Ну здравствуй "дневничок". Давненько я сюда не заходила) Что то возникло желание написать... много всего нехорошего и неполезного для себя я натворила за последнее относительно время) Живу в своем маленьком мирке который имеет мало общего с реальной жизнью... не знаю к счастью или к сожалению)Наверное второе потому что приходится разочаровываться в том что в настоящем все не так как того хотелось бы. Хихи, но ведь для того чтобы оно было таким надо прилагать усилия?) как сказано в одной книжке которую я когда то читала " можно быть верным слову и все таки ленивым". Так что говорить можно много.... хотя хочется поговорить иногда)) увы))

 Ну чтож. давай поговорим)) как то очень одиноко последнее время.... хочется быть кому то нужной, отдавать что то хорошее... Раньше кстати я думала что очень влюбчива, может раньше оно так и было кстати. Щас совсем нет.. или нету таких людей которые мне понравятся настолько чтоб влюбиться. А если даже понравятся то им не понравлюсь я......)Кстати вспомнился случай из "детства". Можно ведь так уже сказать?)) Я вроде была в седьмом классе, у нас в школе была своя компания девчонок, мы были не красотки, не особо популярны, но нам было хорошо друг с другом и мы летали в облаках))) Я однажды пришла в школу и заявила что влюбилась))) В мальчика из старших классов, он почему то мне приснился ночью и я решила что люблю его!!)))  вот, и я ходила вся такая влюбленная целый ОДИН день)))) Надо мной канеш смеялись но было забавно, потому что я прям так в это верила) БЛин почему же я сейчас не влюбляюсь... что такая старая и бесчувственная чтоли стала... где же ощущение полета....эх

ПОсмотрела щас старый фильм "Вам письмо" - все таки один из самых романтичных фильмов. И я обожаю Тома Хэнкса, какой то он искренний чтоли без всякого пафоса или понтов....ну по крайней мере в фильмах)

Хочу чтоб наступила настоящая зима и покататься на коньках) Еще хочу наконец заняться собой и похудеть немного, жена брата начала ходить на капуэру(если кто не знает это бразильская борьба с элементами танца) , все разговоры теперь об этом) Здорово конечно но меня почему то не прельщает хотя танцами какими нить я бы позанималась) Было бы у меня мнооого денег на все))))а то ни на что не хватает...

Напишу еще несколько позже. Надеюсь я изменю и добавлю

Я сейчас ощущаю прям какой то трепет, приятный... как давно я сюда не заходила) и долгое время мне совершенно не хотелось ничего писать, хотя было о чём, но мне казалось что моя жизнь и всё что в ней происходит никого не волнует))) в том числе и меня) И наверно можно подумать что я сумасшедшая что вскочила в 7 утра чтоб написать что то в дневнике))) да, увы это так)) я не в себе)))) просто надоело вести диалог с собой) мне требуется собеседник.. хотбы в лице чёрной плоской коробки с кнопками)))

В плеере играет песня про любовь, а я всё никак не влюблюсь... максимум мне кто то симпатичен))хотя всё таки я умею любить, да, ещё как) Правда часто я летаю где то в своих мечтах... могу влюбиться в кого нибудь в своём воображении, создать некий образ и потом ходить в такой приятной неге... ну надо же как то поддерживать в себе желание жить... что всё таки оно будет...ведь только эмоции и чувства делают нашу жизнь разноцветной)ну ещё может какие нить грибы или колёса))) но слава Богу что мне не посчастливилось это проверить и думаю не посчастливитс)))

А ещё подумалось что вот мне иногда кажетс что мне абсолютно всё равно что обо мне думают. я такая прям независимая.... нифига, очень даже не всё равно, да и критику иногда я воспринимаю болезненно, но это смотря от кого и не всегда)) даже не предугадаешь... хотя это наверно хорошо что я сама для себя непредсказуема, бггг... несу какой то раннеутренний бред))) а потом проснусь и буду смеяться)) вот дурочко))

