Оно весело, но за один присест не прочесть... Тем не менее, всем рекомендую!


***
Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову:
- парни, теряемся – скины!!!
***
Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах.
“Рокеры”, – подумал Штирлиц. “Металлист”, – подумали эсэсовцы
***
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

***
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
— Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!
***
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю…
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я…
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет…
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!
***
Проснулся скин,потер лысину. Встал, достал косуху, протер. Вышел на балкон, поставил МГ-42, достал баночку а там трава!!!Он взял щепотку и начал посыпать приговаривая: “Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи”
***
Бабушка – панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк – матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос – панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк – бабке: Обломись бабка с талонами – мы на корабле!
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
***
Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Встречаются металлист(М), панк(П) и хиппи(Х). Хиппи плачет, у него спрашивают, что случилось.
Х: В ванной мылся, фенечку потерял..
М: А что такое фенечка:
П: А что такое ванна?
***
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!
***
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.
***
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: “Антизиг антихайль!”
***
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать…
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Металлист: Хочу… черепахой быть….
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает…
Металлист: Она не ползает, она тащится!
***
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
- Чё, волосы растить будешь?
- Не, не буду!
- Неправильный ответ. – Бьют дальше. – Волосы растить будешь?
- Буду, буду!
- До куда будешь?
- До плеч!
- Неправильный ответ. – Бьют дальше. – До куда будешь?
- До пояса!!
- Неправильно. – Бьют дальше. – До куда будешь волосы растить?
- До пола!
- Неправильно!!! До потолка надо, до потолка!
***
пришли ЭМО махаццо с Punks , панки притащили с собой биты и бутылки жигуля=) эмо притащили пистолеты – все Пустынный орёл II — началась потасовка – панки обидевшись отошли от застрелившихся ЭМО.
***
Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит:
-Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился…
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел…
***
Подходит сын-гот к отцу-готу.
-Папа,папа!Меня эмо укусил!!!!
-Придуpoк!Сколько раз я тебе говорил,НЕ СУНЬ РУКИ В КЛЕТКУ!
***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: “Как здорово, что мы вместе”. Цой (тяжело вздыхая): “Но никто не знает, в каком”. Летов: “Мы в глубокой жопе”.
***
Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит… Вдруг звонок в дверь: стоят каких то двое с литром.

Ну сели значит, молча все это дело на троих осушили. Молча ушли. Сидит Федорыч – хорошо ему: “А все-таки помнят!”
***
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.

Тот, падая с криком разбился.

Тут один панк говорит другому:

-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
***
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:

- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.

Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:

- Служивый, перадай талон проклацать!

- Я не служивый, а моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:

- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
***
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу… Подходит бабушка к панку и спрашивает:

Б: Сынок…Подскажи как на Горького попасть?

П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.

Б: Hу давай сынок… :-? Может до вечера доберуся ?

П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!

Hу бабушка и пошла к менту…

Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!

М: Хоу ! …..Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
***
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.

- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.

- Давай бабка, где свинья ?

- Там, в сарайчике.

Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот …. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.

- Ну что, ребятки, забили ?

- Не мать, забить не забили, но попинали – изрядно ….
***
Сидит панк(П) в троллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит

бабулька- контpоллеp(Б):

(Б)- девушка, ваш билетик

(П)- да я воооще-то не девушка

(Б)- нашла чем гоpдится!
***
Едут два панка на машине

Один орет:

- Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку;

Опять орет:

- Тормози, тормози, пионер идет!

Задавили пионера;

Третий раз орет:

- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
***
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: “Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!”

Ему отвечают: “Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!”
***
Похороны панка. Все как полагается – цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: “Серега, ты не умер – ты гонишь!”
***
Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту:

- Дай воды у тебя еще осталось.

- Скажешь метал тогда дам.

- Ну металл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком – Во кайф!- смачивает свой “ирокез”.
***
Идут по улице хиппи и панк.

- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

- Как это?

- Ну вот, например “заинька” друг друга называете.

- Ну, ведь “заинька” – это такое мягкое, теплое, с ушками…

- Я и говорю – падла ушастая.
***
Идет хиппи, видит – сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.

- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!

- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая…
***
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: “Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар…” А панк в ответ: “А мне бы дверь от “Камаза”". Новый русский: “Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом…” Панк: “А мне б дверь от “Камаза”. Новый русский: “Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы…” А панк: “А мне б дверь от “Камаза”. Новый русский удивился: “Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?”

Панк мечтательно:”А я б в окошко посмотрел…”
***

Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и говорит: – Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: “Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?” Теперь уже вслух: – Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала: – Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: “Ну да! Щас я ему пропечатаю, полчерепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!” Отвечает ученому: – Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффити стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и говорит: – Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и – бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран – нет мыслей!!! Ну, он опять говорит: – Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран – нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз – А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: “Ну, че мля, ногой его что ли???”

***

Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спрашивают у хиппи: – Чего плачешь?
Хиппи: – Купался в ванне и фенечку потерял
Металлист: – А че такое “фенечка”???
Панк: – А че такое “ванна”???????

***
Похороны… Все в трауре… Женщины в черном плачут, все прощаются с покойником… всюду цветы… Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу, что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом растворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает: « Слушай, что ты ему положил-то туда?!” Панк ему шепчет: ” Слушай, не поверишь, весь город оббегал – цветов не нашел – вон шоколадку ему купил…”

***
Идет панк по лесу, смотрит утка, подстреленная, на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему навстречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел?
- Видел,- говорит тот,- Вот она – у меня за поясом.
А охотника жаба давит:
- Не, панк это моя утка, я полдня ее выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь еще бегаю полдня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка.
Панк подумал и согласился: – Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается – хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
Панк на него посмотрел:
- Да забирай ты свою утку!
***
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк:
- … у, значит, чтоб выделяться как-то…
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться…

***
Маленький мальчик маме говорит: – Мама, можно я пойду на дискотеку? Мама: – Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста, отпусти меня на дискотеку. – Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно, иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит: все руки в крови, весь потрепанный. Мальчик к нему подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник? – Нет, мальчик, я добрый панк.

***
Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку. Подходит мент и говорит: “Чё ты её за собой тащишь?” – А чё мне впереди себя её что ли толкать?

***
Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке – косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят… ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти… в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех – в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк забивает… Подходит к нему… ну, сами знаете кто и спрашивает: “Фамилия? Имя? Отчество?” Тут он поднимает голову, видит… ЕГО… и как заорет: Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

***
Похороны панка. Все как полагается – цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком, на котором написано: “Серега, ты не умер – ты гонишь!”

***
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

***

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот… Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не мать, забить не забили, но попинали – изрядно ….

***
Несется наркоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: “Щас, блин, гаишники остановят, спросят: “А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?”, а я им скажу: «Нет, ветром надуло”.
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Да нет, обкурился…

***
Сидит растаман на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
растаману:
- Че ж ты, блин, сука…
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили.

***
Сидят панки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим…
- Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Панки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело… Видят – дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

***
Сидит растаман на крыше накуривается тут приход!
Он с крыши падает. Люди собрались, сочувствуют 9-й этаж
все-таки тут подходит его друг растаман и спрашивает.
-Че тут за сборище тот встает и говорит, не знаю, браток сам тока подошел

***
Панк стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика: “А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?”
Панк: “А на фига тебе школа, ты и так офигенно заикаешься!”

***
В переполненный автобус вползает совсем обкуренный панк и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Панк подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

***
Растаман долбанул косячок – хорошо долбануло… Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи

***
Растаман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! – думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф – и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так! В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

***
пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть, что спрашивать, когда в дверь постучат, он на бумажке записал: “кто там?”. Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: “Кто там, вопросительный знак”, а из-за двери отвечают: “это мы, запятая, твои друзья, точка”

***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит,… тянет… все в шоке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба…

