Уважаемые неромантичные бомжи и им сочувствующие!
Не хочет ли кто-нибудь посетить двухдневные (на выходных, необязательно на этих) курсы/семинар начального уровня по массажу ?

В программе - техники работы со спиной-плечами-шеей-головой.
Стоимость - $30 за два дня (имейте в виду, что это ПОЛНЫЕ два дня, а не два академических часа, так что планировать на эти дни другие мероприятия не стоит - времени просто не останется).
Подробности можно узнать по почте

Надо не менее семи человек, но пара-тройка уже есть.

Все вот эти вот городские ориентирования - это так, пустяки.
А вот ориентирование по Эрмитажу - это да!
Особенно если категория "Сфинкс".
Правда, категории "Броневик" и "Ангел" выпадают, да и ладно. Пешком - интереснее.

А вот сюжет второй картины выпал из памяти начисто.
Хотя тоже было что-то грандиозное.
Эх, склероз.

Батальное полотно "Битва кротов с крысами".
Хорошо бы, если работы Верещагина.
В смысле, эпического масштаба, но с тщательнейшей проработкой деталей и микросюжетами, как, например, в религиозной живописи.

Вчера понял, откуда вообще этот сюжет взялся. Из "Войны сорок с лисицами". Хотя что это за война была - понятия не имею.

Per aspera ad anus!

Не подумайте чего, это не мой девиз.

Настроение сейчас - Одни междометия
В колонках играет - Гасан Багиров, и хорошо играет!

Легкодоступная самка падшей женщины! (повторить три раза)
Это прекрасно - жить в самой необычной стране в мире!
В минувшую пятницу без объявления войны случилось то, о чем шли разговоры последние два года: детско-юношеская школа олимпийского резерва по гимнастике (за точность не ручаюсь, но смысл названия такой), находившаяся в здании бывшей церкви на Малой Конюшенной, снова стала церковью. Скоропостижно. За 4 часа. Естественно, без всякого уведомления тех, кто там занимался. Таким образом, девочки-гимнастки и большое количество других людей, занимавшихся в этом здании всякими изящными искусствами, остались без залов для занятий.
Ну да ладно, это не самая большая беда, которая может случиться - Флориду, вон, вообще нафиг смыло.
Проблема в том, что в конце октября найти свободный зал для занятий трудно. Но искать надо - потому что на улице несколько прохладно и немного сыро. В обычных спорткомплексах цены на аренду зала рассчитаны на... Да, а кстати, на кого они рассчитаны? Пришлось подумать про другие варианты.
Во времена проклятого тоталитаризма проклятые коммунисты к каждой школе пристраивали спортивный зал. Во времена всеобщего процветания и бурного развития капитализма представители всех уровней образования от высшего через среднее к дошкольному в один голос хором кричат о том, какие они бедные, как мало денег выделяется на образование, как не на что делять ремонт и ваще.
И вот иду я позавчера по улице Мира в гости, и вижу здание школы, и светятся в нем окна, очень похожие на окна спортзала, а время - пол-одиннадцатого вечера, так что там явно не урок физкультуры происходит. Вижу - дверь открытая, а рядом с ней - какая-то пожилая леди. Подошёл, поздоровался, поинтересовался - а не спортзал ли там светится? Да, говорит, это он. А не сдаётся ли он в аренду, спрашиваю. Да как же говорит, занимаются тут у нас волейболом, гимнастикой и каратэ, только это надо у директора спрашивать.
И вот добрался я сегодня до этой школы. Охранники на входе сказали, что никакой аренды нет, а директор принимает только по понедельникам. Позвонил директору по указанному телефону - и ответил мне телефон директорским голосом, что нет у них никакой аренды.
И это далеко не первая школа, которой категорически не нужны деньги.
Ну и ладно. Сижу вот и горжусь своей великой родиной и весьма необычными людьми, её населяющими.

Уважаемые бомжи (особенно Mahotsukai) и приравненные к ним, а также сочувствующие и примкнувшие!

Вот здесь описано мероприятие, которое состоится в конце ноября, когда долгими осенними вечерами... Ну, вы сами знаете.
В общем, я на это дело уже подписался, потому что прошлогодний опыт с гусём мне понравился. Кто ещё хочет поучаствовать?

Почему-то в метро беременным женщинам место уступают исключительно другие женщины.

Порадовало "Эхо Москвы":
"Госсекретарь США Кондолиза Райс завтра неожиданно приедет в Москву".

P.S. Только подарок Фея заколдованным оказался. Из-за того, что он разбился, молодые не могли им пользоваться, и по этой причине случилась в королевстве страшная катастрофа: произошёл демографический взрыв невиданной силы. У Прекраснной Принцессы родился мальчик. А потом ещё. И ещё. И девочка. И ещё девочка. В общем, много-много-много детей родилось. Только маленьких. Но очень много. Но маленьких. И жёлтеньких. С узкими раскосыми глазами.
Так появились китайцы.

P.P.S. А маленькие зелёненькие человечки тут совсем ни при чём, они позже прилетели. И улетели обратно.

P.P.P.S. А если собрать в одном месте жёлтенького человечка и зелёненького, а потом туда же случайно придёт красненький человечек, то получится светофор.

Думала она, думала...
А потом пошла на конюшню и...

Не-а, не дождётесь!

Настоящие Прекрасные Принцессы не вешаются на конюшне!
Только в тронном зале!!!
И то - очень редко!
Известные случаи можно пересчитать по пальцам на одной ноге у лошади, которую можно взять на конюшне, она там для этого и стоит, между прочим.

Ещё версии?

Фи! Какие вы пошлые! И в жизни королевского двора ничего не понимаете. Крутить романы с конюхом ходят не на конюшню, а на сеновал. Во-первых, мягче, во-вторых - запах лучше. И в третьих! Самое главное! На сеновале лошади не подглядывают и не дают советов! Как видите, никакой романтики, сплошной циничный расчёт. А то вот был случай. Один неопытный конюх привёл одну неопытную кухарку на конюшню. Что они там такое по-неопытности делали, вам лучше не знать, но лошади над ними ТАК ржали... Как кони.

Да, так вот, Прекрасная Принцесса.
Пошла она на конюшню, взяла ружьё...
Что значит – откуда взяла? Со стены. Висело оно там. А вы что, ружье в коровнике держите? Тоже мне, ковбой.

Итак, хорошо обдумавшись, Прекрасная Принцесса пошла на конюшню, взяла там ружьё и, прямо в чём была, вышла из дворца. Подойдя решительным шагом к первому попавшемуся прохожему, она, рассмотрев его, направилась ко второму попавшемуся прохожему. А потом и к третьему, и к четвёртому, и дальше – там как раз мимо дворца кришнаиты шли. А вот за ними шёл прохожий, который должен был попасться первым. Прекрасная Принцесса подошла к прохожему поближе, и, страшно стесняясь и густо краснея, сделала ему... Поручик, молчать! Сделала ему предложение, от которого он не смог отказаться. Потому что ни один мужчина не сможет отказаться от такого. Особенно когда ружьё. Прекрасная Принцесса сказала: “Быстро выходите за меня замуж!”
“Господи, что я несу,” – подумала Прекрасная Принцесса и поправилась: “То есть, быстро возьмите меня в жёны! А то – всё!” Но из первых попавшихся прохожих никто не пострадал, потому что до стрельбы дело не дошло. Потому что первым наконец-то попавшимся прохожим был
Золушок, совершенно случайно проходивший мимо. Услышав такое необычное предложение, он слегка удивился. Но не растерялся. И быстро-быстро закивал всеми частями тела в знак согласия, а потом быстренько отвёл Прекрасную Принцессу... Нет, не на сеновал.
Там уже занято было – старый опытный пастух привёл туда пожилую опытную кухарку.
Чтобы она что-нибудь поесть приготовила, а не то, что вы подумали. Этим и отличается опытный пастух от неопытного. Он сначала поест, а уже потом сделает то, что вы подумали. Если не уснёт.
В общем, Золушок быстренько отвёл Прекрасную Принцессу в её покои и там быстро взял её в жёны. Два раза. Второй раз – контрольный, чтобы наверняка. В пылу бракосочетания кто-то из молодых супругов толкнул хрустальный подарок Фея, тот упал со стола на х.. пол и разбился. Как это, почему со стола? А вы в ЗАГСе были когда-нибудь? Хотя бы в качестве болельщика зрителя гостя? И что, когда молодые подписи ставили, без стола обошлись?
В общем, упал хрустальный подарок Фея и разбился, да и фиг с ним, молодым и без него хорошо. Стали они жить поживать и добра наживать.


