Что для вас, лично, означает   "Быть свободным"?

Я - лесной человек. Я не тоскую ни по морю, ни по горам, хотя последние тоже очень люблю. Но лес... его я этим летом пила маленькими глоточками, жадно-жадно, ловя любую возможность...

Этот кулон - мое очередное признание в любви к Лесу

ПРОДАЕТСЯ

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 43 - Сны об Африке
Часть 44 - Русалкин блюз
Часть 45 - Душа леса
Часть 46 - Винтажный браслет
Часть 47 - капля сердца
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

Долго хранила этот пост в черновиках, но сегодня словно все нити сплелись в единный узор, и я все же опубликую его. 

Только мужчина, который (о, чудо) не стал требовать от меня верности пробудил во мне желание быть ему преданной.

Именно преданной - и в горе, и в радости, и вместе справляться со всеми жизненными ситуациями, и терпеть, если надо, то что не нравится, и просто быть рядом, чтобы не происходило...  какие бы события не происходили, какие бы люди не происходили... 

Верность - не-верность, так часто мы манипулируем этими понятиями, даже не вникая в их суть... верность чему? нашему эгоизму? нашим представлениям о том, каким должен быть другой человек, нашему комфорту и удобству в пользовании другим человеком?  Разве моя верность или верность мне - залог преданности? и разве не-верность имеет вообще хоть какое-то отношение к преданности? 

Нет! Только доверие, только открытость и честность с самим собой и с партнером - то зернышко из которого может вырасти преданность!  Без насилия, без ограничения своей свободы или свободы партнера - только потому что ты, и только ты волеизъявляешь быть преданным - преданность возможна. Преданности не грозит предательство, предать можно только твои ожидания... 

Даже если партнер вдруг решит, что не нуждается в вас, это не значит, что вам некому быть преданным. Даже если вы не можете быть рядом физически и даже общаться - это не значит, что вы не можете быть преданным. Преданность живет в вашем сердце, просто потому что вы когда-то решили, что иначе невозможно - и вы не можете иначе. Влюбленность затухает, любовь остывает, но преданность куда живучее всех эмоций и чувств, это ощущение того, что другой человек часть тебя, а свою часть можно любить, можно не любить, можно снова любить - но это твоя часть и ты всегда с ней. 

Самая большая драгоценность в отношениях - это доверие.  

И это ни с чем не сравнимое ощущение, когда близкий человек доверяет тебе свои самые глубинные переживания, и это невероятное счастье, когда ты можешь довериться точно так же, зная, что не будет ни ревности, ни осуждения, ни обвинений - только поддержка и совет, если попросишь об этом. Доверие позволяет стать отношениям близкими настолько, насколько глубоко само доверие...

Только когда ощущаешь, что тебя принимают такой, какая ты есть, со всеми твоими тараканами в голове, драконами в сердце и прочими несовершенствами - только тогда понимаешь - что тебя действительно любят...

Третий принцип йоги

Я отказываюсь от страданий. Никто и ничто не имеет права навязывать мне страдания. Я всегда буду помогать всем живым существам избавляться от страданий, когда я в силах им в этом помочь»  

Все трансформируется и плавится внутри меня  - впервые отпускаю привязанность к другому человеку не испытывая ни злости, ни гнева, ни обиды... не закрывая сердца, не закрывая путей назад, но и не строя иллюзий...  Это совсем не легко, это жесткий аскетизм - не позволять себе вываливаться в привычные страдания. Слова о создании островка незатронутости внутри меня стали такой отчетливой реальностью когда все внешнее, на что стремилась опираться оказалось не пригодным для этого.

Ом шанти - мои мысли - это не я, мои чувства - это не я, мое тело - это не я, ничто не нужно мне, чтобы просто быть. И я просто есть. Чтобы не происходило в моей жизни - я есть. Кто бы не приходил в мою жизнь и не уходил из нее - я есть.

В Казани, стою возле одного оч.важного официального здания, жду...  в руках орхидеи - отец моей дочери одарил при встрече -"ты же любишь орхидеи..."

Скучающий дяденька охранник, решивший пообщаться, глубокомысленно изрекает: "Аааа, цветы подарил, любит значит"

Я: - ээээ... нуууу.... аааа....   Кто подарил то? - спрашивает?   Бывший муж, - говорю я.

Бывших мужей не бывает, сообщает мне он, поднимая указательный палец вверх. Он же еще жив? Значит, не бывший, просто первый. Или второй. Или девятый. Но не бывший.

