенность, что она не одна. Поискала обратный адрес, лихорадочно перебрала все прошлые письма, нашла номер военчасти, быстро написала простенькое письмо-поздравление с Новым годом, а в конце коротко о том, что ей нужен совет и помощь.

Ответа не было очень долго: прошли сначала новогодние праздники, отгремев салютами, потом Рождество, а Тоня все ждала и ждала ответ. Началась подготовка к празднованию Дня Святого Валентина, все Тонины подружки метались в поисках сувениров любимым, Тоня же заходила в магазины, натыкалась взглядом на плюшевые сердечки, целующихся голубков, и ей снова становилось тошно. «Какой идиотский праздник», - думала она сквозь тошноту и тоску.

А 14 февраля в ее почтовом ящике притаился мятый конверт с идиотским сердечком, испещренным многочисленными штемпелями о переадресации. Письмо она вытащила, нетерпеливо обрывая края, с заколотившимся вдруг сердцем. Леша писал ей из госпиталя, где лежал после тяжелого ранения, обещал в письме любую помощь, не обещал только скорого приезда. Тоня села на корточки прямо в подъезде, под почтовыми ящиками, и заплакала от облегчения.

Когда Леша вернулся на инвалидном кресле, без ноги, на дворе уже вовсю бушевала весна. Тоня была в ужасе, но отступать было поздно: живот вырос до невероятных размеров. Заявление в ЗАГС приняли быстро, и, учитывая обстоятельства, расписали их в недельный срок, а еще через две недели родился Егорка. Леша встретил их из роддома и привез к своим родителям, вызвав пересуды всех соседей…

Не обращая внимание на шушуканье бабок, гулял с Тоней и с коляской сначала сидя в инвалидном кресле, потом на костылях, потом с палочкой, подпрыгивая на грубом протезе. Он подолгу рассказывал ей о чем-то смешном, хотя, казалось бы, что может быть смешного в горячей точке и в ампутации ноги выше колена? Собеседником он оказался куда более блестящим, чем в письмах, и Тоня все больше смеялась, все сильнее расцветала, смотрела влюбленными глазами, как он берет ребенка на руки.

Вскоре Леша устроился на работу, связанную со сбытом тяжелой геологической техники, производимой на местном машиностроительном заводе, и неожиданно резко пошел в гору. Купил машину с ручным управлением, потом квартиру, в которую они переехали втроем, потом сменил деревянный протез на дорогущий итальянский, пружинящий почти как живая нога. И даже ходить стал без палочки, только чуть прихрамывал. Именно в этот момент вернулся Тонин кавалер, вынырнув из водоворота, в котором плавал почти пять лет.

Егорка звал Лешу папой, да все уж и забыли, что была когда-то заметная нестыковка в кое-каких сроках. Забыли все, кроме кавалера - который вид имел теперь несколько побитый жизнью, но претензии предъявлял вполне основательные, хоть и непонятные участникам: "Ребенок мой? Мой. Фамилия тогда почему чужая?" Обещал подать в суд (что вызвало у Тони здоровый смех), потом - на экспертизу, потом - просто обещал испортить жизнь всем троим. Тогда включился в объяснения Леша, емко и кратко объяснивший кавалеру, что тот пролетает мимо, а жизнь своим любимым он не позволит портить ни в каком раскладе. Тоня была беременна вторым ребенком, и Леша не хотел, чтобы она огорчалась и нервничала. Кавалер растворился вновь, оставив после себя запах перегара и невнятный мат.

А день Святого Валентина они теперь празднуют каждый год, как свой самый лучший семейный праздник. И все Лешины письма хранятся теперь в коробке - до тех времен, когда их можно будет перечитывать с улыбкой, рассказывая детям историю о том, как эти письма все-таки стали решающим фактором для существования их семьи. Кто знает, как бы повернулись события, если б не то письмо с сердечком на конверте. 

Так что пишите письма, мои дорогие читатели, отдавайте в руки доброго святого свое самое сокровенное – свою любовь, признательность и нежность. Пусть добрый святой станет покровителем ваших признаний в любви и хорошенечко проследит, как повернется их судьба, когда они наконец достигнут своего адресата.