А ещё хочу сказать по поводу счастья, это конечно очень относительное для каждого понятие... но я иногда себя чувствую счастливой когда слушаю музыку... какую нибудь под нужное настроение, так странно, в такие моменты все проблемы и переживания из будничной жизни уходят куда то на задний план. и ты чувствуешь только то что слышишь, потрясающие ощущения... хорошо ещё закрыть глаза, хотя даже с открытыи можно ничего не видеть перед собой)наверно я поэтому вскочила в 7 утра... почувствовала немноожечко счастья)и вообще мне кажется что я за последние несколько лет стала более злая и приземлённая... взрослею чтоли, надо добреть)

Надо написать о последних событиях в жизни за тот период который я тут не появлялась) Кстати потеряла привычку проверять почту.... за этот месяц проверила её пару тройку раз. и как то нормально) Вот, из института я ушла) точнее взяла академ, так что восстанавливаюсь только с сентября, а до этого предоставлена себе... ну точнее мне надо выбиваться в люди, перестать поддаваться эмоциям изиза которых у меня было всё хреново в инсте и ничего не хотелось делать, так сказать творческий кризис чтоли... пошла на работу, хотя она занимает не так много времени, поэтому планировала устроиться ещё куда нибудь, но из за кризиса тепер уже не знаю... А сейчас работаю в оркестре, играем в основном для иностранцев, очень кстати благодарная публика) Платят не очень много но на себя и карманные расходы почти что хватает)) ну по мелочи конечн много ещё чего происходило) Но думаю что это не стоит описывать)В конце концов пишу в основном для себя...
А ещё скоро Новый Год... как ни странно н большинство друзей и знакомых будут его справлять по домам, без всяких дебошей, хотя это и есть домашний уютный праздник... только жалко что потерялось то волшебство которое я ощущала в детстве под Новый Год) А сама пока точно не знаю где буду справлять даже, но возможно что тоже дома) Можетоно и к лучшему... сколько лет уже дома не справляла... Ладно, я так могу писать бесконечно о всяких глупостях, которые никому не интересны)))ТАК ЧТО ПОРА ЗАКРУГЛЯТЬСЯ)(рука сорвалась на капс...это знак)))) Всех С НАСТУПАЮЩИМ)))

Моя мама говорит что я слишком внутренний человек, что все эмоции кипят у меня внутри и я не делюсь ими с родными людьми....Отчасти она права.Я старалась всегда быть со всеми откровенной, но потом это стало оборачиваться против меня...и теперь я выбираю нужно ли изливать свои чувства и эмоции всегда когда хочется. Я разучилась обижаться на людей. По крайней мере конечно же внутри я очень остро переживаю ту или иную ситуацию, но стараюсь не давать отрицательным чувствам выхода,почти всегда стараюсь, потом оно переваривается и вот ты снова общаешься с людьми которые плохо с тобой обошлись или обидели, хорошо ли это... стоит ли ставить на место и прекращать контакты...может люди думают что мне можно сказать всё и мне будет параллельно?...нет, это всё копится и разрушает изнутри.Ну по крайней мере ты не ходишь со злобой в сердце на кого то, а ведь от злобы бывает хуже только тебе самому а не кому либо ещё.

Арррр, это наверно ненормально, но мне нравится один человек....Но я себя чувствую для него слишком плохой))) звучт странно, но мне так кажется и это ужасно) У меня местами не идеальный характер, я курю(хотя чтобы бросить нужен стимул), да и вобще не похожа я на ангельское созданье))) А он такой добрый хороший человек , у него глаза светятся... эх....Говорят что глаза зеркало души,бывают просто красивые выразительные глаза, но за собой ничего не несут,холодные, злые или надменные, иногда пустые,а тут другое... так вот когда в них смотришь то на душе тепло становится и жизнь становится лучше)Я вобще очень люблю смотреть людям в глаза это всегда о многом говорит...

