не прошло и полугода, как рождается новый пост на этом бложе.
Дика сегодня хуёвый день например.
Начался он так, что я проснулся в Ро-Ро как положено — в пол12, чтобы к полпервому успеть к зубному. всё успелось, я полечил зубы и поехал спать домой. Как проснулся, выяснилось, что я забыл выключить фары у машины и аккумулятор «сел». Благо на помощь пришел брат и помог мне забрать и развести два комбика. Я подготовил сцену, я всё ненужное убрал и всё подключил, но музыканты нихера не приехали.
 В эту ночь мои друзья устроили тусовку на пляже в усть-нарве, на которую я, по идее, не мог попасть из-за того, что нужно было делать и проводить концерт. Когда я понял, что концерта нихера не будет, я «прикурил» свой автомобиль и решил поехать в Усть-Нарву к ребятам. Перед этим было принято решение заехать в Ро-Ро за деньгами на бензин, и в итоге тачка не завелась. Совместными усилиями мы пытались сделать хоть что-нибудь, чтоб она заработала, но всё оказалось тщетно. Оставлять тачилу в таком палевном месте нельзя, поэтому я сходил домой за ноутбуком и вернулся обратно в Ро-Ро. Сел в диджейскую и в гордом одиночестве юзал интернет. Настроение было как никогда паршивое. И тут происходит необъяснимый пиздец: я только изложил в скайпе о том, какая херня сегодня произошла с моей машиной и концертом, как забегает в ко мне охранник и сообщает, что подъехала машина с не нашими номерами и вылезли из неё челы, говорящие на незнакомом языке. Ну и что я сделал? Конечно же я охуел. Подбежал к ним и сказал, что они теперь просто обязаны сыграть. позвонил паре человек, которые за пол часа до этого свалили из клуба после нескольких часов тщетного, но преданного ожидания. Выступление выдалось офигеннейшим, очень и очень жаль, что из-за ссаной русской бюрократии им пришлось почти двое суток и около шести ста евро ждать права на проезд границы. Пацаны, как оказалось, ваще ребята. Вот такая телега про сегодняшний день, надеюсь завтра мне повезёт больше.
Всем «многомиллионным посетителям» моего бложе споки ноки.

 

«Я помню, я горжусь». Что это за поебистика, какого хера так пишут люди моего поколения? Как можно помнить и гордиться тем, чего не было в твоей жизни? Я помню как я впервые вышел на ринг и горжусь тем, что тогда я победил, но меня, и даже моих родетелей ещё в помине не было, когда уже закончилась ВОВ, по этому помнить я могу лишь страницы истории. 

У каждого своё отношение к девятому мая, которое принято считать некой победой над нацизмом, и я не исключение. 

Начнём с символики и поздравлний. В странах, переживших «нападки» нацистской Германии принято таскать на себе или вешать куда ни попадя Георгиевские ленточки, мол я помню, я горжусь и вся хуйня. Но какого хера они вешают их только девятого мая, неужели есть только один день в году, когда об этом стоит задумываться? Почему многие пишут об этом, к примеру, на контакте, в твиттере, на фейсбуке? Помоему это чистой воды выебон, мол «я должен быть уверен, что мои друзья в курсе того, что я знаю, что произошло шестьдесят  шесть лет назад и они поставят «Мне нравится»». Пишут они это в форме благодарственного послания, но неужели ни один из них не догадывается, что ветераны не сидят в социальных сетях. Неужели им не вкурить, что гораздо приятнее для ветерана будет получить очередное поздравление лично от поздравляющего, рассказать ему какую-нибудь уникальную историю и так далее. 

Как я отношусь к девятому мая? В этот день я хожу по городу и стараюсь общаться с ветеранами: многие из них очень неприветливо относятся к моим вопросам, некоторые что-то рассказывают, но так же неохотно. Мне очень нравится Георгиевская ленточка и я таскал бы её круглый год, но нигде не могу её найти. Антинацистскую символику использую круглый год. Сквозь ненависть ржу над правыми мудаками, которые вешают на себя ленточку в день победы. И так далее. 

Как я отношусь к самой победе? Я очень рад, что ВОВ закончилась. Считаю мудаками, крайне умственно обделенными и вообще, людьми недалёкими тех, кто считает, что борьба с нацизмом закончена. В ту же категорию попадают правые.

йеа. Миновало третье число пятого месяца этого года, а вместе и с ним миновала вся письменная часть последнего государственног экзамена  — по английскому. Это была жесть. За учебу в гимназии я переписал несколько разных пробных экзаменов по прошлым годам: начиная от две тысячи второго, заканчивая две тысячи десятым, и не видал я ещё большей жести, чем было сегодня. Надеюсь написал хотяб быллов на двадцать эту письменно-слушательную часть, а завтра на двадцатку отвечу устную. Как бы там ни было, меньше двадцати баллов за всю вообще экзаменационную работу написать не дано, поэтому я не парюсь абсолютно, главное что сдан последний гос и теперь можно не запариваться ни за какую тему касаемо учебы. Да хотя я и так не запаривался: в течение периодов подготовки к этим трем гос. экзаменам я не посетил ни одной консультации, не советовался ни с одним учителем, не просматривал ни страницы подготовительного материала. Настолько похуй. С послезавтрашнего дня я начинаю наконец-таки где-то работать, а именно в усть-нарве, на стройке. Тем временем буду учить гору подготовительного материала по банковскому делу, чтобы в начале июня сдать аттестацию по приёму на работу в банк LHV. Мне дико нужны бабки, причем как можно больше, для того чтобы уехать учиться в Англию и обеспечить себя там хотя бы на первое время. Для этого, если всё сложится благополучно, летом я буду работать семь дней в неделю — четыре дня на стройке и три дня в LHV. Таков расклад.

