Какова природа любви? На этот вопрос пытается ответить каждый человек, попутно делая свои выводы и выстраивая свои теории.

Еще с начала веков такое сложное и многогранное понятие как любовь было окутано мифами и суевериями. И несмотря на то, что на сегодняшний день миром правит наука, а мнение ученых не подвергается сомнению, многие продолжают верить в мифы, особенно если они связанны с любовью…

О том, что есть правда, а что – ложь, и каким же мифам про любовь стоит верить, мы поговорили с нашим экспертом — сексологом Сергеем Агарковым.

Миф первый: У влюбленных не может быть друг от друга тайн.

Подразумевается, что влюбленные должны говорить друг другу только правду, но возможно ли это на практике?

«Как бы мы не мечтали о слиянии двух любящих душ, что многие воспринимают как идеал отношений, у людей все равно остаются свои маленькие тайны. При этом есть вещи, которые на подсознательном уровне остаются тайной даже для самого человека. К таким вещам относятся очень неприятные воспоминания, среди которых могут быть сексуальные домогательства, сложные отношения с родственниками. Поэтому чтобы о таких вещах кому-то рассказать, их для начала надо осознать самому, переработать внутри себя. Иногда к этому человек приходит только в более зрелом возрасте, когда проходит достаточно времени», — считает Сергей Агарков.

Поэтому, во время влюбленности не надо все говорить. Влюбленностью надо наслаждаться как временным состоянием, которое рано или поздно пройдет. Сокровенными тайнами делиться стоит уже с тем человеком, с которым вы связали жизнь. И главное, чтобы такой информационный обмен был взаимным. Обмен секретами рождает чувство близости, ответственности и доверия между людьми. Поэтому основные моменты жизни прямо или косвенно, но обычно с партнером проговариваются.

Миф второй: Любовь способна изменить любого мужчину.

Формирование любого среднестатистического человека в основных чертах завершается в пятилетнем возрасте, поэтому совершенно бесполезно гоняться за миражом несбыточного идеала, не замечая реального человека.

Хотя, не стоит и отрицать, что любовь делает людей лучше. Когда человек влюблен, он максимально выказывает свои положительные качества, среди которых внимание к другим людям, умение заботиться и нести ответственность. Но даже это далеко не всегда соответствует ожиданиям партнера. В конце концов, партнер может сам не знать, чего он хочет.

«Беда в том, что большинство женщин, вступая в отношения, не знают, чего они от мужчины и от отношений сами хотят. Вернее, зачастую они хотят сразу все, но так же не бывает. Любые отношения развиваются динамично. Поэтому во время сближения двух людей что-то может быть воспринято как ухудшение характера. Ведь женщины часто ждут проявления красоты внешних манер, галантности, реверансов. Но со временем все это уходит и остается сущность, доверие и необходимость друг в друге. Многие воспринимают это как серьезное опрощение отношений. Но в таком случае, вам нужны не отношения, а перфоманс, шоу. А если шоу заканчивается, то остается сплошное разочарование. И такое отношение к любви – это знак незрелости», — считает наш эксперт.

Любовь делает людей лучше, но чтобы это было качественное улучшение и чтобы оно было заметно и ощутимо, нужно еще и хорошо разбираться в людях.

Миф третий: Идеальные пары не думают о расставании.

Данный миф стоит полностью опровергнуть, так как практически все пары рано или поздно, так или иначе, думают о расставании. Так что, не бывает идеальных пар, бывает союз двух людей, у которых есть свои проблемы, страхи и мысли.

«Любая пара сталкивается с кризисами в отношениях. Это может быть кризис взаимного узнавания, который обычно происходит в первый год, кризис расширения семьи, который наступает с рождением ребенка. Также это может быть кризис среднего возраста, кризис пред климактерического возраста. Каждая пара сталкивается с неприятностями, в каждой паре возникают конфликты. Часто возникает не только идея расстаться, это еще ничего. Порой же хочется стукнуть партнера по голове, убить и задушить! И эти чувства необязательно сдерживать, их надо просто уметь социально выражать. Иногда надо поскандалить, выпустить пар. Те пары, у которых часто случается эмоциональное обострение, чувствуют себя комфортнее, чем те, кто изгоняет из себя желание покричать – от этого только нарастает ощущение неудовлетворенности. Появляется ощущение обиженности, неуслышанности, невысказанности. А в периодических стычках ничего плохого нет», — пояснил Сергей Агарков.
 