Юлия Озерова, специально для Дети@Mail.Ru

 

Не бывает недоступных женщин! Бывают не слишком настойчивые мужчины. Заметьте, я говорю «настойчивые», а не «назойливые». Увы, хамов и быдла, для которых процесс знакомства ограничивается фразой «Че, по стопарю и
поехали ко мне!», предостаточно. И они искренне удивляются, когда им отказывают.
Потому как не понимают и не знают, бедные, что можно и по-другому. Что существует такое слово «романтика». Что любой женщине – неважно, откуда она только что вылезла, из бассейна в элитном коттедже или из ближайшего мусорного ящика – доброе слово приятно. Но не будем об этих, так сказать, «мачо». Храни вас судьба от встреч с ними.

Строго говоря, понятие доступность-недоступность женщины очень субъективно. 
Вспомните, стоит вам, или кому-нибудь из ваших коллег повести себя на корпоративе чуть более расковано, чем обычно, станцевать зажигательный танец с коллегой противоположного пола, и, не дай бог, поехать домой на такси, с этим же коллегой – все! Репутация дамы, делающей карьеру известным местом, вам обеспечена!

А с другой стороны, встречаются женщины, которые в том же самом коллективе, умудряются прокрутить непродолжительные романы чуть ли не со всеми мужчинами, не вызывая при этом никакого раздражения или зависти-злости со стороны других женщин, оставаясь милыми, приятными и очаровательными для всех. На них не обижаются «брошенные» мужчины, о них с дружелюбием отзываются женщины. Поверьте, такие есть!
Конечно, очень многое в поведении женщин зависит от того, как ее воспитывали в детстве. Но, как показывает жизнь, совсем не факт, что у строгих родителей с консервативным взглядом, дочка вырастет «морально
устойчивая». И наоборот. Я, как мужчина, с уважением отношусь к любой женской жизненной позиции. Будь то «в жизни надо попробовать все и как можно больше», или «мужчина должен быть один и на всю жизнь». Но, повторюсь – не бывает недоступных женщин! Время, настойчивость и деньги (увы…) – вот три кита мужского успеха. Конечно, я говорю о том случае, когда мужчина не впечатлил женщину с первого взгляда.
 

К вопросу о количестве мужчин в жизни женщины. Три, пять, двадцать, сто… По-моему, особой разницы нет. Мне совсем не интересно, сколько их было у тебя до меня. Здесь и сейчас я с тобой, ты со мной, и пусть весь мир подождет. Ну, а если хочется похвастаться, то не удивляйтесь, если мужчина исчезнет с вашего горизонта, впечатленный количеством ваших побед. Кстати, знаю  мужчин, и не так уж мало, для которых быть первым и единственным у своей женщины важно и принципиально. Что только подтверждает субъективность темы.

Наше общество с удовольствием навешивает ярлыки. По поводу, а чаще и без. Эта – шалава, а та – достойная уважения дама. Почему? Ну, как же! Та ходит постоянно в мини-юбке, а эта в строгом платье до пят и глухим
воротником. И то что у «шалавы» трое детей и любимый муж, а «дама» вечерами оказывает «эскорт-услуги» - совсем не имеет значения. Да, декольте или мини действуют на мужчин вполне предсказуемо. Но разве не для этого, милые, вы так одеваетесь? Все ваши отговорки типа: «мне нравится такой стиль» - это смешно. Внимание наше вам нравится, даже если вы сами себе в этом не признаетесь!

Безусловно, святое право каждой женщины только самой решать быть или не быть конкретному мужчине рядом с ней. И если быть, то как скоро. На первом свидании или через пять лет конфетно-букетных отношений. Не скрою, часто мужчины, рассчитывая на быстрый секс, обращают свое внимание на женщин попроще. Молодых девушек, не обремененных особо интеллектом, провинциалок, падких на все, чего не встретишь в маленьком городке.