 а ещё я вчера прошел до конца невъебически ахуенную игру — Portal 2.

Всего доброго!

В колонках играет - ким и буран — тайна двух капитанов

 Сегодня тащемта двадцать восьмое марта. До окончания школы осталось ни много, ни мало, две недели. Так как нихера я там не учусь уже года два, а просто туда хожу, то не буду говорить, что меня заебало учиться. Меня просто заебала школа, меня заебало всё, что с ней связано — от мелодии будильника с утра, до звонка с последнего урока. Если бы я не был настолько распиздяйской личностью и оценки бы у меня были хоть немного получше, я бы туда уже не ходил. Всё чем я там занимаюсь — это мои личные дела. Например если я приезжаю в четыре часа ночи с тусовки, то школа мне для того, чтобы выспаться. Если не сплю, то либо играю в телефон, либо читаю книгу, либо шью штаны и тд.  Говорят, что я буду скучать по школе, буду хотеть обратно и тд. Хули там. Как я могу скучать по тому, что меня всё время нервировало и никогда мне не нравилось. Ещё говорят, что в школе заебись: никаких особых проблем и забот, учись и не запаривайся, а в универе, мол, всё гораздо сложнее и ответственнее. Я с этим вполне согласен, только фишка в том, что щкола длится двенадцать лет, ДВЕНАДЦАТЬ блять, поэтому она настолько уже настопиздела, что разгрузка вагонов с цементом в пятидесятиградусную жару уже кажется прекрасным чудом. А учитывая, что моя школа настолько хуевая, что даже друзьям рассказать стыдно, то и вообще лишний раз мимо нее проходить не хочется. 

Что касается классного коллектива, то в нем есть всего лишь один-два человека, с которыми у меня никогда отношения не становятся хуже, чем ахуенные, с которыми я собираюсь поддерживать отношения в дальнейшем.

Экзамены. Учителя заинтересованны в том, что бы я сдал экзамены по их преметам больше, чем в этом заинтересован я. Я ссал на все эти экзамены, я пиздато написал все пробники по ним, не готовясь ни разу. Не смотря на то, что мне нахуй не обязательно сдавать эти экзамены больше, чем на двадцать баллов, я всё равно знаю, что сдам каждый из них наамного круче. Нужно быть сказочно ебнутым, эталонным долбоёбом, чтобы написав пробник по русскому на 86 баллов, реальный экзамен не сдать и на 20. Также памятник при жизни за отсутствие ума и здравого смысла нужно ставить человеку, который сдав Б2 на 59 баллов, не сдаст гос после 12 класса на двадцатку. Оторвать язык и скормить свиньям у того кретина, который сознательно пошел сдавать гос по английскому, и не ответил устную часть хотя-бы на пятнадцать баллов. Подготовки к гос. экзаменам буду саботировать и жрать алкоголи всякие например.

Я реально больше парюсь за школьные экзамены, точнее именно за информатику, ибо там дохера чего нужно сделать по подготовке. А вот по искусству экзамен мне вообще за радость сдавать — обошью шорты свои по-крутому, расскажу про любимого художника и атлична))

АВЕЧ:

Скоро выступать со спектаклем на золотой рыбки. Ввиду распиздяйства режиссера /*тоесть меня*/, а также из-за наличия молодого человека у моей напарницы по спектаклю и прочей херни, мы еще нихера не сделали. Выступать через две недели, а спектакль ещё сырой, как тряпка. 

 Всё, пора завязывать с этими стандартами. Каждый раз, когда я писал пост, у меня автоматически в голове срабатывал какой-то непонятный стандарт — написать слов не менее чем, скажем, четыреста. Мелкие посты никак не мог себе позволить. Наверное из-за этого такие пробелы и стали появляться. Короче так — если не прёт, то тупо описываю произошедшее, если прёт — хуярю тут повесть на миллион слов. 

 Сегодня не прёт поэтому дело было так. Сходил в школу, посидел там до четырех, да да, именно посидел, потому что школа и учеба уже давно перестали быть для меня вещами совместимыми. После школы отлично пожрал, поехал собирать чеки на заправку, куда подъехал Илья на Даниной тачиле. Резко планы поменялись, я поставил машину к дому и мы поехали с Ильёй покататься. В девять договорились встретиться с малей и Кариной и поехать в «Деревню альбиносов», ибо не были там с лета наверное. Потом снова вернулись в Нарву и поехали играть в бильярд. Буквально полчаса назад закончили. 

