Дома настолько жарко, что я хожу практически раздетой. Собираюсь в университет, стою возле зеркала памажусь. Тут зашла бабушка и ахнула:
«И что они там тебе греют?» Я в стрингах в красный мак.
«Ничего, зато красиво и удобно.»
«А парни вам что туда заглядывают?»
Я дико смеясь: «Конечно…. «»»
«На улице так холодно, а ты… Они там что на батарейках что ли? А вы на что внимание обращаете?»
«На большой кошелек» - с большим смехом и сарказмом)))))
Да я шучу, баб))))))))))

Сегодня, это уже точно, решила для себя покончить с душевными переживаниями. Сначала подумала, что перед НГ спрошу у него, встречается ли он еще со своей подружкой? Если скажет – да, то разговор завершится, не успев начаться. А если – нет, то скажу, что до сих пор я люблю его и хочу быть с ним. Подумала и решила, что если бы он сам захотел, то мы бы сейчас были вместе и делали друг другу массаж, я бы как всегда гладила его животик, смущалась, когда он спрашивает «как я люблю это делать? И все в этом духе… Поэтому я просто буду любить.
Чтобы покончить с человеком (((по крайней мере для себя))) нужно не идти на поводу у своих желаний. Ограничивать себя. Очень хочется ему позвонить – не звоню. Почему так все сложно.

Разорвал мои конторольные, когда под пакетом обнаружилась шпора:((( Я же ни одна такая1 Почему я? Не могу ни как сдать, второй раз рвет((( я УСТАЛА УЖЕ...
Ну да ладно, сдам, еще время есть....
Седня общалась с человеком, домогавшегося до парня моей сестры. Я, говорит и не сопротивлялся, когда он завалил меня на диван за что то там:)))) Аффигеть, с кем я общаюсь:)))) Хм...
Настроения совсем никакого, хорошо, что он заехал...
Хочется залесть уже на чердак какойнить, посидеть, подумать, что я не так сделала?
((((увидела у одногруппника пистолет. Ну зачем он ему? Я еще подумала зажигалка Наивная:))))) Он еще выстрелил в меня. Идиот. я же не знала что он не заряжен!!!
Поцеловаться бы с кем нить.. а то губки замерзли:))))

"Настроение располагает написать пару строк ;-)
Завтра буду хотеть тебя... увидеть, услышать... обнять, поцеловать...
З.Ы. А сейчас возвращаюсь в реальность и иду спать ;-)"
Пришло письмо - открывай ворота))) Спасибо конечно, но устала я не только от безинициативности автора, и вообще устала. Я за прозрачность отношений! Если любишь так и скажи!... Уже год как меня "имеет", а сказать че хочет не может!

Седня поставила зачет (причем автоматом) по соц псих.
А началось все с того, что Женин папа купил 3 плитки шоколада. Надо обладать сверхъестественными человеческими способностями, чтобы прйти мимо заветного шкапчика... Этот аромат, ты его чувствуешь особенно, когда тебе грустно или одиноко. Приходят на помощь они!!! (((Ко мне ни разу не приходили, солько я не ела пикник)))... И Женечка, душа, умяла их так, что поднялась не только темприче, но и не пошла в универ на эту социальную психологию где ей не поставили автомат. Я, как всебеспокоющаяся подружка, рассказала преподавателю практики, что мол, если вы Жене не поставите 5, то ей придется сдавать экзамен. А.В. была явно удивлена, и сказала, что скорее всего это ее последний год у нас эсэровцев:))).
После общения с умными людьми, такой прилив энергии, кажется, что ты так мелк, ничего толком не знаешь, как букашка....
Сейчас прочитала, то что написала - пурга полная. Просто этот момент нужно было написать.
ну и зачем ты ела стоко шоколада?