Он также отметил, что многие люди даже будучи в отношениях, часто готовы к новому поиску. Если нарастает неудовлетворенность от отношений, то в голову может прийти мысль поискать счастья где-то еще. И часто в такой ситуации виноваты оба.

Миф четвертый: Влюбленные всегда готовы заняться друг с другом сексом.

Даже у самых молодых и пылких любовников бывают дни, когда секс теряет свою привлекательность. Любые взаимоотношения постоянно меняются и со временем быт, заботы или усталость могут потеснить секс.

«Любовь усиливает сексуальные ощущения, но это вовсе не означает, что влюбленные пары должны жить в состоянии спортивного режима. Как, когда и как часто заниматься сексом – это всегда должно решаться в рамках пары, без оглядки на какие-то нормы или чужое мнение. Секс не обязательно должен быть бурным. Если ваши чувства сильны, он и так будет чувственно богатым. А в отношении энергичности и всего остального никаких критериев нет. Все ведь зависит от того, какая у человека конституция, возраст, опыт. Со временем каждая пара вырабатывает свой стиль и они находят тот путь, который обоих устраивает», — говорит Сергей Агарков.

Секс – это такой процесс, которому все мифы всячески мешают.

Миф пятый: Действительно влюбленный человек не может положить глаз на кого-нибудь еще.

Каждый день человек встречает множество интересных и привлекательных людей и то, как именно он выстраивает отношения с ним, во многом и является показателем его чувств. Но в любом случае, нельзя впадать в крайности. С одной стороны, безобидные увлечения и легкий флирт лишь разжигают страсть и любовь, но измены, тем более регулярные, еще не были замечены как явление, укрепляющее отношения.

«И мужчины, и женщины – существа полигамные. Изменить может и тот, кто сильно любит. Когда человек влюбляется, он находится на пике чувств, от чего он становится обидчив, восприимчив. Спонтанная ссора может привести к любым резким словам, вплоть до фразы “Я тебя не люблю!”. Мужчину это может сильно обидеть, он пойдет в бар, напьется там, и обнаружит вокруг множество красивых женщин… Да, его утром будут мучить угрызения совести, он поймет, что был не прав, что она самый дорогой человек.
 

Но в минуту ошибки любой человек делает все, чтобы утратить над собой контроль и получить право на компенсацию. Так что измены, флирт и мысли разные – все происходит. После того, как люди пожили немного вместе, привязались друг к другу, у них возникает ощущение незаменимости партнера. А в фазе острых отношений партнер также заменим, насколько остры и сильны эти отношения. Все это обычно происходит с болью, со слезами, с истериками, с драками, с телефонными угрозами. Поэтому надо всегда помнить, что острые отношения – это отношения не устоявшиеся, когда замена партнера хоть и болезненна, но раны эти быстро заживают», — рассказал наш эксперт.

Миф шестой: Предсказуемость убивает любовь.

Знание своего партнера от и до — со всеми его привычками, предпочтениями и странностями — с одной стороны очень успокаивает и внушает чувство близости, а с другой – делает отношения скучными и предсказуемыми.

«У человека не очень большой выбор. Что предлагает нам жизнь? Жениться, родить детей, работать все время, терпеть обиды от супруга, болеть, а потом состариться и умереть. Поэтому предсказуемость нашей жизни настолько жестка, что пока никому не удалось избежать ее. Но надо помнить, что не смотря на всю предсказуемость жизни, не всегда вам известно, что ваш партнер скажет завтра, какие будут его реакции. Способность удивлять в первой фазе отношений, когда отношения еще не зрелые, очень радует влюбленных. Особенно когда вдруг совпадают мысли, чувства, желания. Это смесь непредсказуемости и похожести. Позже, во второй части жизни, когда начинается стабильная и семейная жизнь, непредсказуемость партнера может дьявольски раздражать. От этого может и брак развалиться. Особенно если рядом человек, на которого нельзя положиться. Он же знает, чего вы ждете от него, знает, что на него возложены обязанности и обязательства, но при этом поступает по-своему! Такого рода непредсказуемость может привести к очень драматичным результатам. Поэтому непредсказуемость непредсказуемости рознь», — считает сексолог Сергей Агарков.
 

