а Лиза молодец.)
она справилась. и у нее все будет хорошо.) у нее и так все прекрано.

поспишь и все пройдет.
больно-спи.
грустно-спи.
одиноко-спи.
плачешь?не стоит,уже поздно.надо спать.
мечтай во сне.
люби во сне.
летай.тони.

снов!

юны-глупы!
заткнитесь.и внимайте.

хм.я рада.очень.что не с тобой.и не вижу как ты разлогаешься.было бы больно.

хотела извиниться за то,что не поверила сразу тебе,когда орал: "я дерьмо,а ты человек."

сейчас в этом убеждаюсь,но ты тогда был им.а я была подобием.смена ролей.как часто?

не устал?непротивно?или тебе нравится?глупо...

ты спас меня...ты был мне другом.
ты был временным ангелом хранителем!
ты был альтруистом с эгоистичной натурой.

ты доказал мне что солнце светит по ночам.
ты показал мне как звезды падают в море.и тонут,тонут...
ты дал дотронуться до неба.докаснуться до тепла...
ты сам этого не понимал.

ты сделал мое сердце одиноким.оно так давно привыкшее любить,в один прекрасный миг очнулось...

ты вылечил меня от несчастной любви и подарил свободу.твоя роль в моей жизни по ходу закончилась.а сеанс продолжать нет больше сил и времени...

спасибо.

спасибо за то,что ты со мной был собой.и не боялся быть нежным.

теперь мне ничего не надо.только поцелуй меня в щеку и, держа за руку, скажи мне: до свидания.

помнишь?
помнишь...
я и ты.ты и я.всегда.везде.вместе. всегда и везде вместе.
ночь.день.утро.вечер.неважно...

ты не любишь то,что люблю я.
я не люблю то,что любишь ты.

я не буду тебя рисовать.

ты не любишь...ты много чего не любишь...но ты любил меня.очень.

я не буду писать о тебе стихи.

я не буду скучать.тебе не будет меня недостовать.
я буду вспоминать...и улыбаться с ямочками...хм..)

я...ты...мы...нет больше нас.

мы виноваты оба.и это последнее "мы"...

теперь ты будешь жить по медицинской карте.и злиться.тебе нельзя жить в удовольствие.одни таблетки и диеты.
а я буду жить без тебя.буду стараться быть счастливой,как ты хочешь.

я буду за рулем.ты будешь рядом курить и держать мою руку на коробке передачь.
ты будешь смеяться пить холодную колу и не давать мне мороженое,тк у меня будет очередная истерика,когда я встану на весы.
потом на ужин ты съешь лазанью,а я шпинат.мы поедим домой.к тебе.и на коженном красном диване будем смотреть твои любимые романтические комедии.где всё хорошо.где всё как у нас.мы обнимимся и уснем.и будем вместе...
ха...этого не будет.этого больше не будет.мы не узнаем как это.и забудем как было.

ты и я.теперь одиноки.ты и я.теперь одни.
ты и я.сами по себе.

я задыхаюсь, прости...

я убиваю тебя.
я убиваю себя.
когда понимаю,что любовь умерла.
...сама собой.


меня распяли в одиночестве на кресте надежды.
и мои слезы почернели от этой боли.

друг мой,я задохнулась.

говорят,что счастье банально.

так почему тогда даже близкие мне люди не разделяют его со мной???

ПОЧЕМУ???почему...?

это же так просто...просто...

 

 

обещание на завтрак. надежда на обед. а на ужин вера.

полдник я пропустила.

как вы можете говорить о смысле жизни, если вы не под LSD?

 

это как селедка и молоко.
это как точка и запятая.
это как беззубый и голливудская улыбка.
это как По и его современники.
это как Леннон и 9 декабря 1980.
это как я и я.
как я и счастье.

несовместимо.

и моё одиночество вполне естественно.оно разумно.а иначе извращение или американская комедия.




эксперименты в этом случае ни к чему не приводят.если только отравлению.желудочному и душевному.

амбивалентность убивает остатки уже неустойчевого homo sapiensa во мне.

 

думаю, это плачет сердце. только не могу понять чьё...

даже мечтается как-то по-другому.
и ничего не жаль.

устала я.

как же всё таки приятно иметь свою собственную  квартиру...

спасибо за этот невечный подарок на эту неделю.

сегодня последняя ночь моей совместной жизни со свободой в этих квадратных метрах.

 

когда я еще смогу изображать бабочку на полу?

орать песни и танцевать на барной стойке?

засыпать на рояле и просыпаться от того,что ноты свалились свыше?

ходить голой после душа,но с одетыми губами в крассный цвет?

греться кружкой ромашки,курить и заедать киви для послевкусия?

носиться за хомяком и убегать от черепахи?

сидеть на окне в розовом одеяле и белом пиджаке,считая упавшие капли?

быть всю ночь с теми,кого любишь и говорить,говорить,говорить...?

слушать старые записи и смеяться над смехом,который оказывается своим?

забираться в ванну в туфлях и беседовать с душем?

создавать живую картину и сыпать на нее дождь из дисков?

и много много всего...)

 

 

раньше я этого не ценила...а зря.

