Многие родители думают, что подготовка к школе заключается в заучивании букв или умении считать. Это совсем не так. Работая с дошкольниками в течение многих лет, я пришла к выводу, что лучше всего и проще всего обучиться этому лишь после того, как положено хорошее начало развитию других навыков.

Слишком ранняя концентрация на теоретических задачах может затормозить нормальное развитие ребёнка. Пытаться обучить трёхлетку писать - это всё равно трёхмесячного младенца ходить.
Если ребенок посещает детский сад, чувствует счастливым, он любознателен и дружелюбен уверена, ребёнок будет хорошо с удовольствием учиться. Но если он нервный пуганный, раздражённый и отягощен нереализованными потребностями, он будет усваивать первоначальные знания. По моему мнению, ребёнка нельзя считать действительно подготовленным к детскому саду школе (или к жизни), пока он не научится некоторым вещам. 
 

Любить себя
 

Пока вы не будете ценить собственную жизнь, вы не сможете реализовать свои возможности.

Учитывая то, как сильно любим мы своих детей, нам было бы просто передать им чувство любви к себе, но, по-видимому, такой способ не слишком надёжен. Отчасти проблема заключается в том, как нас воспитывали родители.

Попытайтесь вспомнить, что вы думали о себе, когда вам было пять лет. Я полагаю, что большинство из нас считали себя глупыми или уродливыми. Мы злились на себя, если боялись по ночам, нам было стыдно за себя, если мы не хотели делиться с младшей сестрой своей новой куклой. Мы разочаровывались в себе, если были неловкими, стеснительными или неуклюжими (ведь мама так надеялась, что из дочери вырастет балерина). Поэтому мы не можем помочь ребёнку полюбить себя до тех пор, пока не переоценим некоторые из наших собственных установок - тот груз, который несём в себе на протяжении всей жизни.

Предрассудки, которые мы усваиваем с колыбели, - только одно из препятствий, мешающих нашим детям полюбить себя. Многим из нас также трудно отличить «быть плохим» от «быть человеком». В корне меняет дело, если вместо «Ты эгоист» мы говорим ребёнку: «Очень трудно научиться делиться с другими, но ничего, я тебе помогу. Если ты дашь Донне поиграть с твоим ведёрком, она даст тебе поиграть со своим грузовичком».

Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны научиться управлять собой, не отрицая, что такие побуждения существуют, и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками. У ребёнка, которому постоянно внушают, что он ведёт себя плохо, развивается неприязнь к себе, и это мешает обучению, жизни и любви больше, чем любая другая психологическая проблема.

Понимать различие между мыслями и действиями

Без этого умения, которое полностью формируется к пяти годам, ребёнку будет крайне сложно сосредоточиться на занятиях. Например, Грегори совсем не слышит, что объясняет учитель математики, потому что он очень зол. Его родители развелись, и если бы его чувства можно было извлечь на поверхность, то, скорее всего, это было бы: «Я их обоих ненавижу. Я хочу, чтобы они умерли». Это настолько ужасные мысли, что Грегори приходится сосредоточиваться изо всех сил, чтобы держать их вне сознания.

Если бы за первые пять или шесть лет жизни Грегори помогли понять, что мысли - это не то же самое, что действия, и чувства, соответствующим образом выражаемые, вовсе никому не вредят, он мог бы дать им волю. И вся та энергия, которая расходовалась на то, чтобы избегать собственных чувств, могла бы быть обращена на другие цели, в том числе и на чудесные возможности сложения и вычитания. Ему, конечно, необходима помощь, чтобы пережить этот вполне реальный кризис, но ему следовало бы объяснить, что естественно испытывать ужасные чувства, когда ты страдаешь, когда ты встревожен, когда жизнь полна мучений. Ребёнок не может концентрировать внимание на учёбе, если он испытывает чувства, которые сам считает опасными и плохими.

Интересоваться и задавать вопросы

Все популярные книги и разговоры о том, каким знаниям и умениям мы должны учить дошкольников, отодвинули на задний план и почти свели на нет их естественную любознательность.

Зачастую мы бываем настолько увлечены счётными палочками, что перестаём прислушиваться к замечательным вопросам, которые задают дети: «Почему листья меняют цвет?.. Что заставляет траву расти?.. Откуда берется снег?.. Как из яйца получается цыплёнок?.. Почему я расту?.. Как молоко попадает в магазин?.. Почему некоторые дети голодают?.. Как подводная лодка может оставаться под водой и не тонуть?..»

Если мы хотим поддерживать этот инстинкт любознательности, то должны убедиться, что к пяти годам ребёнок уже знает, что есть способы найти на них ответы. Он должен также узнать, что на некоторые вопросы ещё не получен ответ, на другие существует множество различных ответов и что иногда ему придётся постараться найти свой собственный.

Если мы всегда преподносим ребёнку готовые к употреблению знания, он никогда не научится добывать их самостоятельно.

