Руки чешутся что-то срочно написать. Прямо сию секунду. Разговаривала сейчас с подругой и так грустно стало. Обычно стараешься об этом не думать, а тут блин...

У меня в комнате стучит окно, а я сижу в комнате, накрытая пледом, в пижаме, не собирающаяся даже постель разбирать, а так посплю, под пледом на диване...

Хочется романтики... Ласковых слов и нежности. Приятных прикосновений. Может, признаний? Но я не услышу всего этого, не почувствую... Может, только сегодня, а может и в ближашем будущем.

Зачем нам молодые люди? Они не ценят слов. Конечно, чувства выше слов, выше прикосновений, понять все можно просто по глазам. Но когда ты смотришь в глаза, силишься и не можешь увидеть того, чего ждешь увидеть, становится страшно... Кажется, что раз сейчас этого нет, то с чего бы этому появиться позже? Наверное, этот взгляд и не изменится. Он меняется в строго определенные моменты, как по расписанию, словно так и должно быть, мол, "а чего тебе еще ждать? Тебе мало, что я с тобой?" Да и правда... Человек, которому внимания не хватает так же, как рыбам не хватает воды в озере! Чего мне ждать? Стоит мне начать хоть как-то настаивать на чем-то, как он может просто отказаться от этого, ведь замена всегда найдет, таких замен - миллион...

Когда человек устал, он не думает. Когда человек устал, он действует интуитивно. Когда человек устал, он открывает к себе маленькую дверцу и пригласительно машет рукой. А когда ты не идешь, он ведет тебя сам. Когда человек устал, у него меняются глаза, такая нежность в них просыпается, он так ласково утыкается тебе в шею носом и сопит, усталый, жаждущий понимания и просто ласки. Все так просто!

Когда человеку хорошо в моменты фейерверков, он не думает. Когда человеку хорошо в моменты фейерверков, он начинает бормотать какие-то приятные глупости. А ты при этом лежишь рядом и ловишь каждое слово, забывая дышать! А потом вдруг бормотание заканчивается и у тебя заканчивается воздух! И чем дышать? Нечем...

И ты ждешь и ждешь и ждешь! Снова ждешь, когда человек вдруг устанет или когда опять будут фейерверки. Ждешь, чтобы увидеть эти глаза. Ждешь, чтобы увидеть эти измененные резко глаза, почувствовать, как меняются прикосновения, как вдруг появляются слова, обрывками, окончаниями, приставками и корнями...

Мне плохо. Просто плохо

Я все поняла! Тем людям нужны дневники, у кого либо совсем нет друзей, либо нет таких, с кем можно поделиться, либо просто в данный момент очень приперло... Вот у меня, пожалуй, третий случай. Уж очень мне приспичило. Я, кстати, поняла, что все, что я тут пишу получается в каком-то публицистическом стиле, будто рассчитанное на то, что это все когда-нибудь кем-нибудь прочтется. И мне это не нравится. Но разговаривать с дневником, типа: "Мой дорогой дневник, сегодня я...." и тогдалее совсем глупо, а литературно у меня писать не получается. Хотя на мои рассказы вроде никто пока не жаловался.

С тех пор, как уехал Кирюха, мне совсем хреново особенно сейчас, перед выпускным. И особенно плохо мне было вчера. У дедушки был юбилей - 60 лет исполнялось. Было очень много его знакомых и это был офигенно масштабный праздник. Знаете, когда играла одна песня мне вот совсем никак стало, ибо Кира не было со мной. У него закончились деньги на мобильном и я не могу не то что позвонить, я написать не могу! Что я буду делать, когда он будет на Тяне??? Там ведь вообще звонить не будет - месяц ни слуху, ни духу! Работать я буду... А как иначе? Папа вроде подыскал что-то вразумительное, но эта работа не очень много времени занимает, в оставшееся время пойду работать в МакДак и не волнует... Буду рано утром уходить и поздно вечером приходить. Буду плюхаться в кровать и засыпать под какой-нибудь мультик на компе, который я забыла выключить. И все! И так месяц! Зато двух зайцев сразу: и зарплата повыше будет и месяц быстрее пролетит.

Совсем я сюда не писала. Как-то эмоции успевали выплескиваться до того, как я доберусь до компа. Хотя, может оно и к лучшему, кто знает? То бабушке успевала нажаловаться, то подругам мозг проколопуцкать, то еще чего-нибудь.

Сегодня "плохая погода: ветер штурмует простуженный город, <...> в битве дождя потонула столица"... А вчера ведь так солнечно и радостно было!

Все! Завтра выпускной! Послезавтра я все пойму... Я боюсь, меня трясет, а сделать я больше ничего не могу....

Сегодня прямо день подвигов с моей стороны... Вот девушка развлекается, блин! Ей надо экзамены писать, а вместо этого она приходит домой и у неё просыпается чувство "хозяйственности"!

Пришла, посмотрела аниме на открытом мною сайте, где мона не только качать, но и просто так в Инете смотреть фильмы. (если кому надобен сайтик www.intv.ru) Подсказала Ночное_создание, спасибо ей за это большое. Открыла для себя просто потрясающее аниме! Много серийка, как обычно, но все равно клевое! Называется Devil May Cry! Такая фишка! От главного героя просто без ума! Но не об этом речь! (Кстати, ещё одним открытием было то, что опенингом для этого аниме является музыка с рекламы на 2*2!) Потом поняла, что у меня проснулась совесть и надо бы пойти и че-нить поесть... Ну разумеется! бабушка где? На даче. Дед где? В Москве. Что из этого следует? Холодильник пустой. жрать нечего... Ничего! Мне приспичило! Взяла и приготовила щавелевый суп (оказывается бабуся специально передала продукты для этого). Атлична! Так теперь мне вдруг захотелось сходить в магазин и не в какой-нибудь, а в Седьмой континент... Все хорошо, только идти блин! Дофига! Ничего прошлась туда быренько, обратно с тяжеленными сумками... Так я пришла домой и решила доготовить! Приготовила ещё салат и пожарила по-моему сосиски! так дед же мгновенно их умял!

Вот... А теперь приходится сидеть и корпеть над кучей заданий на экзамены, которые мне сдавать на следующей неделе! Ещё плюс - у меня через две недели последний звонок. а нефига невыучено! Это катастрофа! А ещё в это воскресенье Ломоносов в МГУ!!! Мама! Мне ещё учить полностью историю и экономику, что бы у меня была четверть без четверок, чтобы я могла получить Серебро (две 4 про запас, если ЕГЭ завалю)! Мама! от этих двух недель зависит поступила я или ещё нет!!!! Ну почему все обваливается так неожиданно????? Убиться веником!

Кирюха ещё уехал на Приз... Ужасно! Я ничего не имею против Г-Утки! ну чесслово! Но меня раздражает, что любые прзадники/выходные/каникулы они забивают чем-нибудь! А что самое обидное, что без этого никак! Хочешь пойти в летний поход какой-либо сложности? Молодец! Сбегай весенний Приз! Сбегать Приз? Тренеруйся майские праздники и сходи в весенний поход на каникулах! В поход на каникулы? Зимний Приз... Зимний Приз? Тренеровки.... И так по кругу!!! Убиться с тумбочки!!! С другой стороны - ему хорошо и это главное!

Пошла дальше готовиться к экзам)

Даже не знаю, чего написать. Просо хочется тупо стучать по клавишам компьютера.

Я очень хочу пойти работать... Просто нереально! Не хочу больше сидеть на шее у родителей! Я хочу сама себя обеспечивать - хотя бы свои карманные расходы... В идеале я хочу, чтобы у меня были деньги не только на покушать на курсах, но и, предположим, на велосипед накопить или на что-то реально дорогое и то, что себя окупит... Наверное, зарплату придется делить на три кучки - на нз, на то, на что я коплю и на необходимые расходы типа перекусить на курсах... Вопрос встает - куда идти работать? На самом деле - есть несколько вариантов, самый очевидный - МакДоналдс... А что ещё? Раздавать на улице буклетики? Что-то как-то лучше не стоит, по-мойму...

Вот, только что составила резюме на job.ru, интересно, что из этого выйдет... Я даже вакансию нашла - верстальщик) На удаленной работе) Прикольно, интересно, что мне на мое резюме скажут... По крайней мере - попытка, не пытка)

А на самом деле, не смешно ни разу! Ну вот ни разу!

Мать вчера весь день меня шпыняла... Как меня это достало! Кто бы знал! А началось вот с чего:

Мама с пятницы на субботу не пришла домой ночевать, я так толком и не поняла, где она была, она не сочла нужным мне об этом говорить, наверное и к лучшему... А так как в магазин ходит в основном она (так как у меня просто нет денег, чтобы нормально что-нить купить), то жрать у нас дома было нечего... Спуститься вниз (у нас магазин под домом) маменьке было, разумеется, лень, да и ещё на такую голову! Она меня даже гоняла класть деньги ей на телефон (а я в то время была на другой квартире), хотя у нас дома на первом есть автомат! Короче, в магазин я не пошла из вредности - нефиг из себя королевну строить (вы уж не подумайте плохо о моей маме!). Так вот из-за того, что у нас дома не просто есть нечего было, а даже не было масла или пакета молока! То есть в холодильнике - два дохленьких яблочка! Я (САМА!) специально после школы поехала на другую квартиру, взяла у дедушки денег и (САМА!) пошла в магазин покупать продукты... Мама в смске мне "мягко" напомнила, что в доме не вынесен мусор, а там уже большой пакет (мне не удолось переспорить маму)... Так что, когда я пришла домой, мне пришлось снова спускаться вместе с мусором... Мамы пока дома не было, но мне все равно Кирюха помогал, к счастью... Решила устроить маме сюрприз. Я редко готовлю - нет времени, а тут нужно и Кира и маму покормить... Стала готовить... КОгда пришла мама у меня почти был готов салат... Мама стала лазить по холодильнику, отобрала у меня тарелку, мол, я слишком медленно! С трудом заставила её сесть и не мешать... Приготовила... Стала готовить дальше... Готовила макароны... Режу я не правильно, во время не мешаю макароны, температура на плите не та... А ещё я забыла накрыть на стол и дать маме вилку! А ещё я забыла заварить чай! Ох, блин! Как же это в горле глубоко сидит! Сидела бы и не вякала! Сама нихрена делать не хочешь - вот и сиди молча! Я тебе никогда не мешаю, вот и ты не лезь! Перезанималась она, блин, танцами! Первый раз приземлилась, сама немного перекусила, постоянно вскакивая, чтобы помешать макароны... Мама сидит, даже не шелохнется! Я убрала...

