Хочется что-нибудь написать... У меня всё. на мой взгляд, замечательно)У меня есть друзья, которые меня выслушают в любое время, даже если у меня дурацкие мысли в голове, которые нужно просто выбросить из головы)Сегодня мне сказали что я творческий человек и поэтому у меня свои тараканы, но тут дело наверно не в творческом складе ума... Просто порой люди воспринимают тебя предвзято, со своей стороны. