Рябь на воде... Солнце в зените... Краны, что пересыпают песок с кучки на кучку, как дети в песочнице...
Звук электрички, громко так, звучно, стук колес... Ветер, легкий, теплый, но сильный... Сильный не равно порывистый, просто в нем есть то, что во мне кончается...

Два дедушки были в самом дальнем конце коломенского, если идти по набережной... Один - на дорогом, шоссейном велосипеде... другой - на обычном, складном, с багажником... Но, тем не менее, они вместе сидели на траве и загорали... Такие разные, но совсем не одинокие... и не важны весовые категории, достаток или что-то там еще...
А я смотрел за ними, как будто незаметный... стоя по среди дорожки... И улыбался им, ведь это та старость, о которой, как мне сейчас кажется ( а я ничего о них не знаю!), которой лучши и не придумаешь...

Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил! Магнолия! Вот как это растение называлось!

А я жутко стеснительный, боюсь чего-то, хотя кое чего я боюсь еще больше... Боюсь потерять... Страсть - искусство брать... Любовь - искусство отдавать... Но ни страсти... нет также и спокойствия отдавать.... Чего так стучит дико? Аж дышу тихо... Хорошо было, а где-то там ревели под 16 тысяч оборотов двигатели, где-то там бились машины под миллион... А мне было хорошо, спокойно и совершенно не нужно... Ну не так нужно, как буквально час назад, когда я объбежал центр в поисках точки съемки... А теперь - не нужно...

Машина напрочь отказывалась ехать... А потом начался такой ливень, что небыло видно и в пяти метрах от нас... Мы прямо въезжали в густые, как сигаретный дым, едкие серые тучи и нас стало заливать.... А резина была... не очень прочная.... И мы плыли... Но было здорово, даже несколько спокойно... свежестью окатило через пероткрытое окошко исподколес грузовика... И вот все стихло, но все продолжали ехать медленно.... Но было легко, спокойно и даже счастливо....

Рябь на воде... Уже почти стемнело... А у него по щеке вниз стекала капелька крови... Он отвечал, что все хорошо... Но было тревожно... Когда совсем стемнело мне, в отличии от него только предстоял путь домой...
Капелька крови прокатилась по его щеке и упала... стоп, снято. Глаза сами собой закрылись, что бы открыться на следующий день вновь и увидеть металлический отбойник на скорости 40, в дождь, все на том же проклятом велосипеде... не знаю как, наверно рефлексы... Не успел ничего подумать, кроме как Господи, неужели этот велосипед проклят? Ну тогда спаси и сохрани! и все обошлось... Было не страшно... не успел испугаться...
Страх пришел потом, дома... Когда я понял, что я стал в семье самым сильным... Пускай и физически... Тот, в ком никогда не сомневался начинает ошибаться, но не стану списывать его со счетов... Старик, я всегда тебя уважал, хотя немного и побаивался... но никогда не ненавидел... Папа... Папочка... А теперь я только рад, когда ты говоришь мне что делать и как дальше жить...

Ненавижу пиво с креветками

Жара... Воздух над асфальтом жил своей жизнь... *
Порой так боишься одиночества, что молчишь, терпишь, прощаешь... наверно, потому что боишься... А потом (вот у меня это потом - сейчас) пониамешь, что и в одиночестве может быть если не хорошо, то не плохо... Ну не так уж плохо... Я бы даже сказал великолепно... И не нужно мне больше делать этих слабостей, глупостей... Надоело, честно... Да и как можно быть одиноким в этом огромном городе? А вот так! Легко... Сидишь себе один, на склоне, на прекрасной травке, смотришь на реку, на другой берег... и нет никого рядом... И от
того не плохо, а наоборот, легко...
Жара... такая долгожданная... а теперь на нее просто нет времени... Воздух над асфальтом своей жизнью, а я - своей...