- Ма, зарузи, плиз, в машинку всю посуду

- Нет! Я устала, я с работы, а ещё у меня были танцы! У меня попа болит!

- Ну ма! Я целый день тут все драила!

- А я так дня по два делаю!

Нет, мало того, что она никогда так не делает, да ещё и кто из нас мама... Я или она? Это её привелегия! Какого меня так гонять! Потом не забудь вымыть плиту, прополесосить! А больше ничего не нада! Достало! А затем - кефир купила? Нет... Нарезку колбасную купила? Нет... А что ты вообще купила?! Блин! Да то, на что денег хватило! Какие проблемы? Не нравится - иди сама в магазин - мне не жалко!

Эх... Задолбало! Вот чесслово - исполнится восемнадцать - съеду нахрен! Пусть попробует что-нибудь сказать!

Сколько я тут не писала даже страшно посчитать... Вдруг захотелось снова чем-нибудь хорошим поделиться. Случилось достаточно много и это много во мне частенько сказывается.

Вот мне подумалось, а зачем я сейчас пишу, мне вот интересно? Зачем? Чтобы меня читали? То есть, по-другому, выставить всю себя напоказ? Чтобы меня коментили? То есть выливать свои проблемы на других, кому и без меня проблем хватает? Чтобы мне самой легче стало? То есть не грузить близких и друзей? Не знаю, честно говоря... Я в единственном уверена - после этого становится легче - выложился тут и больше не распирает... Либо не хочется больше плакать, либо больше не хочется бегать и прыгать по квартире от радости...

Хотя есть ещё одна причина, почему хочется писать - чтобы в будущем прочесть. Наверное, смешно будет... пятнадцатилетняя ненормальнная пишет тут свои проблемы) А вот я вырасту и меня уже такие пустяки волновать не будут.

Сегодня услышала потрясающую историю жизни одной моей знакомой... Она ушла от родителей в 16, поругавшись в мясо, потом не разговаривала около года... Я так не могу, хотя и хочестя уже жить своей жизнью. В последнее время я живу фактически одна, зато если возвращается мама - это убиться с тумбочки... Я вечно делаю все не то и все не так, я (если на кухне чистота) забыла прополесосить вон в том углу, а еще не стерла пыть вон там, и ещё так набирается дофига всего... Я никогда не знаю меры ни в чем, я всегда во всем виновата и ничего не умею, а так же не самостоятельна, но при этом обязана полностью драить квартиру, учиться, поступить и готовить обед и ужин, а еще вставать раньше родителей в школу и телепать туда сама... И я это все делаю... Хотя без понуканий я бы быстрее и охотнее все бы делала, но никто не берет это в расет... Когда уже мне исполнится восемнадцать? блин! Сниму с друзьями квартирку поменьше и ноу-проблем! Хотя надо снимать так, чтоб не далеко особо от старой квартиры - не хочу, чтобы получилось, будто я на одной стороне Москвы, а он на дргой! Это не просто не удобно - это страшно и неправильно! По крайней мере для меня... И для него, кстати, тоже!

Как и все мои дни рождения, этот не мог пройти без проблем, трудностей и расстройств... Чувствую себя последней сволочью... Отвратительное ощущение, а главное, что я и правда виновата... Ну как я могла так сказать? Почему я не уточнила? Теперь он на меня дуется, а ещё более обидное, что я бы тоже на его месте надулась! Ну нормально? Он у меня специально дважды спрашивал - Насть, ты где? Что я отвечала? Бодрым голосом - дома! А у кого дома? Я бы на его месте тоже пошла бы к маме, только вот я сама сейчас у дедушки, а ему в клуб сегодня... Ну, в туристический... А он плелся специально на ту квартиру... Ужас! Хочется плакать... Он на меня обиделся... Я жутко расстроилась... Как я уже сказала - чувствую себя сволочью... Почему в отдельные моменты я начинаю тупить? Может у меня с возрастом маразм прорезался, а???? Балин! Он пообещал прийти после тур клуба, то есть примерно часов в семь, как он прикинул... Боже! Я изведусь до этого момента! А потом в глаза ему смотреть не смогу! Аааааа!!! ну почему я такая тупая? Надеюсь, он не будет дуться сильно!

Сейчас вроде днюха, столько за сегодня хорошего произошло, столько людей меня поздравили, а тут такая подстава! Такое настроение - ниже плинтуса! Упало и всё... И что тут скажешь? Сама виновата? Кто ж виноват в том, что мозгов у меня ни капли???