но это был ещё не конец...

(растерянно) а тема секса так и не раскрылась...

Попечалившись какое-то время, Прекрасная Принцесса снова объявила бал, на который приглашались все желающие.
Услашал Золушок про бал - и огорчился: ехать-то не на чем.
Вызвал Фея, а тот наотрез отказался новый велосипед давать - и так, дескать, из бюджета вышли.
Зато дал хрустальный презерватив, научил пользоваться и опять строго-настрого предупредил насчёт полуночи, метро и тыквы. Кстати, про тыквы. Когда метро превращается в тыкву, начинается праздник Хеллоуин, который заканчивается с открытием метро.
Так вот, прибыл, значит, Золушок на бал. А там...
А вы что подумали?
Правильно, там Прекрасная Принцесса.
Как увидела Золушка - схватила его...
Да, правильно, за руку схватила и утащила в свои покои, попросив музыкантов играть что-нибудь медленное, романтическое и погромче, а не "Рамштайна" в обработке Ингви Мальмстина, как в прошлый раз.
Чем они там занимались в аппартаментах Прекрасной Принцессы, никто точно не знает, однако один из стражников, стоявших у входа, потом рассказывал, что из-за дверей периодически доносился хрустальный звон.
Ровно в полночь дверь из покоев Прекрасной Принцессы распахнулась, и оттуда пулей вылетел Золушок, на ходу натягивая... Нет, не то что вы подумали, а левый ботинок на правую ногу. Уже обутую в правый ботинок, кстати. Не иначе, как волновался сильно. Ещё бы! Метро-то закроется, и будет, как в прошлый раз.
А тут ещё эта лестница!
На которой Потёмкин снимал свой фильм "Броненосец Эйзенштейн", то есть, наоборот.
В общем, Золушок так нёсся по лестнице, что потерял свой хрустальный...
Да нет же, не башмачок!
А подарок Фея.
Башмачок-то он двумя руками натягивал. На ногу. На правую.
Вообще непонятно, как ещё при этом по лестнице бежал.

В общем, история повторяется.
И с каждым разом всё смешнее.

Потому что Прекрасная Принцесса опять забыла узнать у молодого человека имя, фамилию и номер социального страхования телефон.
Оно и понятно - не до того ей было. Как увидела хрустальный блеск на хрустальном подарке Фея - так стразу же захотела его испытать в деле, посмотреть, на что, так сказать, способен, кроме как блестеть и звенеть.
В пылу испытаний и экспериментов и не заметили, как полночь наступила, и когда самый ответственный момент наступил в пятый раз, внезапно ударили часы, и Шахразада начала свои речи.
Ой.
Шахразада их совершенно в другом месте начала, и к делу это не относится.
Для нас важно то, что Золушок вскочил и немедленно выпил! опрометью бросился прочь из дворца.
Так и не успела Прекрасная Принцесса с ним познакомиться.

Делать нечего.

