Январские праздники – это время, которое не знаешь, куда девать. Хорошо, если есть экзамены сразу после Нового года. Тогда ты на вполне законных основаниях можешь возмущаться, что приходится ботанить и строчить шпоры вместо рождественских открыток. Но где это слыхано, чтобы кто-то возмущался свалившимися на голову выходными? Абсурд. Нелепица. Нонсенс.
Что входит в понятие «хорошенько повеселиться» у разных людей?
- Напилась? - с завистью вздыхает подруга N., слушая мой рассказ о проведенной в гостях новогодней ночи. Право, так жаль её разочаровывать…(N., к слову, милая миниатюрная девушка, «ростом с ангела», как сказал бы О’Генри. С символом наступившего года её связывает только любимый цвет, да и то, скорее розовый, чем красный. Представить N., довольно уткнувшейся пятачком в салат, все равно, что увидеть настоящего Санту, бодро выпрыгивающего из дымохода. Impossible! И не только потому, что у N. нет пятачка, а в типичной российской квартире – камина). Впрочем, ассоциация: Новый год – время оторваться – время устроить грандиозную попойку включается не только и не столько у милых девушек.
- А мы теперь работаем и по воскресеньям. – уныло сообщает бывшая коллега-консультант по водке. – Кстати, ты случайно не сможешь подменить меня второго января?
Извечная проблема супервайзора: рассыпаются промоутеры перед праздниками, как конфетти из коробки…Нет, милая, нет, и без нашего чуткого руководства разберутся местные алконавты в пузырчатом изобилии бутылок на полках, сметут все и крышек не оставят. По данным статистики (моей личной, это Вам не Роскомстат) в вине истину ищут от силы четверть тех, кто заходит в магазин за алкоголем. Остальные, презрев французско-болгарские изыски, находят истину в старой доброй сивухе вроде «Белебееввки» или «Разгуляя». Потом, правда, теряют. И опять находят.
Вы убеждены, что Ваши главные достоинства за столом – умение интеллигентно ковырять курицу семью разными вилками и художественно повязывать салфетку? К месту рассказать свежий анекдот и помочь хозяйке убрать посуду? До тех пор, пока мне не сказали: «Как это ты все пьешь и не пьянеешь?» я тоже так думала. Конечно, когда смакуешь 20г коньяка в течение двух часов, риск напиться не столь уж велик, скажете Вы со смехом. Не смейтесь. Во-первых, я не люблю, когда надо мной смеются, а во-вторых, надо же мне иметь хоть какие-то достоинства, раз уж я не умею интеллигентно ковырять курицу даже одной вилкой.
Если Вы еще не поняли, я девушка, хоть и милая, но серьезная. Вот возьму и тисну эссе в какой-нибудь журнал о здоровом образе жизни. Под названием «Проблема массового проявления абстинентного синдрома на постсоветском пространстве в отдельно взятом периоде». А вообще, трезвое занудство опаснее пьяного цирроза печени: оно-то уж точно неизлечимо, да притом может быть заразно. Проснешься и начнешь задавать всем вопросы: «Было или не было?», «Кто виноват?», «Что делать после оргии?», «Куда девать оставшиеся выходные?»…
С Рождеством Вас, дорогие ПЧ!:)В особенности поздравляю тех, кто дочитал до конца.;)