Быстрее бы час прошел! Он ведь быстро пройдёт, правда? Мысли такие в голову лезут... Страшные... Что он придет вручит пакетик и уйдет, что попытается уйти, точнее... Или что он вообще не сможет... Или, что он перестанет со мной разговаривать... Или ещё что-нибудь в этом роде... Бееееее! Ну, дура, ну, тупая... Ни мозгов, ни рожи... Отвратительно!

Иногда наступает такое время, когда мне хочется о чем-нибудь поговорить. О чем-нибудь очень важном и, возможно, философском... Хочется обсуждать какие-то вещи, которые просто не замечаешь в шквале новостей в повседневной жизни. Например я стала замечать различие между мной и другими людьми... Не в том смысле - что вот она я и вот он другой человек. Нет... А в том смысле, что он так же, как и я мыслит и что он мир смотрит так же, как и я, а в том, что он тоже не видит своих рук, пока специально на них не посмотрит, не видит себя, пока не поглядится в зеркало и мысли так же текут у него где-то в голове, так что кажется, что ты сошел с ума и разговариваешь сам с собой.

А ещё я заметила, что когда думаешь о чем-нибудь, не обращаешь на это внимания, а когда начинаешь обращать, то понимаешь, что ты говоришь в уме... Я просто не знаю, как правильно об этом написать, но ощущение крайне смешное и приятное... И тут дело не в том, что у меня с головой не всё в порядке, просто, если вы не понимаете, о чем я толкую, значит вы сами на это внимания не обращали...

Сейчас хочется чго-то особенного, но я не знаю чего. Хочется чего-то написать особо информативное, но я не знаю, что бы это могло быть. Наверное у меня не то настроение, хотя может и не в этом дело.

Когда мне сказали, что мы должны увидеться до четверга - мне это согрело душу - причем очень сильно. Осознание, что я кому-то действительно нужна очень согревает...  ещё в четверг мой день рождения... мне будут дарить те подарки, которые мне действительно пригодятся в будущем. Я бы действительно хотела, чтобы мне подарили щенка, волкодава, но когда я буду за ним ухаживать? Ночью? Его надо гулять и тренеровать, а у меня нет на это времени, к сожалению, хотя огромная собака в доме - это клево. Может быть, когда-нибудь, в отдаленном светлом будущем у меня появится собака, но тогда я уже буду жить одна и скорее всего у мня будет нормальная сеья, а не так - в квартире и одна... По крайней мере я пока так думаю. НАчинаю ловить себя на мысли, что я часто произношу "никогда не буду так делать, как они сейчас делают"! Может мне начать вести специальную тетрадь, где я буду записывать, как не должны сбя вести родители? Самое страшное, если я, когда вырасту, прочту это и буду сама над собой смеяться, но, надеюсь, такого не случится, Я бы не хотела.

Все чаще думаю о том, что меня ждет... Все больше мысль о том, что я не поступлю - меня сильно пугает... Ужас!

Я сподобилась наконец-то скачать те песни, которые давно хотела скачать. Я очень довольна - накачала Земфиры и пару песен Фрэнка Синатра. Ничего разброс в стилях, но не суть важно)

Че-то день какой-то сумбурный получился. И не веселый и не грустный. Писала ЕГЭ утром в 100 школе. Это принесло свои сюрпризы. Например я встретила почти всех своих бывших одноклассников из Логоса. Ну, Аленку Бобылеву, я с ней дружила, Наську Самарцеву, я у неё дома часто бывала, Егора, помню он самый низенький был, а бабуся всегда говорила, что он ещё всех нас перерастёт - и правда перерос! ТАкой высокий стал - красивый! Я даже не ожидала! Смотрел на меня всё время и улыбался, а заговорить боялся... Так весело было! Дашу Груздеву видела, у неё очень смешные кудряшки беленькие, у неё осталось такое же лицо, каким я его запомнила. жаль мы не особо-то пообщались. Ну, у них уже давно своя жизня, у меня своя, так что без обид) ЕГЭ, по-мойму, было полегче, чем то, что мы писали в гимназии, хотя девчонки говорили, что им сложнее было... Мне ещё просто хороший текст попался про взаимосвязь музыки, литературы и живописи, а то вот Ваську достался тект про танцующих зайцев) Смех да и только, или текст про литературные штампы! Ещё лучше) неее))) увольте!

Потом решили с Наташкой пойти в Дак... Клево посидели! Вообще бесподобно! Поговорили по душам, теперь очень приятное ощущение на душе. Я теперь пришла к дедушке с бабушкой - останусь у них на ночь, наена, мама все равно пойдёт гулять с Людой и Виталькой и будет дома либо под утро либо просто очень поздно... А тут хоть комп есть - не так страшно)

Вон он уезжает на Зимние Забавы. Жаль, очень хотела увидеть его, но не получилось. Лана - зава увидимся, надеюсь, если чего не случится!

