Я проснулась с пронзительным чувством обреченности. Сначала мысли ушли сразу же в сторону моего самого родного человека, мне казалось, что за спиною начинали расти крылья от счастья, а потом вдруг резко протрезвела и поняла, что мечты опять разбились о землю. Не верю. Я неудачница, по жизни, всегда так совпадет, что я буду неудачницей. Когда я раньше гадала на картах о будущем, каждый раз мне выпадало: "успех в работе, в финансовых делах". Я улыбалась и думала, что они врут. Ну и правильно, раньше это было неактуально. Теперь я вижу, что еще как актуально. Работа падает на меня с неба из самых неожиданных мест. Нет 18 лет? Не проблема! Мои друзья мне постоянно подкидывают предложения, успевай отказываться. Но не знаю, я никогда не любила деньги. Финансовая независимость - да, я не выношу, когда меня шантажируют деньгами, а меня шантажируют. Но не более того. Надеюсь, что на химию этот успех распространится, и я буду работать по специальности. Ну или с машинами, тоже буду на седьмом небе от счастья.

Жить так очень тяжело. Спасибо, мать уехала, хотя бы остался один человек в доме, который меня раздражает. Но выдерживать эти отцовские приступы и понимать, что каждый момент он может просто так на тебя с кулаками броситься или чего доброго еще и с ножом, это не самая приятная вещь. Не всегда есть куда сбежать, например, на выходных, в парках слишком много людей, а я так не могу, мне нужно, чтобы их было как можно меньше. Ненавижу эти глупые взгляды, полные зависти. Я наконец-то поняла, что я вижу. Страх, перемешанный с завистью. В основном, у женщин, мужские глаза я больше люблю. В них какое-то благородство, понимание. Они мне ближе.

Кстати, о благородном. На улице я давно себя чувствую молекулой благородного газа среди молекул каких-кто недоделанных кислородов и углекислых газов. Возможно, правда достаточно странно посреди летнего народа видеть девушку, всю в черном, с какими-то шестеренками на шее и в ушах, в джинсах, которые все подозревают в том, что они сделаны из кожи и с ремешком с цепями. Но когда я вижу себя такой в зеркале, наконец-то я перестаю себя ненавидеть. Я действительно в кои-то веки чувствую себя доделанной, чувствую, что на моей последней орбитали 8 электронов, ощущаю себя ионом. И безумно приятно встречать таких же ионов среди окружающих людей, но их ничтожно мало. Их как раз и выделяет понимающий взгляд. Те, кто могут увидеть больше, чем оболочку, не так уж и боятся меня. Да и правда, зачем. Сама же я первая не обижу в большинстве случаев.

Недавно стояла у Менделеевки, ждала подругу. Боже мой, как на меня смотрели люди, которые выходили оттуда. Это любовь. Черт побери, родственное, чистое, горячее обожание. Они меня не знают, но уже любят, потому что наверно тоже видят какая я на атомарном уровне души. Наверно, и я так же людей вижу, вот и все дела.

Когда я сидела одна на остановке, вокруг было абсолютно пусто в отношении людей, и это меня безумно радовало. Только вдруг подпрыгнул ко мне воробей, близко-близко. И начал в глаза смотреть. Так же, как тогда в Царицыно, в тот самый день, когда мы встретились с тем самым человеком. Он смотрел так чисто, невинно, чуть ли не с любовью. Животные видят людей по-другому, они видят их настоящих. Вспомнилось, как один друг мне говорил: "К тебе все животные тянутся, так как чувствуют хороших людей". Эта птичка напомнила сразу мне мою птичку, то, как она понимала меня тогда, когда все остальные отворачивались. Вспомнила то, что было год назад. Стало так омерзительно от жизни, от того, что она забирает самое дорогое. И становится страшно от того, что будет следующим.

Греет только концерт, который уже будет совсем скоро. А так мне нечего ждать. Страх сковывает по рукам и ногам, иногда я боюсь своей неудачливости как смерти от воды. Как снова научиться верить в светлое, не знаю. Да и думаю, оно мне уже не надо. Я привыкла. Все нормально. Да, пусть никогда не будет хорошо, но и не будет хуже. Я просто буду жить дальше, ради того, чтобы жить.