Вы все меня любите.
Спасибо)

Мне говорят,что мои слова прозвучали пошло,презрительно,сердито,злобно блаблабла.
Слегка задалбывает думать заранее,что вам там покажется.Расставлять смайлики, чтобы вам не показалось,что я сержусь,напрягать мышцы лица чтобы вам не показалось брезгливое выражение и все прочее.
Я вас очень люблю,но я устал,эзамены,знаете ли.
И давайты мы сейчас не будем трогать меня за мозги,потому что по причине моей врожденной дурацкости я очень расстроюсь и обозлюсь на вас.

А ведь воздух тоже не хочет умирать.
Сухие глотки воздуха бьются в легких,истерично,пытаясь выбраться.
Морщишься,неприятно.Выплевываешь.Выплевываешь воздух через связки,словами,мелодией.
Песня.
А все потому,что воздух не хочет умирать.

не люблю песен на спор,на заказ или от скуки.

хорошо

Мне очень легко сойти с ума.Ну тоесть не то чтобы совсем легко,просто раньше я даже не мог понять как это.
Сейчас бывают моменты,когда мне очень легко представить,как это-потерять себя. Я не на грани,и даже не вижу этой грани.Просто я легко могу свихнуться.
Я чувствую это,когда сижу на литературе и меня бесят уголки глаз.Не внешний вид а само их наличие.
Я сижу и чувствую что мне дико неудобно,знаете,иногда возникает ощущение что ты должен сделать что либо.Мелочь какую-то,иначе не успокоишься.но если эта мелочь-завязать себе руки за спиной и орать до потери голоса,или укусить себя за глаз,это уже не так просто.Я не могу этого сделать,сначала это немного мешает,потом переходит в ощущение дикого просто неуюта,мир не мой,он выталкивает меня,отторгает как что-то инородное.
Наверное то же самое мы переживали когда рождались.В таком случае у меня есть шанс родиться второй раз,только не вылезти бы раньше,иначе будет выкидыш.
Короче я отвлекся,но вы словили суть.Иногда я просто чувствую неустойчивость своего рассудка,это меня пугает.
Может я и не буду спрыгивать из окна мехмата,как это делают до 3 человек в год,но в трезвом уме и твердой памяти к старости я не останусь точно.
Хотя кто знает.
Еще жаль,что на прошлую запись откомментировали 30 человек,а эту,которая для меня глубже и интересней откомментят 5.
Потому припишу в конце-я таки послушал Токио Хотел.Теперь я могу их стебать с полным правом на то)))

Сейчас так модно стебать эмо.
Я часто вижу,как люди,не знают культуры а просто видят что все издеваются начинают издеваться тоже.
Типа эмотупыеклоныовцыдауны.А то что черная челочка обруч и сочетание цветов пришлось им самим по вкусу,ну это так,побочный эффект.
К сожалению я очень люблю быть не как все,так что тупо из принципа(и немножко из жизненного опыта) я скажу что
Я ЛЮБЛЮ ЭМО,ОНИ ОЧЕНЬ КРУТЫЕ ЧЕЛЫ!!!!
Кстати,именно по той же причине я скачаю себе сейчас альбом токио хотель,который называется Schrei))))

Это были правда мегавыходные.
Из тех что меняют взгляды на мир.
Было много алкоголя и шолковые простыни не уютные совсем.
Дело не в том.
Ты же знаешь,дети гораздо эмоциональней взрослых,у них открытое сознание,о ни все воспринимают ярко.Помнишь?
Потом они вырастают и ощущения притупляются,как через солнечные очки.
Я очень устал тогда,у меня обострилось восприятие.Ярко,остро,каждый звук,движение,любое событие,которое раньше просто не пробило бы меня,не прошло бы глубже этой шкуры.Но ее не было.
Голое сознание,беззащитное,на нем можно выцарапать все что угодно.Как пластилин.
Очень много вещей,которые отчеканились в моей голове в эти выходные.
Черный ром.
Рэперы.
Хламидиоз.
Супермагазин.
Девушка настолько прекрасная,что таких не бывает.

отвратительная запись,но очень хотелось написать,как колония муравьев под кожей.