Весь мужской коллектив планеты поздравляю,
Желаю вам, мужчины, долгих-долгих лет,
И в День защитника Отечества желаю,
Чтоб впереди всегда горел надежды свет.

Надежда вы наша в тяжелое время,
Опора наша в мирный час,
Быть мужчиной-защитником – нелегкое бремя,
Но ведь за это мы и любим вас!
 

Ничто не вечно под луной, и это давно не новость. Но согласитесь, начиная отношения, совсем не хочется думать, что в любой момент они могут закончиться. А когда такой момент наступает, за компанию с ним часто приходят гнев, обида, опустошенность, да просто жалость к себе: «Ну как же так? Опять все сначала? Снова, так сказать, здорово?».

Кто виноват, конечно, ясно — он, проклятущий (ну если только вы не изменили ему с ротой солдат в его же собственном доме). Украл ваше время, эмоции, силы и кусок молодости. Глаза б его не видели. Или, что еще хуже, это он решил, что пора завязывать, а вы теперь со своим разбитым сердцем и опухшим от слез красным носом должны по сто раз прокручивать все в голове и пытаться понять: «За что? Почему?».

На самом деле, ни тот, ни другой вариант нас, конечно, устроить не может. Боль и обида не украшают ничью жизнь, поэтому, чтобы скорее отсохло и жизнь заиграла новыми красками, расставаться нужно красиво.

Когда пора расстаться?

Это, наверное, главный вопрос, который волнует пару на грани катастрофы. Где та грань, после которой уже ничего не наладить? Почему еще вчера у вас были шансы спасти отношения, а уже сегодня нужно поставить точку? Для того чтобы это понять, надо постараться максимально честно ответить себе на вопрос: каким вы видите ваше совместное будущее? И видите ли вы его вообще? В этот момент не стоит думать о том, что будет после гипотетического расставания, как, где и на что вы будете жить, сможете ли привыкнуть к статусу одиночки, встретится ли вам еще человек, с которым захочется задержаться надолго. Именно эти мысли сбивают вас с пути, заставляют цепляться за отношения с человеком, с которым вас давно уже объединяют только общий холодильник и пульт от телевизора. Так что пока отложите думы о будущем в сторонку и решите для себя: то, что вы имеете сейчас, приносит вам радость, удовольствие? Работают ли эти отношения на ваше личное душевное благополучие. Да, в прошлом у вас было много хорошего, но сейчас от этого хорошего хоть что-то осталось? Если у вас просто «трудный период», вы ответите на этот вопрос утвердительно. Пока, несмотря на проблемы, вы рады видеть человека, он не вызывает в вас глухого раздражения и вы думаете о совместном будущем без щемящего чувства обреченности, за отношения стоит побороться. Но если вы убеждаете себя, что все еще может наладиться или, в крайнем случае, вы встретите кого-то, к кому сможете уйти, лучше не тянуть.

Возможно, сейчас вы подумаете, что такие советы давать легко, если вы просто встречались полгода и решили разойтись. А когда у вас общие дети, квартира и тот самый холодильник? И если вы к тому же без работы? На самом деле, звучит странно, но все устроится, если вы проявите твердость. А если вы расстанетесь правильно, то всегда сможете рассчитывать на помощь и поддержку вашей экс-половинки. Обычно разрывы при таких обстоятельствах заканчиваются катастрофой именно потому, что женщина, из боязни не справиться, слишком затягивает с расставанием, до того момента, когда отношения уже необратимо испорчены. А время и силы потрачены на бесполезную борьбу за то, что уже нежизнеспособно.