*(Я продолжал искать нужную маршрутку, а он все еще сосал... Эм, мороженное... А ведь в люберцы нужно было ему, а не мне!(с)=)

И стало темно, лишь фотовспышки неба освещали улицу... А потом все стихло, и стало страшно... нет, не от грозы, которая только что прошла... Машины на неосвещенной стоянке перемигивались огоньками сигнализаций... Пахло жареным, пылью, прибитой к асфальту... Мы выехали на дорогу, не широкую такую, вырезанную в лесной полосе... И из-за деревьев в конце была видна половинка луны... Такая большая, темно-рыжая половинка... И красиво так, спокойно... Но в то же время страшно... В душе ребенок, но столько проблем, забот, ответственности... Косяк на косяке сидит и косяком погоняет... А еще постоянно крутиться в голове фраза "и готов поспорить и дать процентов под сто, что так как мы щас строим еще не строил никто"... не знаю откуда она, но приелась... вместо слова строим, конечно, в оригинале что-то другое...
А потом над нами проезжала электричка, по мосту... а впереди светился как угли в уставшем костре, ночной город... МОСКВА - огромная металлическая кострукция на въезде по варшавке... Светофоры, светофоры... подмигивают, светятся... все так быстро, ни как за пределами... столько света... Голова как болела так и болит, но уже иначе, уже не до нее... Спинка до максимума назад, подголовник откинут... Глаза сами закрылись... Потому что больше не могли... Открылись спустя пятнадцать минут уже у подъезда... Спокойной ночи...

А где-то там сладкий запах резины, сцепления, счастье невыносимо...
Где-то там, где меня нет, но куда хочется сильно...
За окном Москва, почти два утра,
Чем то рыжим искрит небо синее...
И еще одни прекрасные выходные,
Еще одни пустые, как и остальные...
Работа это здорово, правда!
Но мне немного хочется воздуха, отдыха и уважения...
И все такие классные, все так рады...
Все это похоже на свободное скольжение...
Скольжение по краю, у самой черты.
Эй, ты, товарищ, ну или как тебя, лучший друг?
Человек всей жизни вобщем. Где ты?
Нет, есть друзья, конечно.. Но среди них нет лучшего.
И понимание этого, если честно, душит мою душу...
Всех денег не заработаешь, тоже верно...
Но как так получается, что противно и скверно...
С кем знаком меньше года
Пишут, звонят, интересуются
Как ты? Что ты?
Надо встретиться, когда появится время...
И еще говорят, что в меня верят...
Слова не поступки, это ясно...
но ни слов ни поступков это вообще ужасно!
А еще за слова свои нужно отвечать...
Нет, не собираюсь я тут вам лекций читать...
Просто если в ком-то чем-то недоволен
Не повторяй того же, пусть нечаянно, невольно...
А я стараюсь смотреть на это со стороны...
Из окошка дома на окраине столицы этой гнилой страны...
Наверна, братуха, ты прав, это наказание...
Мы родились играть по хреновому сценарию,
В хреновых декорациях, а может и не очень...
Здесь полно лицимерия, предательства сочно.
здесь никто не загадывает желаний,
Ведь на небе нет звезд, то есть их не видно,
Здесь есть достойные внимания,
Но за них чаще не радостно, а обидно...

Ты засмущалась и отвернулась...
А я просто хотел посмотреть в твои прекрасные глаза чуть дольше, чем обычно =)

Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы
никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом
смысл?»
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного.
Значит, такая цель должна быть и у любви... а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна
для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического
влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем
возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему
любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не
может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так
получается... Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота
и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться,
не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он
не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя,
лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки
возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий
ужас — вот что такое любовь.
Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы
не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не
проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей
готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы
повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них
смысла...(c)

Иногда бывают события.. Какие то периоды в жизни, которые... кажется вот только началось.. а уже оп - и кончилось... Кажется, вроде события в школьной жизни только начали развиваться - а нееет, уже выпускной! И все! А через пару дней (на самом деле через пару лет) ты уже на чужом выпускном... Неужели и жизнь - всего лишь такой же процесс? Какие дурацкие мысли... А ведь оно так...
*Ох как клевало, ну вот совсем недавно... - когда? - нуууу.... в 72м кажется...*

Редкий прохожий... А дворник метлой метет песок с окурками..
трое ждут автобус... Постою с ними, подожду... Автобус приехал, и я ушел... Им странно, а мне здорово... сегодня утром... в 6... солнышко так нежно... Ложился в закате, проснулся в рассвете... под шум тишины этого города...

