Какова природа любви? На этот вопрос пытается ответить каждый человек, попутно делая свои выводы и выстраивая свои теории.

Еще с начала веков такое сложное и многогранное понятие как любовь было окутано мифами и суевериями. И несмотря на то, что на сегодняшний день миром правит наука, а мнение ученых не подвергается сомнению, многие продолжают верить в мифы, особенно если они связанны с любовью…

О том, что есть правда, а что – ложь, и каким же мифам про любовь стоит верить, мы поговорили с нашим экспертом — сексологом Сергеем Агарковым.

Миф первый: У влюбленных не может быть друг от друга тайн.

Подразумевается, что влюбленные должны говорить друг другу только правду, но возможно ли это на практике?

«Как бы мы не мечтали о слиянии двух любящих душ, что многие воспринимают как идеал отношений, у людей все равно остаются свои маленькие тайны. При этом есть вещи, которые на подсознательном уровне остаются тайной даже для самого человека. К таким вещам относятся очень неприятные воспоминания, среди которых могут быть сексуальные домогательства, сложные отношения с родственниками. Поэтому чтобы о таких вещах кому-то рассказать, их для начала надо осознать самому, переработать внутри себя. Иногда к этому человек приходит только в более зрелом возрасте, когда проходит достаточно времени», — считает Сергей Агарков.

Поэтому, во время влюбленности не надо все говорить. Влюбленностью надо наслаждаться как временным состоянием, которое рано или поздно пройдет. Сокровенными тайнами делиться стоит уже с тем человеком, с которым вы связали жизнь. И главное, чтобы такой информационный обмен был взаимным. Обмен секретами рождает чувство близости, ответственности и доверия между людьми. Поэтому основные моменты жизни прямо или косвенно, но обычно с партнером проговариваются.

Миф второй: Любовь способна изменить любого мужчину.

Формирование любого среднестатистического человека в основных чертах завершается в пятилетнем возрасте, поэтому совершенно бесполезно гоняться за миражом несбыточного идеала, не замечая реального человека.

Хотя, не стоит и отрицать, что любовь делает людей лучше. Когда человек влюблен, он максимально выказывает свои положительные качества, среди которых внимание к другим людям, умение заботиться и нести ответственность. Но даже это далеко не всегда соответствует ожиданиям партнера. В конце концов, партнер может сам не знать, чего он хочет.

«Беда в том, что большинство женщин, вступая в отношения, не знают, чего они от мужчины и от отношений сами хотят. Вернее, зачастую они хотят сразу все, но так же не бывает. Любые отношения развиваются динамично. Поэтому во время сближения двух людей что-то может быть воспринято как ухудшение характера. Ведь женщины часто ждут проявления красоты внешних манер, галантности, реверансов. Но со временем все это уходит и остается сущность, доверие и необходимость друг в друге. Многие воспринимают это как серьезное опрощение отношений. Но в таком случае, вам нужны не отношения, а перфоманс, шоу. А если шоу заканчивается, то остается сплошное разочарование. И такое отношение к любви – это знак незрелости», — считает наш эксперт.

Любовь делает людей лучше, но чтобы это было качественное улучшение и чтобы оно было заметно и ощутимо, нужно еще и хорошо разбираться в людях.

Миф третий: Идеальные пары не думают о расставании.

Данный миф стоит полностью опровергнуть, так как практически все пары рано или поздно, так или иначе, думают о расставании. Так что, не бывает идеальных пар, бывает союз двух людей, у которых есть свои проблемы, страхи и мысли.

«Любая пара сталкивается с кризисами в отношениях. Это может быть кризис взаимного узнавания, который обычно происходит в первый год, кризис расширения семьи, который наступает с рождением ребенка. Также это может быть кризис среднего возраста, кризис пред климактерического возраста. Каждая пара сталкивается с неприятностями, в каждой паре возникают конфликты. Часто возникает не только идея расстаться, это еще ничего. Порой же хочется стукнуть партнера по голове, убить и задушить! И эти чувства необязательно сдерживать, их надо просто уметь социально выражать. Иногда надо поскандалить, выпустить пар. Те пары, у которых часто случается эмоциональное обострение, чувствуют себя комфортнее, чем те, кто изгоняет из себя желание покричать – от этого только нарастает ощущение неудовлетворенности. Появляется ощущение обиженности, неуслышанности, невысказанности. А в периодических стычках ничего плохого нет», — пояснил Сергей Агарков.
 