Как поставить точку

Если вы все взвесили, сто раз подумали, все проверили и все-таки решили, что пора начинать новый этап в жизни, самое главное, не наломать дров. Особенно если вы успели-таки дойти до ручки, и расставание не обещает быть легким. А уж если инициативу проявил мужчина, собрал свои вещички и выбыл в неизвестном направлении, и вовсе нужно взять тайм-аут, чтобы потом не было мучительно стыдно за все, что вы натворили в состоянии аффекта.

Вот это, кстати, ключевой момент. Очень часто мы, пытаясь спасти отношения или, напротив, силясь вырваться из них, делаем то, что потом вспоминаем с дрожью. Пишем километровые смски, устраиваем разборки с привлечением детей, друзей и соседей. Пускаемся во все тяжкие не без участия алкоголя, свободных подруг и незнакомцев, которые кажутся прекрасными только до утра. Конечно, в первую очередь хочется избавиться от душевной боли, все перевернуть, перечеркнуть, сделать вид, что не было ничего такого, о чем стоило бы горевать. Мы режем косы и красим то, что от них осталось, в немыслимые цвета, заводим кучу новых и ненужных знакомств, затеваем ремонт, из которого потом не знаем, как выбраться. Или того хуже, бесконечно и мучительно выясняем отношения, пытаемся узнать, что же было не так, занимаемся самокопанием и в конце концов культивируем в себе чувство вины за то, что не сумели сохранить.

Остановитесь на минутку и отдышитесь. В вашей жизни сейчас и так много перемен, зачем же добавлять себе стресса совершенно нехарактерными для вас действиями. Сейчас нужно подумать о себе. Что доставляет лично вам удовольствие? Это может быть что угодно, от любимого хобби и длительных прогулок до занятий фитнесом или походов по ночным клубам. Да, и последнее тоже можно делать, если это не попытка сбежать в какую-то другую реальность, где никто ни с кем не расстается и не делит имущество, детей, домашних питомцев, а на самом деле ваш любимый вид досуга. Это поможет вам расслабиться и осознать, что жизнь продолжается и состоит не только из негатива.

Следующий пункт: сведите к минимуму все выяснения, почему так получилось. Неважно, кто из вас инициатор разрыва, неважно, как вы к этому пришли. Сейчас вы уже в этой точке. Поблагодарите от всего сердца человека, с которым провели часть своей жизни. Даже если сейчас вы можете общаться только сквозь зубы, если он не отвечает на ваши письма и сообщения, просто скажите ему спасибо. Пусть ваша история не закончилась классическим «жили они долго и счастливо», вы все равно хоть сколько-то, но были счастливы. И к тому же получили колоссальный опыт. А ощутив признательность к человеку, вам будет проще завершить все совместные дела, если они у вас еще остались.

Наверное, самым сложным в этой ситуации будет понять, что в жизни ничего не бывает просто так. Бесполезно спрашивать: «За что мне все это?». Так надо. Может быть, сейчас вы не очень хорошо понимаете, как сложится жизнь дальше. Но определенно, все будет лучше, чем сейчас. Уже хотя бы потому, что вам больше не нужно жить с человеком, которого не любите вы или, что еще хуже, который не любит вас. Значит, у вас появился шанс встретить именно того, кто вам нужен. Допустите, что жизнь может оказаться умнее вас со всеми вашими планами на жизнь и уверенностью, что вы знаете, как должно быть. И тогда она незамедлительно преподнесет вам сюрприз.

Ну а теперь, когда все решено, не нужно дольше тянуть. Отрубать нужно сразу, чтобы не мучиться самой и не мучить мужчину. Не стоит в порыве отчаяния рвать фотографии и удалять все контакты, кто знает, может быть, спустя время вы научились бы общаться на другой волне, а все мосты уже догорели. Или — а вдруг? — это то испытание, которое вам нужно пройти, чтобы осознать, что роднее во всем мире все равно никого нет. А вот перезваниваться, переписываться и ставить друг другу оценки в социальных сетях не стоит. Дайте себе и ему привыкнуть, что вы больше не вместе.

