Может, эта последняя запись, но она должна тут быть. Я должна помнить все, каждую секунду, каждую долю секунды.

Еще со вчерашнего вечера я чувствовала себя не особо хорошо. Утром ощутила, что все, впрочем-то, осталось так же, но дома оставаться я не собиралась даже под дулом пистолета. Мне хватило прошлой субботы.

Когда я вышла на улицу, мне полегчало. Я даже было обрадовалась, но не тут-то было, в помещении мне опять резко стало плохо. И, конечно же, меня вызвали. Я и так не гений по истории, а тут еще и самочувствие отвратительное. "У тебя будет три в четверти", - это единственное, что хоть как-то донеслось до отключающегося мозга. Да господи, как будто я на больше знаю. Приоритеты расставлены, учусь я для себя, а не для родителей, которые показали себя как последние сволочи. Пусть будет, я даже стыдиться не буду. Зато я намного увереннее стала в химии, алгебре и геометрии, которые я люблю последнее время больше всего на свете. Я потратила время на правильные для меня вещи. Пусть меня дома хоть повесят, мне ничего не страшно. В общем-то, теперь раскрою тему.

Первый урок я хоть как-то отсидела, дальше стало совсем невмоготу. Я отпросилась, но домой идти было идиотизмом, это еще одна истерика. Мой отец - шизофреник, что с него взять. Нам лучше просто реже видеться, чтоб обоим было хорошо и странно, что он этого не понимает. Контакта между нами нет, с гуманитариями родственных связей я не завожу, у меня теперь такое правило. Мне хватило этих двоих уже по горло.

Куда мне податься? Друзья все в основном в учебных заведениях да на работе, кому я нужна? От осознания того, что я одинока как кустарник в степи, мне становилось еще хуже. Поплелась в парк, в любимый, в Царицыно. У входа я заметила туман. Белый туман. Белый нежный туман. Когда подошла к мосту я почувствовала запах реки. Терпкий запах речной. После я нашла лавочку в тени деревьев и почувствовала еле пробивающийся солнечный свет. Солнца ласковый свет под покровом утра. Да, в отчаянье я даже не заметила вдохновения. А оно плюхнулось мне на голову и заставило забить стихотворение в мобильный. Первые строчки пошли, дальше уже все как по маслу.

И тут мне стукнуло в голову, что сейчас в Москве один человек. А дай-ка я ему напишу. Я была несколько в привычном неадеквате после творческой эйфории, и стала ждать ответа. Ну да, ты никому не нужна, конечно, и поэтому человек просит о встрече с тобой) Это точно брат, ну никак иначе)

Внутри все подскочило до таких высот, что Эверест нервно начал курить в сторонке. Я буквально побежала к метро. Да, ты собиралась почитать Достоевского, да, Лиза, успешно, успешно) Но это я всегда успею)

В конце концов мы встретились. Странно, обычно между мною и людьми есть всегда некая стена. Несмотря даже на всю мою экстракоммуникабельность, на экстравертность, на желание отдавать душевную энергию людям, стена была. А здесь ее не было изначально. Как будто и не должно было быть.

Если я когда-либо раньше чувствовала такое спокойствие, то только в детстве, когда еще даже и не соображала, как все вокруг убого. Родной человек, да, родной, ну ты не скажешь по-другому. Мыслит так же, чувствует так же, ну такой же вот и все. Куда-то делась вся моя нервозность, агрессия, злость, пустота, одиночество. Весь негатив как будто кто-то засветил, и он перестал вообще существовать. Впервые за черт знает сколько лет мне было ХОРОШО. И это было не самовнушение, а чувство, которое идет изнутри. Это наверно то, что называется любовью к близким людям, полным доверием, родством душ.

Мы просто открывали друг другу души. Меня трогало исключительное доверие мне, а сама я хотела говорить, просто выразить всю боль, которую не могу сказать другим и получить такую отдачу. А здесь она была невероятной. Мне хотелось плакать. Такое ощущение, что с этой энергией выходили и все болезненные физические ощущения. Когда я прижималась к нему, внутри становилось так светло, что мне казалось, там зажигалась звездочка, которой нужна как минимум одна звездная система. Это даже словами не передать. Никаких стихов не хватит, это что-то выше.

Когда мы прощались, мне хотелось помереть. Но что делать, судьба. Не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. Мы прощались, чуть не рыдая. В автобусе на меня все смотрели с такой радостью в глазах и даже как-то стали шутить, выражать друг к другу невероятное тепло, несмотря на жуткую давку. Такое ощущение, что мы зарядили позитивом всех стоящих вокруг. А я уж точно светилась. Парни смотрели на меня даже с восхищением, смешанным с какой-то грустью, и в общем, я понимала, откуда это. Не первый год на свете живу)

Теперь я хоть в огонь, хоть в воду, хоть в смертоносную петлю. Брависсимо, ты искала свою музу как ошалелая, а она была всегда рядом. Я хочу жить. Очень хочу жить. И мне неважно, что этот человек слишком редко будет рядом в реальной жизни. Я люблю его, и пошло все к черту. Эта та любовь, которая исцеляет каждую клеточку тела, каждый атом, каждый кварк, глюон, я не знаю, что там самое мельчайшее, но она исцеляет и это. А если брать во внимание сходство макро и микро мира, она исцеляет всю Вселенную.

Если кто-нибудь вам теперь скажет, что любви не существует, и она не умеет исцелять, пошлите его ко мне. Я пну его под зад, засуну головой в стиральную машину и запущу ее на режиме быстрого отжима, чтобы вся ересь из тупой головы человека вымылась. А если не хватит, постираю еще и его голову вручную. Счастье есть. Его не может не быть)