Когда мы говорим: «Я сейчас занят», «Спроси у папы» или «Не стоит говорить на эту тему», - мы отбиваем у ребёнка охоту самому «ловить» знания. Если же мы поощряем его любознательность и помогаем находить ответы, то способствуем его интеллектуальному развитию.

Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов

Поколение наших детей будет вынуждено столкнуться с самыми серьёзными вопросами. Не может быть простых решений у таких проблем, как утрата экологического равновесия, демографический взрыв, распространение оружия, которое может уничтожить всё живое. Чтобы стать мудрыми и зрелыми взрослыми, дети должны начать понимать, что простые решения никогда не снимают проблему, что на самом деле надо копать глубже. Это означает, что если Фред забирает на детской площадке у Пэм игрушку, мы не должны объяснять это тем, что «Фред - еврей». Когда городской квартал несёт следы запустения, мы не должны говорить: «Вот что происходит, когда по соседству поселяются черномазые». Подобные ответы, которые поколение за поколением предлагались детям, привели к тому, что жизнь во многих уголках нашей страны полна опасностей и страданий.

У социальных проблем не бывает простых решений, и мы сослужим плохую службу нашим детям, самим себе и будущему, если будем вводить малышей в заблуждение относительно этого. Мы ставим детей на неверный путь, если делаем акцент только на тех вопросах, на которые существуют чёткие ответы («Сколько будет три и шесть? Какая третья буква в алфавите?»). Детям необходимо вначале испытать сложность жизненных ситуаций, чтобы они были подготовлены к столкновению с неопределённостью и непостоянством реальной жизни.

Не бояться неудач

Чтобы научиться чему-либо, надо не бояться допускать ошибки, даже терпеть неудачи. Первый деревянный столик, который вы сделали, может быть уродливым и кривобоким , но если вы способны учиться на своих ошибках, то следующий вы смастерите намногого лучше.

Детям надо помочь понять, что обучение - длительный процесс проб и ошибок. Ни одно великое изобретение или научное открытие никогда не делалось без предшествовавших испытаний и неудач. Приведу слова одной мудрой учительницы начальных классов: "Единственный способ выяснить, что ты знаешь, а чего не знаешь, это немного рискнуть. Мы запугиваем детей до смерти. Кто захочет попробовать ответить на вопрос или постараться узнать что-то новое, если оценивается успех или неудача вместо того, чтобы оценивать попытку?»

Думать своем головой

Cказать «нет» на самом деле значит сказать "я существую". Это появляется тогда, когда у ребенка возникает некоторое представление о себе, ощущение того, что он на самом деле самостоятельная личность. Многих родителей пугает и злит такая возможность, в то время как они должны были бы радоваться этому. Чувство собственной уникальности и способности к выбору - жизненно важная часть человеческого существования.

Надо поощрять желание ребёнка высказывать своё мнение без страха, что его за это накажут. Никто из нас не хочет воспитать человека, слабого духом или слабого интеллектуально. Мы хотим, чтобы наши дети принимали серьёзные решения, обладали здравым смыслом и внутренними убеждениями. И мы не можем ждать, пока ребёнок поступит в колледж, где у него будут развиваться эти способности. Когда мы говорим трёхлетнему ребенку: «Я думаю, ты можешь уже сам решить, надеть тебе голубой комбинезон или красный", - то демонстрируем уважение к его особенности, к его рождающимся взглядам, симпатиям и антипатиям. Мы готовим ребёнка к ситуациям, в которых ему придётся принимать решение самостоятельно, например присоединиться или нет к группе детей, решивших обследовать разрушенный дом, или согласиться или нет поехать с незнакомцем, который сказал, что знает его отца.

Когда мы выходим из себя из-за «нет» в его два с половиной года, мы должны иметь в виду, что придёт время, когда будем благодарны тому, что наш ребёнок способен говорить «нет».
Знать, в чём можно полагаться на взрослого

К тому времени, когда ребёнку исполнится пять лет, по моему мнению, ему следует знать, что существует много ситуаций, которыми он просто не может управлять. Он не может справиться с компанией старших детей, с подростками, навязывающими наркотики, и др. Доверие к взрослым отчасти состоит в том, чтобы знать, когда тебе нужна помощь, и уметь обратиться за ней. Это может казаться простым, но на удивление мало детей приходят в детский сад или в первый класс способyыми сделать это. В результате многие из них быстро попадают в ситуации, которые их настолько пугают и подавляют, что обучение становится невозможным. Необходимо объяснить детям, что мы можем быть друзьями, помочь им, не обращаясь с ними как с маленькими, без излишней опеки.

Мы говорим, что придаём большое значение правам малых и слабых, но часто не включаем наших детей в эти идеалистические построения.

Если мы уделим больше внимания глубинным человеческим ценностям, то сможем вырастить поколение мудрых и любящих людей, которые будут способны к переменам и смогут сделать мир лучше и безопаснее для проживания.

Ребенок в детском саду 5(2010)
 Источник: http://detki.sadik-33.ru/article6/