Она.. Она не идеальное создание,да..))А кто идеален? только в нашем воображении) Она не красотка, не обладательница идеальной фигуры и прекрасно это осознаёт. Но всё равно иногда смотрит на себя в зеркало и улыбается..)

Она не всегда решается сказать что думает , не хватает смелости. Зато всегда готова бороться со своими недостатками.

Она довольно ранима,хотя старается этого не показывать.

Она иногда может сказать что-нибудь глупое, а потом сидя одна, вспоминает это, краснея и не понимая, как вообще может такое прийти в голову и смеётся над собой)

Она бывает очень неуверена в себе или наоборот очень решительна.

Иногда в её голове рождаются мысли, от которых проходят мурашки по коже в хорошем смысле, и обидно когда тот с кем она вдруг поделилась их не понимает, но такова жизнь,  се ля ви))Но с некоторых пор она почувствовала себя очень свободно, свободна сама для себя, на неё больше не влияют старые связи.Это пришло так внезапно, осознание...из-за этого ты был сам не свой и даже разучился думать без ссылки на это и воспоминания.)

Здорово кстати, что попадаются люди, которые не тыкают тебе на твои недостатки, а напротив, пробуждают в тебе всё самое хорошее, светлое и ты счастлив и твои так называемые недостатки, они уходят, они просто больше не нужны) Для таких людей хочется всегда делать что то хорошее)Жаль что таких мало)

"Один мой знакомый говорил:"Нужно жить настоящим и не думать о будущем..."- Он умер совершенно одиноким и без гроша в кармане...."

ну вот и настал этот злосчастный день...эх, вчера долго предолго не могла уснуть, всё что то переживала, сопоставляла в расписании, думала, а потом заснула под свои же мысли))) какая ирония)))День сегодня отвратительный,холодно, бррр... всю ночь был открыт балкон и поэтому с утра пораньше пришлось бежать в ванну вместе с одеялом и приходить там в себя под горячую воду)Но как ни странно настроение у меня не такое уж и плохое как, казалось бы, должно быть... Блин. в институте висят долги надо их сдать в ближайшее время....как будто и не выходила из сессии... Да и лето какое то никакое получилось.Ну надо входить в бешеный ритм жизни, как ни крути...(да уж, захотелось даже выпить сока Рич как в рекламе)) Вчера даже на радостях или наоборот с горя покрасилась почти что в брюнетку) забавно в общем то , мне нравится)

Убейте меня!!!!!!!!!!!Я такая идиотка, идиотка, у меня всё не как у людей, мне противопоказано жить на этом свете!! ИДИОТКА ИДИОТКА ИДИОТКА!!!!!!!!!!!АААААААААААА!!!!!!!!!!! И ещё..... расскажите мне в каком случае могут дать кредит в банке?сколько нужно зарабатывать что нужно предоставлять....

В жизни всё так стремительно меняется))... И мне это нравится!!

Момент упущен...как жалко что вчера ночью под рукой не было интернета, а вчера была такая порясающая ночь....знаете, иногда какие то эмоции, мысли, впечатления и размышления переполняют тебя настолько что это сравнимо с глубоким оргазмом)))так хотелось написать, излить всё что было куда  то, а ведь я привыкла говорить сама с собой в виртуальности... но пишлось записать на бумагу, а сегодня ,перечитав, подумалось что переписывать глупо... момент упущен, это было лишь в тот момент, при той обстановке....м....сидишь на крыльце, в полной темноте, раскаты грома вдалеке, вокруг идёт ливень... на коленях нотбук(правда инет не работал), кстати не удивляйтесь что видите меня в онлайне,хотя я на даче, просто хорошая ведь мегафон интернет, когда мобильник работает в качестве модема)