Доступные женщины? С одной стороны – да. Перспектива оказаться в постели мужчины в вечер знакомства у них очень высока. Но с другой стороны, большинство из них искренно верит, что это та самая большая любовь, за
которой придет семейное счастье и благополучие. Доступные? Увы, просто наивные.
Или другой случай: состоявшаяся, успешная женщина меняет партнеров как перчатки. Доступная? Вот уж нет! Просто живет в свое удовольствие. И с кем спать – придирчиво выбирает сама. И если мужчина не попадает в этот круг, перспектива оказаться в ее постели призрачна.

Рассуждать на тему женской доступности можно долго. Но по жизни одинокими остаются как раз слишком скромные, или слишком наивные. А те самые «доступные» благополучно выходят замуж, второй и третий раз, как правило, удачно, рожают детей и любят мужчин.

http://www.wmj.ru/lyubov-i-seks/otnosheniya/muzhskoy-vzglyad/09/02/2011/zhenskaya-dostupnost-muzhskimi-glazami

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще
и слишком доверяют им в частности.
Гюстав Флобер

Однажды ко мне обратилась молодая девушка Ольга (30 лет) вот с такой проблемой:
- Мне все время попадаются не те мужчины! Я уже не знаю, что мне делать! Я читала книги Свияша, и поняла, что причиной такого обстоятельства дел – я сама. Но я не могу понять – что именно я делаю не так?
И на самом деле – передо мной сидела очень привлекательная девушка с открытым взглядом. Все ее движения и интонации голоса говорили о том, что Ольга – независимый, сильный и целостный человек, который точно знает, чего хочет, но при этом отличается своей мягкостью и восприимчивостью.
- Хорошо, – сказала, я, – давай вместе подумаем, что с тобой не так. По какому сценарию, как правило, у тебя складываются отношения с мужчиной?
- Самый типичный – это мой последний. Вернее сказать – мы с ним и сейчас встречаемся. Мы очень хорошие друзья, он разведен и, наверное, решил, что, брак – это не для него.
- Стоп. Никогда не решай за других людей. Никогда не надо предполагать, выдумывать, вычислять, потому что, как говорит русская пословица: чужая душа – потемки. С чего ты взяла, что он решил, что брак – не для него?
- Потому что у нас свободные отношения. Мы очень хорошие друзья, но при этом договорились, что у нас будут свободные отношения. То есть – он мне предложил, а я согласилась. А теперь я не нахожу себе места. Он мне рассказывает о своих победах, и совсем не понимает, что меня это ранит!
- А ты сама ему говорила о том, что тебя это ранит?
- Нет. Я должна быть сильной! Но я устала быть сильной…
- ???
- Я умная, общительная, у меня много друзей, хорошая работа, мне не на что жаловаться в жизни, но зачем он со мной так поступает?
- А чего ты сама хочешь от жизни?
- Я хочу семью, детей… В этом смысле мои мечты не оригинальны.
- Так зачем тебе мужчина, который хочет свободных отношений?
- Я люблю его!!! И он – любит меня! Он мне говорил, что еще никогда ни с кем у него не было таких хороших отношений!
- А ты никогда не думала, что просто морочишь парню голову?
- Как?
- Да очень просто. Ты ему говоришь: «хорошо, дорогой, у нас будут свободные отношения, как ты этого и хочешь», а про себя думаешь: «я хочу, чтобы ты был моим единственным». Всем своим поведением ты ему показываешь, что ты – сильная и самодостаточная женщина, а про себя думаешь: «я устала быть сильной». Постоянно, как друг, с интересом слушаешь его рассказы о новых победах, а про себя думаешь: «сколько можно надо мной издеваться?».
То есть получается, что ты: мягкая женщина, которая хочет теплого очага и любимого мужа. Но при этом позиционируешь себя, как сильная женщина и приверженца свободных отношений. А мужчины не умеют читать наши мысли. Каким ты сделала свой фасад, такой тебя мужчина и воспринимает. Твоя проблема в том, что твой имидж совершенно не совпадает с твоим состоянием души.
Если ты хочешь, чтобы к тебе притягивались нужные мужчины, тебе нужно сменить свой фасад. Твоя внешняя подача себя должна полностью соответствовать твоему внутреннему состоянию.