Вчера очень здорово потусили) Пошли гулять я, Кирик, Паленый и Оля) Сначала бедной Оле постоянно от пацанов доставалось - то они в неё снежками пулялись, то двери лифта на ней показывали, потом мы её проводили до остановки, пошли кататься на горке. Это надо было их видеть! Взрослые дети, ей богу!

Надо теперь завтра пережить - олимпиаду очередную, а потом класс))))

Люди! Ура! Я вернулась! Наконец-то я вернулась на нормальный днев! Я очень долго была на ЖЖ, а теперь вернулась в родные края! Хотя, конечно, возвращение куда более относительное, чем кажется на первый взгляд, ибо 11 класс и этим всё сказано... Я сейчас компьютер видю ну раз в две недели! Это, с одной стороны, нормально - я просто привыкла уже, а с другой - убиться веником! Это тяжело, ни общения, ни любимых сайтов, ни музыки, ни расслабиться, играя в какую-нить муть! Это ж кошмар!

И всё-таки Ли.ру мне больше нравится... Здесь все гораздо удобнее устроено, да и оформление красивее... Но это мой сугубо личный взгляд...

Мне сносили Винду. Какое счастье - у меня больше нет этого дурацкого Родительского контроля, который мне всю каторгу портил, теперь могу на все сайты заходить и вообще, будто дышится легче)))Да и вообще такое ощущение, что комп чистый-чистый! С одной стороны клево, а с другой непривычно до ужаса))) Да и все игры переинсталлить пришлось) Хотя не так много я и инсталлила)

Жизнь прекрасна ровно настолько, насколько она может быть прекрасна в 11 классе - учителя бесятся и срываются (вот почему им под руку попадаюсь именно я?????? не порядок!), на курсах на нас только орут, к Инету доступ как до Луны рукой, времени нет почти совсем, устаешь, как волк! Но с другой стороны к такому напряжению привыкаешь, только вот спать хочется почти всегда и почти всегда что-нибудь да забудешь. Наверное, мне везёт, а может просто жизнь такая штука - хоть бы белая полоса эта никогда не заканчивалась!

Итак... Сказать много чего я сейчас могу. Например то, что из-за родительского контроля теперь я не могу заходить на свой дневник, только если с какого-нибудь чужого компьютера - меня это очень парит, так как в последнее время появилось очень много слов и некий образ, стиль, в котором я стала больше писать.

Так же много нового... Например у меня начались каникулы и я теперь отдыхаю, хотя от курсов, разумеется, меня это не освобождает, а жаль... Я продолжила занятия танцами и у меня болят все конечности и вообще све части тела, о которых я дае не подозревала. Вот так вот. Учёба убивает так же сильно как и родители. Они стали совсем меня контролировать, особенно в виду того, что сейчас стало много раньше стало темнеть. Бесит! Хотя нет, не так уж и бесит! Я уже почти привыкла... Бабуся теперь взялась за моё воспитание. Вчера вот пересидела за компом, так вот она мне сегодня целую истерику закатила, чтобы я сегодня его не включала, ха-ха-ха-ха! Нет на меня профсоюзов)))

Вот. Сейчас я сижу у Наташки с Ленкой и тусим. Не скажу, что мы делали до этого, а то как-то за себя стыдно, хотя и готова повторить) Они меня уломали использовать хну... Это надо было догадаться согласиться! Но тут уже нефига не поделаешь! Сижу за компом с обвязанной башкой в двух полотенцах и с двумя целофанами... Мы тут даже фотосессию провели) Прикольные фотки получились. Страшно подумать, что я увижу в зеркале, когда сниму этот агрегат! Какая-то рыжая стану! Интересно, мои предки заметят? Ещё интересно, заметит ли Кир - фигушки я внимание специально на это обращать буду))) Иначе не прикольно как-то будит) Пусть проявляют смекалку или что там нужно для большей "заметчивости".

Вроде рассказала всё основное, не знаю, чего такого добавить. Буду как-то стараться писать сюда миную этот чёртов родительский контроль, либо просто заведу второй на LiveJornale. А потом всё это дело перенесу в этот днев) Короче, дальше видно будет)

Итак - Словенцы тут! День сегодня заморочистый! Утро было волшебным - как здорово понимать, что все нормальные люди едут на работу и идут в школу, а ты тусуешься дома и спишь до 10! Но потом все перевернулось вверх дном! Мне нужно было убрать полностью свою комнату и помочь бабушке! Начала уборку где-то в 11, а выезжать надо было в 14-30... Это было нечто! В такой спешке, да тщательно надо! Просто руки отваливались! Учитывая то, что у меня не успевали высохнуть волосы! Ужасть! Потом поехали в аэропорт... Думали ехать будем как минимум часа 2... нетушки, доехали за 40 минут! Просто класс! Зато потом проторчали в аэропорту полтора часа! Зашибенно было! Мы с ребятами с трудом дождались! Потом доехали до дому, затем на маленький концерт в Валери завалились - смотреть как маман оттанцовывает... Было офигительно! Так танцевать не умеет никто кроме профессиональных танцоров! Это было восхитительно! Нам с Никой очень понравилось!