а может убить тебя в начале пьесы?

я буду плакать.громко.горько...

вспоминать тебя...орать в тишину,бить пустоту...

а потом пройдет время,и я буду жить.и радоваться жизни и ценить ее.

потому что я буду знать как это умирать,так как ты-это я.

я буду жить за двоих.пробавать всё.буду взлетать и не падать вниз.

я отпущу тебя.у меня не будет надежды на НАС...

и я стану влюбляться и я буду любить.

а потом моя мечта исполнится...ты меня сам заберешь.и мы будет счастливы там наверху!

но это будет только потом...

ты сам сказал,что "нам надо придумать трагедию".
начнем?
повторим?

на сцене появляется 3е лицо.мне в помощь,дорогой.как раньше.
не мешай мне мыслями о тебе.ведь я могу быть счастлива.а я этого клинически хочу.)

я разобралась,почему так происходит.

я привыкла к этому.и даже приняла.смирилась...

и зная причину,ощущая в настоящем и осозновая последствия,я не понимаю ПОЧЕМУ?

ведь так недолжно быть даже чисто по определению...не понимаю...ведь нельзя же так...

 

или просто все твои мечты сбылись и всё всегда шло и идет по твоему плану?и тебе это  наскучило?

ты так развлекаешься-портя жизнь своей дочери?да...это здорово разрушать и ломать мечты родной девочке,когда знаешь что она тебе простит...

 

и что из этого?-вы спросите.

злость на жизнь.

комплексы.

недоверие.

отчужденность.

 

все ничего,мы же семья...только обидно.сука,сильно!

сначала научитесь врать,а потом говорите,что любите.

 

стало модно убиваться.

будем модными?

 

веселят до наружного спокойситвия и внутреннего взрыва детские утренники и вечера...)

я знаю-ты думаешь обо мне.и так будет всегда.покрайней мере каждой весной.

хотите я расскажу вам,что творится внутри меня?

меня тошнит.да...именно в физическом плане.просто выворачивает от вас,мои дорогие.

искажает слезами!разрывает криками!

ахах...вы так милы и так умиляете меня...что я ночь за ночью провожу в обнимку с так называемым "клозетом".

хм...я улыбаюсь...да...ахах...это моя привычка!наверно вредная...как вы считаете?

я создаю иллюзию счастья на своем лице, и вы меньше обращаете на меня внимания,за это честно вам спасибо.это моя радость...

я засыпаю с пистолетом во рту.просыпаюсь уже убитой.и наслаждуюсь спокойствием после выпитой таблетки.

"такая жизнь меня погубит?" вы чего?это разве жизнь?это даже неподобие.

в глаза усмехается весна...и я стала ждать своего совершеннолетия-это чудо.это непонятно.

кстати вы стали причиной,вызвавшую мою болезнь-похуизм смешанный с эгоизмом.и я преданна ей.и она мое спасение.

инфант-это звучит по-детски гордо...

тошнит...тошнит...тошнит...я бы вас ненавидела,если бы умела чувствовать.а так просто тошнит...

 

 

 

 

 

мне всё таки интересно...что чувствует взрослый мужчина,когда понимает,что его сердце принадлежит семнадцатилетней девочке?

 

любят не за что-то.а вот для ненависти всегда есть повод.

мой лучший друг,нюхающий в школьном туалете sp, дал мне дельный совет - раздвинуть ноги.

обуславливая это эффективностью.

ps порвала штаны от ferre и сумку от valentino,к тому же всрала свои любимые босоножки.

оличный день,по-любому!

нагеев смеется над моими глупыми шутками.

и прохожие дарят цветы.

это заставляет улыбаться.)

живу в городе-гробу.рукой до неба достаю.
а там светло,а там есть звезды!
а тут...а здесь...- изнанка облаков...
здесь эта сырость,эта серость!
а праздник-день притворства,но
плюс есть в нем,-его не помнишь!
здесь атеисты, верующие в Бога,
здесь люди-быдло,люди-власть...
ты здесь никто,но спросят с тебя много!
знакомься,это город,где умрет твоя надежда.
оглянись!кругом могилы детского стремленья.
Что?поблек твой взгляд и губы стерлись?
здесь считаются только лишь с физической любовью...
а измена-приятный способ хранить верность!
о чувствах здесь никто не говорит..
а чтоб попасть туда куда мечтаю,
должна я отделить себя от этой куклы.
тогда душа моя уйдет на небеса,
покинет этот ад людской.
и будет солнце,и будет синева,
и будут краски хоть и будня,
и смех,и радость и любовь.
и буду птицей,сизой птицей по небу лететь,
невинной девочкой на облаке сидеть,
и Принцем Маленьким о розе петь.....

я-никто и ничто.

меня не убили,меня просто не было.

а когда вы думаете,что вы сейчас со мной,что вы чувствуете мой запах,что прикасаетесь к моей руке и видите сигаретный дым,который я выпускаю-это всего лишь помутнения вашего рассудка.не верьте себе.меня нет.
а если вы считаете,что полюбили меня,то у вас серьезные проблемы:либо вас тоже нет,либо вы всю жизнь будете обречены на одиночество.
если вы со мной подружились-ничего страшного,это пройдет.но это будет сложно... ведь так надежно делиться сокровенным с тем,кто не существует.он не предаст,он ничего не будет иметь против и всегда выслушает.