Что длинно получилось, зато запомню:)

Сейчас встла с постели, сижу зеваю во весь рот=) Но все равно напишу Раньше я этого не знала, зато теперь поняла и с эти ничего не поделаешь. Увы. В этих понятиях нет ЛЮБВИ, скорее всего она есть, когда человек привязывается очень очень сильно..
"Лица, мало заинтересованные в отдельных личностях в сексуальном отношении, могут проявлять большой интерес с точки зрения секса в отношении некоторых групповых черт. Такой человек проявляет мало привязанности к конкретному лицу, но может иметь сильное влечение к лицам, обладающих определенными физическими и умственными способностями, безотносительно к их индивидуальности. Такое лицо жаждет определенного комплекса качеств и совсем не чувствует или мало чувствует влечение к самому их носителю. Он использует индивидов, он не влюблен в них. Он может в сексуальном отношении освободиться и отвлечься от конкретного лица, поскольку он привязан к КОМБИНАЦИИ КАЧЕСТВ, которые могут присутствовать и у других. Его сесуальное влечение не зависит от отдельных людей. Поэтому оно не связано с определенным сочетанием индивидуальных признаков. Чем более универсально распределены эти качества или сочетания качеств, тем большим будет число людей, принадлежащих к группе, к которой он испытывает влечение. Его "независимость" от конкретного человека будет тем больше, чем больше число людей , принадлежащих к этой группе" Морено. (((Гений))))
(((Все, открылось поле для фантазий, начинается любовь)))
Получается, что парня, допустим, существует набор групповых черт, по которым он ориентируется при выборе подружек. Чем больше этих черт у прекрасной девушки - тем больше шансов стать одной из "любимых". Несложно догадаться какие это черты (надеюсь я права только отчасти, или вообще не права))) фигура (где надо выпукло, где не надо - впукло), привлекательная внешность, ноги, попа, сексуальность, интеллект (если заметит). Вот несколько таких черт, по которым "выбирали" меня, парни от 16 до 19 лет. Мне не стыдно писать, что я попала под их внимание, так как я не попала под их влияние.
Мужчины старшего возраста скорее всего, я думаю, ориентируются по совсем иным параметрам и следовательно, групповые черты другие. На первое место выходит не внешность, а духовные качества.
На подсознательном уровне у меня тоже есть такие групповые черты ((интересно, если подумать они есть у всех??? Хм....))). Мне нужен мужчина, который бы меня не только любил, ласкал, уважал, но еще и заменил папу. Мысли такие, странные...
Все же, несмотря на эти групповые черты, я думаю, что, парень или девушка влюбятся тогда, где это сочетание совпадет на все 100% причем адекватно. Вот я придумала, мамочка!
P.S. А как же тогда с сексом? Если от многих парней слышу: "я могу здесь и сейчас с любой привлекательной девушкой". Значит секс сюда не относим, так как секс не входит в эти групповые черты. Или входит, когда парню нравятся например какие то позы. Все, я запуталась. заизвращалась.

Хм. И что делать? Подруга говорит что надо забить, чтобы отдавать долг за кошку. Вот дилемма.
С одной стороны – на самом деле денег у меня нет. С другой – каждый день жить с нечистой совестью! Постоянно думать о том, что ты должен и вот вот она позвонит? Переходить в НГ с таким грузом? Даже у Коэльо в «Веронике» все было проще – она думала, что именно завтра она умрет, поэтому нужно жить и делать все по максимуму, жить и радоваться каждому прожитому дню. И радовалась. Попробую накопить. Капиталистка хренова.

Ты ушел – и не было небо встревожено.
Ты ушел – и слезы ресниц заморожены.
И звезды на небе по прежнему ярки,
Но прежние чувства – увы, не погасли…

Что это? Крик чего то там? Стоит ли ему прочитать их на НГ. Или не стоИт..

Один мой знакомый заявил, что девушки в студенческой группе своих парней считают своей собственностью. Может и так. Меня, наверное, тоже тихо ненавидит подружка моего одногруппника – он купил мне огроменный торт, за то что я ему помогла с философией. Я то здесь при чем? А ведь не здоровается Попросил (мой друг) зайти к нему в аудиторию завтра. Хм… И как на меня отреагируют его сокурсницы я представляю)))))) Нужно быть на высоте. А то как же.

Только Ты.