Потом приехали домой отдыхать... Ника очень весёлая девушка, мы с ней быстро нашли общий англо-русский язык))) Засели она за MSN, я за кипу))) Попутно хохотали) Весело одним словом! Потом я как псих полнейший носилась по комнате с воплями "ура!", а Ника смотрела на меня квадратными глазами! На самом деле, всё просто - мне сообщил Белка, что всё под контролем и мы идём зава в четвером гулять! Улёт, отпад и всё такое! Только Кирик очень сильно возмущался, какого чёрта он узнаёт обо всём последним... Я была, мягко кажем, удивлена, так как не видела причины для раздражения... Тем более, что и я ему писала, что он зава делает... Но я не стала особо заострять на этом внимание... Ну как я ему скажу, что я не стала сама звонить потому, что боялась, что он скажет - не могу... Это было бы всё! А так я была уверена, что он согласится, так как скажет Белка, в результате получилось хорошо, да не очень... Немного обидно и страшно... Кажется, что одно моё неверное слово и всё скатится в известную часть туловища зебры... Эх! Лучше вообще молчать, наена! Господи, как иногда страшно бывает! Кто бы мог меня понять?! А хрен мне с маслом... Не поймут... Мда... Что-то я на минорную ноту съехала, пойду спать я лучше!

Завтра, однако, приезжают Словенцы! Ура! Я почему-то очень рада! Хотя, конечно, есть, как обычно, и плюсы и минусы! С одной стороны это подразумевает экскурсии, прихождение умотанной домой, всегда со своей Словенкой, не учусь – это круто! С другой – совсем умотанной я быть не хочу, пропускать лекции по алгебре с геометрией тоже не хочу, а курсы и подавно! НО! Мои гениальные подружки придумали какой-то хитроумный способ записывать и мне все лекции))) огромное им спасибо! Выручили)))

Вот!

А ещё я себя почувствовала сегодня мега-умной! На русском меня даже отметили! Меня и ещё некоего Сашу, сказали, что без нас бы урок был бы потерян! Это значит не зря я выписывала 30 внесценических персонажей из «горя от Ума» и судорожно дочитывала комедию в метро!

На геометрии поняла, что наш геометрик не такой уж и плохой, а я не такая уж и дура в геометрии! Решила ему по собственному желанию задачу у доски, потом там поправила кое-где, поняла, как ещё чего-то решить! В общем, я жутко собой довольна! Только бесит приходить домой в пол-одиннадцатого! Но ничего! Привыкну за год-то! Да, однако три раза в неделю курсы по три часа до девяти это жестоко! Ладно, втянусь!

Меня ВасёГ жестоко подсадила на Мельницу! Это просто что-то с чем-то! Слушаю постоянно! Особенно мне нравится у Хелависы «Королевна»! Случайно в аниме-ролике видела... С трудом нашла!

Я вдруг ясно осознала, что простые объятия для меня значат много больше, чем что-либо ещё... Так трудно оторвать взгляд, когда я каждый раз по дороге на ака с курсов в метро вижу пары. Жмутся друг к другу, будто замерзли... Кажется, что они такие счастливые! Вот и мне сразу хочется уткнуться в шею и закрыть глаза, крепко обнять и никуда не уходить и ни о чём не думать, кроме как о том, что мне тепло и я с любимым человеком! Вот я думаю, это для всех так, или только у некоторых особо сумасшедших девушек вроде меня? Эх! Мне иногда этого так недостаёт! Хоть если даже прошёл час с того момента, как я обнималась... Мда...

Стала очень часто натыкаться на одну и ту же личность! Сынок одной нашей соседки... Она меня как-то увидела и радостно заявила: «Ой! Настенька! (я её с трудом вспомнила) А мы вот обратно перевелись! Теперь с Артуриком будете вместе домой ходить!» Настя мило улыбнулась, качнула головой и побежала вперёд, а то ещё чего-нить должна буду! Ага – побежала я с ним домой! Просто помчалась! А теперь он меня как преследует! И всегда комментирует... Смешно конечно, но всё равно не по себе!

Ещё у нас в гимназии есть некая фигура под кодовым названием «соседушка»! Это нечто! Такой мачо в своём классе! Он, по-моему, в 7... мы с ним всё время здороваемся: «Привет!», «Привет, соседушка!» Очень весело, а все пацаны на него смотрят (его одноклассники) с таким видом: «ууууу, какие знакомства!» очень весело наблюдать! А ещё все стали замечать, что я немного похудела... Соседушка мне как-то заявляет: «Насть, а ты похудела!»... Приятно-то как! Мне бабушка как-то недавно сказала: «Где вторая половина моей Насти??» Ещё соседка та заметила! Да глупости! Не так у ж и сильно! Ну, вы бы попробовали так побегать по городу! Всё время что-то не успеваю! До школы, из школы, на допы, на курсы, туда, сюда, отсюда! Как приятно! Нечто!

С Катухой на перегонки до столовой бегаем) Весело! Катька на каждую ступеньку – а я через одну, да потом ещё и прыгаю через последние три! Было весело, когда я один раз так чуть директрису не сшибла! Как я перестремалась! Жесть! Но она не успела ничего сказать – я удрала! Ещё бы! Такое ускорение!

