Мы часто слышим и сами говорим: «На обиженных воду возят», «Не дуйся, а то лопнешь от обиды». К самой обиде при этом отношение, конечно, отрицательное. Можно ли обойтись без обид? Увы, нет. Обижаются все – кто чаще, кто реже. И каждый из нас знакомится с обидой уже в детстве.

У детей обида заметна лучше, она ярко проявлена телесно. Ребенок может надуть щеки, насупиться, прекратить разговор, отвернуться или уйти в свою комнату, то есть всем видом показывать, что он обижен. И очень важно, чтобы взрослый, который рядом, помог ребенку пережить это чувство и освободиться от него. Ведь последствия невысказанных обид нередко остаются с человеком на всю жизнь.

Ловушка первая: скрывать чувство
6-летний Толя жил с бабушкой в другом городе, а его мама - в Москве, пытаясь обустроить жизнь здесь. С ребенком виделась только в праздники и в отпуск. И вот в августе перед школой мама забирает его, знакомит с новым своим мужем, домом. Изменений в жизни оказалось сразу очень много, и привыкнуть Толе было трудно. Да и мечты о счастливой жизни с мамой стали развеиваться. Она работала с утра до вечера, отчим не знал, как наладить контакт с ребенком и предпочитал держать дистанцию. В конце 1-го класса мальчик потерял желание учиться, педагоги порекомендовали маме обратиться к психологу.

Когда мы начали работу с Толей, он отвечал односложно, к разговорам расположен не был, и я предложила начать рисовать. Мальчик охотно согласился.

И стал рисовать дом, где он жил у бабушки и теперь скучает по нему. Когда мы стали говорить о его чувствах к матери, выяснилось: пока жил у бабушки, то очень по маме тосковал, грустил, а теперь злится, обижается и ревнует. Но не говорит этого, так как боится, что мама рассердится и отправит обратно к бабушке.
В школе ему тоже было тяжело: ведь мальчик решил для себя, что надо учиться отлично, и тогда он будет жить с мамой. Когда обо всем этом узнала мать, наконец удалось наладить контакт. Толя выразил свои обиды на маму, которых накопилось предостаточно, а мать услышала сына.

Когда об обидах не говорят, они начинают занимать главное место в эмоциональной жизни семьи. Задача психолога – помочь научиться выражать обиды и говорить о них конструктивно. Помимо слов бывает полезно найти пространство в теле, где живут обиды, и выразить их через движения (этим занимается танцевально-двигательная терапия). А можно нарисовать свое чувство, увидеть его извне и решить, что с ним делать (арт-терапевтический подход).

Ловушка вторая: не обращаться за помощью
Тане 9 лет, ее обижают в классе. Дело в том, что у девочки дефект речи, и некоторые буквы она выговаривает неправильно. Дети над этим смеются, а Таня очень переживает и жалуется родителям. Они советуют не обращать внимания. Это не работает. Девочка перестает отвечать на уроках. После консультаций у психолога родителям наконец удается услышать обиду дочери и понять, что она нуждается в их защите. Они сходили в школу, поговорили (впервые!) с учителем, рассказали об обидах девочки на других детей. Тут к работе подключились учитель и школьный психолог. Таня наконец смогла высказать вслух, что ее обижает. Но, оказывается, и она обижала других тем, что с первого класса держалась отстраненно и иногда высокомерно – из страха, что над ней будут смеяться!

После открытого разговора с участием классного руководителя и психолога одноклассники стали защищать девочку от насмешек учеников других классов. То есть этот разговор был важен не только Тане и ее родителям, но и другим детям, чтобы научиться принимать отличия друг от друга, говорить о своих обидах и слышать обиды других детей. И здесь важна была включенность взрослых, их помощь.

А что обычно советуют взрослые детям, когда их обижают в классе? «А ты наплюй на них, не обращай внимания. Будь выше этого», «Дай сдачи, обзови в ответ». Такой совет не всегда удается применить.

Ребенок начинает сам искать выход, но где искать – не знает. Чем может помочь учитель? Не оставить обиду без внимания, проговорить ее. И сказать, что он сам чувствует в такой ситуации. Детям важно слышать и видеть позицию взрослых.
Интересно, что дети легче высказывают, рисуют, выражают свои обиды на других детей – братьев, сестер, на друзей и одноклассников, – чем на взрослых, особенно на родителей. И это можно объяснить тем, что они чувствуют себя зависимыми от взрослых, и выражение обиды может быть связано со страхом наказания или отвержения со стороны родителей или учителей.

Как пережить обиду
Ребенок, чувствуя обиду, часто не знает, как ее выразить и сказать о ней, молчит и только телом и движениями показывает ее. Нужно сказать: я вижу, что ты обижен.

Когда чувство названо, его легче осознать и выразить через движения. Невысказанная обида заполняет ребенка, как будто он весь становится «одной большой обидой». Если не позволять выражать обиду через движения, то он может замкнуться и начать копить ее внутри. Будьте готовы к симптомам аутоагрессии (агрессии, направленной на себя самого) и повышенной тревожности (искусанные губы, изгрызенные ногти). Так ребенок пытается справиться с тем, что нельзя проявлять. Взрослому важно осознать, как он сам обращается со своими обидами: дети копируют семейные модели проявления чувств.

Когда чувство выражено, можно выяснить, с чем обида была связана. Ошибка, которую допускаем мы, взрослые: начинаем объяснять что-то, поучать, не назвав чувства ребенка и не дав ему выразить его. А в тот момент ребенок нас еще не слышит. Если попросить его нарисовать себя, когда он обижен, дети часто рисуют себя без ушей. Поэтому назидательными беседами здесь не справиться. Когда ребенок видит, что взрослый готов слушать его, принимать его чувства, а не пугаться их, возникает доверие. Тогда ребенок будет готов делиться своими переживаниями и идти за помощью к взрослым.

Марина Бебик, психолог
«Здоровье школьника»