когда мозг уже расслаблен, и самое время включится сознательному подсознанию... именно в этот момент признаешь все свои ошибки, сон снимает как рукой, потому что это состояние на грани с лунатизмом... И вот ты уже допил свой чай, и решил, что надо идти домой... Потому что ты уже разочаровался в этих чаинках, и тебя уже злят эти капельки на дне... Они как ненужные слова...

Небольшая полянка была покрыта туманом, фонари светили оранжевым, как и всегда. Хотя нет. Раньше они были синего оттенка. (Помню, в 2001 я был в США... Там все освещалось оранжевым, ну или почти все... как у нас сейчас... Я тогда вернулся и хотел, что б у нас тоже было оранжевое освещение... И вот на тебе, заметил только недавно...) Рыжие фонари, одиноки авто на новом асфальте, а слева от меня коломенское под легкой влагой дымки, расстилается за забором... Были бы силы - пошел бы в коломенское... Но ворота/калитки были закрыты, а сил реально на перелезть просто небыло... Небо, ему отдельное спасибо... Темно, темно синий, с просветами... как будто из фольги, в которой отражается озеро... необыкновенно красивое небо...
Наслаждение...

Полуночный чай был вовсе не зря... нет нет нет... Он навел на определенные мысли, которые, надеюсь, повлияют на меня положительно... Надо, надо становиться сильным. Очень. Купил бы рецепт, да на прилавках нет...
Много чего надо. Надо гордости, надо вкуса... Надо... Ох уж это слово - надо.
А еще хочется... Хочется гармонии, спокойствия и счастья... Не очень ли банально? Ну и плевать, я бананальная... да еще и не личность.. Бананальное Я. Вот так вот.

Фблокнотик: Достаточно содержать свои мысли в чистоте, что бы быть ангелом. Ведь поступки диктуются мыслями.

О них…
Стать животным, лицемером… Шептать за спиной, боясь сказать в лицо… А если и сказать – то в шутку… Впрочем, есть и другие варианты. Быть свободным, причем не от кого-то, а от чего-то скорее… Свободным от комплексов, завышенной самооценки (вес тела не играет роли на вес в обществе…), свободным от тяжести лжи… Но как же без нее то, верно? Привычка… Вот сидишь и думаешь… Как же так и что ж такое? Как так вышло? Почему раньше было иначе? А было ведь здорово… Как же так, ведь и сейчас неплохо, так почему же я такой… Тряпочный, бумажный… нет, даже салфеточный… Почему?
И почему? Не слышно ответа? Слышно только сквозь тишину стук… Слышишь стук? Это не стук твоего сердца, нет... Это время отсчитывает остаток твоего существования...

О других…
Забрав то, что никогда не принадлежало тебе (и, впрочем, не будет принадлежать) будь осторожен. Осторожность не помешает и после того, как ты поймешь, что тебе это не принадлежит и никогда не принадлежало. Всем, кому должен - прощаю. Все, кто должны - в прошлом. Шорохи. Не фольга, нет, песок… И металлический скрежет сердечного клапана… Двухтактный шум жжет душу воспоминаниями и обидой… Счастье залито сочувствием. Нет больше того, что когда то казалось вечным…
Ведь если любить, то искренне, разве не так? А если искренне, то вечно? Или нет?
О себе…
Что делают твои глаза? А? Они закрыты.. Но мозг все равно воспроизводит ее… Все в легком расфокусе, в непривычном цвете…Но он не кажется таким уж непривычным, и расфокус как никогда кстати… Я научился дружить и быть другом, я поверил в свои силы и в свои руки… Я, кажется, счастлив.. Я, кажется, понял что такое любить… Я, кажется, все еще одинок. Но это одиночество и есть моя свобода… Каждый имеет право на свободу, верно? Мы сами выбираем себе одиночество..