- Но я люблю его! И я боюсь, что он не захочет со мной дружить, если я ему скажу, что я на самом деле хочу семью!
- И сколько раз твои отношения рушились именно потому, что мужчина тебя воспринимал по твоему фасаду, а ты хотела, чтобы он заглянул тебе в душу и увидел совсем другого человека? Ведь наверняка у тебя каждый раз была одна и та же проблема: «Он меня не понимает!». А что ты сделала для того, чтобы он тебя понимал? На сколько я вижу, каждые отношения у тебя начинались с мысли: «Я его люблю, и поэтому я буду именно такой, какой он хочет меня видеть».

- Но я же просто хочу обычного женского счастья!
- Тогда перестань играть в игру «Я его люблю, и буду такой, какой он хочет меня видеть». Эта самая большая ошибка, что сначала можно подыграть мужчине, а потом, когда он к тебе расположится, уже можно будет выстраивать те отношения, которые ты хочешь. Такой маневр ничего, кроме взаимных разочарований, не приносит. Он разочаруется в тебе, потому что почувствует себя обманутым, а ты разочаруешься в нем, потому что ему не интересна твоя истинная натура.
Дорогой читатель, моя статья о том, что мы очень часто пускаемся в игры, которые нам не нужны. Мы так хотим, чтобы нас любили, что готовы наступить на горло собственной песне. Призыв: «Будь самим собой!» уже давно всем набил оскомину. Но мы снова и снова изменяем себе только для того, чтобы побыть хоть немного в иллюзии взаимной любви. А любовь не может вырасти на фасаде – это глубинное чувство. Поэтому, если нам кажется, что человек нас не понимает, но при этом мы чувствуем, что «любим его», это значит, что в нас просто играют гормоны, и мы просто попали в зависимость от них.
Может пора перестать стараться оправдывать ожидания партнера? Может настало время точно для себя решить, чего на самом деле нам нужно от жизни и от отношений? Может надо больше думать не о том, как чувствует себя партнер, а о том, как чувствую себя я рядом с ним?
 

C сайта Женский образовательный клуб "Сапфо"

Відрізнити вправного коханця від бездарі не так просто. На порятунок жінкам прийшла доктор Брук Джонс, член Американської психологічної асоціації, яка склала невелику пам'ятку для тих, хто хоче відсіяти негідних уже після кількох побачень.

Досвідчений психолог перелічила ознаки, які видають недосвідчених у сексі чоловіків зі всіма "нутрощами". Перевірте свого нового обранця по усіх пунктиках - і у результаті не прогадаєте!

1. Поганий цілувальник

Якщо у хвилюючий момент зближення губ з вашим другом вам здалося, що ви з почуттям поцілували дошку, у ліжку ця "дошка" стане колодою. Погані цілувальники навдивовижу бездарні в сексі! Якщо чоловік не спромігся хоча б навчитися працювати губами, то й зі своїм "достоїнством" навряд чи вміє добре поводитися.

В особливо запущених випадках об'єкт навіть не здогадується, наскільки він поганий і щиро думає, що це не він бездарний, а це з подругою щось не те. Ті ж, хто здогадується про свої невисокі здібності, звичайно намагаються від поцілунків швидше перейти до справи. І навпаки - ті, хто добре, багато і зі смаком цілуються, як правило, не тягнуть у ліжко подругу вже на першому побаченні, адже вони досвідчені в попередніх пестощах і винахідливі в ліжку.

2. Хам по життю

Чоловік, який на побаченні розв'язно поводиться, дотепно жартує про статеві губи і показово накачується пивом, навряд чи виявиться уважним і ніжним коханцем. А все тому, що хам по життю - хам у ліжку. Такий об'єкт точно знає, як задовольнити себе ненаглядного і навряд чи стане хвилюватися про жіночу реакцію, нав'язуючи свою "думку" навіть у найінтимніші моменти. П'ять хвилин у місіонерській позі з видом на його неголену пахву і латексний "подаруночок", залишений на прощання під вашим ліжком - ну що може бути огидніше?

Ті ж чоловіки, які можуть і люблять робити компліменти, піклуються про комфорт подруги під час побачення і грамотно підтримують розмову, звичайно так само уважні і в сексі. І не тому навіть, що закохані по вуха, - вони просто по-джентльменськи намагаються догодити, навіть якщо це ваше перше і останнє побачення.

