1.Вслух
С тех пор как ты умерла - мне стало легче. Я говорю об этом первый раз. Первый раз я произношу эту фразу у себя в голове. Я не ужасный человек. Просто я больше не могла слушать тебя. У меня не было сил ощущать себя такой бесполезной. Ты была смертельно больна. Ты знала это. Я знала это.
Тебе не было смысла заканчивать университет. Тебе не было смысла развивать свои увлечения. Тебе не было смысла начинать с кем то встречаться. Ты бы вряд ли вышла замуж. У тебя никогда бы не было нормальной работы. У тебя не было бы нормальной жизни. Никогда. Я знала это. Ты знала это. И по этому я не могла врать тебе и говорить что всё будет хорошо, что жизнь наладится и черная полоса пройдет. Нет. Плохие истории заканчиваются плохо. Не бывает счастливого конца у плохой истории. 19 лет мучений, больниц, операций. 19 лет ненависти, злости, унижения. 19 лет слез. И что в итоге? Чудесно исцеление? Прекрасный принц на коне? Нет. В итоге СМЕРТЬ.
2. La miserable
И вроде бы всё стало налаживаться. Уже три года я встречаюсь с ним. Уже год меня не мучили мои привычные ужасные депрессии. С горем попалам заканчиваю университет. С горем пополам планирую жизнь на ближайший год. Уже год отучилась в МШ по классу виолончель. Уже 4 месяца как закончила фотошколу и регулярно хожу в фотоклуб. За пол года 5 более менее продуктивных картин. И я похудела на 6 килограм с зимы. И вроде бы всё ничего. Но.
Рисовать я не умею - это факт. Есть желание.. есть идея.. есть попытки.. старания - этого мало. Я стараюсь.. правда стараюсь но не могу.. руки не могут сделать то что видет мозг.. не могу.... хороший художник и задницу б не подтер моим рисунком..
В МШ выдающейся ученицей и блестящей виолончелисткой я не стала. Одним словом - среднячок.
Про универ я молчу - но там я и не стараюсь - мне это не интересно.
Единственное что я думала у меня получается - фотография. У меня всегда кладязь идей. Я пытаюсь реализовать, я пытаюсь чтото сделать. Но вот сегодня.. принеся в фотоклуб свои самые, на мой взгляд, лучшие 10 работ все единогласно объявили мне что я гавно и вполне обоснованно и логично объяснили почему. И я поняла. Что я гавно. Что я никто. Что я жалкий и мелкий человечешька и место мне на помойке.
La miserable - вот это слово сидит у меня в голове весь вечер. Я начала писать здесь по тому что мне не с кем больше поговорить. Моему парню всё равно у него один ответ на всё - "у тебя всё прекрасно получается, всё что ты делаешь - прекрасно, это окружающие не правы, а ты себя накручиваешь". У него свои интересы и я в них не вхожу. Он знал что я ездила сегодня специально в центр напечатать фотографии, он знает что в четверг у меня фотоклуб.. но он даже не вспомнил.. даже не спросил..
Моя подруга - мертва. Моя вторая подруга - её сестра с которой мы и раньше не были очень близки. Только в детстве... Вот и всё.
Сегодня я шла домой с фотоклуба и снова увидела эту черную воронку. Я снова почувствовала под ногами эту вонючую зловонную трясину. Я снова слышу этот запах. Я не хочу.. я не хочу.. как муха попавшая в паутину и пытающаяся выбраться.. я не хочу.. только не депрессия.. только не снова.. месяцы.. месяцы прожитые в темноте.. месяцы вычеркнутые из жизни..
Я пишу дневник только когда мне очень плохо. Я больше не могу писать в старом дневнике, по тому что мы заводили их вместе, по тому что только мы были постоянными читателями друг друга. А теперь ты мертва и мне кажется.. больше не имею права писать там. От этого и новый дневник.. Я борюсь.. но меня затягивает страх.. безразличие.. апатия.. слёзы.. - от этого и новый пост..
