Я не поняла, как мы друг друга нашли. Даже не то, чтобы не поняла, просто уже забыла. Моя память последнее время вообще мало что долго держит, кроме самого необходимого.

Но вот что я действительно не поняла, когда успела привязаться и как. Всеми руками и ногами держалась за свою независимость не от кого и тут вдруг... Шок от неожиданности? Возможно. Последний раз я общалась с человеком, настолько похожим на меня год назад. От нашего сходства у меня мурашки по коже, но я им безмерно рада. Одиночества больше у меня нет.

Мне нужно, чтобы меня не терпели, а понимали. Да, в моем случае это слишком сложно, я исчезающий элемент, но как оказалось, это возможно. Я не верила, а как оказалось, зря.

Не надо ни с чем смиряться. Надо надеяться. Нельзя мне было терять надежду, надо было сопротивляться, а я... Да что я. Все как обычно, уныние, отчаяние, депрессия, давление окружающих, и снова наступаю на старые грабли. Только вот они еще в процессе подъема с земли, я могу либо увернуться и схватить их за ручку, чтобы больше никогда на них не наступить, либо намеренно дать им раздробить мне череп, не двигаясь с места. И вот чего мне больше хочется, я еще не знаю.

Мало того, что меня теперь понимают, так и я еще полностью понимаю. Я чувствую то же самое. Меня бьет лихорадка только от той мысли, что черт побери, в этом мире есть люди с такой же душевной организацией, да, Лиза, ты не одна такая, ты не уникальна. Разум, который уже смирился, перестраивается и опять болезненно. Но мне как-то в радость эта боль. От нее хочется от счастья плакать.

Когда ему плохо, я готова биться об стенку от понимания того, что я беспомощна. Я не хочу, чтобы кто-то так же страдал. Потому что я знаю что это такое, и никому не пожелаю, тем более близкому человеку.

И что бы ни случилось, я не брошу его. Да пошло все к черту, если мой молодой человек будет против этого знакомства, пусть валит на все четыре стороны. Может, я и не люблю его, но он мне как родственник. Настоящий родственник. Как бабушка. И я хочу быть полезной, безумно хочу.

Вот так вечно и получается в моем случае. Я не знаю, кто такой меня вытерпит. Да и катись оно все к дьяволу, уж лучше быть одной, чем чувствовать в душе, что человек тебя не понимает и считает сумасшедшей. Я просто поняла, что есть надежда. И к несчастью, это оставляет в проигрыше тех, кто ведет себя как-то слишком самонадеянно. Я же еще и свободу люблю. И это осложняет ситуацию до предела.

И какая после этого мне личная жизнь. Учи химию, детка, чини технику и дари миру любовь. Когда-нибудь ты найдешь своего чокнутого технаря, с которым вы будете с горящими глазами наблюдать за работой ядерного реактора. А пока жди. Надежда есть. Это главное.