Настроение сейчас - черное

Ты не дожил ровно 8 дней до своего шестнадцатилетия... Ты не дожил даже 4 дня до моего дня рождения! я помню всё. Я помню все детали того дня. Ужасающе ярко. Все твои слова, жесты, действия...
На моем лице была глупая растерянная улыбка, когда в телефонной трубке мне сказали о тебе.. Я не поверила! Я и сейчас не верю! Я не ве-рю!! Я ищу тебя, оглядываясь на случайных прохожих.. Я пугаюсь, когда слышу, что кто-то родился в тот же день, что и ты.
Я до сих пор не могу понять - за что? Зачем? И главное - почему?! Я ненавижу тех сволочей, которые это сделали! Я их ненавижу! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!! Хорошо, что я не знаю кто это. Иначе ненависть просто съела бы меня изнутри. Если бы я их встретила.. я бы била их долго-долго и с упоением. Я бы кричала в исступленьи, пока не сорвала голос. И мне все равно что стало бы со мной. Но я не знаю, кто это...
Я обиделась на тебя! Ты бросил меня просто так! Ты даже не поговорил нормально со мной! Был обычный день.. мы как обычно цапались.. ты смеялся надо мной. Как всегда.
На твоих похоронах было холодно. Жуткий, промозглый ветер. Я не плакала. Я плакала только первый день. А теперь доплакиваю остальное. Регулярно.
Я ненавижу ту школу, в которой мы учились вместе. Я ненавижу за то, что ко мне подходили и спрашивали:"А это у тебя, да?.." Язык у них не поворачивался договорить. Я огрызалась: "ДА!" И уходя, чувствовала на себе не столько соболезнующие взгляды, сколько любопытные.
Я обижена на тебя. Мне жить не хочется, когда я перебираю эти чудесные открытки, адресованные мне, в которых ты выжимал из себя ласковое, неехидное и всегда искреннее слово. Мне никто больше не дарил таких открыток!
А помнишь... нам с тобой всегда друг друга хватало... Я всегда была с тобой заодно. Ты со мной - нет. И я обижалась, по-детски наивно.
Я завидовала тебе. Ты такой хороший. Ты относился ко мне жестко. Хотел сделать из меня человека. Контролировал, ругал, даже наказывал! А сейчас... я не думаю, что ты рад, глядя на меня оттуда. В кого я превратилась? Кем я стала? Никем.
Ты был единственный человек, которому я действительно была нужна. Да-да. Ты тоже нуждался во мне. Я была тебе небезразлична... ты меня любил, солнце! А сейчас любишь? я не получу ответа на этот вопрос.
Я не люблю, когда ты мне снишься. Ты приходишь откуда-то.. такой родной, хороший. Я рассказываю тебе, как я живу сейчас. Я рада! Я счастлива! А потом я просыпаюсь... И чувствую себя обманутой.
Мне сейчас так нужна твоя поддержка... Я чувствую себя лишней здесь. Мне уже не хочется выставлять свои коготки, что бы защищаться.. мне ничего уже не хочется. Нет, я сейчас преимущественно радостная. На людях. И всё, в принципе, не так уж и плохо. Но эта вселенская тоска.. она меня съедает заживо. Всё должно было быть по-другому.
Я потеряла тебя. И поняла, насколько ты для меня важен. Ты самый-самый лучший на свете брат. Был...
Ты ушел из жизни. Но ты в моем сердце. Всегда. Как вечно кровоточащая рана. Не было еще дня, когда бы я не вспомнила о тебе. Я просто люб-лю... ты слышишь меня?..