Он также отметил, что многие люди даже будучи в отношениях, часто готовы к новому поиску. Если нарастает неудовлетворенность от отношений, то в голову может прийти мысль поискать счастья где-то еще. И часто в такой ситуации виноваты оба.

Миф четвертый: Влюбленные всегда готовы заняться друг с другом сексом.

Даже у самых молодых и пылких любовников бывают дни, когда секс теряет свою привлекательность. Любые взаимоотношения постоянно меняются и со временем быт, заботы или усталость могут потеснить секс.

«Любовь усиливает сексуальные ощущения, но это вовсе не означает, что влюбленные пары должны жить в состоянии спортивного режима. Как, когда и как часто заниматься сексом – это всегда должно решаться в рамках пары, без оглядки на какие-то нормы или чужое мнение. Секс не обязательно должен быть бурным. Если ваши чувства сильны, он и так будет чувственно богатым. А в отношении энергичности и всего остального никаких критериев нет. Все ведь зависит от того, какая у человека конституция, возраст, опыт. Со временем каждая пара вырабатывает свой стиль и они находят тот путь, который обоих устраивает», — говорит Сергей Агарков.

Секс – это такой процесс, которому все мифы всячески мешают.

Миф пятый: Действительно влюбленный человек не может положить глаз на кого-нибудь еще.

Каждый день человек встречает множество интересных и привлекательных людей и то, как именно он выстраивает отношения с ним, во многом и является показателем его чувств. Но в любом случае, нельзя впадать в крайности. С одной стороны, безобидные увлечения и легкий флирт лишь разжигают страсть и любовь, но измены, тем более регулярные, еще не были замечены как явление, укрепляющее отношения.

«И мужчины, и женщины – существа полигамные. Изменить может и тот, кто сильно любит. Когда человек влюбляется, он находится на пике чувств, от чего он становится обидчив, восприимчив. Спонтанная ссора может привести к любым резким словам, вплоть до фразы “Я тебя не люблю!”. Мужчину это может сильно обидеть, он пойдет в бар, напьется там, и обнаружит вокруг множество красивых женщин… Да, его утром будут мучить угрызения совести, он поймет, что был не прав, что она самый дорогой человек.
 

Но в минуту ошибки любой человек делает все, чтобы утратить над собой контроль и получить право на компенсацию. Так что измены, флирт и мысли разные – все происходит. После того, как люди пожили немного вместе, привязались друг к другу, у них возникает ощущение незаменимости партнера. А в фазе острых отношений партнер также заменим, насколько остры и сильны эти отношения. Все это обычно происходит с болью, со слезами, с истериками, с драками, с телефонными угрозами. Поэтому надо всегда помнить, что острые отношения – это отношения не устоявшиеся, когда замена партнера хоть и болезненна, но раны эти быстро заживают», — рассказал наш эксперт.

Миф шестой: Предсказуемость убивает любовь.

Знание своего партнера от и до — со всеми его привычками, предпочтениями и странностями — с одной стороны очень успокаивает и внушает чувство близости, а с другой – делает отношения скучными и предсказуемыми.

«У человека не очень большой выбор. Что предлагает нам жизнь? Жениться, родить детей, работать все время, терпеть обиды от супруга, болеть, а потом состариться и умереть. Поэтому предсказуемость нашей жизни настолько жестка, что пока никому не удалось избежать ее. Но надо помнить, что не смотря на всю предсказуемость жизни, не всегда вам известно, что ваш партнер скажет завтра, какие будут его реакции. Способность удивлять в первой фазе отношений, когда отношения еще не зрелые, очень радует влюбленных. Особенно когда вдруг совпадают мысли, чувства, желания. Это смесь непредсказуемости и похожести. Позже, во второй части жизни, когда начинается стабильная и семейная жизнь, непредсказуемость партнера может дьявольски раздражать. От этого может и брак развалиться. Особенно если рядом человек, на которого нельзя положиться. Он же знает, чего вы ждете от него, знает, что на него возложены обязанности и обязательства, но при этом поступает по-своему! Такого рода непредсказуемость может привести к очень драматичным результатам. Поэтому непредсказуемость непредсказуемости рознь», — считает сексолог Сергей Агарков.