Я стою, как дура, с орхидеями, хлопаю глазами, - ага, - говорю, - наверное так...

Абсолют пришел ко мне в образе охранника? почему бы нет...

А я все так старательно пытаюсь вычернуть свое прошлое, а оно с такой периодичностью ко мне возвращается... столько незакрытых кармических связей и ситуаций... поле непаханное...

Сколько раз это пережито, и тем не менее, все одно и тоже снова и снова... и какое счастье,  что я знаю (наконец)  как вырваться из этого заколдованного сценария отношений... 

Как же жаль, что я не могу сфотографировать так, чтобы это было похоже на то, что есть в реальности. В общем, поверьте на слово, в жизни оно куда красивее )))

Бисер от изумрудного до лазурного, оттенков 25 не меньше. Все вместе скорее цвета морской волны получилось...

ПРОДАЕТСЯ

Серия сообщений "очумелые ручки":
Часть 1 - картинка
Часть 2 - Моя валентинка для мужа
...
Часть 42 - Аметистовый галстук
Часть 43 - Сны об Африке
Часть 44 - Русалкин блюз
Часть 45 - Душа леса
Часть 46 - Винтажный браслет
...
Часть 55 - Амулет Мать-Земля
Часть 56 - Маленькие женские радости
Часть 57 - Хэнд-мэйд блокнот

          Время пятый час утра, а я пишу в дневник... потому что утром я отмахнусь, забуду и в итоге ничего не изменю в себе...

          В последнее время все больше ощущаю свою неадекватность... В общении с единомышленниками все конечно же просто чудесно, но общаясь с близкими друзьями, которые не в йоге и даже не рядом, чувствую себя инопланетным существом, которое пытается объяснить совершенно очевидные для меня лично вещи, но которые совершенно не знакомы и не понятны аборигенам. 

          Это меня отдаляет от людей, которые мне дороги - они не понимают меня. И первая моя реакция - отстраниться. Нет и нет, и не надо...  И только моя любовь к ним заставляет меня взглянуть на ситуацию со стороны и согласиться... да, я выражаю не свои мысли не своими словами... да, я слишком погружена в изучение йоги и особенно Триады и слишком часто пользуюсь терминами оттуда, которые не понятны простым людям...  да, я вынуждена согласится с обвинениями "ты как будто всегда в строю Запорожцева" и "ты пытаешься мне цитировать лекции"  Да!  Все так и есть. 

И я могу придумать себе кучу оправданий. Я чувствую Высшее за этим учением? - Да! Я не все прожила и пережила и пропустила через себя,чтобы говорить об этом собственными словами? - да, пока что это так...  Я пытаюсь донести то, что мне открылось всем кто просит и не просит - но разве любой неофит ведет себя иначе? )) Разве мы не готовы рассказывать всем и всюду о том, как замечателен юноша или девушка, в которых мы влюблены? Я влюблена в Триаду, это очень мое, и и я стремилась к этим знаниям всю свою жизнь, могу ли я молчать? 

          Но разве я не должна уметь донести все тоже самое людям простыми и понятными словами? Разве я не должна доказывать своей собственной адекватностью адекватность учения йоги? Разве я не должна вдохновлять их вместо того, чтобы утомлять? :)

          Не знаю, сколько и как я буду искать балланс, но я его найду. В конце концов, я же женщина - Энергия, а не Сознание...Вода, легко расстекающаяся по сообщающимся сосудам... 

          И разве не само Высшее приходит ко мне через человека, к которому я просто не могу не прислушаться, потому что очень люблю и уважаю, и говорит мне, что я одиозна в своих разговорах о йоге? )) Будь самой собой, говорит мне Высшее устами этого человека...  и мне стоит прислушаться... Ведь разве я не стремлюсь увидеть Высшее во всем? ) и даже если мне досадно и неприятно от того,  что меня не принимают целиком и полностью, как мне бы этого хотелось - разве это не мое эго, дуется как мышь на крупу? ))

          И разве не стоит потратить ночь, чтобы поговорить и подумать обо всем этом? :)

 Хочу мудрости :)

и вот мне еще притча, в исполнении БГ. О МУДРОСТИ. 

Розовый кварц и кармашек для самого-самого сокровенного. Может, это ваше заветное желание? Или фотография Любимого? Или...

ПРОДАННО. Повторю на заказ

Тара, моя Богиня... Ты приходишь ко мне из жизни в жизнь, призывая служить тебе. Иногда я слышу этот зов, иногда нет. Иногда долго не могу узнать Тебя, ведь Ты всегда приходишь под разными именами и в разных обличиях...