Мы каждый день страдаем, для чего это нужно.
Эти преступления иллюзии дурачат нас всех.
И сейчас я устала, и я как будто чувствую, что

Только ты сможешь разорвать меня на части,
И только ты сможешь заставить биться мое деревянное сердце.

Величина нашей борьбы - это только мечта.
Мы раздавили все, что я могу видеть, этим утром так эгоистично.
Как мы могли так промахнуться, и я как будто чувствую, что

Только ты сможешь разорвать меня на части,
И только ты сможешь заставить биться мое деревянное сердце.
We suffer everyday,
What is it for,
These crimes of illusion
Are fooling us all,
And now I am weary,
And I feel like I do.

It's only you,
Who can tell me apart,
And it's only you,
Who can turn my wooden heart.
http://pportishead.narod.ru/

сегодня опять думала о нем. Думала, почему именно сейчас я столкнулась с этим. Почему не получилось встречаться. Хочется опять его нежных рук и губ. На неделе я дала ему CD с порно. Настоящим, жестоким, на мой взгляд. Ничего подобного я не видела, и тем более не делала. Зачем дала? Пообещала при разговоре, что какнибудь дам если возьму. Его впечатлило. Меня тоже. только теперь не знаю, он думает, что я извращенка? Я не знаю, как на такое реагирут мужчины вообще. Я не жалею, что дала, просто как то странно.

Говорят, чтобы освободиться от чего либо (((от негативных эмоций, человека, мыслей))) надо чтонибудь разбить, хорошо ударить или проораться. Что собственно я и сделала. Только случайно.

Что я сегодня сделала, буду помнить всю жизнь... Я правда не хотела... Гуляла с подружкой по улице, было холодно и мы зашли в художественную лавку со множеством глиняных прекрас и тому подобное... Магазинчик маленький, что кажется за 5 минут можно изучить все.. Но это с первого раза... Мы ходили вокруг минут 20 выбирали подарки... Сразу как я зашла, справа стояла большая глиняная кошка, такая нежная с вытянутой головкой.. Я представила ее стоящей у себя на полке... Тут наше внимание привлек ночник, одиноко подвешенный на окне.. Он так грустно качался, и было не понятно что с обратной стороны... Я не долго думая потянулась посмотреть а что же там!!! Кошка. Я услышала громкий звон расподающейся глины, она разлетелась моментально на множество осколков. Я долго стояла в ступоре, не шевелясь, пока не подошла продовец и не сказала цену. 450рэ. Она записала мой телефон. Мы вышли на улицу и я начала реветь.. Я чувствовала себя просто ужасно, я не обращала ни на кого, Еще эти деньги, просиь у мамы?. Сейчас я вспоминаю эту кису, она осталась со мной. Только моя.
Никто из прохожих не остановился, не посмотрел.. всем на людей далеко положить...жалко кошку. А деньги я накоплю.
Сейчас держу в руке ее мальний осколок:)
Настроения нет.

Счастье есть! Его не может не быть!
Ну ведь это правда!
Хдето услыхала...

Интересно до какой глубины своего сознания человек может быть таким пошлым? Вернее даже похотливым. Я пришла в колледж культуры к своей сестре ((анекдот даже вспомнила на тему: девушка стучится в дом культуры: «Это прачечная?» - «Нет, Ху*чечная)))). Произошло что то вроде этого. Только пассивно, невербально так сказать… Вахтер, который отказался звать мою сестру, оказался мужчиной (!) лет 45-55, с довольно выпуклым животиком и совсем не впуклыми щечками… Так коротенько подстрижен (чтобы волосы не мешали))), одет не от ковальо, и вообще я сначала подумала что он вроде зама… Он сидел так, что все кто входит и выходит из ДОМА КУЛЬТУРЫ были на его обозрении, причем со всх ракурсов: девушки поднимаются наверх\девушки спускаются)))) Каждую он проважал взглядом так, что как будто он ее тайный любовник и вечером у них встреча на крыльце.. Эти его похотливые взгляды, пошлые словечки: «О! Виктория!» (((я так подумала, да, со зрением у вас все в порядке))), со стороны смотрелись как дешевое порно, мне даже показалось, что он специально туда устроился!!! Правда. Если учесть то, что танцами (бальными) девушки занимаются исключительно в ласинах и кофточках. Мне стало даже не по себе, когда он ТАК смотрел на них, так томно поднимающихся по лестнице вверх… Вообщем я не дождалась своей сестры и оставила пакет с кофтами у него на вахте.
Все таки какой же он пошлый.