Собрала на следующий день всех, кто собрался, и стала на них лично хрустальный подарок Фея примерять.
А не тут-то было.
Подарочек-то - кинг-сайз, великоват претендентам оказался.
Да ещё почему-то мяться и гнуться начал.
Наверно, срок годности истёк.
А то и вообще в Китае был сделан, вам фамилия Фей ничего не напоминает?
Когда последний из претендентов на хрустальный подарок Фея был с позором изгнан из дворца, Прекрасная Принцесса призадумалась. Второй раз за свою жизнь.
Нет, не потому что глупая была - просто раньше она всё правильно делала, пользуясь интуицией.
Думала она, думала...





продолжение

Один Золушок поехал как-то на бал к Прекрасной Принцессе.
Поскольку Фей у него был так себе, средненький, то ехать пришлось не в карете, а на велосипеде.
А Фей строго-настрого предупредил: "И помни - вернуться ты должен обязательно до полуночи, потому что в полночь метро превращается в тыкву и ездить на нём нельзя."
Но Золушок так увлёкся Прекрасной Принцессой, что совсем забыл про время.
Поэтому из дворца ему пришлось сваливать быстро-быстро, и он, спускаясь по лестнице, так торопился, что потерял свой велосипед. Потому что это совсем надо быть без башни - на дорожном велосипеде с лестницы спускаться, да ещё и во дворце. К счастью, обошлось без травматизма. Хотя на метро Золушок всё-равно не успел.
А Прекрасная Принцесса внезапно (как это бывает у девушек) вспомнила, что не спросила у так понравившегося ей юноши не только номер трубы, но даже имя. Ну и фамилию тоже. Потому что очень трудно и неудобно разговаривать, когда целуешься: губы-то заняты. Да и язык тоже. В общем, остались у Прекрасной Принцессы только воспоминания и велосипед.
Поэтому на следующий день она повелела собрать всех велосипедистов со всего королевства и стала примерять им велосипед.
Увы.
Все они были какие-то хлипкие, и велосипед им был великоват, как ни пытались они опустить сиденье (а некоторые даже пытались поднять педали, да фиг там: пока одна поднимается - другая опускается; хитёр и коварен велосипед в отношении к педалистам).
В общем, мучилась-мучилась Прекрасная Принцесса со всеми этими раздолбаями-велосипедистами, да всё без толку.
Выгнала всех на фиг.


продолжение

Один мужчина показал доверчивой девушке в телескоп ... .
А когда она вышла за него за муж, оказалось, что ... не существует.
Теперь девушка по ночам смотрит в телескоп на Луну.
А что ей ещё остаётся?

По мотивам постов юзера Lidara

всем, принимавшим участие в установлении погоды.
Получилось.

Ну что за [непереводимый местный фолклор, переходищий в поток грязной ругани]...
Всю неделю - прекрасная тёплая солнечная погода, а в субботу - дождь!
И так - практически всё лето!!
Надо принять какие-нибудь меры, чтобы на выходных дождя не было.
Пусть вон в ноябре идёт, я за это не буду пытаться в ноябре купаться и загорать.

А книги - макулатура.
Кроме тех случаев, когда на книгах делают деньги.

У юзера Сквонк кошка породы "сфинкс" родила котят. Котята породистые, с родословной.
Продаются за символическую цену: мальчик $200, девочка $300. Собственно, их отдали бы даром, но хозяева породистого папы хотят денег за вязку.
Котята очаровательные, замшевые наощупь.
Бывал бы дома чаще - сам бы взял мальчика.

Я совсем не знаю Коран и не слежу за жизнью Средней Азии и Ближнего Востока.
Но если то, что написано вот здесь - правда, то мне такое экономическое устройство кажется гораздо более разумным, чем западный капитализм.
Другое дело, что идея и её реализация - это две большие разницы.
Ведь и социализм в теории был хорош, а получилось - как обычно.