Мужчины видят Тебя во мне - влюбляются или испытывают влечение...  Женщины видят Тебя во мне - и ты вдохновляешь их раскрыть свою женственность, свою женскую силу, узнать Тебя в себе самих... Дети видят Тебя во мне и тянутся за лаской и заботой...

Ты в каждом моем проявлении, Ты наделяешь меня силой Шакти, бесконечно творящей и разрушающей... И ты требуешь, о как же ты строго требуешь быть достойной Тебя... каждый миг, каждый шаг помнить о том, что я проявляю Тебя - милосердную, заботливую, нежную и бесконечно добрую ко всем живым существам... 

Из жизни в жизнь я служу Тебе играя разные роли: жрицы, куртизанки, жены и матери, наставницы... из жизни в жизнь я выбираю быть женщиной и проявлять тебя - Богиню. И только об одном прошу Тебя сейчас - не позволять мне забывать о Тебе, не забывать когда мне трудно и я не знаю как поступить... и особенно когда я счастлива и довольна и мне хочется, чтобы это счастье было только моим.  Благодарю тебя за то, что ты помогаешь моей памяти проснуться и вспоминать то, чему ты учила меня все эти жизни, за то, что на моем пути встречаются люди так помогающие мне расскрыться... и еще... спасибо Тебе за того бесконечно любимого Бога, что повесил Твое изображение над моей кроватью и я могу видеть тебя каждое утро...

Ом

Шаманка фотографироваться не желает категорически, а вот напрасно... камень в ней совершенно запредельный - выносит в транс моментально ))

Проданно

Учусь этому...

Если вы видите в своем муже мужа - это вопрос времени, когда вы начнете с ним страдать. Если вы видите в своей жене жену - это вопрос времени, когда вы начнете страдать. Если вы видите в детях детей - это вопрос времени, когда вы начнете страдать. Если вы видите в работе работу - это так же вопрос времени, когда вы начнете страдать. Все, чтобы вы ни перечислили, если вы хватаетесь за это, то вы к этому будете стремиться, потом получите, потом три секунды насладитесь, а потом триста лет это вам будет доставлять беспокойства.

В то же самое время, человек, который с самого начала выбирает Высшее, стремление к этому Высшему, и начинает к этому идти. Для него происходит самая странная трансформация: например, она в муже видит не мужа, а Высшее в оболочке мужа, в жене он не видит жену, он видит Высшее в оболочке жены, в детях видит не детей, а Высшее в оболочке детей, в работе - не работу, а ступеньки, чтобы достичь этого Высшего.
На первый взгляд такая маленькая хитренькая подмена, вроде, как и ничего существенного (подумаешь, за одним считал другое). Но, во-первых, это не так-то просто сделать. Мы все равно интуитивно будем хвататься за формы. А во-вторых, это как раз единственный шанс нам всем с вами жить, заниматься своим делом, любить, рожать, работать, достигать высот и при этом, в конце концов, не остаться у разбитого корыта. Потому что если человек за всем приходящим видит Высшее, он начинает как бы скользить. Очень часто последнее время учителя йоги сравнивают это с виндсерфингом: вы начинаете скользить по гребню волны. Стоит только ухватиться за эту волну, как она вас о берег разобьет.

Но если вы перестаете хвататься за преходящее и за всем будете видеть неизменное, то вы будете как бы скользить с волны на волну, наслаждаться жизнью, при этом не испытывать удары об берег или об скалы.
И цель йогов и йогинь, тех, кто донес до нас высочайшие йоги, в том числе Йогу Влюбленности, - каждую секунду быть преданным этому Высшему и уметь видеть это Высшее через преходящее.

из цикла лекций Вадима Запорожцева об образе жизни йогов и йогинь

Долго берегла этот жемчуг, удивительного розоватого оттенка, но партия, в лице нежнейшей яшмы сказала: "надо!" и комсомол, в лице меня ответил "есть!"  К ним присоединились пионеры, в виде розового кварца  -  и вот она - жемчужная медуза.  ))  Не знаю, какое название придумать - если есть идеи, делитесь, я ими с удовольствием воспрользуюсь.

ПРОДАННО

За новое имя огромное спасибо Elodia

Джевелри-конструктор, выбирай на вкус ))

Остался браслет и маленькие серьги. Все остальное только на заказ.

Фрагменты из лекций Вадима Запорожцева (Международный Открытый Йога Университет)

Терпи, терпи, терпи - одно из самых лучших правил, которые вы выучите в своей жизни

Всеми силами сделать своего партнера свободным!