Если все зашло слишком далеко

Идиллическая получается картина. Попрощались, поблагодарили друг друга, обнялись и пошли в разные стороны. Голливуд утирает слезы и благодарит за новый сюжет. В жизни не всегда удается разойтись без проблем, уже хотя бы потому, что в процессе участвуете не только вы. Бывает, что ваш уже почти бывший подкидывает такие сюрпризы, от которых можно просто впасть в ступор.

«Однажды я пришла с работы, а мой муж, с которым мы в принципе в тот период уже обсуждали развод, собрал мои вещи и предложил мне немедленно покинуть дом, так как завтра в него въедет его новая избранница. Хорошо, что мне было куда пойти, иначе не представляю, что бы я делала».

Мария, 28 лет

«Разводиться мы начали вполне мирно. Так как мы жили в квартире мужа, то я сняла нам с сыном квартиру, и мы переехали. И даже гордилась, какие мы цивилизованные люди, пока не получила повестку. Оказалось, что он тихонько подал в суд на раздел остального имущества, в которое входили две машины, купленные исключительно на мои деньги, дача, на которую опять же заработала я, и вся домашняя техника. На алименты я подавать не стала, надо же ему на что-то обслуживать отсуженную машину и доделывать ремонт на даче, которую я ему так и оставила. Мы с сыном уж как-нибудь сами справимся».

Валя, 32 года

«С Игорем мы встречались полгода. Все было отлично, он уже поговаривал о совместном житье-бытье. Однажды вечером он пришел ко мне, мы поужинали, занялись сексом. А вечером он засобирался домой, на работу рано вставать. И… больше я его не видела. Номер был заблокирован, письма возвращались. Где-то еще через полгода я встретила его друзей в клубе. Один из них рассказал мне, что же случилось. Оказалось, что Игорь просто решил, что больше не хочет быть со мной, а поставить в известность «забыл» — так-де загадочнее, больше шансов, что я никогда его не забуду, потому что мы так хорошо расстались без ссор и споров. А я-то, дура, думала, что же я сделала не так, чем его обидела…».

Надя, 24 года

Такие истории вы наверняка читали на форумах и слышали от подруг, но, конечно же, не предполагали когда-нибудь стать героиней одной из них. А когда стали, растерялись, а затем разозлились. Да как он смеет портить вам жизнь, ведь вам и так сейчас нелегко. Да вы ему… Успокойтесь и дышите глубже. От бесконечных скандалов, слушаний, переделов имущества вплоть до подсчета чайных ложек ни вы, ни он не станете счастливее. Более того, бытовая война, как и всякая другая, затягивает. Обернуться не успеете, а уже от мирного «тебе телевизор, мне компьютер» вы перешли к распилу дивана. Бороться стоит в одном случае — в интересах детей, и только если у вас нет другой возможности эти интересы защитить. Во всех иных случаях лучше отступить. Когда ярость застилает глаза, не так-то просто воспринять такой совет всерьез, но спустя время вы поймете, что это единственный выход из сложившейся ситуации. Вы наживете еще и телевизор, и машину, а нервов и самоуважения — нет. Остыньте, заройте топор войны первой, и через некоторое время вы с удивлением увидите, что ваша жизнь наладилась и в ней всего хватает. Во всем в этой жизни действует закон равновесия, так что он не даст вам пойти ко дну, если вы сейчас откажетесь от боя и продолжите просто жить.

Что потом?

Спрячьте понадежнее старые фотографии, уберите на дальние полки памяти воспоминания (и как было хорошо, и как было плохо), сотрите из телефона контакты и позвольте себе порадоваться вашей новой жизни. Вы не одиноки, вы свободны. Вам не надо ни перед кем отчитываться, не надо согласовывать планы. Теперь вы можете заниматься любимым делом, встречаться с друзьями, смотреть любимые фильмы, читать книги и, конечно, ухаживать за собой, не переживая, что кому-то тоже нужна ванна. Почувствуйте всю прелесть этого состояния, оно продлится так недолго, ведь где-то рядом вас уже поджидает большая любовь и новые отношения.

Фото: Picturepress/Fotolink

 по материалам http://lady.mail.ru