Как это больно...слезы...целый день слезы...пять уроков слезы, пытались меня утешить....не могла остановиться...опухли и покраснели глаза, болят....раскалывается голова....да и в сердце боль...безумная...и чего я хотела...опять промах, как же больно...я не хотела, чтобы кто-то видел мои слезы...но получилось по другому, да, я проявила слабину, но по-другому я не могла...я медленно таяла, видев его и ее...как же это больно...очень сильно...не могла сдержаться...весь первый урок просто была истерика...не пошла на физ-ру, не могла...слезы, слезы, слезы...боль, боль, боль...не могу...готова была просто сойти с ума...полоснуло по сердцу...больно и сейчас...шли с Олесенком...на пути домой опять встретила его...молчание...взгляд...больше ничего...да и нечего сказать...опять боль...опять ли разрыдаться?...нет, это чересчур...мне больно, но больно настолько, что даже слез уже не осталось...

В колонках играет - - - - - -
Настроение сейчас - молчу

утонуть в алкоголе. все равно. я не нужна никому. это ясно. несколько порций текилы. соль. жестко. щипет. как и на сердце раны. как же все это больно. утопить все мечты. враз. все надежды.
Хотя я все же приветствую своих новых ПЧ.
Алиса-это_я
EmpireOfMinerva

просто сильно ошиблась. просто даже больно об этом писать. просто слишком рано радовалась. просто я полная дура.

В колонках играет - Останусь
Настроение сейчас - Хорошее

Первые улыбки за последние несколько дней)))))) Сейчас я понимаю, что жизнь реально налаживается. Все не так уж и плохо, да и я слишком много значения придавала некоторым событиям. Осознала, что нужно относиться ко всему проще, с улыбкой. Поняла, что реально всех вас допекла этим обилием многоточий в постах, этим пессимистическим настроем. Обещаю, постараюсь больше никогда не впадать в подобие депрессии!!! Прежде всего,спасибо вам всем огромное за поддержку, за теплые слова, когда мне реально бвло плохо,очень многие люди протянули мне руку помощи, я им очень благодарна!!! Пасиб, зайки))))

В колонках играет - My name
Настроение сейчас - Так себе

Может быть, не все так уж плохо...Может быть, это просто кризис отношений.... Да что я несу? Какой кризис? Вернее кризис чего? Не было еще ни каких отношений... И тут просто все дошло до точки...и было не способно двигаться дальше, в чем виновата я...вернее, просто ну если нет у него ко мне симпатии...ну блин так получилось...вот пишу, задумываюсь, а у самой только слезы капают на клаву...не хочу я, да и не хотела, чтоб было так...хотя сегодня он поздравил меня с двумя месяцами и одним днем нашего общения...я так была рада, ну просто пипец...даже на секунду подумала, что это не конец, а начало, начало нового, более высокого этапа наших отношений, других, новых отношений...но счастье оказалось слишком мимолетным...и я опять задумываюсь...может, это действительно конец...нет, я так не могу...думаю и слезы заполняюют глаза...я так не хочу...это конец...и если и начало, то начало конца...но я не хочу этого...не могу просто об этом думать...

В колонках играет - Strong
Настроение сейчас - Еще чуть, ну совсем чуть лучше, чем вчера

"Лен, не все так уж плохо. Жизнь налаживается, оглянись вокруг, ты совершенно перестала замечать очевидное... Около тебя куча парней, а ты пристала к одному, так нельзя. Посмотри по сторонам, сколько можно из-за него страдать? Да надумала ты все это!!! Прекрати, это глупо, ты зациклилась!!! Посмотреть бы мне на этого секс-символа, из-за которого ТЫ так убиваешься!!!!" - так вот говорит моя Олесеночек. Но она многого не знает, даже она, являясь моей лучшей подругой, не может понять, что на этот раз все действительно серьезно, даже со МНОЙ такой бывает... Да и кто такая Я??? Ну подумаешь, просто влюбленная и очень наивная очередная дура!!!
Сейчас Алинка тож мне выдала: "Вот повезло Кроллу"... Вот только одна проблема - я ему не нужна, следовательно, он не понимает своего везения...
Да ладно, я постепенно может и смирюсь, только вопрос времени, а вообще мне будет очень сложно...но нужно жить дальше...

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Чуть получше, чем в последние дни

Сегодня 2 месяца с того дня, как мы начали общаться!!! Почти два месяца улыбка не сходила с лица, сплошной позитифф...и я думала, что потом будет 3, потом 4 месяца, а затем и год....а теперь я уже не уверенна ни в чем...мир...мой маленький мир рушится на глазах...и больно даже только осознавать это...