Не удерджалась, сделала еще одну вариацию на тему, и чувствую тема еще не исчерпана )) начала браслет к ним, и уже думаю, почему бы не продолжить эту тему до коллекции из разных вещей, взаимно дополняющих друг друга? ведь где кулон, там и браслет, а где браслет, там и серьги, где серьги, там и колечко ))

ПРОДАННО.

Могу сделать похожий на заказ

                  В последнее время чувствую себя не очень комфортно в собственном дневнике... Впервые за 8 лет его существования его читает так много людей знающих меня в реальной жизни, и я так ясно ощущаю это внимание, что все чаще возникает желание закрыться, не писать о личном, не писать о своих переживаниях, о своем опыте - обо всем внутреннем, важном и интимном.

                  Но после вчерашнего общения с Радой, такого открытого, такого живого, такого настоящего и после танца Мандалы, который словно прожитый катарсис очистил меня от всех напряжений последнего месяца, я решила, что писать я буду и буду писать то что я захочу, невзирая на то, что кого-то это может задеть, не понравиться, вызвать ревность. И тем более, невзирая на то, что это может разрушить чьи либо представления обо мне...

                   Давно испытываю интерес к разного рода женским практикам, многое пыталась практиковать сама, что-то стремилась и все еще стремлюсь переоткрыть через йогу, но всю мощь и силу работы с женским в себе мне удалось прочувствовать только через танец...

В сердце каждой женщины безграничный океан нежности... и в ней наша сила... Сила, дающая вдохновение на свершения любимому мужчине, сила, помогающая расти и развиваться детям, сила поддерживающая всех, кто нам дорог...

Продан, могу сделать похожий на заказ

Я запуталась в своих социальных связях... я не могу понять кто где и кто мне кто...

Все стереотипы бъются с треском и все об мою голову...

Почему мужчина, который мне "как бы" муж - не проявляет себя как муж? Почему мужчина который мне не муж, так стремится проявить себя именно как муж? Какое место отвести тому, который был муж, но уже не муж?

Мои инстинкты продолжения рода ( или МЗПР, если по-нашему) кричат и вопят... ему, инстинкту этому, совершенно не понятно от кого ему хотеть детей... От кого можно - страшно, нет никакой стабильности, нет никакой уверенности... От того, в ком уверена - нельзя. Просто потому что там семья - и не мой долг туда влезать.

Дышу... жду... не принимаю решений... по опыту знаю, что все уляжется, надо просто переползти это состояние... не предъявляя претензий ни-ко-му... не заставляя никого жить так, как удобно мне... и, как же это тяжело ))

Пойду замуж за Абсолют, а то тяжело с ними, с мужчинами этими... :)

Иногда кажется, что мир враждебен ко мне, те, что еще вчера смотрели на меня влюбленным взглядом стали равнодушны ко мне, я одинока и покинута :)
И лишь та часть меня, что наблюдает - не дает впасть в тамас, нашептывая, что это не мир изменился, что любимые люди по прежнему любят меня - это я, я сама не воспринимаю их любви, потому что закрыта, потому что слепа и глуха.
Это как в моем любимом фильме...
- А где Бог?
- Где-то наверху, кричит, что любит нас, удивлен, что мы не слышим...
Вот так же и я... 

Девочки увлеклись коллажами )) Один другого лучше, а некоторые ну просто шедевральны  :)  Любуюсь-неналюбуюсь :)

Далечка-пиратка

Алисёнка-лучница

Это мой любимый образ )))) Смеюсь третий день )))

Добро победит зло, поставит на колени и зверски убъёт ))

Не могу удержаться, чтобы не продолжить перепост )) Об этом нужно писать, об этом нужно говорить, это нужно обсуждать! И это нужно-нужно-нужно делать!!! :)

источник: http://vkontakte.ru/note10342211_11058223

Три года работаю инструктором/преподавателем танцев. И вот, накипело. Господи! Насколько же мы зажаты!!!

Как мне объяснили люди, профессионально занимающиеся телесной терапией, хроническое напряжение в мышцах связано с нашими страхами. Чего же мы так боимся?

Девушки боятся быть красивыми и сексуальными. Я видел это уже сотни и тысячи раз. Хотите верьте, хотите нет. Они на словах могут говорить, что считают себя красивыми. Но их тело говорит обратное. Девушки не любят свое тело, свою пластику. Не верят в свои способности. Практически у всех - заниженная самооценка. Если попросить их честно поставить себе оценку по десятибалльной шкале, сколько они нарисуют? 5, 6, 7?