но вскоре,так называемые,воспоминания о вашем невидимом друге,то есть обо мне,станут стераться.даже не больно.знаете,к боли привыкаешь,но к счастью вы этого никогда не испытаете.

я буду кружить над вами и радоваться тому,что у вас все так,как вы хотите,буду путаться в ваших воласах,буду питаться вашим запахом духов,буду...вашим вечным забытым одиноким ветром,снующимся между вашими тонкими пальцами...

знаете,если честно,то меня уже не расстраивает та мысль,что я прыгнула со своего Бруклинского моста...и что вам остались лишь мои улыбки и неудачные фотографии.

я буду скучать,но вы не переживайте, ведь меня не существует.
улыбнитесь,жизнь прекрасна.)
 

Сонечка,с наступающим.))))

новая жизнь,новая я.новым будет все-улыбаюсь!меняю...хотя не знаю,что правильно в моем случае...
знаю,что будет:шофер,диета,абонемент,химия,биология,русский,математика,друзья,семья,музыка,еще кролик.и новый год.
хочу:чтобы вы были вместе,чтобы мы были вместе,чтобы андрей был счастлив,крестик,громофон,карту памяти,очки,гладильную доску, и чтобы папа мной гордился.
боюсь:не поступить,не сдать на права и восемьнадцатилетия.
надо:любить,чтобы жить.

скучаю по тому времени...

и спасибо за эти воспоминания.)люблю каждого по-своему.

все наладится!!!веришь мне?ммм...просто поверь,без лишних вопросов!ок,малыш?)

-да,мне пох на него!уже забила,серьезно!!

-ой,я тоже,теперь он больше не живет в моей голове.

один звонит.другой проходит мимо поздаровавшись.

-эээ.вот черт.

-бля...пиздец!

-нет,все таки мне срать!!!

-и мне,честно...!

 

ну что?милая придется отвечать за свои слова)))так что нам плевать на этих мч.и мы счастливы без них.и это ПРАВДА!

 

все таки подруги есть подруги,у нас не только цикл пмс одинаковый,но и ... все остальное тоже.)

люблю.

я плачу.я устала.

но главное что есть люди которые меня поддерживают.просто берут мою руку и гладят по волосам.и это чужое и одновременно родное дыхание придает надежду,всиляет веру. и становится светлее на душе и теплее физически.хорошо что есть такие люди хоть и во сне...

я больше не люблю.я вообще больше не чувствую.

только этот терпкий вкус сигарет свидетельствуют о том что я еще живу.

он хочет купить мою девственность за пару миллионов.

она хочет чтобы он был евреем,а я врачом.

отец на все закрывает глаза.но он единственный хочет чтобы я была счастлива.

 

и нет больше сил...сил сопротивляться.

я думала если с ними сострудничать,то хоть что-нибудь нормализуется.

в итоге нервные срывы.плохое настроение.похуизм.полное отсутствие альтруизма.и мозг выебан основательно.

говорят это переходный возраст.говорят я взрослею.говорят что теперь это видно даже по лицу.

они формируют из меня отборное дерьмо.

изысканно,я бы сказала.

be happy,please.

 and don't be shit.

какая я счастливая.

господи,мне не передать словами,что я чувствую,что испытываю,что знаю,что думаю)))ааа...вот оно идеальное состояние счастья!

люблю и любима.любима и люблю.

спасибо вам, друзья мои.)))))большое!!!)))

 

завтра будет новый день,и опять я буду самой-самой-самой яркой от этого неудержимого внутреннего счастья.

жизнь прекрасна.и остальное не ебет)

 

on sidit takoi ves' mygestvennii na kyxne, p'et kofe i kyrit. mnogo kyrit. i ne dogadivaetsya, 4to

ona lejit v spal'ne iznemogaya ot jelaniya...sodragaya ot vetra, kotorii donositsya iz otkritogo okna...

vspominaya ego ryky v svoix volosax i oshyshaya ego gubi pod mo4koi ee malen'kogo yshka.

 

na sledyushii den' ei ot4ego-to protivno...ona pla4et.

no vse proxodit, kogda on opyat' prixodit...

 кричу  всему миру  "люблю тебя" держа тебя за руку.

"может быть тебе про всё сказать"-уже неактуально.

"может быть тебе про все забыть"-я так не помню.

"может ты поймешь,что совершил ошибку"-хуй!!!

 

 

ты ушел от меня.плакала.

Господи спасибо,что я этого не помню!!!

если я нажралась и меня выебали все-это не значит что я блядь!!!

 

радостно что у меня есть ты. моя единственная поддержка и опора. ты стала частью меня.

 

сладостно чувствовать тебя.  и душераздирающе любить тебя. ты моя 2я половина.

день прожит зря.

их осталось не так уж много...

ego posadili.

yb'u togo kto sdal.nenavijy!

остается только шагнуть за окно.

или продать себя подороже.

 

 

 

мне нужно купить крестик и сходить в церковь.