Гавно ссаное. И всё-же я не смогу наверное позволить себе писать посты о том, как я провел день. Это нихера не имеет смысла, если к этому не приложено никаких размышлений. Пиздец. Ладно, надо бы и сериальчик глянуть, а то вставать рано и уже, как ни как, два часа ночи

Под завершение дня задумался насчет антифа движения в россии и остальном мире, решил посмотреть за эту тему видаки на контакте, ввёл в поиск слово 'antifa' и ахуел — среди дохуя тысяч результатов, я увидел дохерищу видео правой хуйни, где сотни и тысячи зигующих уебанов по всему миру жгут костры в виде свастики и коловрата, коллективно метают зигу, проводят бои между собой где-то в лесу, пиздят битами и дубинами представителей восточных национальностей, качаются и толкают национал-социалистические лозунги. Увидел лишь парочку коротеньких видео, где антифа хулиганс дают пизды шайке бонов и все. Остальное — суровый антифа пацан срет в раковину в общественном туалете, два таджика ебут друг друга в жопу и прочая хуета. После просмотра всего этого охватывает волна адской ненависти к ссаным расовым ублюдкам, хочется убивать, брать оружие и армией хуярить просто всех, кто всерьёз поднимает правую руку и тянет её от левой части груди вверх. Я бы убирал всех, ВСЕХ, у кого присутствуют праворадикальные взгляды, мне было бы похуй даже на женщин, маленьких детей, стариков и инвалидов, потому что я уверен, что эти нацистские уёбки с калом вместо мозга и пердежом вместо души, уничтожили бы при возможности и мою семью, и моих детей, так что если рубить, то под корень. Но даже эти мрази заслуживают каплю уважение — хотя бы за то, что они что-то делают, они качаются, занимаются боями, отрабатывают удары между собой ивообще всячески тренируются. Чего не скажешь о большей части антифа движения, которое по большинству своему только бухает, пиздит и стебется, причем большинство из нынешних 'антифа' это просто малолетки, которым сказали, что фашизм — это плохо, но как только разговор заходит о других нациях, сразу летит пиздеж наподобии — «Все уроды, русские — лучшие» «тупые америкосы» и тд.

Я отношусь к тому же антифа движению, я в течение нескольких лет рассмотрел свои взгяды и отвечаю за свои слова. Но тем не менее остаюсь тем же пассивным хуем, который нихуя не делает физически. В моем городе совсем не много радикально направленных правых, но я даже не знаю кто они, хотелось бы узнать и перестать уже сидеть ровно на жопе.

При моих миролюбивых взглядах, направленных к яркому солнцу, любви и позитиву, мне приходилось снисходительно относиться к личностям, имеющим взгляды с нацистской наклонностью, так вот теперь я хочу полностью прекратить общение с ними. Люди, которые склоняются больше, так сказать, в правую сторону, рано или поздно начнут действовать.

Человек, радикально идущий против себе подобных, вообще нихуя не человек, а блядина, которую надо обоссать и поджечь.

 У меня по умолчанию в качестве интернет-браузера стоит Гугл Хром, когда его открываешь, то на первой странице видишь восемь окон избранных сайтов, среди которых есть мой бложе. И каждый раз, когда я его вижу, мне не хватает силы воли нажать на него и написать хоть что-нибудь. Распиздяй. С месяц назад обещал себе писать хотя-бы по маленькому постику, но каждый день, но нет блять, даже точку не поставить. Я не отношусь к этому месту, как к журналу, обязательному к заполнению, я лишь глядя на записи прошлых начинаю видеть большие пробелы, вспоминать, что между этими постами еще столько всего неописанного. Поэтому и возникает желание писАть каждый день. Учитывая то, сколько всяких немаловажных событий происходит в моем быту ежедневно, это желание возрастает еще в разы. Когда что-нибудь интересное случается, хочется написать, а потом на это дело кладется хуй с мыслью «да пох, завтра/послезавтра/через неделю напишу», однако завтра послезавтра и через неделю уже становится впадлу вспоминать и переписывать. 

Ладнопох. Расскажу о самом главном из того, что произошло за последнее время. 

C год назад, а то и больше, я приблизительно оценил свою успеваемость в школе и сравнил её с теми требованиями, которые выдвигают университеты Эстонии, благодаря чему пришел к выводу, что хуёв меня куда возьмут в Эстонии, надо гнать за бугор. Так как выбор англоязычных стран не велик, а других языков помимо английского я не знаю, выбор пал на Англию и начались действия в этом направлении. Естественно, в течение одиннадцатого класса я нихера сделать в этом направлении не мог, поэтому чисто старался получить побольше информации. А вот в двенадцатом классе, а точнее в середине октября я начал узнавать всё-больше и больше о том, что мне нужно. В итоге выяснилось, что мне нужно приехать в ТАллинн, сдать в Беллноре вступительный экзамен Бирмингемского университета, потом написать несколько писем, заплатить фирме за их услуги и готово. Вот мы с Ильёй и ездили в туда в конце ноября. Я дико парился, что не не сдам этот экзамен на нужное кол-во баллов. Зря парился) Дело в том, что эта фирма заинтересована в том, чтобы я поступил еще больше, чем я сам, так как они за это деньги получают. Поэтому они очень даже нехило помогли нам сдать этот экзамен как полагается. Почти всю тестовую часть, можно сказать, сделали за нас, дело осталось за эссе, с которым они не могли нам ничем помочь. Нужно было ждать неделю, пока сами представители университета проверят наши экзамены и вышлют ответ. Ну разумеется, через неделю мы уже снова ехали в Таллинн, чтобы подписывать договор с фирмой о поступлении. И наконец, дело осталось, можно сказать, за малым: осталось написать мотивационное письмо о себе, CV  и  получить рекомендательное письмо от учителя.