Сегодня на курсах, я тут вспомнила, с подругой Сашей на весь коридор пели песни из советских мультиков и фильмов! Весело было... Потом в ладушки на скорость играли! Так весело! На нас так смотрели! Прямо гордость распирает!

Ну вот вроде и всё!

А... Мне ещё зава такая работа предстоит!! Уууууу... Спасите-помогите! Мне надо убрать полностью ванную комнату, свою, приготовить всё для Словенки, ещё сделать алгебру, успеть забрать Словенку до семи, к семи с мамин фитнес-клуб, смотреть, как она танцует! Застрелится и не жить! Чувствую, я буду никакая в ближайшую неделю! Она, Ника, Словенка, ведь у меня до следующего воскресенья пробудет! Эх! Хорошо, однако!

Ну что сказать? Ещё одно скучное воскресенье! Ну почему как воскресенье, так все мои друзья разлетаются в разные стороны? Кто кого-чего судить, к кому приезжают, кого просто нету дома, кто к репетитору уехал, кто на соревнования пошёл! Что же за день такой???

Поговорила с предками, точнее с бабусей, пожаловалась на то, что я единственная идиотка в классе, кого не пускают гулять после шести! Бабуся удивленно посмотрела на меня, типа, нафиг те это сдалось, но сказала, что так уж и быть когда-нибудь, может быть, если вас (то есть нас) будет много, если меня доведут до дома и всякого такого если, то она сжалится и отпустит ненадолго... Во! Ну уже прогресс! А то надоела логика - Если Настя выходит из дома, значит все маньяки Мира немедленно срываются с места и едут со всех концов Земли, что бы Настю стукнуть, ограбить, похитить, сломать ей что-нибудь, изнасиловать и сделать что-нибудь противоестественное! Надоело, чесслово! Правда так, в основном, мама думает, бабуся с дедусей её более или менее... Эх! Жизнь жестянка!

Научилась делать черные спагетти с красной рыбой в сливочном соусе! Объеденье! Всем понравилось! Эх! Поняла, что я полный гуманитари! Нам мирошин назадавал кучу задач, ну парочку-троечку решила, а остальное вылетело в трубу! И спрашивается какого фига я забыла взять в библиотеке "Горе от Ума"? Мне же кучу по нему задали на курсах! Эх, голова моя соломенная! ну ничего - настоящие джедаи не сдаются никогда))))

Что можно сказать? Теперь я поняла, как начинаются черные полосы в жизни - просто ни с чего! Просто градом на голову! А когда хватаешься - уже сотрясение и 03! Вот так и сейчас...

Завал во всём, в чем можно! По учебё грузят - намечается три ЕГЭ пробных! Жесть! Начались курсы! Устаю крайне... Танцы - не успеваю, а надо... То тут, то там! Прихожу домой - без рук, без ног... ещё ссора... бабушка мне вообще в тот день поставила грандиозный и очень утешающий диагноз: "Настуник, у метя нервный срыв!" А мне и правда до всего пофиг было! Надо на курсы - пофиг, уроки не сделаны - пофиг, завтра в школу - пофиг, я опаздываю - пофиг; Насть, ты как? - да на всё мне пофиг! Как, как? Каком кверху, блин! Как может быть человек после ссоры?! Отвратительно, только и всего! В четверг опустошение полнейшее... Ничего не соображала - только спать хотелось, чтобы забыть, проснуться и всё нормально! Вчера - только и мысли: "Насть, какая же ты сволочь!", сегодня - пусто... Тук-тук... Никого... Всё просто - воревнования, а такое ощущение, что я больше не нужна! И мне так стыдно! Так стыдно! предки буянят - тут не так, здесь не то, там не забудь, это сделай, туда не ходи... Жесть! И всё вместе! Вот чего от меня всё хотят???? Ничего я не могу!

А вообще день сегодня, вроде как отличный... По крайней мере весёлый... Приходили ко второму уроку, потом два часа алгебра - ЕГЭ... Потом обана! Настойка заболела! Да здравствует всё,что может здравствовать!!!! Но что делать с двумя освободившимися уроками? Конечно же к ирине Михалне - пусть отпускает! Не торчать же в школе! Нас осталось всего-то - шестеро! ну счаз! Уже она побежала! Торчать пришлось! Имеется в виду в школе... Ирина Михална послала нас к Администрации, типа сами разбирайте - Администрация отпустит, тогда и она отпустит! Ну да! У нас сегодня в Администрации - Вера (директриса то бишь)... Но нас словила наша психичка (имеется в виду психолог) и сказала, что мы её чем-то оскорбили, что мы сволочи и т.д. и что она идёт писать докладную директору... Пришлось писать её дурацкий 10минутный провакационный тест! Написали... Терь надо было не засветиться - сидели в коридоре между двумя кабинетами с закрытой дверью и выключенным светом... Мы с девчонками Ленке на феньку мобильниками светили, чтобы она могла плсти) Потом решились идти к директрисе... НО! Я в светлых закатанных джинсах и кедах бандитской наружности, ВасёГ тоже в джинсах и кедах, Лерка в кожаных байкерских штанах, а Нина на каблуках! Остаётся Катя... Она то в форме... Тут обнаружилось, что у нас ещё четверо пацанов не ушли! Ну послали к директрисе делегацию из Катьки, Яна, и двух Серых... И тут оказывается, что Вера идёт на разведку на четвёртый! Ну мы с девчонками пулей наверх! Закрылись вчетвером в двух кабинках в женскм туалете! Наташка сидела на корточках на унитазе, я на нём стояла в трипогибели, чтобы сверху моего затылка видно не было, в соседней кабинке Нинка с Леркой... И тут... "Вззззззззззз! Цок-цок-цок!" Это скрипнула дверь и зашла директриса... Постояла немного и ушла! Не запалила! Слава Богу! В резе она нас, конечно же, не отпустила... Пришлось сидеть общагу!