Я устал быть жирным.
Я буду бегать.

на людей.
Едешь и смотришь каждому в глаза.
Иногда они отвечают.Тоже смотрят в глаза,полуосмысленно,меньше секунды. Окей,такие не нужны,ищем дальше.
Все это затевается ради одного удовольствия-словить взгляд.Когда они смотрят на тебя чуть больше секунды,либо у них в глазах осмысленность,или просто что-то родное,получается связь.Как будто врастаете друг в друга.Один взгляд на двох.
Разрываешь его и волна шока.Неописуемо.
После этого два выхода-подойти и познакомиться(что очень трудно после такого), либо не смотреть.Больше НИКОГДА НЕ СМОТРЕТЬ В ЭТИ ГЛАЗА.Выйти на следующей станции,либо просто проскальзывать человека взглядом,смотреть как на вещь(в метро все так смотрят друг на друга),не задевая глаз.

Я так делаю и больше я таких не встречал до сегодняшнего дня.
Красная ветка.Еду в вагоне,напротив сидит парень и ловит взгляды.На мужика пару секунд.Нет,не тот.На девушку.Она посмотрела,но коротко,никакой связи, еще один дяденька.Ничего.Слежу за его глазами и сам в шоке.Я 3 ГОДА ТАК РАЗВЛЕКАЮСЬ И НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ТАКИХ ЖЕ!!!
Смотрит на меня.
раз
два
три
четыре
Оба улыбаемся до ушей.Отводит взгляд резко.Нет,никакой связи,не словил взгляд,просто понял.Увидел своего и тоже в шоке.
Ехали еще две станции,упорно глядя в разные стороны.Это не тот случай,когда можно познакомиться.Нельзя смотреть друг другу в глаза.Не знаю,что тогда будет,просто ощущение на грани,что это табу.

маленький совет.
если ты надумаешь когданибудь ковыряться в носу(у всех настает этот момент),внимательно посмотри на пальцы,нет ли под ногтями щепотки перца чили,которым ты перчил кортошку когда готовил.
иначе будет больно.

Мне скучно и я уломал уже двух людей из аси переслать мой совет всему списку контактов.
давно не было никаких писем счастья.

Пожалуй это будет один из тех странных постов,которые интересны только мне.
Отлично.
Просто один из способов объяснить,почему у меня получаются тупые сочинения,доказав при этом что сам я не дибил.
Так вот.
Смотри,есть мое сознание.
Есть канал восприятия информации.
Есть канал ее передачи.
Мне диктуют информацию.Текст.Бла-бла-бла,оппозиция образа Печорина.
Я воспринимаю это,я понимаю это,сохраняю у себя в мозгу в виде образов и понятий.Потому что гораздо проще сохранить у себя в мозгу какое-то представление,чем выучить текст дословно.Младенцы думают образами.Я младенец.

Так вот,я отвлекся.Я воспринял информацию,я понял все правильно, до меня дошло все,что вы хотели донести.
И тут я пытаюсь пересказать это.Другим людям,либо вам,чтобы вы убедились в моей понятливости.
Но ведь у меня это сохранено в виде образа,а не слова,так?
Образы не передашь.Нужно перевести его назад в слово,чтобы передать.Чтобы из моего сознания мысль в ваше.Пересказать.
Но что-то не так.Я не могу сформулировать понятия назад в слова.Как будто что то сломалось.Как будто канал передачи информации слишком узкий.Это все равно что пытаться пронести что-то сквозь слишком узкие двери.Мыслеобраз сминается,корежится,на нем остаются царапины, часть вообще отсекается.Искажение.И в итоге я пересказываю совсем не то,что требуется.Совсем не то,что реально у меня в голове.
Устный канал передачи гораздо лучше письменного.
В устной речи я могу заменить часть слов сочетаниями типа тдщшзаргх,дополнить все это жестами и будет примерно ясно,о чем я.
В письменной речи хуже.