    Вчера кстати подумала, что я живу довольно странно... Нормальные люди ставят перед собой маленькие цели, и прекрасно знают какими способами им их достичь, развиваются, получают хорошую работу... ну у каждого своё, просто они знают чего они могут добиться. А я... я постоянно мечтаю, думаю и размышляю о том чего я хочу и совершенно не думаю о том какими маленькими целями я буду к этому стремиться....Но блин, это просто потрясающе, возможно я не соответствую тому о чём мечтаю и возможно никогда не добьюсь того чего хочу, но у меня есть большие цели ради которых стоит жить....иногда больно падать на землю, но моменты до этого ни с чем не сравнимы...там я счастлива))Хотя может быть я просто недостатьчно повзрослела, чтобы научиться думать о реальном и настоящем... Иногда становится страшно... ведь жизнь дана всего лишь один раз, а вдруг ты в какой то момент испортил свою дальнейшую судьбу, на каком то перекрёстке жизненного пути ты свернул не туда, а всё могло ведь быть иначе, и ты кардинально изменил всю дальнейшую жизнь.... Хотя у меня уже были перекрёстки и возможно я пошла не туда, но я это осознаю и даже представляю как бы могло быть иначе, но зато мой внутренний мир расцвёл большим числом оттенков и я стала богаче внутренне, ведь если будешь идти всегда правильно.. перестанешь развиваться, надо уметь чувствовать и признавать ошибки и жить с ними, стараясь их исправлять...

Почему у большинства людей после просмотра моих фоток возникает отрицательный образ либо ведьмочки либо рыжей бестии!!??? хочу быть доброй и хорошей)) может покраситься в блондинку?)))

а ещё бывают очень светлые и радостные песни под которые хочется плакать..

у вас не бывает такого что вы совершаете странные поступки? в плане что мозг соображает позже чем вы что то делаете)) у меня сегодня явно такой день, я хочу попить чай и достаю тарелку, совершенно серьёзно начинаю наливать туда чай... опомнившись через мгновение смеюсь над собой)) потом, когда я этот чай попила, то иду и отношу кружку в ванну, а придя туда не понимаю что меня сюда привело)))я чувствую что это ещё не конец....)))

Настроение у меня замечательное)) всё таки я съездила на дачу.. и привезла кучу положительных эмоций)) мне просто необходимо было сменить обстановку... чем я и занялась))) аррр, блин. во мне сейчас так сильно бурлят эмоции и столько энергии, что хочется выйти на улицу и плясать, а ещё признаться всем в любви и совершенно серьёзно)))

вобщем я встретила там кучу людей , которых и не мечтала увидеть.... наконец то искупалась и позагорала, правда не оч удачно, заснула на солнышке и теперь у меня обгоревшая спина, живот, попа немного и лицо))) я похожа на рака)) сижу вся в сметане)))сходила ещё в баню и меня побили веником из свежей крапивы... весь кооператив слышал мой мелодичный ор))) но было весело)))

а вообще  о многом я задумалась за это время... у меня такое ощущение что я вернулась немного другим человеком.) и это здорово, меняться, особенно для самой себя внутри очень полезно)поняла для себя такие вещи, что стало проще общаться с людьми) чем я обственно и занималась))и конечно же я насмотелась на цветочки, необыкновенно красивый ливень посреди поля, под которым вдоволь побегала босиком, накружилась и навалялась в траве) полюбовалась радугой, ночной прохладой, стрекотанием кузнечиков и хорошей компанией)поймала ёжика,половила рыбку, попрыгала с тарзанки с разбегу в воду))) муррр, мого чего наделала на свою голову))) просто очень хочется поделиться своим хорошим настроением) ну и конечно соскучилась немного по друзьям)зовите в гости))
 

 

По мне это гениальное стихотворение, я советую всем прочитать:

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку.

Если то, что случилось, нельзя изменить

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

с этм прошлым порвите непрочную нить.

 

Никогда не жалейте о том, что случилось,

И о том, что случиться не может уже

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

И надежды как птицы парили в душе.