3. Рекламіст

Чоловік, багато і зі смаком розповідає про секс, своїх численних коханок і те, скільки разів і у якій позі він їх "мав", на практиці - жалюгідне видовище. Адже всім відомо, що гарний товар реклами не потребує. Чим більше чоловік поширюється про те, який він досвідчений, темпераментний і не закомплексований, тим менше він здатний реалізувати свої фантазії в ліжку. Розповідаючи про свої секс-таланти, він намагається створити в подруги враження, що разом із ним її чекає щось фантастичне. У свій час такі чоловіки надивилися поганих порнофільмів, а тому вважають, що пару раз ущипнути даму за соски і відразу залізти їй рукою між ніг - це і є секрет успіху. Ставитися до кожної партнерки індивідуально таким людям просто не під силу.

4. "Гурман"

Смаки чоловіка в їжі, його манера одягатися теж можуть багато про що сказати. Поганий коханець звичайно не занадто розбірливий у їжі, йому однаково, у що він одягнений, а в його будинку панує розруха. Якщо людина не здатна одержувати задоволення від їжі, їсть і п'є все підряд, квапиться набити шлунок, навряд чи він знає користь у почуттєвих насолодах. Те ж саме стосується одягу. Чоловік, що надягає не модні, не гладжені, не першої свіжості речі навряд чи думає над тим, яке враження він справить на прекрасну стать. Не дивно, що й у ліжку його навряд чи буде хвилювати, що ви там почуваєте.

І навпаки - чоловік, що знає толк у їжі, зі смаком підбирає гардероб, стежить за порядком і затишком у будинку, не цурається задоволень, а тому він любить доставляти і одержувати насолоду!

5. Поганий танцюрист

Чоловіка робить поганим танцюристом зовсім не те, про що ви подумали, а невміння поводитися з жіночим тілом. Ні в чому людина не розкривається так, як у танці. Якщо чоловік не може "вести" партнерку, нервує, смикається, раз у раз наступаючи їй на ноги, у ліжку він виявиться чимсь схожим на мавпу із гранатою. Ті ж індивіди, які, навпаки, поводяться самовпевнено і напористо, напевно, у ліжку просто наплюють на всі ваші бажання.

По тому, як чоловік торкається до вашого тіла і дивиться, теж можна з'ясувати, який він у сексі. Недотепи звичайно не можуть відвести погляду від декольте, замість того, щоб дивитися в очі. Чоловік, якого хвилюють почуття партнерки, природно буде спостерігати за її емоціями, а не роздягати поглядом. Грубе стискання талії замість делікатних почуттєвих доторків разом із зайвим напором характеризують постільного егоїста.

6. Бука

Ну і, звичайно, ставлення чоловіка до життя теж багато про що говорить. Якщо ваш друг ниє і скаржиться, йому постійно нудно, він не знає, як провести дозвілля, куди повести вас на побачення, у нього немає ніяких цілей, скоріше, секс для нього - засіб від стресу. Такі персонажі не здатні зробити приємність партнерці, та й самі не дуже-то насолоджуються. А от добродушна, активна, весела людина, що задоволена і собою, і оточуючими, звичайно привносить радість і у своє інтимне життя.

Коментар експерта

В'ячеслав Чумаченко (45)

психолог-сексолог, психотерапевт Вінницького сімейно-консультативного психоаналітичного кризового центру

Великий психотерапевт Мілтон Еріксон писав: "Щоб зрозуміти, як чоловік і жінка займаються сексом, достатньо подивитися, як вони вечеряють..." До цього можна додати: і як вони танцюють, наскільки вони уміють управляти своїм тілом і наскільки для них важливий у танці партнер.

Американська класифікація, як завжди, трохи примітивна, оскільки сексуальна поведінка залежить від багатьох факторів і перш за все - від статевої конституції партнерів, місця зустрічі, виховання, культури, комплексів, інтелекту. Чим вищий рівень інтелекту в партнерів, тим різноманітніше, більш насичено і розкуто протікає сексуальне життя. Низький інтелект обмежується, як правило, простеньким джентльменським набором: спиртне, стандартна поза і докладна розповідь друзям, як це було "круто" і яким він був "гігантом". Ерогенні зони у кожного індивідуальні і якщо ваш партнер не любить цілуватися, просто губи не його ерогенна зона.

Посмотрела вот на днях интересную передачу:

Ще відомий психолог Зигмунд Фрейд казав, що всіма діями людини рухають два основних інстинкти - самозбереження і розмноження. Тому, якщо ви досі вважаєте, що в Радянському Союзі сексу не було, ви глибоко помиляєтеся. Західній сексуальній революції 60-тих років ще далеко до тієї сексуальної революції, яка була у нас. Але чому радянська влада так прагнула взяти під свій жорсткий контроль цей важливий аспект міжособистісних відносин? І як це вплинуло на нас з вами? Революції і соціальні катаклізми - це все результат дисбалансу відносин між чоловіком і жінкою. Ви не бачите зв'язку? Ми покажемо, як сексуальне незадоволення однієї людини може вилитися у трагедію для цілих народів.

Андрогины (легенда о двух половинках)

Когда–то наша природа была не такой, как теперь, а совсем другой. Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, — мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, — андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов — мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, — так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский — от Земли, а совмещавший оба этих — от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов, и то, что Гомер говорит об Эфиальте и Оте, относится к ним: это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.
— Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во–первых, станут слабее, а во–вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся и начнут буйствовать, я, сказал он, рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке.
Сказав это, он стал разрезать людей пополам, как разрезают перед засолкой ягоды рябины или как режут яйцо волоском. И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса, должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней, а все остальное велено было залечить. И Аполлон поворачивал лица и, стянув отовсюду кожу, как стягивают мешок, к одному месту, именуемому теперь животом, завязывал получавшееся посреди живота отверстие — оно и носит ныне название пупка. Разгладив складки и придав груди четкие очертания, — для этого ему служило орудие вроде того, каким сапожники сглаживают на колодке складки кожи, — возле пупка и на животе Аполлон оставлял немного морщин, на память о прежнем состоянии. И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь. И если одна половина умирала, то оставшаяся в живых выискивала себе любую другую половину и сплеталась с ней, независимо от того, попадалась ли ей половина прежней женщины, то есть то, что мы теперь называем женщиной, или прежнего мужчины. Так они и погибали. Тут Зевс, пожалев их, придумывает другое устройство: он переставляет вперед срамные их части, которые до того были у них обращены в ту же стороны, что прежде лицо, так что семя они изливали не друг в друга, а в землю, как цикады. Переместил же он их срамные части, установив тем самым оплодотворение женщин мужчинами, для того чтобы при совокуплении мужчины с женщиной рождались дети и продолжался род, а когда мужчина сойдется с мужчиной — достигалось все же удовлетворение от соития, после чего они могли бы передохнуть, взяться за дела и позаботиться о других своих нуждах. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу.
Когда кому–либо, будь то любитель юношей или всякий другой, случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно хотят друг от друга. Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе. Ясно, что душа каждого хочет чего–то другого; чего именно, она не может сказать и лишь догадывается о своих желаниях, лишь туманно намекает на них. И если бы перед ними, когда они лежат вместе, предстал Гефест со своими орудиями и спросил их: „Чего же, люди, вы хотите один от другого?“ — а потом, видя, что им трудно ответить, спросил их снова: „Может быть вы хотите как можно дольше быть вместе и не разлучаться друг с другом ни днем, ни ночью? Если ваше желание именно таково, я готов сплавить вас и срастить воедино, и тогда из двух человек станет один, и, покуда вы живы, вы будете жить одной общей жизнью, а когда вы умрете, в Аиде будет один мертвец вместо двух, ибо умрете вы общей смертью. Подумайте только, этого ли вы жаждете и будете ли вы довольны, если достигнете этого?“ — случись так, мы уверены, что каждый не только не отказался бы от подобного предложения и не выразил никакого другого желания, но счел бы, что услыхал именно то, о чем давно мечтал, одержимый стремлением слиться и сплавиться с возлюбленным в единое существо. Причина этому так, что такова была изначальная наша природа и мы составляли нечто целостное.