Этот день был просто счастливейшим для меня, осуществился один из моих величайших планов — уехать учиться за границу. Когда мне сказали, что я ПОСТУПИЛ и выдали договор на подписание, я почувствовал себя самым счастливым человеком, я ничего не мог видеть и ничего не слышал, у меня мышцы сводило от радости, мое настроение было экстремально хорошо.

Тогда я решил, что меня с добрым словом должны проводить из страны, я моментально всем все простил и забил хер на тех, кто ко мне плохо относится. Что касается школы, да я уже даавным давно забил хер на неё, а с тех пор забил еще больше, а особенно на большинство учителей и нашу классную, которую начиная с конца сентября, когда начались обсуждения выпускного, я вообще всерьез не воспринимаю. К сожалению, взаимности мне не добиться и она досихпор доебывается со своим ссаным эстонским, который мне в ХУЙ не сдался. 

Об остальном, касаемо школы, расскажу позже, а ща пойду ёбну стопарь рома и лягу спать. Завтра опять пробный экзамен по русскому. В прошлый раз я написал его на 86 баллов, надеюсь в этот раз хотяб на семидесятник начирикать. /*о как планка то поднялась, в прошлый раз молился чтоб хоть сорокет набрать...*/

 

тупо пятисотый по счету пост этого дневника. Полутысячный постяра зафигачен в четвертом квартале пятого года жизни данного блога. 

 сегодня мне нужно было встать в семь утра, прийти к первому уроку, потом окно и потом опять уроки. Но я дика лег вчера в четыре утра опять и когда меня мама будила, я ей сказал что мне к девяти /*я этого не помню*/ . В итоге я проспал первый урок и еще час просто тусовался. В школе сегодня заебался дико, на каждом уроке считал минуты до звонка. После школы приехал домой, чутка посидел за компом, после чего громко включил музыку и лег спать, проспал часов до девяти. Потом съездил в усть-нарву к симаку, взял у него наушники и в пол11 уже сидел с палочками в руках за барабанной установкой. Как же меня прет на ней играть, самые потрясающие музыкальные инструменты — это ударные, полюбому. Это просто замечательно, что я пошел учиться на них играть именно к Илюхе, ибо удобнее и быть не может. В музыкалку ты приходишь в четко обозначенное время в определенные дни, где с тобой в одном помещении сидит еще куча чуваков. А так договариваешься о времени по ситуации: не можешь в понедельник прийти в связи с отъездом, приходи во вторник, по болезни не можешь прийти — не страшно, ничего не пропустишь. Да и со временем вообще покруче, во сколько договорились, во столько и пришел, и сидишь там ебашишь хоть до отказа конечностей, а не какое-то определенное время. Сегодня например было с пол11 до часу ночи, если бы не надобыло завтра в школу и поляки-музыканты не ложились спать, сидел бы до утра, пил пивко и стучал. Помещение тоже не обычный класс с белыми стенами и паркетом, а крутой, уютненький андерграундный клуб ро-ро. Короче все заебись там, ха) 

 Завтра дика в таллинн поеду, уверен все будет заебись хорошо)