 

Не жалейте своей доброты и участья

Если даже за всё вам усмешкой в ответ...

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство,

Не жалейте что вам не досталось их бед.

 

Никогда, никогда ни о чём не жалейте,

Поздно начали вы или рано ушли

Кто-то пусть гениально играет на флейте

Ведь песни берёт он из вашей души...

 

Никогда, никогда ни о чём не алейте

Ни потерянных дней, не сгоревшей любви

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы...

Всё... я отмучилась, сегодня вобще не ложилась но зато сдала экзамены..... сижу в таком лёгком шоке и не верю сама себе) Ну очень тяжёлая сессия была, восемь экзаменов... теперь спааать.... буду вспомнинать что это такое) Хи а мне кто то выразил любовь) приятно) но неизвестно кто...

ААА, это какой то кошмар, когда ж закончится эта грёбаная сессия? хотя знаю когда, эта неделя последняя) от недели осталост всего три дня а мне ещё ндао сдать три экзамена) и преподы каждый раз переносят, потому что им неудобно, либо потому что я сама не готова, в результате завтра два экзамена. нужно за сегодня успеть прочитать целую книгу, написать трёхголосную фугу и откопать свои сочинения со времён училища на композицию....Мне кажется что я сейчас способна элементарно функционировать только потому что в голове свербит мысль что надо надо досдать, ещё чуть чуть, потерпи и всё, и будешь отдыхать... А ещё забавно что я перешла на новый режим) поскольку мне периодически нужен комп, потому что там инет и там я ищу кучу информации, а комп свободен тока ночью:днём за ним работает Ира, а вечером приходит Гоша. Вот я и не сплю по ночам, ну и днём соответственно тоже) получается что сейчас я живу так, два три дня не сплю, только иногда пересыпаю в метро или вот вчера заснула на стуле дома просто пока гоша за компом сидел))) А потом выдаётся свободные денёк или половинка и я вырубаюсь как мертвец, короче скоро пойдут глюки если уже не пошли, выпадут волосы и всё такое))) зато может быть сдам сессию...Фуф, вроде всё написала, пожаловалась)

Знаете что это? Я сейчас поясню.

 

В нижней части картинки - фото желтой линии, которую можно найти вдоль всякой платформы в метро. Точечки на этой линии - это приклеевшиеся к ней жвачки и всякая грязь.

 

Выше на картинке - 4 графические полоски, олицетворяющие полоски на желтой линии. А точки на эти полосках - это обозначения точек на желтой линии (найденных жвачек и проч. мусор).

 

Вы, наверное, уже понимаете о чем речь... Парень по имени Nat Jeanneret фотографирует края платформы, обрабатывает фото на компьютере и превращает это в музыку. Полоски на желтой линии он берет в качестве нотного стана с четырьмя линейками. А точки - за ноты.

 

Вот вам и настоязий кибер-андерграунд-арт. Видео, рассказывающее о проекте, можно поглядеть тут.

 

Алеаторическая музыка - это музыка, элементы которой определяются каким-то случайным образом (как, например, вот такими жвачками на платформе).

Ахахаха))) Нашла хороший способ похудеть)))Ну во-первых наконец выцепила своего препода по барабанам, который уезжал на гастроли и продолжила заниматься) только он периодически путешествует по Москве, в плане последнее время назначает занятия в совершенно различных местах, вот сегодня пришлось ездить на Полежаевскую) но зато позанималась вдвойне хорошо, и ещё осталась на репетицию одного его проэкта, довольно интересно) правда комната явно не для репетиций рок групп, очень уж хорошая акустика была, но увы, другого было не дано, в результате теперь громко говорю и плохо слышу))) хм... наверное я давно не была на концертах...Ну так вот, всё у меня идёт хорошо, только надо разрабатывать левую руку... в результате мне дано задание)) Я теперь ем левой рукой, чищу зубы .. а в лучшем случае тренируюсь ей писать)) Так вот когда ешь левой рукой, то поначалу это довольно неудобно, а следовательно съедаешь меньше чем обычно, потому что пока приноровишься вроде уже и наелся)))Это очень забавно))Но зато полезно)