Андрогин (греч. ἀνδρόγυνος, «обоеполый») — мифическое существо, обладающее признаками обоих полов, реже — бесполое. Согласно мифологии, за то, что андрогины пытались напасть на богов, (возгордились своей силой и красотой), боги разделили их надвое и рассеяли по Миру. И с тех пор люди, обречены к поискам своей половины.
Платон в своей басне «Пир» упоминает, что изначально люди были трёх полов, где, помимо мужского и женского, существовал третий, объединяющий в себе признаки обоих. Однако дальнейшее описание является больше комичным: такие андрогины имели округлое тело, спина их не отличалась от груди, рук и ног было по четыре, на голове имелось два совершенно одинаковых лица, смотревших в противоположные стороны, две пары ушей.
В мифологии андрогины — мифические предки, перволюди, соединяющие в себе мужские и женские половые признаки. Есть мнение, что в библейском рассказе о сотворении Богом Евы из ребра Адама отразился в искажённом виде миф о первоначальной бесполости первых людей.
Представляет интерес учение каббалистов, в котором говорится о некоей «левой» или «северной» стороне божества, которая имеет свою эманацию, и эманация эта состоит под знаком Самаэля, или Сатаны (ивр. sātān‎ — противник в суде, в споре или на войне, наушник, подстрекатель; греч. διάβολος, где суффикс производное от греч. διαβάλλω — сеять рознь, ссорить, клеветать, обманывать, обольщать; предлог διά среди прочего указывает на разделение)). Божественная полнота оказывается у них интегрирующей силу зла как один из своих моментов, причём внутри божества это даже не зло, но становится злом вне его.
Черты двуполости — изображение божеств определённого пола с особенностями противоположного пола можно встретить в иконографии многих народов. Такова, например, бородатая Афродита и Афродита с мужским половым органом. Древние греки чтили в числе других богов Гермафродита — сына Гермеса и Афродиты, в нём совмещались женские и мужские черты.
В пантеоне богов ведийской и брахманистской Индии выделяется Адити — божественная корова-бык, мать и отец богов. Там же видное место занимает Праджапати, создавший всё из самого себя. Египетский бог Ра, совокупившийся сам с собой, породил других богов, людей и весь мир. Своеобразным вариантом андрогинов являются персонажи, предстающие то в мужском, то в женском облике. Так, небесное существо Пулуга (в андаманской мифологии) в южной части архипелага принадлежит мужской природе, в северной — женской.
Платон в диалоге «Пир» рассказывает миф об андрогинах, предках людей, сочетавших в себе признаки мужского и женского пола. Выглядели они комично: шаровидной формы, с восемью конечностями и двумя парами срамных частей. Подобно титанам, андрогины были страшны своей силой и посягали на власть богов. Зевс решил разрезать их пополам, уменьшив тем самым их силу и наглость вдвое. Основа этого мифа, возможно, имеет древнее происхождение, но в изложении Платона миф напоминает скорее пародию на этиологические мифы, и на самом деле служит введением в учение об Эросе (именно Эрос соединяет в последствии разрезанные половинки андрогинов).

Гермафродит (греч. Ερμαφρόδιτος — в древнегреческой мифологии сын Гермеса и Афродиты, юноша необычайной красоты.
При его рождении Аполлон хотел, чтобы он был мальчиком и погиб на воде [3]. По некоторым данным, возлюбленный Диониса.
Он был вскормлен наядами в идейских пещерах. Во время странствий Гермафродита по родной Карии в возрасте 15 лет его увидела нимфа Салмакида и загорелась любовью к нему. Когда Гермафродит купался в источнике, в котором жила Салмакида, она прильнула к нему и попросила богов навеки соединить их. Он влюбился в неё. Боги выполнили её желание, и они слились в одно существо.
По преданию, каждого, кто пил из этого источника, постигала судьба Гермафродита — если не буквально, то хотя бы в том смысле, что он становился болезненно женственным.
Некоторые считают, что это бог, который время от времени появляется среди людей. Другие считают, что такие существа — чудовища. Существовала комедия Посидиппа «Гермафродит».