Хоть я уже много-много времени назад заявил, что в россию дальше ивангорода ни ногой не под каким предлогом, все-же в этот раз я возжелал там повыступать и все-же согласился поехать. И пиздец. Хуй я когда больше там появлюсь. Однажды моя сестра двоюродная назвала рашу другой планетой, я с ней теперь полностью согласен. Это реально не отличимо, например, от марса. С марса не позвонить на Землю и с марса просто так не съебаться, но на марсе никого не живет зато. Вобщем тема такая. Я на этот «подвиг» ради искусства подписался только по двум условиям: что я могу взять с собой пару корешей и что я гарантированно 11.07 в пол10 вечера буду в нарве бухать бухло и смотреть финал ЧМ по футболу. С первым условием чисто у меня ничего не получилось, а вот второе мне чуть ли не клянулись выполнить. И в итоге получается такая сказка. Мы в поРАШУ въехали коллективом на автобусе, что означало, что мы тем же коллективом обязаны вернуться. Я об этом узнал в самый последний момент. И вот что мы имеем: без остального коллектива я не пройду границу, без меня этот коллектив границу тоже не пройдет, тоесть автостопом нихуя не доберешься, сидишь с часу дня до 9 вечера на камне и нихуя не делаешь. Футбол, как самое важное для меня событие года проебан, огромное количество времени и денег проебаны, настроение проебано и тд по списку. Что я делал во второй день пребывания в пидере...Нихуя. У меня сел айпод. Я знал, что он рано или поздно сядет и поэтому взял ссобой шнур. Но я не учел в какой стране я нахожусь. В ахуенно огромном театре нет ниодного компа. Слава яйцам, в этот день там выступали французы с танцами и они дали мне свой комп позаряжаться. Жратва. Какой-то не сильно продуманный фантазер нарасказывал  мне что в раше все дешево, нихуя подобного, там дешевые только сигареты и водяра, все остально стоит или также или дороже. В первый день накупил себе жратвы, о чем пожалел и решил больше ничего «съедобного» там не покупать, жрал оставшееся время бичи, которых немало понабрал дома. Пивасик. Пиво там нормальное есть, но его невозможно купить холодным, только в баревиче, ибо магазинные холодильники — это наебалово. Люди. Каждый раз когда мне приходилось что-то покупать в обычном магазине у меня возникало желание перееблищить с вертухи в щи продавщице и харкнуть ей в глаз, но я воздерживался даже от неприличных слов, наверное, из-за принципа «я не такой уебан, как вы». Театр. Называется он «Балтийский дом». Это огроменный питерский театр, один из самых почетных в питере. Но внутри он настольно отвратителен и неудобен, что посмотреть страшно, а еще понюхать. В туалетах, точнее не, там ТОЛЧКИ, воняет просто адским калом, как будто все срут не в унитаз, а в урну, которая стоит рядом. Бабки там на вахте какие-то дикие работают, деды какие-то маразматичные ходят и тд. Незнаю, можт у них это и считается круто, но мне вот например посчастливилось побывать в пярну, в театре «Эндла», который был настолько цивильным и охрененным, что докопаться не до чего. Тащемта все например, всех деталей не буду рассказывать, а то получится целаяповесть. Пойду я спать в нормальную постель, а то за последние двое с половиной суток я спал только в автобусе и на полу без всего.

 Вот и началось не так давно лето. Сразу пошел угар за угаром, это так прикольно когда не чувствуешь времени, куда бы ты ни шел, где бы ни тусовался, тебя не волнует, сколько сейчас времени, ведь неважно,  три часа ночи сейчас или уже восемь утра, ведь никуда утром не надо, никаких срочных планов практически нет. Я лично сразу начал угорать с первых дней каникул, день за днем. Если мне надо было куда то утром ехать, то мне приходилось искать трезвого водителя, чтоб он сначала отвез меня на моей же тачке в ментовский участок дунуть в трубочку, а потом в зависимости от цифр на алкометре, которые чаще всего были выше нуля, мы ехали дальше. ТОлько когда началась работа я немного остепенился, но не полностью. А вчера вот например мне батя ничего насчет работы не сказал, поэтому я решил — будь что будет, пойду угорать, а там как получится. Ну набрал я значт два литра пива и пошел в роро на концерт, как подошел, увидел табличку — «Концерт отменен». Ну че делать, народ там в роро тусовался, значит надо что-то делать, не идти же домой спать. Часов до трех мы с романом и ильей тусили, пили пиво, текилу и плясали под диджеев, которые там выступали. Потом, уже будучи сильно пьяным, часа в два ночи, я пошел гулять с девушкой на кренгольм, к шестой школе. Спустя где-то час она пошла домой, мне тоже надо было двигаться ближе к дому, но тут я понял, насколько далеко я нахожусь от дома и как же далеко мне херачить. Пришлось вписываться у Коляна, который живет рядом с шестой школой. Часов с пяти утра и до десяти я спал у него. Потом ему надо было куда-то идти и он меня выгнал) И началось то, что очень очень не любил всегда делать — это идти откуда-то утром с великого бодуна. Раньше мы частенько любили с Колей как следует угореть у него дома ночью, это всегда было интересно и весело, но вот утром приходилось идти пешком до дома с балды, чаще всего это было воскресенье и было очень пасмурно, мерзко и холодно. Вобщем придя сегодня домой где-то к одиннадцати, я думал что получу адских пиздюлей от бати, за то что пропал на ночь, когда мне утром на работу. Но к моему удивлению, в квартире была полная тишина — все спали. Раз они спят так поздно /*где-то в 11*/ , значт на работу мне недо, вот и пошел я спать и проспал до пяти часов вечера. Потом ко мне пришли костя с соней, подплели мне дреды, потом я сходил посидел у жоры и вернулся домой. Короче день тотально проебан. Вот так.

Короче в пятницу миша с ильей пришли ко мне потусить, а я значт решил забацать в это время себе новые оранжевые плаги, слепил значт из полимерной глины две штуки, кинул в духовку, пустил газ и зажег. Мы значт дальше сидели на кухне, ожидая пятнадцать минут до тех пор, как их можно будет достать. Ну и стою я значт у плиты и думаю «Ой, закурить бы надо», вокруг плиты валяется несколько коробков спичек и зажигалка, но я все равно беру сигу и подношу её к конфорке, зажигаю и БАБАХ, плита взрывается, дверца плиты летит мне в ноги, очки летят прям с глаз на пол, меня самого отбрасывает. Как выяснилось, огонь, который я зажег в духовке, как загорелся так и потух сразу, а газ тем временем все накапливался и накапливался внутри, а когда я зажег на плите огонь, он и подорвался, у меня в итоге опаленая челка и брови. Пацаны конечно тоже были в ахуе от произошедшего, но потом все поржали и забили хер на это дело) Хорошо еще, что окно открыто было, а то могли бы и угореть)