Всё хочется чего-нибудь путное написать, а руки не доходят! Обязательно что-нибудь случится, чтобы не получилось сюда написать!

То приходят предки и всё жестоко обламывают, то мой драгоценный друг Каспер мне всю каторгу портит, то сеть вылетает и ниче не сохраняется, то монитор заглючит! Ни комп, а ходячая порблема! Ну ладно) Я его не ругаю) Пусть хоть такой) Сейчас врогдь себя спокойно ведёт - депрессия у него была))))

Мне недавно продлевали лицензию на Касперского... Если бы! Как всегда всё сделано через заднее место! Вместо того, чтобы просто спокойненько обновить, мне его вообще переустановили! Мало того, что он какой-то другой по "фэйсу", но и пиратский оказалось! Теперь мой ненормальные Каспер с его съехавшей крышей каждый раз выводит мне сообщение, что мой ключ введён в чёрный список и мне необходимо чего-то там сделать! Хорошо, что в принципе, Каспер в рабочем состоянии, НО! Когда он выводит сообщение, а я его не сразу замечаю, он мне скидывает страницу на официальный ссайт Каспера! И всё, что я в этот момент делаю слетает к чертям! Вот подстава! Он даже игры мне на паузу ставит, чтобы сообщить эту наисчастливейшую новость!

А ещё я как-то засыпала с потрясающей мыслью - что нужно делать больше фотографий! Причём не позёрно, типа специально встать около красивой витрины и всё такое, а спонтанно, вот как мы в школе или просто дома... Мне так понравилась эта идея, что когда я на следующий день появилась в школе, рассказала девченкам и оказалась, что Натка тоже как раз вечером об этом подумала и взяла фотик! Так здорово! У нас терь по классу ходят три ненормальных папарацци)) Я, Натка и ВасеГ и всё, что нравится снимаем! Мы вообще решили под конец года это либо в альбом собрать либо фильм сделать! Вот что значит осенило!

Фотки я выложу в фатоальбом обязательно! Те, что получше, разумеется!

У нас сейчас рядом с домом в ресторанчике ШАВО какое-то праздненство и даже у меня (хотя комната с изоляцией) музыка стучит так, будто мне по голове палочкой бьют ради прикола посмотреть, что со мной потом будет! Тлько басы слышу! Мызыки никакой! Ой, моя голова, головушка!!!

Как-то очень хотелось написать сюда, а компа не было под рукой, жутко обидно. Ну я написала от руки - девчонки назвали меня чокнутой... Обещала себе перепечатать, а руки не доходят... Но я позже всё равно выложу - обещаю! (Правда, как говорится, обещанного три года ждут)

Мне сегодня целый день хорошо, давно так не было, а вот недавно буквально несколько минут назад гора с плеч упала... Больше я могу не общаться с теми, с кем не хочу по какой-либо причине...

День, как и все четверги после среды с её пятью уроками, длился очень длого и муторно, две физики, два русских, два Настая.... Никогда так не уставала от неё... Вроде она на меня не так зла, как, к примеру, на Ленку или Васька, но всё равно, когда она начнает без овода беситься хочется face-ом об table, ну чесслово! Но ничего - держись, пока у неё морда лица не раскрашена)))

ЗАвтра халявный день полностью - первые два урока - безнес, а потом марафон и всё! Потом копию паспорта, потом за шмотками ака тряпками, потом подготовка к тесту по геометрии на тригонометрию. Вродь всё... А! Ещё в магаз за продуктами и обед! После этого всего списка должна быть свобода.... Вроде перечисляешь - много, а на деле - мало!

Ещё мы с девчонками решили стать папарацци))) Берём в школу фотики и снимаем всех в их "есстесной среде обитания"! Это крайне весело! ЗАто какая память! Такая идея гениальная! А инициатор я и Натка Яковлева... Так здорово! Очень нравится!

На этом пока мои скудные записи заканчивают - а то сейчас придёт дед и погонит меня в одно место и подальше от компа... Не хочется лишних проблем...

Не день, а издевательство! Я всё про него [день] поняла!