Вот так бывает...одна боль сменяется другой...одно разочарование приносит с собой еще следущее...несколько дней назад, а точнее неделю, я была уверенна, что жизнь просто прекрасна....что все еще будет...что не будет понятий ОН и Я, а будет одно целое МЫ...и когда на горизонте появился человек, претендовавший на место в моем сердце, я просто даже не дала ему никакого шанса...а потом так было и с другим...лишь бы тот, о ком я думала утром, днем и ночью, не подумал, что мне нужен еще кто-то, что он для меня не важен, что я не хочу ничего с ним...а он и не думал, он и не думал об этом серьезно...ему это не нужно...но нужен был повод...и он его нашел...а мне уже не исправить ничего...я думала, все впереди...и вот так все разрушилось вмиг...самое главное - я потеряла ЕГО...по крайней мере, я так все поняла...а потом под откос пошло все...из-за него мои отношения с некоторыми подругами испортились...а я думала, что будем МЫ и все остальные станут совсем не важны...дальше те самые люди, которые некогда были на моем горизонте, испарились, поняв, что шансы на нуле...а я осталась одна...я потеряла многое...и не из-за него, а из-за того, что очень на многое наплевала, думая, что все еще будет...

Тем не менее, мой депрессняк не мешает приветствовать новых ПЧ!!!
lala_mischievous
Ксюшшшка

В колонках играет - Медали
Настроение сейчас - какое же тут может быть настроение...

Позже темнеет на час...
Резче давлю на газ...
Реже домой звоню...
Мама не знает...
Чаще молчу теперь...
Час согреваю постель...
Счастья пяти недель...
Так не хватает...
Ну все...конец...слушаю русскую попсу...и схожу с ума...
Я вернулась...но я еще на грани...на грани этой пропасти...и есть только один путь назад, зависящий от меня...это просто забыть...забыть то, что было когда-то, а вернее 20 января...в этот Новый Год я загадала одно-единственное желание...ясно...не сбудется...опять обман...сжимается сердце...посмотрела на дизайн своего днева...стало противно от яркого оранжевого и салатового...это все обман...не такие цвета в моей жизни...грязно-морковный цвет крови, которая сочится из еще не успевших зажить ран...и светло-розовый бледный цвет какой-то глупой наивности...да и название ~Разбитое сердце глупой девчушки~ подходит идеально...когда все изменится...а я все еще верю, что все изменится...если мне подадут руку помощи...а еще...моя последняя, обещаю, последняя мысль...спасибо всем, кто поддержал и, надеюсь, еще поддержит меня...мне действительно нелегко...и пусть говорят, я это надумала...просто....это нечто другое...кажется...

Закрываю лицо руками...хочу что-то сказать, но все могут видеть только мои слезы...больше ничего сейчас не могу сделать...только молча сидеть и наблюдать за падающими на страницы журнала слезами...просто не хочу жить...последняя эсэмэска...она решила все...вернее это он решил все...это была лишь игра...месяц и двадцать семь дней...и в этой игре я была лишь пешкой...с каждым шагом я шла в пропасть...и я на краю...и возможно я сейчас упаду...не могу идти в школу...будет так больно...не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы...но слишком много всего накопилось...сдержать я их не смогу...и если вы меня здесь больше не увидите, то тут уже будет одна ясная и очевидная причина...я всех любила...

Бездонная пропасть в сердце моем,
Горечь и боль, что с тобой не вдвоем,
Страдание. Смерть. Гробовое молчание.
Но все же ты лучшее в мире создание.
Телефон лишь молчит. От молчанья лишь дрожь.
О Бог мой, когда ты все это поймешь...
И ты мне не радость принес...пустота...
Но все же ты нужен мне будешь всегда...

Реально понимаю, что, как бы то не было прискорбно, никому я нах не нужна... Просто слишком больно...мне многого не нужно...звонок...один звонок...и я уже была б счастлива...только услышать этот голос снова...больно...телефон молчит...никому я нах не нужна...прошу позвонить подругу, объясняю, как мне нужна сейчас ее помощь...что ж...хренушки...телефон молчит...его просить я не буду...это уже слишком...ему это не нужно, а мне - да...и что же дальше...а это уже просто пропасть...в которую упаду только я...а ты останешься здесь, радуясь этому безумному миру...а я уйду, кану в безызвестность...хотя бы для тебе...да дай вам Бог счастливым быть с другой...

Не хочу ничего писать. Просто какая-то серая полоса в жизни. Вот иенно, что далеко не белая, да и не черная, после которой обязательно должна появиться светлая...Ничего не хочу. Ничего мне не надо. Ну, конечно, кроме одного...

Все приветствуем моих новых ПЧ!
Soln-ce
Basket_Case

В колонках играет - Seven secods
Настроение сейчас - Так себе

Ничего не нужно, ухожу, не вспомню,
Сильно я люблю так, но и сильно больно.
Да, меня не любишь, может быть, другая
Тебя зимой согреет нежными руками.
Не хочу я помнить, что недавно было,
Не хочу поверить, что сильно так любила.
В жизни лишь обманы. Больно. Очень больно.
Заживают раны долго и назойно.
И зачем так долго мучаешь меня ты,
Но подарок жизни этой ты проклятой,
Лучше мучай дольше, без тебя все муки,
Не снесу я больше лишь с тобой разлуки...
Больно мне, да, больно, но сладки те муки,
Только б не подумать даже о разлуке,
Может для тебя все безразлично, знаю,
Но свои надежды я таю - и таю...

