Жутко болит голова...
Я ничего не делаю...
Вообще ничего, что приносило бы пользу, хоть какую-то, хоть кому нибудь...
Учусь там, где нафиг не нужен... Потяну если не все, то почти что все...
Дружу с теми, кто и без меня то, думаю, неплохо обойдется...
Но, покрайней мере, они не отвечают на мое "Мне не очень" "А мне хорошо"...
Вижу все субъективно, боюсь только оказаться неправым, и из-за этого все чащу им оказываюсь...
Хочу (очень) измениться к лучшему, увидить свои ошибки... И пишу это для того, что б задуматься самому и потом, через некоторое время перечитывая улыбнуться (или нет?), поняв что нужно делать и в каком направлении...
Любить бесполезно, как и ненавидеть. Эмоции - лишнее.- это все бред, я так не думаю.
Не умею ругаться, но стараюсь и учусь... Новый экспириэнс получен сегодня же...

Ложусь спать с головной болью уже 6 день подряд, в надежде что завтра все пройдет... А завтра наступает раньше, чем хочется, и ничего не проходит.. Вновь и вновь...

"Вылетев на встречку
Буду дожимать газ"(с)

Эта фраза крутиться на языке уже неделю, наверно! Такая глупая, но почему-то именно такие глупости в голове..

Ненадо бояться ошибок, совершенных впервые... *на самом деле ненадо бояться вообще - это новый мотив в настоящем!*
Все будет хорошо. Когда-нибудь потом.
А сейчас сонно...
И якобы спокойно...

Если что-то я и умею на 100 процентов, так это ошибаться в людях. Точнее даже сказать в их отношении ко мне.

... и вот ты идешь, сам не зная куда, но ноги... они сами идут, им больше не нужен мозг, команда сверху. Мозг слишком глуп. И глаза не подчиняются, им бы по сценарию плакать, а они растягиваются в улыбке... И так тяжело тяжело сдавливает что-то, что раньше позволяло дышать спокойно, и щеки чуть покраснели...
Становлюсь все старше, но грабли то... Они одни и те же...
Очень тяжело в такой момент кого-либо встретить, с кем-либо заговорить... Это полное отсутствие самоконтроля (ну или почти полное)... Оно не позволяет даже накинуть маску цинизма, шутки, и ты начинаешь отвлекать себя, но нет смысла... Те, с кем еле знаком... Да им все равно шутишь ты, или молчишь в сторонке... А кто знает тебя с детства... понимает с первых секунд все, будто сидел рядом все это время и подглядывал... И вопрос, который никогда не звучал из его уст вдруг звучит так естесственно... Что теряешься в поисках ответа, но говоришь правду...
Забавно, я и не думал что так бывает... Я не думал что могу быть столь неподвижным, столь бесконтрольным... Хотелось побыть одному, очень... но друг на то и друг, чтоб разделить одиночество не задавая лишних вопросов... И не потому что ему неинтересно или еще что-то... а потому что вопросы лишние...
В любом конфликте виноваты оба... но я, как обычно бывает, хочу взять вину на себя.
Прошу прощения, больше такого не повториться. Обещаю.
*может быть когда-нибудь ты прочитаешь этот пост. Вот тут я хочу что б ты улыбнулась=) *

***о настроении...
Порой из жизни уходят незнакомые, не знаменитые, но очень сильные люди...
И тогда становиться грустно. так и сейчас. *Саша Petchy RIP*
***PRO день
Иногда я прихожу и просто помогаю им... выручаю их... А потом мы меняемся местами. При этом не общаемся. Но очень благодарны друг другу...
Кому-то школа дала аттестат и начальные знания... А кому-то нечто большее... и продолжает давать...
Звезд совсем не видно... Пойду спать.

В детстве казалось, что солнце будет теплым всегда, и что оно будет именно таким, будет так же дарить беззаботность... В детстве казалось, что от проблем можно убежать и ничего за это не будет...
В детстве ждал возвращения мамы с работы, бежал ее встречать...
В детстве ждал дня рождения и нового года, а потом опять дня рождения и...
А сейчас уже вроде и праздник, а вроде... лучше бы в детство, назад...
И солнце просто источник освещения и, иногда, отопления (хоть и не для всех и не всегда...)
И проблемы решаешь, а не убегаешь (и так лучше, правда...)
И мама с работы возвращается раньше, чем ты сам... (если возвращаешься вообще)
Детство... это было здорово...
Жизнь - это вообще здорово!
Все меняется, и мы сами.

Всегда, когда я кидался помогать незнакомым людям прежде, они меня благодарили... на словах... А потом забывали, кидали, или, еще хуже, разводили...
а что будет теперь?
А зачем вообще тогда наступать на те же грабли?
Одни и те же лица, одни и теже затылки, надоело...
Хорошо что есть хорошие, что дарят тепло и добро, что есть такие...
Без них я вообще ничто, никто, нигде..

Ничего не знаю...

С днем рожденья, мой МСК...
Чего тебе на день рождения подарить? Этим вопросом меня уже просто зако... ну вы поняли. Да ничего не надо! Мне достаточно искренней улыбки (некоторые, например родная мамочка дарит мне ее практически каждый день! Что еще надо?), мне достаточно доброго слова, просто открытки... Я не жду каких-то суперполезных или супернеожиданных подарков. Ведь когда не ждешь - оно так и случается!)
Подарите мне что-нибудь от усталости, или что-нибудь для увеличения времени...
Хотя ничего не надо... Ведь у меня, по сути, все есть! А то, чего нет - к тому я сам буду стремиться!
Все действительно хорошо! Просто иногда появляется необходимость отдохнуть...
От чего? Сам не знаю... Выспаться, банально выспаться... И.. не умею.

А еще я не умею ждать. Сложно просто ждать. Но это лишь повод учиться)

-Ну почему ты такой упрямый? Ну не твое это, понимаешь, вы совсем разные!..
-Да... Но время покажет..
-какое время? О чем ты?
-Год. всего лишь год...
-Зачем? Ты будешь ждать чтоли?
-Ну да, как же иначе?
-Ну герой, что скажешь...
-Да нет, что ты издеваешься то...

На небе давно была уже ночь, рыжие фонари сквозь ночной туман освещали деевья и новостройки, и запах сигарет с минтолом... А потом запотевшие окна машин, покрытых росой, так ровно, как будто это все природные организмы и так и должно быть... И никого на улице, вообще никого... Лишь очень очень редко мимо проезжали ночные патрули...
Год без алкоголя. Это полезно.

Сведи все максимумы на минимумымумы...

Как будто все исчезло, и совсем темно... Как будто ничего больше и нет... Как будто что-то было... А ведь было, было многое... За это время все было... не все, вру... многое еще впереди... через годик... Вот вернешься, будем вместе вспоминать, улыбаться и вспоминать, как это было... Очень хочу поскорее... Время пролетит, но будет тянуться медленно... Я даже скучать не буду... Нет слова, что бы описать это состояние души..
меньше суток..
А все исчезло, и стало действительно грустно...
опять сон меня лечит

Всех денег не заработаешь, тоже верно...
А иногда надо и делиться,м?

Хочется пройтись по ночной якиманке, и так жалко что болею, и болит шея... И так воздуха нехватает, что аж тошно...

Появилось хотение чего-либо, стараюсь глубоко не задумываться, так легче... Появилась ностальгия, а значит все что ни делается - все не просто так... просто так ничего ж не бывает, но это не значит что смысл есть...