раньше я был гибким,разным.Я читаю свой дневник и иногда не могу поверить,что ээто написал я.Разные темы,вещи,которые не приходят мне в голову сейчас. Разнообразие.
А сейчас нет.Русло мыслей-это как рельсы,с которых не сойти.Постоянно думаешь в одном напровлении,одинаковые мысли,темы,рифмы.Все реже приходят в голову какие-то нестандартные(для меня) ходы.
Да,пожалуй у меня выработался свой стиль и почерк,но я постоянно повторяюсь,я узнаю себя сегодняшнего в сделанных 2 недели назад записях и это отвратительно. Как будто я не меняюсь совсем.Мне неинтересно так быть.

Но как бы я ни ругался,я не могу с этим ничего поделать.Это как лежать связанным и смотреть как тебя замуровывают.Мда.Какие-то мрачные сравнения,просто мне грустно и я не знаю,что мне делать чтобы избавиться от четкого представления себя и образа своих мыслей.
Довольно запутанно,но вы поняли.

А всеми любимый Паланик идет в жопу.
И не менее любимый Пелевин идет туда же,но чуть медленней.

"А я думаю:я вот лежу здесь под стогом... Узенькое местечко,которое
я занимаю,до того крохотно в сравнении с остальным пространством, где меня
нет и где дела до меня нет;и часть времени,которую мне удастся прожить,так ничтожна перед вечностию,где меня не было и не будет... А в этом атоме,
в этой математической точке кровь обращается,мозг работает,чего-то хочет
тоже... Что за безобразие! Что за пустяки!"

я понимаю,что подобной штукой напихана сейчас вся литература,но в середине 19го века это было не столь популярно.И еще."Отцы и дети" действительно сжатый до невозможности роман,ничего не выкинешь.Архивированный,да.
Будь Тургенев чуть менее локоничным,имели бы еще 4 тома нудной тягомотины.Или скорее они бы имели нас.
Так давайте скажем спасибо Ивану Сергеевечу за его краткость.Он заслужил.

Пожалуй,я даю вам гораздо меньше тепла,чем вы этого заслуживаете.И я стал менее приятным и открытым.Но у меня нет тепла,чтобы его отдавать,я не чувствую в себе внутреннего огня и того драйва,который заставлял меня шевелиться.Может это и есть ленивая природа,как-то так.
Просто если этот внутренний огонь и есть душа,то моя куда-то спряталась.
Большинство вещей не вызывает во мне никакого отклика,не могут меня расшевелить,либо вызывают лишь усталое отвращение и брезгливость.
У меня нет желания делать что либо,вообще нет желания.
У меня осталось какое-то обояние,которое позволяет мне общаться,но теперь оно не подкреплено ничем,и если так пойдет и дальше,я стану тупой жирной скотиной.С поросячими глазками. Стереотип чиновника.
Это неважно.
http://www.gratefulness.org/candles/candles.cfm?l=rus
здесь можно зажечь свечу.Мне бы хотелось чтобы вы зажгли ее внутри меня.Огонь внутри меня.Снова.
Возможно это довольно глупо,но это поддержит меня в какой-то мере.Я надеюсь на это.
Помните,как в детстве:"раз два три,елочка гори".
Она загоралась.

Когда мне исполнится 18 лет,я стану донором.
Сдам кровь,и это будет первое,что я сделаю.
Я искренне надеюсь,что к 18 годам я не забуду.

http://www.gameland.ru/post/32132/default.asp

Все меньше людей,которым я хочу звонить.
Или слать смс.
Всё меньше людей,которые хотят звонить мне.
Всё меньше друзей,кого я могу считать близкими.
Всё меньше тех,кто меня поддержит и с кем мне интересно.
Всё меньше.
Мой мир меньше.
Он как удавка стягивается и душит меня.
Такой маленький что в нем помещается все меньше других людей.
В самый жуткий момент удавка лопнет и снова будет мир без границ.
Пока она стягивается.
На самом деле меня успокаивает то,что даже в конце я буду в петле не один.
А с тобой.

Я ненавижу камеди.
Попса.
Не знаю почему

Как там вчера Вера сказала)))
:"Олег,ты красивый мальчик,не кривляйся.Вот Макс урод,и ему это идет,ему можно)".
И это просто приятно очень)
!9го флёр в апельсине.Бу сидеть дома и пускать слюни.
Прекрасно)
все прекрасно)

хочу бешенство внутреннее
чтобы внутри был огонь.