Страх быть сексуальной, сексуально привлекательной. Страх того, что они страшные и бесталанные чушки.

Отдельная тема - страх довериться партнеру, повестись. Примерно такая позиция: "Я сама. Я все сама сделаю". Страх открыть свое тело, сердце навстречу музыке, ритму, мужчине, его ведению.

Мужики боятся быть мужиками. Решать, вести, полностью стопроцентно отвечать за танец. Проявлять свою волю, намерение, взять на себя ответственность. Боятся выразить свою симпатию, проявить нежность, внимание, заботу. И при этом - силу, уверенность.

И что мы имеем в результате? Buratino-crew. 500 человек на танцполе, из которых человек 10 где-то как-то расслаблены, и 490 тел, сведенных различной интенсивности судорогами.

Поймите меня правильно: я никого не осуждаю. Сам был (да и сейчас тоже остаюсь) самым что ни на есть эталонным буратиной. Я 9 месяцев ходил на занятия в подготовительную группу, которую обычно люди проходят за месяц. Преподаватель проходил по залу и поправлял ошибки, когда он смотрел на меня, в его глазах появлялась жалость, и он говорил: "Господи, какой же ты деревянный!".

Дело не в этом. Мессадж вот в чем.

Друзья! Пока мы скованы страхами, наши тела зажаты, мышцы скованы хроническими зажимами, забудьте даже думать и заикаться о какой-то там гармонии, духовном росте, счастье и прочей подобной херне. Не пиздите понапрасну. Это технически невозможно. Тело не чувствует Радости от движения. Энергия не течет по вашим меридианам. Эмоции, чувства подавлены. Творчество блокировано. Видение закрыто, дух спит.

Расслабляйтесь! Сходите в баню, в бассейн. На массаж. Занимайтесь регулярно сексом. Обнимайтесь. Больше обнимайтесь!!! С друзьями, любовниками, родителями, детьми, кошками, собаками. Гуляйте, сидите на скамейке, отдыхайте. Спите, валяйтесь в кровати. Залезьте в ванну, с маслами, свечами, приятной музыкой.

Делайте себе приятно! Сводите себя в кино, в парк, в гости к любимым друзьям. Кушайте ваши любимые блюда. Общайтесь с любимыми людьми. Занимайтесь любимыми делами. Пойте, танцуйте, рисуйте.

Наслаждайтесь жизнью, мать вашу!

Антон Вилкин (АВТОР!!!)

http://vkontakte.ru/a_vilkin

Влажная  ласка  дождя..., нежность лепестка..., прохлада росы..., шершавость песка на гладкой коже...  сколько ощущений нам дарит окружающий мир... какое счастье иметь физическое тело, какое счастье иметь все наши органы чувств, какое наслаждение пользоваться всем этим...  как удивительно отслеживать влияние этих ощущений на свое эмоциональное состояние, на свое душевное состояние, на свое самоосознание...  

В бхакти-йоге существует такая практика  как  мадхурья-бхава — отношение к Богу как к своему возлюбленному. В тантра-йоге - к Возлюбленному относишься как к Богу...

Восхищаюсь теми, кто умеет создавать такие видео )

18. Сколько бы их ни было, Он у тебя один. Сколько бы их ни было, Она у тебя одна. Но требуется очень высокая йога, чтобы реализовать это (воплотить, осознать, пережить, выполнить, стать). (c) "108 афоризмов Тантра-йоги"

Чувствую себя Любимой. И хотя любовь приходит ко мне с разных сторон вижу за этим Единный Источник и сердце мое переполняется любовью к Нему... Единственному. Тому, кто всегда со мной, вне рождений и смертей...

Осознаю, что всегда, с самого детства ощущала Его присутствие в моей жизни, видела Eго в окружающем мире, читала Его знаки, слышала Его голос... я родилась бхакти-йогом :)

Сейчас же Он приходит ко мне через людей... и эти люди настолько прекрасны, настолько красивы, настолько светлы... что невозможно не увидеть Его в них. Невозможно не любить Его в них...

Как-то так получается, что в последнее время чуть ли не живу на работе...  приезжаю домой к полуночи, ложусь спать, утром встаю, еду на работу...

Если я кому-то где-то не ответила, или что-то пообещала и до сих пор не сделала - пожалуйста, простите меня великодушно! Нет времени и сил.

Несчастные крошки свободного времени трачу на то, чтобы побыть с семьей...