Вот уж никогда бы не подумал, что хотя бы одна всна в моей оставшейся жизни будет просто спокойной как эта, вспоминая, что творилось со мной прошлой и позапрошлой весной, дык аж передяргивает. Но мне все равно почему то кажется, что это всего лишь какоето затишье перед бурей и скоро начнется адский беспроворотный пиздец, поэтому я сиараюсь особо не расслабляться по этому поводу. Обы ный майский сценарий выглядит так: у всех все заебись вроде как, кои че надо подправитть и все, спокойно отправиться в веселый летний угар, НО... Не успеваешь и глаз от календаря отвести, как учиттся остается всего неделю, ты заходишь в ешколу и видишь что там вроде бы все заебись, но на следущее цтро ты заходишь в кабинет своей классной и она тебе с подъебкой заявлЕт, что тебя хотят вышвырнуть к херам со школы потому что у тебя непомерое количество двоек выходит. Ты от таких слов в пребываешь. Глубочайшем ахуе, ибо судя по ешколе вроде все нормально было еще вчера вечером. Позже выясняется, что учителям просто тупо впадлу было вывашить все оценки в ешколу... И понеслись бессонные ночи, школа до шести вечера и тд. Всегда хочется все это предотвратить как-то, но пояуляются какие-то совершенно неожиданые детали, которые и портят всю картину.
АВЕЧ:
я тут вот только что понял, что каждый человек, у которого есть айфон или айпод тач, должен хотя бы раз написать с него пост на бложе, вобщм я, валяясь на кровати с айподом в руках свой эппловский долг выполнил:)
спокойной ночи, я спать:)

 расскажу об одном майском дне, вчерашнем.

заспанный, уставший, я пошел часов в шесть вечера играть в квадрат, абсолютно не хотя этого.  Я всю зиму мечтал сделать эту весну такой же «квадратной», как и прошлую, но почему-то как только все собираются рубать, у меня или нет настроения, или нет никаких физических сил. Я взял шесть кофи-табсов и решил эту проблему. Мы часа два-три рубали без остановки, была отличная погода, по-крайней мере нам так казалось. Когда все начали расходиться, меня все-равно преследовало желание мутить экшн дальше. Я посидел полчасика у жоры, мы попили чаю, посмотрели саут парк и я себе экшн придумал. У меня родители тусовались в бане на даче, которая находится в садах «Прогресс», что через метров пятьсот после креста. Я решил, что мне будет полезно немного побегать, и решил побежать до дачи. Зашел домой, одел шорты, взял айпод  и побежал. Первый километр я думал — добегу ли я, не сделав ни одной остановки, или сдохну через двести метров, завалюсь на траву и буду ждать, пока за мной приедут родители. Музыка — это то, что давало мне силу и энергию, что побуждало меня к движению, я не мог и подумать о том, чтобы остановиться под те треки, которые у меня играли, не смотря на мою спортивную бездеятельность уже на протяжении двух лет. Бегать без музыки — крайне провальное дело, это скучно, без музыки хочется остановиться и придумать себе что-нибудь интересное. И все-таки я не выдержал и сделал остановку, не добежав ста метров до креста. ОТ резкой остановки у меня жар пошел по телу, будто я бегал в термо свитере. Я хотел завалиться на траву и немного полежать, но потом понял, что если я лягу, то уже точно не смогу встать, поэтому и побежал дальше. Была адская темнота, никаких фонарей на этом участке дороге нет, поэтому дорогу освещали только изредка проезжавшие машины, все остальное время я бежал чисто вслепую, надеясь не провалиться в какой-нибудь люк и не споткнуться об камень. Добежав за двадцать две минуты от своего дома до дачи, я обвалился на траву и дико закайфовал от того расслабления, что я получил. Полежа, отдышавшись, послушав гробовую тишину в абсолютной тьме, я, как «настоящий спортсмен» закурил скрученную заранее сигу, после чего пошел на дачный участок  к родителям.Вот такая забавная и непривычная история.

Володя идет спать, завтра его ждет угарнейший денек)

 школьная рутина дика заебала. Я не могу уже сидеть на некоторых уроках, мне башню сносит когда я не могу придумать чем себя занять на всяких математиках, литературах, физиках и тд  Вчера вот приобрел ахуенную суперммега крутую штуку — ipod touch. Теперь хоть повеселее стало: сижу на уроках в интернете, в icq, фильмы смотрю, в игры крутые играю и тд, для моей ситуации вещь незаменимая. Плюс наконецто у меня есть собстенный мп3 плеер, МОЙ, СОБСТВЕННЫЙ (!) у меня никогда не было своего мп3 плэера, я все время стрелял у когото и плэер, и наушники. Теперь же я могу бродить  по району вечерком, слушать аудиокниги по литературе, или просто музыку, и это охрененно меня радует. Еще почти неделю не ездил на своей тачиле, бенза не было, но слава яйцам было довольно тепло и гулять пешком было совсем не обломно) 

