***
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

***
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

***
Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

***
Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

***
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

***
Жизнь, она как зебра: полоса черная, полоса белая... А в конце вообще задница!!

***
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

***
Жена говорит мужу:
- Изя, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

***
- Извините, девушка, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?

***
Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

***
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

***
Приходит мужик в больницу:
- доктор мне чё то плохо очень стало.
- молодой человек, я наверное даже не возьмусь вас лечить, вам жить осталось часов 7, не больше.
Мужик в полном упадке идёт к другу:
- братан, доктор сказал мне жить осталось часов 7, давай напьемся напоследок!
- Конечно! Тебе хорошо, тебе завтра не вставать, а мне на работу идти!

***
На заметку:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

***
Объявление в газете: ПРОДАМ СПЕРМУ. САМОВЫСОС.

***
- Мужики, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...