Не выучила коллоквиум, зато:
убралась полностью в квартире
постирала шторы
приготовила покушать
капнула ароматическим маслом на лампочки
танцевала
сделала массу полезного и приятного. Ну не молодец ли я?
Хм.. Ну еще ведь вся ночь впереди. Выучу. И сдам.
Кстати, чем плотнее график твоей жизни - тем больше ты спеешь!!!! И преуспеешь. Да.
Вперед!!!
((((Делаю движение рукой вперед))))

Меня давно мучает один вопрос. Многие мои знакомые жалуются, что у них так мало времени чтобы кудато сходить и окультуриться, что их жизнь состоит из одной работы, учебы и дома. Мне кажется, что это зависит не от времени, даже ни от финансов, а просто от собственной лени и писсимистических взглядов на жизнь. Поймала себя на мысли, что проживая в своем городе, я всего один раз была в Оперном театре. О чем это говорит? То что личность не то что диградирует, она не развивается. По просту говоря, живу и не замечаю (вернее не хочу замечать), то что вокруг меня. Иногда, пролистывая дневники, замечаю, что везде жизнь бьет ключем, а если не ключем, то ключиком:) Многие так и описвают свою жизнь. А мне и написать нечего. Как я сходила в универ, как на меня посмотрел тот парень, как пришла домой, залезла в комп, потом в книгу и т.п. Обломовщина.
Поэтому, может быть, я не могу забыть и смирится с тем, что мой любимый не со мной. Одни и те же мысли, одни и те же действия.
Сейчас читаю социометрию Я.Л.Морено, пишет про психодраму. Вообщем нужно разыграть сценку: каждому актеру нужно присвоить "причину". Допустим я - это я, один человек будет любовью, другой - допустим счастьем.. И разыграть: к тебе приходит любовь, вы вместе и вам хорошо, а когда она уходит - тебе плохо, так как ты знаешь что он тебя не любит. И просишь "любовь" уйти, уйти и не приходить. Тут появляется "счастье" и ты просишь его остаться.
Хм... сейчас прочитала - расхохоталась:))))))) Смешно. Я не пробовала, но моя преподаватель говорит, что очень помогает.
Итак. Что я хочу? Самый трудный вопрос наверное. Исходить буду из того, что я могу. А могу многое. Обязательно, не смотря ни на что буду гулять по городу, смотреть в витрины магазинов, фотографировать, смеяться, дарить подарки, любить (его), и обязательно, схожу на А. Каца.
И тогда жизнь не будет такой уж серой.

...Знал бы, да подстелил бы.
Фраза с эфира.

Утопая в бесконечности домашних заданий, невольно забываю о Новом Годе. Кажется, что НГ застигнет меня гденить с книжками. Так внезапно, что и не замечу… Все вокруг кипишатся, что то покупают (((в основном видела обезьян – сувениры))), открытки, там всякие украшения и проч. Прикольно. Я всегда жду от НГ чего то особенного, хотя я и не верила никогда в Деда Мороза (((однажды испугавшись – осталось на всю жизнь))), но всегда жду какого то чуда, что что то должно произойти. И что то происходит, а что то нет. Всегда НГ проходит с какой то грустью, чтоли. Не хватает семьи. В прямом смысле этого слова. Хочется встать утром, подлететь тихотихо, положить под елку подарков и ждать с замиранием сердца их обнаружения…. Потом в этом настроении провести оставшийся год в кругу любимых – семьи. Такого у меня не было ни разу. Вместо этого, утром обмениваемся подарками с мамой, бабушкой и разъезжаемся по друзьям. Все. Я так завидую тем людям, кто имеет такое счастье справить НГ дома, хотя бы на несколько часов почувствовать общность, тепло близких и любимых.

Обязательно нужно продумать подарки.