Завтра пятница вроде как намечается, планируется угореть хоть как нибудь, а в субботу поехать йыхви, заниматься активным тест-драйвом)

Поки-чмоки)

В колонках играет - Ennio Morricone - Strana Bambina - La Piovra 3

 Димаса необъятный  пост навеял кучу мыслей о друзьях, точнее вообще о дружеских отношениях. Тема эта относительно недавно стала дико актуальна у меня в голове. Я дико призадумался над своими одноклассниками, и чуть ли не впал в панический припадок, меня такой слой негатива накрыл, что я вообще решил, что мир вокруг меня это туалетная яма с гавном, как у магадана на даче, а я сижу в ней, смотрю на потоки кала и на шквал адских мух. НУ это все естественно не так, я никогда не имел привычки прибедняться и винить во всем общество. Я говорю о том, что пара человек в моем классе хотели засрать к ебеням все отношения со мной, делали это долго и упорно, причем совсем не осознавали это. Когда меня это уже в край заебало, я решил со свойственным мне похуизмом воткнуть норвежский топор прямо в сердце этим отношениям. На самом деле всю последнюю часть поста я имел ввиду только одну одноклассницу,  хотя писалось про пару из них. Все потому, что нашему классу свойственна такая фишка, как один мозг на двоих /*а то и на троих, пятерых и тд*/, поэтому если ты обидел одного человека, оскотиниваются человека три разом. 

 Вобщем меня откровенно заебал этот коллектив, это не мой круг общения, я сузил его внутри класса до трех человек максимум, это те альтернативщики, с которыми я готов строить отношения и после школы. Остальные — эджеры, с которыми можно общаться на одни и те же темы, из года в год, одни и те же. Никакого экшена не замутить. Это чисто моя проблема, я тоже виноват в том, что не могу найти их интересными для себя. Нельзя также скрывать, что в этом есть не очень большая, но и не малая доля эгоизма.

Наверное можно сделать вывод, что мои взгляды на класса изменил один вышеописанный человек. Нет, эта скотища с выражением лица человека, которому насрали на лицо, не в состоянии что то испортить.

Надеюсь, ХОТЯБЫ в этом году у меня получится покинуть этот коллектив, потому что у меня уже реально опускаются руки, когда я слышу «Нам еще год вместе учиться».  Также одна из причин моего желание свалить — это то, что в этом году уходит последний двенадцатый класс перед нами, поэтому я остаюсь наедине со своим классом и людьми из параллельного класса, которых я не перевариваю с тех пор, как учусь здесь. С теми, кто младше, я почти не общаюсь, так уж сложилось.

А еще, слушайте Эннио Морриконе, он воистину крут.

 История берет свое начало в относительно далеком две тысячи шестом году, а именно 06.06.06, когда мне посчастливилось впервые сесть за руль автомобиля и немного покататься по городу. Шли месяцы, годы, я все катался с батей, учился, ходил в автошколу, решал тесты  и тд. И вот мне исполнилось семнадцать с половиной лет, тоесть возраст, когда можно уже идти в авторегистр  и сдавать необходимые для получения прав экзамены. В августе я три недельки поработал, отложил на экзамены тысячу четыреста крон и принял решение, что надо бы уже готовиться к экзаменам, идти их сдавать и ждать восемнадцатилетия. Но, я как истинный распиздяй лишь обещал себе, что скоро запишусь на экзамен по теории. В итоге я дотянул это дело аж до середины декабря, но так как начинались праздники, мне в записи отказали. Одиннадцатого января мне стукнуло восемнадцать и я пошел записался таки на экзамен. Шел пешком, один, без музыки, в лютый мороз и думал: не будь я таким разъебаем, сейчас бы уже катался на тачке и не ходил бы по всяким ебеням в адский мороз. Четырнадцатого этот экзамен состоялся и закончился диким провалом. Я со злобы и негодования от того, что дата получения прав откладывается еще на неопределенный период и от того, что я только что потерял четыреста крон, сразу после экзамена пошел в автошколу и принялся нервно решать тесты. Двадцать второго января была пересдача, которую я также провалил. Денег больше нет, родители помочь не могут, пришлось еще ждать, в течение месяца и еще недели я ходил пешком и думал о том, что мог бы уже быть полноценным водителем и кататься, куда надо, а бродить по городу и мерзнуть. Чем больше у тебя что-то не получается, тем больше начинаешь бояться, что это не получится еще раз, а потом еще раз и тд, особенно когда это стОит четыреста крон. Наконец я снова записался на пересдачу пятого марта. И наконецто, наконецто я сдал эту ебучую теорию, которая почти два месяца к ряду не давала мне покоя. Я выскочил из авторегистра и начал звонить родителям. Я знал, что теория это не конец, впереди еще вождение, но это меня уже не сильно пугало, ибо ездил я всегда лучше, чем знал правила, к тому же чтобы сдать вождение, не требуется сидеть целыми днями за книжкой с правилами, с горой тестов и бегать по автошколам, просто садишься в тачку и катаешься часами с батей по городу, что лично мне в кайф. В понедельник утром мы приехали на экзамен по вождению и начался почти часовой психологический ад. Я ездил все сорок пять минут как нормальный пацан, но почему то ни на секунду меня не покидала мысль о том, что я постоянно делаю какие-то ошибки: что не там где надо поворотники показываю, что пересекаю неправильно линии дорожной разметки, передерживаю сцепление, не вовремя переключаю передачи и тд. Экзамен как начинается, так и заканчивается в одном и том же месте — у авторегистра. В конце экзамена, сидя в машине, инструктор окрыл свою инструкторскю книжку с моими данными и начал ставить всякие крестики, где-то чето писать и тд, я ничего не понимал и мне было невозможно понять, сдал или нет. В течение пяти минут он мучал меня всевозможными вопросами о том, какие ошибки я допускал, пока ехал, а я не мог этого терпеть, я хотел узнать результат и уйти уже поскорее....Спустя некоторое время прозвучали заветные слова — «Ты сдал» и моментально напряжение спало и я расплылся по сидению автомобиля. Когда мне поставили в туннистус печать о том, что я уже могу ездить, я был неизвестно на каком по счету небе от счастья, я прыгал, плесал, орал и радовался, что наконецто этот тяжелый путь окончен, что я больше никогда не открою книжку с правилами дорожного движения, что больше никогда уже не буду ездить рядом с батей в роли ученика. Все, восмого марта Володя стал полноценным водетелем. 