эх... жалко что не изоббрели всё таки машину времени... так хочется пережить некоторые моменты в жизни заново...меня охватила ностальгия, при чём по каким то крошечным мелочам, маленьким счастливым отрывкам) начиная от радости вылепить лошадку из пластилина в детстве или идти по улице с большой куклой,и представлять будто люди думают что это твой настоящий ребёнок, играть в цветочных фей и при чём во всё это слепо верить и быть беззаботным счастливым ребёнком, живущим в своём маленьком мире фантазий)плакать из за первой тройки в твоей жизни)))потом трепетать от мимолётного взгляда мальчика который тебе нравится в школе и потом ходить по улице и про себя улыбаться)или вобще переживать самые первые ощущения всего что делаешь в первый раз, идёшь в первый раз, видишь)ммм....... Так жалко что всего этого уже не будет...мир стал менее разноцветным и загадочным от осознания всего и от навалившихся проблем, появилось больше грустных мыслей, ты перестаёшь верить в одно только добро и в то что ты можешь что то изменить в мире) Хотя приятно так думать)но впереди ещё много нового и неразгаданного...

ну чтож... началось лето) всех с этим поздравляю)) правда погода сейчас не совсем летняя... ливень) но я такую погоду люблю, особенно она подходит для сессии которая идёт полным ходом))не скажу что очень успешно, но я смотрю в будущее оптимистично, так легче жить...

Вчера должна была сдавать специальность)) но прямо перед экзаменом вечером, я пошла в ванну и по неосторожности попала пальцем в расщелину между дверьми)) А мой племянничек вовремя подбежал и попытался эту дверь закрыть))) Дети такие чудесные)) вобщем прищемила я этот палец и экзамен конечно же обломался, что я сыграю с такой травмой...придётся ждать пока заживёт)

А так настроение хорошее... хочется почаще видеться с друзьями, ходить в какие нить интересные места или вобще уехать отдыхать... так этого не хватает, но пока увы, времени не так много))По всем очень скучаю(

А ещё у меня творческий порыв... почему я никогда не писала стихов,.. так много мыслей в голове и так хочется их выразить в чём нибудь неординарном,в музыке в стихах(правда они пока не оч получаются). В творчестве)

может у меня стало какое то неправильное восприятие мира чтоли... Почему люди с которыми ты не хочешь особо общаться, от которых не получаешь зарядов положительных эмоций и с которыми неинтересно проявляют инициативу к общению и всем видом показывают что ты им нужна...а люди к которым тянешься ты, с которыи интересно и хочется быть ближе и дружней нет. ЧТо в таких случаях делать, может с тобой что то не так... А навязывать общение всегда неприятно, кстати сразу говорю что не имею ввиду никого конкретного))просто размышления на такую жизненную тему...

Блин, заметила за собой особенность последнее время, что как только я прихожу домой у меня портится настроение и нападает какая то меланхолия... Не знаю почему, может потому что много народа постоянно, дом полон детей и родни, плюс постоянно приходят какие то гости, это надоедает всё таки. А может и ещё почему.. это уже прям какая то закономерность. Надо мне съезжать куда нибудь или жить на улице))) тогда всегда буду бодра и весела)) Ещё эта сессия.. все друзья куда то подевались, у кого личная жизнь, у кого то дела)Хотя у меня их тоже хватает, но нужна разгрузка. Вот уже неделю гуляю каждый вечер одна или катаюсь на велике, потому что когда сижу дома то что то не то..Но впринципе и так не плохо пока) слушаю музыку, думаю о чё нить)Хотя так недолго сойти с ума, я уже разговариваю сама с собой)))