если все-таки нужно со мной связаться побыстрее , мой скайп: la_dan_ka, email: belals@gmail.com, телефон +7 985 417 1780

Всех люблю

Сегодня один из бюстов, что постом ниже, оказался в мужском туалете :) Офис кипит от жары, от желаний и от надоевших проектов ))

Вокруг смех по-поводу и без, архитекторы тоже люди ))

Из 108 афоризмов тантра-йоги

5. Краеугольный камень. Нет ничего чище, нет ничего прекрасней, возвышенней, чем сексуальная энергия.

6. Твоя сексуальная энергия низводит тебя в ад. Твоя сексуальная энергия возносит тебя в рай. Она тебя порабощает, либо возвышает. Будь внимателен.

7. Безрассудное обращение с сексуальной энергией лишает нас духовности, жизненных сил, обаяния, силы разума, сокращает нашу жизнь, превращает нас в рабов, а нашу жизнь в ад. Остерегайся этого, ибо тогда трудно добиться чего-либо в йоге.

Настроение совершенно сумасшедшее :) Хочется включить вот эту музыку и танцевать посреди офиса :)

На меня вдруг напали сомнения, можно ли появляться в офисе в таком виде, в каком хожу я?  Лето - тонкие маечки, отсутствие бюстгалтера...  иногда кажется, что я как-то слишком прилекаю внимание коллег этим...

В ответ на мои сомнения Любимый призвал выпрямить спину, ощутить как одежда прикасается к телу и быть свободной и расширять свободу других чувствовать в себе сексуальную энергию, а значит Жизнь! ))))))

Прихожу в офис и... что я вижу? :) 

Абсолют говорит со мной, о да! :) И у него великолепное чувство юмора :)

Что-то происходит странное в моей жизни...

У меня не было подруг с 15-ти лет... Как только появились в моей жизни мужчины, из нее ушли подруги...

Сейчас же, происходит что-то совершенно непонятное... Меня внезапно привлекает девушка, она кажется мне такой близкой, такой родной, такой любимой...  и все очень взаимно и кажется, что она будет со мной всю жизнь...  подругой, сестрой, любимой...  и... оказывается, что она влюблена в мужчину, которого люблю я... а он выбрал быть со мной.

и снова и снова, все повторяется...  я уже все знаю заранее

мне было бы легче, если бы он ответил...   чем переживать вместе с ней...  чем быть источником боли для нее... 

 -ну почему все мои любимые женщины влюблены в тебя!!! - я уже не могу сдерживать своих эмоций...

 -ну что мне делать? - плачу я объятиях Любимого...  она мне нужна...

переживала, отпускала других... но Она - она не просто подруга, она родная-родная, как продолжение меня самой... как я сама в другом теле... такая красивая, такая нежная, такая чувственная... мы чувствуем одно, говорим одними и теми словами, даже опыт у нас очень схож...

и он такой мудрый, такой любящий, такой близкий  в этот момент...  говорит, что мне следует определиться для чего мне нужна Она - для чувственного взаимодействия, для того, чтобы учиться у нее, для того, чтобы делать что-то вместе, для чего-то еще?  и двигаться к своим целям, независимо от того как Он будет проявлять себя по отношению к ней...

Я не знаю, я не понимаю, я отвечаю - для всего!!!  все равно, лишь бы она была в моей жизни - она мне нужна, просто нужна...  а ты ее обидишь и она отвернется от меня... как всегда...

И о, Богиня, я люблю его еще больше после таких моментов... когда он терпеливо и спокойно объясняет мне все-все... почему он поступает так, а не иначе... и  как могло бы быть, если бы были нужные знания...

И что он чувствует сам...  и почему поступает так, как поступает...

и нет ничего ценнее таких откровенных разговоров...  и нет мужчин лучше, чем он... как я благодарна ему за эту близость...

наблюдаю ситуацию... жду как развернется... люблю...

Ирина Богушевская

Песнь Суламифь, которая она поет своему Возлюбленному - "Мой Желанный"

Light Of Aidan — Loving You

I am loving you as the earth spins around the sun without end...

Madonna - Paradise

Друзья!
А вот скажите мне какие книги вы перечитывали много-много раз? Те истории, что вы готовы переживать снова и снова. Или те книги, которые можно читать с любого места, потому что сам процесс чтения их - удовольствие...
Или по любой другой причине вы читаете их опять и опять.

Дхарана - это полная концентрация ума на каком-то объекте или мысли.

В течении дня мы делаем множество дел - читаем, пишем, поем, разговариваем, готовим еду, смотрим фильмы, работаем - тысячи разных действий...
И оттого насколько мы сумеем сосредоточиться на деле, которое мы делаем часто зависит его результат.
То есть мы используем повседневные дела для практики, и практикой улучшаем результаты своих дел :)

В качестве объкта дхараны,  можно использовать эмоции и чувства, которые мы испытываем - страх, радость, беспокойство, желание, зависть, ревность, - любые... Сосредоточиться на чувстве, что испытываешь, пойти в его глубь, просмотреть как оно проявляет себя в нашем теле... нашем уме, какие побуждения вызывает - наблюдать, сосредоточенно наблюдать :)

Этим мне очень нравится тантра- она использует все наши слабости и желания, удовольствия и неприятные ощущения для того, чтобы мы могли повышать свое осознание. Начать можно без всякой подготовки - с того места, где ты находишься.

Сегодняшний день начался еще вчера... когда файл с проектом, который сдавать надо было уже сегодня, просто взял и  не открылся. Даже начальник, который при встрече всегда меня обнимает и целует в лоб, стал на меня очень плохо смотреть - еще бы я срываю проект, о ужас!

Ушла с работы в 11-м часу, после сотни бесплодных попыток спасти ситуацию, в полной прострации... доползла до дома, легла спать с отчаянным желанием увидеть во сне решение проблемы, или хотя бы проснуться с ним...   сил переживать уже просто не осталось, только наблюдать за ощущениями в теле... а они такие забавные, надо сказать, когда сильно что-то переживаешь...

Но во сне мне приснилось, что меня привязали к воздушному шарику и я парю высоко-высоко :)  И хотя решения так и не было ехала я на работу в твердой уверенности, что все будет хорошо. Правда, попыталась поукорять себя, что не умею решать проблемы. Но ведь как-то они решаются? - спросила я сама себя - конечно! Мне всегда кто-нибудь помогает! :) И в этот раз чудо случится, я была уверена.

Приехала на работу, и вот оно - чудо, одна из моих коллег взялась посмотреть мой файл, и хоть сама не разобралась, но у нее нашелся чудо-знакомый в Питере, который по скайпу помог расколдовать злополучный файл и у меня все открылось! Урра!

Сижу я вся в полной эйфории и тут приходит смска... просто смска - дорогой человек послал мне свое внимание и любовь - и тут меня кааак накрыло )) по позвоночнику бегали маленькие молнии, по всему телу мурашки - хотелось петь, танцевать и обнимать своих коллег :) Счастье залило меня целиком )))  Вселенная любит меня, о да!

Весь день общалась с разными людьми в скайпе, но было стойкое ощущение, что я общаюсь с одним человеком, настолько плавно и гармонично шло общение  Словно с Абсолютом пообщалась :)  Вещала о йоге и тантре, что-то часто мне теперь приходится это делать, я не специально - нет-нет, они сами спрашивают! :)

И под конец, когда ехала домой в метро, ко мне подошел скромный юноша, с двумя люстрами в руках и сказал что я так похожа на его знакомую, что он просто не мог не подойти. Мы пообщались всего пять минут, но мне кажется я нечаянно как-то его вдохновила, невзначай сказанной фразой :)  Просто у меня было столько бхавы - что я не могла ею не поделиться.

Снова и снова убеждаюсь, что именно  дети вносят  в мою жизнь  легкость, непосредственность, свежее восприятие...

И чем их больше, тем веселее :)

Разве стала бы я сама, такая вся взрослая, смотреть мультсериал Аангх-повелитель стихий? Или играть в жмурки, салки и луноход??? :)

Вчера в аквапарке мне было совершенно нечего возразить на заявление, что я должна прокатиться на этой горке, на той и еще на вооооон той - и я получила такую долю адреналина, что жизнь моя стала казаться еще более прекрасной, чем раньше :)

Даже мелкий кошачий детеныш своим гиперактивным способом жить включает во мне какие-то фонтанчики энергии, на которых я потом проживаю свой взросый серьезный день, с разными важными взрослыми делами, намного легче и приятнее...

Хочу, чтобы дети были в моей жизни! Мои дети и дети моих близких, внуки и правнуки. Спокойные и активные, послушные и капризные, маленькие и уже не очень, мальчики и девочки, человеческие дети и зверинные - пусть будут, я так хочу! :)

Ощущаю эмоциональный перегруз... как-то слишком много разных впечатлений и сильных переживаний.

Иногда с трудом вспоминаю, что было вчера утром, потому что с тех пор уже успела испытать столько разных эмоций, что кажется уже прошел год...

Переживания связанные с одними людьми приходят и тут же уходят, переживания, связанные с другими - уходят и возвращаются, с третьими - не отпускают ни на минуту.

Перестала делить события на хорошие и плохие... они просто происходят и все.  Перестала анализировать и ум мой спокоен... только тело говорит о том, что что-то происходит во мне - "процессы", да :)  Тело подводит, то не спит, то не ест, то вибрирует как будто его включили в розетку.

Все наши страдания - выдумки мечущегося ума... Есть только одно Страдание, и оно невыносимо - не чувствовать Любви в себе. Только что была - и вдруг ее нет... только черная дыра вместо Сердца. Нет желаний, нет жизни, ничего нет... что может быть страшнее? Это и есть ад. И тогда уже все остальное перестает иметь значение - форма, способ, люди - через что ты видишь Высшее, лишь бы видеть, чувствовать, жить... любить...

Я хочу поговорить о руках... О руках создающих... Создающих красоту и гармонию не только материального плана, но и на тонком уровне.

Сколько возможностей у прикосновения... привлечь внимание, передать нежность, подарить ласку. Успокоить боль, снять напряжение, либо создать его.

Прикосновения помогают течь энергии свободно в нашем теле, а она сама знает куда ей направиться, на исцеление, успокоение или ..наслаждение...

Очень тяжело прикасаться к человеку, который не нравится, и массажисты - героические люди, их профессия - служение.

И как безудержно тянет коснуться того, кто нравится тебе, и как
мучительна невозможность сделать это!

Ласковое касание или чувствительный массаж, когда не можешь понять больно или приятно? Щекотка, вызывающая смех? Сколько разных ощущений дарят касающиеся руки!
 

Когда душа словно оголенный нерв и слова только причиняют боль - подойди и коснись, и  это будет то, что нужно!

Когда близкий человек сердится и кричит на тебя - подойди и обними - и это будет то, что нужно!

Когда ребенок плачет - подойди и погладь его - он ждет именно этого!

Когда любимый человек смотрит в твои глаза - прикоснись к нему - потому что нельзя иначе...

Утренние практики мои теперь больше похожи на йогу смеха, чем на что-то еще. Потому что эта белобрысая мелочь пребывает в абсолютной уверенности, что коврик для йоги нужен исключительно для того, чтобы на нем играть. Еще его можно грызть и царапать, но это все ерунда, по сравнению с живой, движущейся ногой!  А также рукой, головой, и всем-всем, за что можно укусить. И сердится на него совершенно невозможно, потому что разбирает смех, смотреть как он охотится на мои части тела. Как сидит в засаде, внезапно кидается и упоенно грызет добычу.

Продается

Впечатления от воскресного семинара осмысленны, энергии перераспределены, и единственное что сейчас кажется важным, вовсе не практики работы с ритой или мантрами... А совсем другие фоновые процессы, которые происходили во время семинара.

Несколько точечных эпизодов взаимодействия с прекрасными девушками - и во мне проснулась Богиня. Было очень отчетливое ощущение, что все эти прекрасные женские лица - мои лица, все эти нежные женские руки - мои руки... Все эти волнующие голоса - мой голос...  И все это существует, я сама существую, только для того, чтобы Шива, Мужской аспект Абсолюта - мог танцевать, мог получать наслаждение, мог создавать миры...

Увы, при взаимодействии с мужским такого ощущения единства мужского начала не возникло... Легко закрыть глаза и представить, что перед тобой твой Любимый, Шива, Абсолют. Но вовлечься с открытыми глазами в человека, открыться, пройти насквозь и не представить, а увидеть в нем Абсолют - страшно... это словно прыгнуть в пропасть с открытыми глазами...  Впервые я поняла почему в тантре так важны люди, почему нельзя без них, нельзя без партнеров... Высшее светит мне и через прекрасный цветок, и через чудесную картину, но ни цветок, ни картина не запускают таких мощных процессов, только люди помогают осознать и отпустить все то, что загрязняет меня, все что мешает мне звучать чище, вибрировать тоньше... 

Поздравляю всех с Бельтайном - праздником начала лета, днем костров и огня.

Ночь на первое мая - брачная ночь Бога и Богини, праздник расцвета новой Жизни.

Сегодня самое время отказаться от всего старого и ненужного, и распуститься вместе с зелеными листочками, расцвести вместе с цветами.

Любви вам! Новой Жизни!