Выдохлась, полностью. Нет сил даже на то, что бы донесли свое усталое, ломкое тело до кровати.

Не хочу строить планов на завтра, просто позволю себе помечтать о том, какой у меня будет завтра чудесный день.

Я встану на рассвете и пойду пить кофе в какое-нибудь уютное кафешко на одной из старых улиц Москвы. Затем, напившись кофе, я пойду гулять по городу и фотографировать все что вижу, голубей, влюбленные парочки, деревья. Будет осень, сладкая, ранняя осень. Когда начнет темнеть, я пойду на Старый Арбат, познакомлюсь к компанией веселых молодых людей и мы пойдем вместе в какой-нибудь бар. Я буду много пить и танцевать.

Проснуться в незнакомой тишине. Да.

Заржавели мои стальные нервы, ослабли годами натягиваемые канаты спокойствия. Каждую ночь, я как завороженная повторяю одну и ту же фразу "мне здесь не место, забери меня.."

Не в силах ничего изменить я лишь ожидаю.

И снова вспышка, яркая, как взрыв сверхновой. Я все четче и четче осознаю, что застряла не в своей жизни, не в своем времени. Я пытаюсь вписать себя в рамки, но рамки эти постоянно убегают от меня. 

Кнопки клавиатуры уже давно превратились для меня в клавиши рояля, буквы в ноты, а то что я пишу - в музыку. 

Я устала от себя.

Чем старше - тем впечатлительнее. Никогда не ожидала от себя таких эмоций, я как будто проживаю чужую жизнь, насквозь. И вроде внутри уже не та душа, и тело вроде бы как-то преобразилось. Дыхание сбилось, барабанная дробь в ушах, а взгляд скользит плавно, нежно, как бы обвалакивая каждый предмет на своем пути.

Вся жизнь игра и люди в ней актеры. Никогда раньше не чувствовала себя такой целой, такой наполненной жизнью.

Бывает, ни с того, ни с сего мне становится грустно. Настолько грустно, что хочется поделится с кем-то это грустью, но... никого рядом нет. И получается так, что грусть закрепляется, оседает хлопьями в мою душу, что бы потом вылится в очередную вне-сезонную депрессию.

Я пытаюсь завалить себя делами, что бы забыть об одиночестве. Мне больно дышать, ходить, писать и открывать глаза. А моя голова идет кругом от осознания того, что я оказалась зависима от отношений.

Чертов холод.

Фильм за гранью слов. Фильм обо всем и одновременно ни о чем, но "ничто" это настолько важно для нас, что мы называем "это" религией, исскуством, жизнью. Фильм Благословение, Барака. 

Я редко, практически никогда, не плачу над фильмамы, но в этом фильме показано что-то за гранью моего обычного восприятия. Одновременно хочется и радоваться от осознания того, на какой восхитительной планете мы живем, и плакать от осознания того в какое гавно мы превращаемся в ходе "эволюции". 

Это словно с головой нырнуть в чужие мысли, в чужую голову, в чужую жизнь. Все "свое" при просмотре кажется никчемным, ничего не значущим. 

...а быть может так оно и есть?

Я сейчас, наверное, курила бы одну за одной, если бы не зареклась себе когда-то давно никогда не пробовать эту гадость.

Я сейчас, наверное, совершенно не похожа на себя прежнюю. Кажется маска наконец спала с моей души, мне уже не нужно ни от кого прятаться, ничего скрывать.

Я сейчас, наверное, сижу совсем голая. Мне так холодно и непривычно, с меня содрали костюм клоуна, но вместе с ним задели мою душу.

Оголить душу до предела, вывернуть ее наизнанку... Что бы понять, наконец, себя.

Самое ужасное что может быть в человеке - это когда его внутренние проблемы прорываются наружу и превращаются в комплексы. Человек начинает из-за какой-то детской психологической травмы ненавидеть какие-то вещи. Надо уметь абстрагироваться от прошлого.

Ловлю себя на мысли, что хочу опять все начать сначала, заново, с чистого листа. Когда же я наконец пойму , что это невозможно?

Сегодня я пожалуй в первый раз в жизни радовалась тому, что зашла в метро. Наконец то над моей головой нет снега, наконец то под ногами сухо.

Если бы у меня были крылья, то я бы несомненно обрадовалась снегу, но к сожалению я вынуждена ходить по земле, и поэтому меня не прельщают лужи под ногами, особенно если учесть тот факт что ноги  промокли и смешно хлюпают при каждом шаге.

Мое лицо пахнет апельсином, тело оливковым маслом, душа пахнет морским бризом, а мысли... мысли пахнут свежим кофе, ромовым, моим любимым.

Завтра всегда лучше чем "сейчас", это закон. Ведь у завтрашнего дня есть шанс быть отличными от всех предыдущих, есть шанс стать началом чего-то, а может быть и концом, есть шанс внести в нашу жизнь что-то новое, или отрезать что-то старое.

Жизнь это сплошная череда из "вчера", "сейчас" и "завтра", все три этих компонента сплетаются в одну плотную линию, которая называться "жизнь".

Я просто пытаюсь быть человеком.