***
в эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов
Ну щас тоже такие есть
Гопники называются

***
Посадили возле pок-клyба тpавкy. Подpосла она и чтобы ее никто pаньше вpемени не соpвал, pешили ночные дежypства yстpаивать. Пеpвым назначили Шевчyка. Ходил, ходил он с pyжьишком, но не выдеpжал и к часy ночи заснyл.
Hа yтpо пpоснyлся – тpавы нет. Посадили втоpой pаз. Выpосла она, но на этот pаз поставили дежypить Б.Г. Теpпел, теpпел он, но все pавно часам к двyм заснyл. Проснyлся – нет травы. Посадили тpетий pаз. И как самого обязательного поставили Витькy Цоя. Теpпел, терпел он, но часам к тpем засыпать стал.
Только глаза закpыл, слышит шелест по тpаве. Цой вскидывает pyжье:
Сидит он темной ночью на поле и слышит:
- ШЫХ-ШЫХ….ШЫХ-ШЫХ
- Энто хто тут коноплю косить???
- ЭТТТО ВЕТЕР, ВЕТЕР!!!

***
Устроился хипп на работу в зоопарк. а следующий же день у него разбежались все черепахи. Ну, естественно, собрание устроили, директор зоопарка в гневе:
- Ну, бывало у нас, змеи уползали. Один раз медведь сбежал. Но чтобы ЧЕРЕПАХИ! Ну, вы, волосатый, объясните, как это случилось!
Хипп отвечает жалобно-жалобно:
- Да я их просто покормить хотел. Я дверцу открыл, мисочку поставил, и говорю: “Пипл, хавка!” Тут они ка-ак ломанутся!

***
Приходит комиссия на открытие какой-то художественной выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, – говорит, – у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп.
- А … простите… откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся …

***
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель – звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: “Да что у тебя там?”
Злой хиппи, хмуро: “Трава.”
Офигевший таможенник: “А чего она звенит-то?”
Злой хиппи, с издевкой: “В фольге.”

***
Победила революция хиппи. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят – в старом подвале горит свет. Влетают в него – а там милиция. Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- “А шо мы с ними делать будем ?”
- “Отправим на Соловки… Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет”.

***
Поймал хиппи гопника и пиздит его большим свинцовым пацификом :
- Я тебе докажу, что хиппи добрые, добрые, ДОБРЫЕ !

***
Старый хип оцывилился, завел бэбика. Вот как-то раз подходит к нему бэбик и говорит :
- Папа, папа, давай играть в нашу любимую игру !
- А какая наша любимая игра?
- Ну как какая ? Трасса!
- Ну давай…
Построили они трассу. Тут бэбик и говорит :
- А давай, я буду старый хип, а ты – драйвер.
Ну, папа согласился.
Стал бэбик на обочине, стопит. А папа ползает на карачках и рассекает машинкой по трассе :
- Жжжжжж…. Жжжжжж…
Час ничего не стопится, другой ничего не стопится. Тут бэбик не выдержал, и говорит :
- Папа, папа, а почему ничего не стопится ?
- Аааа…, сынок… Я забыл тебе сказать : это – БЕЗМАЗОВАЯ трасса

***
Хипп встречает герлу. Та вся какая-то жеваная и помятая. Хип ее спршивает:
“Ты чё, мать ?” А та ему отвечает: “…Понимаешь, ехала тут на эскалаторе…” Хип – “Ну и?” “Ну вот, задумалась… Так три круга и проехала…”
***
Шел как-то хиппи по улице и попал под каток. А мимо проходила одна бабушка. Смотрит, коврик лежит разноцветный такой, с бисером. Ну и взяла она его, у порога постелила. Пришла осень, стали все приходить в грязных ботинках и ставить их на коврик. Он испачкался, запылился. Тогда старушка решила коврик постирать, а когда постирала, вывесила на улицу. А хиппи заболел и умер!

***
Сидит панк, плетет фенечку…Подходит другой панк…-”Ты чё, дебил??? Нафиг фенечку плетёшь,ты же панк!!!”-”Не,ты не шаришь…каждая бусинка-это убитый мной гопник…”Мимо проходит хиппи.Первый панк-”О!!!А вот этого чувака я просто уважаю!!!”

Взято отсюда.