 так значт, неделя обещает быть угарно-халявно-театральной) Сегодня понедельник, а завтра уже пятница, ибо послезавтра не учимся. День завтра халявный, всего четыре урока. Вечерком надо будет ченить забавное придумать. В пятницу значт девятые классы нашей школы едут в рийгикогу в Таллинн, нам с Яном предложли поехать с ними, по условию, что мы там где-нибудь впишемся на ночь. Монах мне вроде как обещал обеспечить вписку у таллиннских хардкорщиков, поэтому угар на пятницу в таллинне уже обеспечен. С утречка надо будет явиться на вокзал, откуда поехать на автобусе в Марду, где нас примет еще один автобус, который отвезет на место, где мы будем выступать) После выступления естесственно трешугар прямо в театральной студии+) 

Ладно, планы всегда вроде-бы кажутся четкими и продуманными, но в конце получается что это были всего-лишь наброски. Псмотрим.

google — фашистская хуйня))

http://translate.google.ee/# зайдите в этот переводчик, поставьте русско-немецкий перевод и наберите слово «антифашистский», посмотрите что выдаст

 вчера вечерком чуваки предложили пойди потусить к Туре. Серия обстоятельств вынудила меня туда не идти, например надираться я не хотел, потому что мне с утра в шесть часов надо быть строго на ногах чтобы ехать на зимнюю площадку; плюс к этому туря дико далеко живет /*у катка*/. Ну а вечер субботы никуда не делся, поэтому нужно было придумать хоть что-то веселое. Ну позвонил паре человек, предложил пойти прогулсяться, но, никто не согласился, и я, идя по таллинскому, встретил Дрея с Ваней и мы пошли пивко пить втроем, потом к нам присоединились две Кристины. Посидели значит где-то до пол1 ночи и разошлись по домам. Придя домой начался угар...Я сел за комп и принялся играть в халфу, пока шла одна из очередных загрузок я обрубился прямо в кресле...Проснувшись через некоторое время, я предпринял все-таки пойти спать на кровать, но так как мне было дико впадлу раздеваться, я дополз до кровати и, не снимая одежды, лег спать. Просыпаюсь утром и вспоминаю, что мне снилась какая-то неадекватная адовая хрень...Но почуствовав на себе отсутствие одыжды, призадумался — а сон ли это был. В итоге я нашел на спинке стула свои спортивные штаны, вывернутые наизнанку, футболку на кресле, а джинсыы....А джинсы были обнаружены в родительской комнате, на стуле. Вобщем, как я все это исполнял, не помню, но помню что проснулся после всего этого стоя в ванной, умывая лицо и руки. Такой вот я угарный бываю по ночам. 

 Сегодня был отвратительно хуевое зимнее вождение, ибо было страшно холодно, электричества не было, а потому чай приготовить было невозможно, и в машину я первый раз сел только после двух часов после начала процесса, и то, на пять минут. Моя работа там заключается в том, чтобы показывать людям как правильно и неправильно нужно объезжать те или иные препятствия, которые выложены резиновыми конусами по скользкой части площадки. Когда ученики начинают сами ездить, они часто выполняют задания не правильно и сшибают конусы, которые я должен собирать и ставить обратно /*в этом тоже заключается моя работа*/ Но так как вчера площадка вся была раскатана трактором и по-новой залита водой, сегодня там был такой лед, по которому ходить спокойно было невозможно, поэтому ученики слишком, сука, часто сбивали конуса и мне приходилось бегать за ними. Это меня дико парило, злило и я вообще досихпор ахуеваю со своей терпимости, а то так хотелось подойти к одной сучке, и сунуть ей острый край конуса в ебло за то что она только одиннадцать раз заглохнув может двинуться с места и ехать 35 км/ч на первой передаче, спаливая моему бате сцепление в полный кал.