В те дни мою жизнь с натяжкой можно было назвать приятной. Отношения с одним молодым композитором натягивались, и я чувствовала, что который раз между мной и человеком, к которому я привязалась, была воздвигнута стена непонимания. Как-то надо было выкарабкиваться, ибо еще хуже свою жизнь мне делать не хотелось.
Именно тогда я напала на группу Damage Vault, и меня очень тронула одна их композиция, да настолько, что на пару с моей музой они заставили меня написать одно стихотворение 1 апреля. Да, тогда я точно чувствовала себя дурой.
На следующий день вечером я замечаю очередной комментарий к нему, от незнакомого человека. И что-то меня он сразу заинтересовал. Начали переписываться. Уже через неделю я почувствовала, что что-то начинает во мне шевелиться. Ну начнем с того, что мы были крайне похожи. Такое ощущение, что мы были родственниками. Продолжим тем, что он был умен и очарователен, и это я могла заметить даже в электронном общении. А закончим тем, что он сумел стать моей музой. Это я объяснить как всегда не могу ничем, так как мое подсознание никогда передо мной не отчитывается. Но то что уже через неделю он сидел в глубинах моего подсознания, это факт. *см. пост Надежда есть. Это главное*
Где-то через полтора месяца я все-таки силой воли прижала эти чувства к плинтусу, так как подумала, да что может выйти из виртуального знакомства и опять лишилась музы. Но 17 мая мы встретились впервые, и снова в голове все вернулось на круги своя. *см. пост La Guerison* Тут я поняла, что я по миру носилась осколком стекла несложившейся кем-то красивой мозайки, но кусочек родной все же в мире нашла, и его лучше нет, я скажу без утайки.
А вот дальше все разворачивалось крайне интересно. Где-то в середине мая я знакомлюсь с другим человеком, к которому тоже пропитываюсь сильным теплом. Патологическая верность работает, но здесь вступает в игру разум. Я осознаю, что:
а) в чувствах ко мне любимого человека я более, чем не уверена
б) другой человек всегда сможет быть со мной рядом и в его чувствах я уже более уверена
А также я скучаю и реву по ночам как одержимая, но мой любимый по какой-то причине увидеться со мной либо не хочет, либо не может. Я ничего не понимаю, теряюсь, в голове начинается белиберда и я опять волей прижимаю чувства к плинтусу. Музы я лишаюсь повторно.
Начинается лето. Собственно, ситуация не меняется. Я окончательно теряю надежду. Однако моя интуиция орет мне на ухо: "не надо отчаиваться, все в твоих руках". Я ее шлю к черту и спрашиваю совета у людей. Большинство мне говорит оставаться с москвичом, с которым я познакомилась в середине мая. Ну, я действительно к нему испытывала очень теплые чувства и решила, что я останусь с ним, смысл в верности чувствам, у которых нет будущего.
Он уезжает на неделю, а после мы договорились о свидании, в общем-то, на котором я понимала, что все решится да даже и понимала как решится. За день до его возвращения я узнаю некоторые факты, которые повергают меня в шок и я начинаю медленно соображать, что вообще последнее время происходило. Но ты же решилась уже, так? Тем более, если человек не проявляет инициативы, значит, поезда все ушли. Я остаюсь с человеком из Москвы.
Дальше все складывается так, как я и предполагала. Мой молодой человек счастлив, я тоже до определенного момента...
Так складывается ситуация, что судьба нас сводит с моим любимым человеком на концерте нашей с ним любимой группы. Перед концертом я себя настраивала: "у тебя есть парень, изменять нельзя, что бы ни было, ты не позволишь этим чувствам взять верх, нельзя. ни в коем случае". И опять же так получается, что на концерт я опаздываю на полчаса. Пытаюсь найти любимого, пишу ему, где ты. И тут замечаю его в толпе по свету дисплея от его мобильного. Когда я увидела его глаза, после новости о том, что я уже в клубе, и то, как он к выходу его понесся, я замерла. Интуиция начинает истерично хохотать и говорить: "я тебе говорила, да-да-да?" Но разум говорит: "нельзя". Я нагоняю его и... Он хватает меня на руки, мой резист разбивается вдребезги и весь остальной концерт я чувствую его объятия. То, что творилось тогда внутри меня, это нечто. Интуиция там уже просто по полу от смеха катается и издевается над моей глупостью. А я на седьмом небе от счастья.
На следующий день у меня свидание с моим молодым человеком. Идти вообще не хочется, я понимаю, что я совершила большую ошибку. Даже если меня мой любимый человек правда не любит, я чувства к нему прижимать к земле больше не могу. А если и смогу, то это ненадолго, они все равно будут оказываться сильнее меня. Но все же я же решилась, правильно? Надо отвечать за свои поступки. *см. пост Деление напополам*
Еще две недели я старалась как-то с собой совладать, но это было довольно бесполезно. Я видела, насколько больше понимание у меня с любимым, насколько мы ближе друг к другу. И ничего не могу сделать. Мне было безумно стыдно, так как молодой человек мне действительно попался прекрасный, а я постоянно думаю о другом. Но совсем меня добило то, что я снова творить стала засчет вдохновения тем, кого действительно люблю. Когда-нибудь все сбудутся мечты, пусть не сейчас, но время их настанет, когда сгорят былого все мосты, и люди поменяются местами. Последняя строчка при повторном моем чтении каг бэ намекнула, что ты хоть бейся об стенку головой, а счастье твое в 100 км от Москвы, но уж никак не в ее пределах...
И все же я решаю его бросить. Лучше быть одной, чем обманывать человека, который тебя любит. *см. пост И вот пришел конец*
Через 4 дня, 14 августа, мы встречаемся с моим любимым. *см. пост Правильный выбор*
Какой из этого сделать вывод? А очень простой - логика - это правда костыли. Интуиция знает больше. Чтобы прожить достойную жизнь, логики хватит. Чтобы прожить счастливую жизнь - надо уметь прислушиваться к себе.
А еще нужно надеяться до последнего. До тех пор, пока тебе не сказали "нет", и ты не увидел стопроцентного доказательства фейла в каком-то деле. Даже если есть один процент удачи, надо за него цепляться.
Я даже чувствую себя немного виноватой перед людьми за свое счастье. Но я его заслужила. Может быть, если бы оно досталось мне слишком просто, я бы так не дорожила им. Хотя я ничего не знаю, мечта ожила и воплотилась в жизнь. У меня есть то, что поможет мне пережить любые неурядицы.
Да, детка, учи химию, чини технику и дари миру любовь, особенно, любимому, как можно больше, доказывай эту теорему каждый день, до последнего знака, идеально, без запинки и единой ошибки. Другого выхода у тебя по жизни нет)