Какая жуткая несправедливость творится в этом мире! И почему кто-то сильно любит, а его кидают, а кто-то ничего абсолютно пока не желает, но все у его ног... И в данном случае я говорю не о себе... Мучительно больно за свою подругу... Возможно она, читая, даже не догадывается, что это про нее... Но я не могу, блин, молчать...просто когда так жестоко...просто жестоко...поступает человек, который ей дорог... И я закрываю глаза, я не хочу видеть все это...это может повториться с каждым.. и это очень больно... сейчас не хочу говорить о том, что произошло, просто потому, что это не моя жизнь и я не вправе рассказывать про нее...но все же больно и обидно...не за себя, за нее...

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Не очень

Да нет, я так больше не могу...
Я СЛИШКОМ много внимания обращаю на мелочи.
Я СЛИШКОМ много значения придаю пустякам, откровенно говоря, глупостям.
Я СЛИШКОМ сильно всем доверяю.
Я СЛИШКОМ большое значение придаю многим вещам.
Я СЛИШКОМ серьезно отношусь к словам, к фразам, к предложениям.
Последнее выражено СЛИШКОМ явно. Или мяня просто СЛИШКОМ ненавидят.
СЛИШКОМ больно для меня становится для меня слышать каждое слово одного человека, это СЛИШКОМ для меня...я СЛИШКОМ много придаю этому значения, СЛИШКОМ серьезно отношусь ко всему...или просто я СЛИШКОМ наивна для этого СЛИШКОМ злого мира...или просто СЛИШКОМ глупа...
Млин...вот сегодня от слов одного человека ну просто чуть не разрыдалась...даже для меня это СЛИШКОМ...

В колонках играет - My name
Настроение сейчас - Да так себе

Они говорят, это несерьезно...они думали, это быстро пройдет...они не думают, что это что-то значит как для меня, так для него...они считают, ничего не выйдет...они полагают, это долго не продлится... НО СТОП кто в жизни эти ОНИ против моих собственных чувств? Главное, что я знаю, что это серьезно и надолго! И я докажу это, хотя это не зависит только от меня, но я сделаю все...

В колонках играет - X.Y.Z.
Настроение сейчас - Не самое замечательное

Абсолютно не знаю, что написать...да и не особо что-то хочется...и вообще мне в последнее время кажется, что я уперлась в тупик во всех смыслах этого слова...Тут есть несколько вариантов: я чокнулась, это от нечего делать или все действительно так плохо!!! Кажется, что последнее, как говорится, надеюсь на лучшее и готовлюсь к худшему...
А еще мне постоянно пишет один человек, которому я типа нравлюсь, блин, он хороший, но я особой симпатии к нему не питаю...вот не знаю, что делать, ну не мое это, да и не особо он мне нужен, хотя, блин, устала от одиночества... Так что с ним делать??? Он, конечно, пока мне особо ничего не предлагает, но и надежд давать ему не хочется... Да и послать было б уж совершенно некстати...он хороший, но...в общем, что дальше?

Блин, мое состояние ухудшается: как физически, так и морально((( Мог бы кто и позвонить, мне кажется, что меня все забыли!!!
А еще меня опять потянуло на поэзию...


Ошибка, возможно, ошибка
Была здесь твоя и моя,
Но знаешь, ведь счастье так зыбко,
И зыбко оно для меня.

В момент вся земля пошатнулась,
Не знаю, мне что говорить,
И та в один миг содрогнулась
Меж нами тонкая нить...

Не знаю - и больно, и страшно
Становится просто порой,
Другое совсем ведь неважно,
Главное - быть с тобой...

Ведь меркнет все рядом с тобою:
Все прошлое счастье мое,
Хочу лишь одною судьбою
Нас соединить вдвоем!!!

Но только я жизнь продолжаю
От звонка до звонка,
Я без тебя погибаю
И жизнь моя нелегка...

Не хочу о любви даже думать,
Да и что такое любовь?
Это лишь совокупность, лишь сумма
Этих бед, повторятся что вновь...

Как цветок без тепла увядаю
Я не смотря на тебя,
А с тобой в небеса улетаю,
И взлетает душа моя...

Ты меня ненавидишь, не любишь,
Да, я знаю это сейчас,
А меня ты так медленно губишь,
Начиная свой томный рассказ...

Остаеся мне только, любуясь,
На тебя смотреть и вздыхать,
А затем с нелюбимым целуясь,
Чтоб забыть, про тебя вспоминать...

Но другого, пойми, мне не надо,
В моих мыслях сейчас только ты,
Лишь тебе я дарю эти взгляды,
И с тобой я свяжу все мечты...

Настроение сейчас - Хреновое

Болею очень...температура...стою и жду тебяя...хотя и не стою, и не жду, а просто сижу дома и болею!!! Вернее, я болею, но просто не хочу идти в школу, хотя могла бы...ну просто хочу отдохнуть недельку, и от меня пусть отдохнут в школе...а я поа полежу и посмотрю оставшиеся комедии...