Люблю ли.ру. Тыщу лет ничего не писала, и вот решила попробовать, а то какой-то дебильный период настал ((
Хочется высказаться, и чтобы в голове прояснилось немножко. Раньше вроде это работала с дневником. Но раньше я была глупой показушницей, настолько хорошо это сейчас осознаю.
Нет возможности поговорить с лучшей подругой сейчас. Раньше это мгновенно помогало. В отношениях все вроде бы классно, но я безумно туплю. Привыкла к роли инфантильной пупсечки и не могу/не знаю как/не получается повзрослеть. Из-за этого файл с работой, ибо откуда у детей работа.......
Даже искренне разговаривать с мч сложно. Раньше эта вот схема "папик-деточка" работала и всем было даже весело, забавно. Но вот теперь мы явно ее переросли. Я не хочу больше этой странной заботы, подарочков.... Чувствую себя неполноценной. Бешусь. Закрываюсь, отстраняюсь, а он из-за этого злится.
Надо взять себя в руки и начать просто откровенно общаться. Да, это уже будут отношения равных. А мне все равно страшно потерять эту "опору", хоть она и мне больше мешает, чем помогает. Но все равно страшно. Не знаю как строить отношения, где оба на равных, но в то же время женщина остаётся женщиной, а мужчина мужчиной. Не чувствую эту грань ((( Не было примеров в детстве... Женщина для меня в отношениях автоматически либо ребенок, либо доминирующая грымза. Лучше уж первый вариант. Но и он больше не устраивает.
Уже пару недель пытаюсь навести в голове порядок.
Отношения всегда были слишком важны для меня. Переоценивала значимость. Теперь вот как-то пофиг... Ну будем вместе, или не будем... Не так важно. А что тогда важно? Теряюсь немножко. Нужно занять себя какой-то работой. Начать делать что-то полезное для общества.
Моя мотивация всегда была потребительская... Инфантильная... Взять, получить, обладать, достичь... И она пропала, мне стало как будто все равно. Крыша над головой есть, еда есть, одежда есть, ну и супер. Не хочу больше сломя голову бежать куда-то и пытаться ухватить "морковку". Ну нафиг. Потом все равно будет разочарование.
Вроде бы суть решения этой проблемы в том чтобы забить на "будущее" и жить в моменте. Реализовывать те импульсы которые есть прямо сейчас. Я так и стараюсь теперь делать. Только иногда импульсов нет, и я начинаю себя ругать.
Дают знать о себе остатки старой мотивации, хочется обладать хорошим мнением других о себе.
Общалась с психологом, она сказала, что я и правда слишком переживаю о том что обо мне подумают другие, боюсь осуждения... Это мешает двигаться.
Мол надо сместить точку внимания внутрь себя.