Сейчас разговаривала с другом, вот что он сказал:
Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле этотго смысла нет.
Хм...

Прчитала в одном дневнике: что в интернете, точнее в дневниках люди совсем другие, не такие как в жизни. Ну правильно я же не буду писать, что я проснулась утром, сладко потянулась, не стала одеваться, пошла на кухню ставить кофе, а потом гоняла по кварите раздетая, пританцовывая:))) Это я так в универ собираюсь:)))) По крайней мере я пишу о себе, о том чего я нему сказать близкому, или могу, но не теми словами и выражениями. Это поле мыслей, чувств и желаний. Может еще целей, ведь у каждого из нас есть цели. А еще ценности, которым не стоит изменять.

Сегодня наверное не лягу спать - слова, предложения, страницы, тетради - все в одном. Устала списывать. А надо. А сон. Что сон? Он подождет. Пусть за меня отдохнет.

"Девушки! Ухаживайте за собой! Иначе ваш мужчина будет ухаживать за другой женщиной!"
Призывала нас Менедженр по косметике.
Сегодня весь день снег хлопьями, задевает и ресницы и душу...

суббота, 22 ноября 2003 г.14:45
То что происходит со мной сейчас мне очень трудно описать. Те чувства которые я переживаю похожи на нечто большее, чем просто чувства. По сей день я была уверена, что подарив всю свою любовь, заботу, внимание, душу любимому человеку – ты получишь взамен тоже самое. Здесь просыпается инстинкт самокопания: что я сделала не так? Невозможно описать мои чувства в тот момент, когда после многих поцелуев, он просто идет с другой девушкой к ней или еще куда то. Мне обидно за себя, что он мной пользуются, когда хочет. Если списать все его полигамные связи на возраст, что мужчины по природе своей таковы, то куда же делись уважение или хотя бы честность?
Сейчас сижу у спинки кровати и думаю, что вся моя жизнь состоит из тех удовольствий, которые я могу себе позволить или всячески стараюсь достигнуть поставленных целей. Но это ничто по сравнению с тем, что творится у меня в душе. Хочется позвонить ему и спросить почему все так происходит? Хотя на этот вопрос я знаю ответ.
Постараюсь прийти в себя и послушать музыку. Когда я слушаю музыку, я чувствую, как она постепенно наполняет мое тело и становится частью меня. Я закрываю глаза, еще крепче прижимаю наушники – и все, все в музыке…

Седня то коликов насмеялись в одном из шопов. Висит настенный дед мороз (его физиономия 80 см), а на ценнике указано: МАСКА! Это ж какую харю на до иметь!!! Вот мы посмеялись:)))))))
Хм.. НГ

Когда ехала домой в переполненном автобусе, стояла над парнем, который всю дорогу смотрел в пол и перекидывался несколькими фразами с другом, автобус резко дернулся (((как назло))) и я упала на него с криками "ой, мамочка" Собственно чего кричать то, не каждый день на тебя красивые девушки падают. Так что может быть приятное сделала.
Помню мама принесла домой маранту((цветуечек)), стояла она у меня: цвела и пахла!!! Я ее каждый день прыскала из пульвизатора и вообщем то уделяла большое внимание! Но, так у ж суждено было - умерла она, засохла. Я очень трепетно отношусь к цветам, они дополняют и украшают мою жизнь, может я недолюбила? Вообщем летом мне предоставилась возможность "любить" маранту еще раз. На сей раз я ее "украла" (((говорят, что цветы нужно срывать чтобы никто не видел - лучше приживутся)))) у одного знакомого гея, когда он крепко крепко спал. И по сей день она радует меня на кухне своим благоуханием. Теперь я точно знаю почему она у меня прижилась (((хи хи)))

"Во рту оставался четкий вкус сигарет..." Кажется так пела Земфира. Только у меня остался вкус его ((((хм...))) язычка. Его запах, кажется он вечно будет жить во мне. Весь день мы целовались, ни о чем не разговаривая. Я поняла, что иногда лучше вообще не говорить, а просто молчать. Говорить просто не о чем. Нет продолжения. Он так и сказал, что наши отношения будут зависить только от него. Впрочем какие отношения? Ничего нет, я все придумала, только внутри все сжимается, когда вижу его, чувствую.

Проснулась холодным утром и поняла, что вчера вечером слишком долго читала. Вернее уже ночью.Скорее бы ее уже дочитать, а то все свободное время я трачу на нее. Даже ведь не потому, что она толстая как Анна Каренина, и не потому, что в ней нет картинок, а потому, что она не похожа на все остальные книги.
Стою, с закрытыми сонными глазами мешаю кофе, создаю качественную диффузию, так сказать, молока кофе и сахара, думаю, почему он мне не звонит? А собственно почему он должен мне звонить? Мы никому не принадлежим и сами ответственны за свои мысли и желания. Поэтому остается мне либо смириться либо мучить себя. Мое "ушла в себя, вернусь не скоро" оборвал телефонный звонок. И что? Все мои умозаключения: все кончено, он только хочет меня и ничего больше, как в воду канули, испарились и зависли в воздухе, после того, как я сказала: да, приезжай. У меня нет слов. Ненавижу себя.
Ну это я сгоряча, конечно. Пойду накрашусь. что ли.

Забегаю на 3 этаж - и вижу парня, с которым уже месяца 3 переглядываюсь в универе красноречивыми взглядами.... Не знаю что делать, бегу обратно, так как зашла не на свой этаж....:)))))) Он провожает меня также молча, интригующе на 4 этаж. Сижу, никому не мешаю, вдруг чувствую на себе взгляд, всю пронизывающий и как будто спрашивающий... Стоит и смотрит, так появлялся он 2 раза.... Потом ушел видимо. Мдя...А я осталась, одна. С книгами и мечтой.
Сижу, перелистываю книжки, разные, большие и маленькие, но все, несомненно, интересные...
"В мир пришел я, но не было небо встревожено.
Умер я, но сиянье светил не умножено.
И никто не сказал мне - зачем я рожден
И зачем второпях моя жизнь уничтожена?"
Омар Хайям.
Красивое стихотворение. И этот парень в красной кофте....

День сегодня прошел без тепла, любви и горячей воды.
хм...

«Любовь сильна, как смерть, ревность жестока, как яд. Она разгорается, как пылающий огонь, неистовее любого пламени», - сказал один поэт. А вот что говорит Орадж: «Ревность – это дракон в раю, ад на небесах; И это самое горькое из чувств, потому что оно связано со сладчайшим из них». Оба эти понятия указывают на тесную связь между любовью и ревностью. «Ревность – это тень любви». Какую бы форму не приняла любовь, такую же форму примет и отброшенная ею тень, то есть ревность.
Человек испытывает ревность, когда поставлены под угрозу дорогие для него романтические отношения. Ревность является защитной реакцией человека на воспринимаемую им угрозу, поэтому она отличается от зависти: завидуя, человек желает того, чего у него нет (а ревнуя, он защищает то, что имеет). Поскольку ревность – это реакция, возникающая, когда поставлены под угрозу дорогие романтические отношения, то она отличается от реакций, возникающих в ответ на угрозу для других ценимых людьми отношений, таких как отношения между аспирантом и его научным руководителем.

16 ноября день толерантности? Хм... Попробую быть терпимее хотя бы к себе.
Помню, где то прочитала, что прежде чем ответить, сосчитай до 10 ((((в смысле когда тебе хочется наорать или там неадекватно высказаться))). Моя препод по социальной психологии рассказала нам способ улаживания конфликта: когда они с мужем ругаются, то один из них говорит: "мы разводимся?" " ну... нет конечно, дорогая!"""" " ну а тогода чего ругаться, пошли пить чай". Вот, а мы ругаемся, не разговариваем друг с дргом..

"Если человеку что то неприятно, то об этом с ним нужно говорить, чтобы неприятные эмоции сошли на минет." потом она оговорилась "На нет" Приколистка:))))))))))))))))) Мой генератор идей!

Сегодня наипрекраснейшее настроение!!! Чего хочу пожелать всем!!!!!

Проснулась от звонка, наверное не одна я - звонит так, что раз упал с полочки. че надрываться я и так неплохо слышу. Лежеглазами и начинаю ценить это теплое мягкое одеяло, мягкую подушечку, ощущуние защищенности и спокойствия. Пусть весь мир подождет.

всех целуйю

Я дощитаю до 50, а потом уйду.У тебя есть время подумать: остаться здесь или уйти со мной.... И помни: где бы ты не была ты всегда будешь в моем сердце.
Он вышел из комнаты, закрыв за собой дверь, а я осталась одна наедине с собой и своими мыслями. Мне трудно было принять решение, так как я знала, что это полностью изменит мою жизнь. Но и жизнь без этого человека потеряла бы всякий смысл. Я встала с кровати, посмотрела последний раз в окно, и направилась к выходу. Дверь. Я попыталась открыть ее, но она наглухо захлопнулась и не собиралась меня выпускать. Я никогда не закрывала ее, так как ее нельзя открыть изнутри.Все мои крики о помощи не помогли меня. Виной всему стала дверь

Читала не много дневников на лиру, поражает глубина мысли. В голову прриходит сравнение с Гомером. Насколько человек может быть умен? Смотрю на себя со стороны всех "гомеров" и думаю, что достигнуть их глубины мысли мне пока не под силу. Мало читаю, мало учу, мало общаюсь с умными людьми? Может да. Хочу быть собой.

Седня, когда тушь потеряла все свои способности ложится на ресницы, а только расчесывали их (и то с трудом))), пришлось разбавить е водой. И что удивительно даже!!!! Она стала еще лучше - как будто я ее только что купила в 8 часов утра!!!! ((( у производителя))))) Красила, как новенькая!!!! Может это не только с тушью??? Может возвращать в первоначальное состояние МОЖНО таким образом ВСЕ? Только мы не знаем как. Или знаем, но забываем про это. Может и отношения можно вернкть таким образом. Не знаю. Хм... Что за тушь... Интересно на долго е так хватит???

сегодня, пробегая мимо прилавка с книгами, заметила потрясающую книгу: афоризмы. Вот он: он любил ее чуть меньше, потомучто она его любила чуть больше.