я не понимаю, знаю, он переживает... да, понимаю. но я сама буду плакать, мне все время кажется, что сейчас он скажет:"давай расстанемся". но, так радостно на душе, когда он говорит, что было бы неплохо жить вместе, поженится, родить детей.

ничего такого вроде не случилось, а ебальник невозможно растянуть в улыбке.

и слышать мне хочеться от вас не то, что я сильная, умная и со всем справлюсь. А то, что меня любят, поддерживают, что все будет хорошо, что бы и как бы не случилось. мне страшно, страшно всегда, страшнее чем мужчинам, я девушка. мне сложно, намного сложнее. я ранимее, я не могу с легкостью рассуждать об одном предмете часами, я не мужчина. и черт возьми я не могу работать на грани нервного срыва. почему нельзя строить отношения ровными и стабильными, так чтобы я могла расслабиться?
ПС.
Я ХОЧУ ПРИЖАТЬСЯ К ТЕБЕ И НАКОНЕЦ-ТО РАССЛАБИТЬСЯ, а не чтобы ты куда больше чем другие проверял мои знания, умения. мне просто нужна любовь, а не война. люби меня, ну, пожалуйста, просто люби...

выкурила 3 сигареты и выпила рюмку водки + кусок торта на голодный желудок.
Но, правда, очень хотелось и давно. Сделала я это конечно зря. Мне и нюхать нельзя. Да и курить я вроде бы как бросила уже наверное больше 2 месяцев назад. Но, выпила и сразу курить захотелось. Слабая воля. Теперь вот голова болит.

Сегодня почти за 10 тысяч взяли в кредит компьютер.
Хожу в церковь каждый день почти.
В моем сердце нет покоя.
Что я чувствую? Что церковь мне уже не помогает, купила 3 новые иконы. Хочу чтобы меня обняли. Период "голодняка" сексуального прошел. Сложно отходить от постоянного партнера и возвращаться к мастурбации. Все. Буду работать над научной статьей.
Деньги-деньги-деньги, где бы их еще взять?...

Хочешь знать почему я крашу волосы в белый? Я в зеркале вижу отражение своего отца. Я не хочу быть им. Не хочу даже внешне быть похожа. Стереть этот образ. Закрасить цвет, вставить линзы. Быть искусственной, какой угодно, лишь бы не узнавать его в своем отражении.

Я бы взяла черный маркер и рисовала бы по твоему телу... а потом долго бы и страстно занималась с тобой сексом. Резать, пачкать, слизывать с тебя...До такой степени хотеть.

Ты приехал на 40 минут ко мне с другого конца города чтобы мне не было скучно и страшно вечером бегать по стадиону. Малыш, мне жалко тебя. Ты веришь моим словам, не то чтобы я тебя обманывала, но ты чего-то ждешь от меня. И я чувствую, что обманываю тебя. Прости меня. Я все время хочу тебя отпустить. Но, я и так уже всех отпустила. Возле меня и так никого нет. Одиноко.

Мне страшно. Мне очень страшно. Завтра нужно позвонить в университет скорее всего курс английского уже начался. Позвонить научному руководителю, я же обещала приходить каждую пятницу. И не пришла. Сказать, что у меня нет додатка и посвидчення аспиранта, для регистрации в библиотеке Вернадского. Нужно позвонить Ему и сказать, что я уже зарегистрировалась. Сьездить в налоговую с надеждой получить свидетельство. А вечером уехать из города, к человеку, который приготовил мне деньги но, за этот подарок он выпьет меня до дна. А я так морально слаба сейчас. Господи защити меня.

Я бы вернулась к каждому из них но, только в их сны. В реале я не смогу к ним даже близко подойти. Мне почему-то стыдно смотреть им в глаза, больно видеть их лица и даже воспоминания краят сердца. Возможно каждому из них я подарила частичку себя.
Но, в моем будущем не видится мне рядом со мной мужчина. Пока в моей голове такой хаос. Стоит ли кого-то искать?

Это когда уже не пьешь и не куришь. Когда мобильный выключен или на беззвучном ночью. Когда засыпаешь раньше 2 ночи и просыпаешься около 7 утра. Когда мамочка самый родной человек. Когда в плей-листе ни одной песни о самоубийстве и любви. Когда больше тебя с твоими знакомыми не объединяет ни учеба, ни работа, ни гульки с бухлом. Это возможно одиночество...

Мой лучший друг очень сексуален. Хотелось бы его увидеть голым. Хм...
Нет, он слишком женственный. Даже если и представить его доминирующим. Нет.
Я не разрушу эту дружбу.

Он совсем перестал выходить в реал. Я вновь стала засыпать одна. И перестали существовать наши маленькие праздники. Потом мы стали совсем чужими людьми. Я установила ту же игру на свой ноутбук, я хотела пробиться к тебе. Но, ты уже подсел на игроманию.

До того как я собрала вещи и уехала, я сказала, что мне нужно 1.5-3 месяца обучиться вождению и это время я буду жить с мамой. Через несколько дней я уехала от тебя навсегда. Неужели может быть, что ты этого не понял и ждешь меня? Я конечно тебе ежедневно пишу. Но, нет, глупости, конечно. Ты проглотил это и живешь дальше. Ты меня просто никогда не любил. А нежность...Я не знаю.

Я должна сделать такой большой и решительный шаг. Взять на себя такую ответственность. Открытие фирмы - это как беременность. Черт, почему рядом нет ебаря, который выебет меня и я забуду об этом? Почему мужики такие трусы? Почему, когда сложно и трудно они сдаются? Я возьму себя в руки. Но, фраза прочитанная мной, о том, что решительность она не постоянна - это правда.

Я ничего не сделала. Целый день хуйней страдаю. Я даже подрочить не могу. Сестра по дому шляется.
Ну, попробую, снова, начать с "завтрашнего" дня. Пойдет параша и все как-то само-собой пройдет.

Я уже мастурбации никакого удовольствия не получаю. Ех, мужика хочу...

Снова чтиво про порнуху... я безнадежна. О, великий и могучий член, выеби меня скорей и верни на эту грешную землю.

Сидеть дома. Куда ты пойдешь с такой предменструальной истерикой? Мля, договор им на доменное имя. А не пошли бы вы на юг?

Еще бы и клаву но, боюсь представить себе стоимость...

Какой он мудак, жлоб и олух. Такое неудовлетворение встречей. Такая тоска зеленая. Мне скучно. Я скучная.

Нехватка секса. И снилось, что я держу во рту сигарету. Факты мне в лицо.

Я здесь одна. Черт! Я спать. Я жаворонок, в конце-концов. Вот только не получается после него... Я хочу засыпать в 23:00-23:30 и вставать в 07:00-07:30. Все очень конкретно.
Кстати котлеты в сковороде на плите.
Мля, мокрая от слез подушка.
Пописать и спать.

И скажу:"Прости меня. Я знаю, что ты меня любишь. Прости, я постоянно использую тебя. Я не хочу тебе сделать больно но, мы никогда не сможем быть вдвоем... ".
А в ответ я услышу:"Ты знаешь сегодня самое прекрасное утро в моей жизни, она согласилась стать моей женой! Обязательно вечером приходи, будем праздновать!".
И я наконец-то остановлюсь и пойму, что я никогда не слышала, что происходит в его жизни, я эгоистка.
И мне уже сейчас больно знать, что он может найти ту самую единственную. При том, что я желаю ему любви и счастья.
Но, как же?... Я теряю их... Они больше не принадлежат всецело мне. Я больше не могу тревожить их по пустякам чтобы они тратили на меня большую часть своего времени и ресурсов, а главное мы больше не можем строить СОВМЕСТНЫХ планов на жизнь! Жизнь устроена не справедливо.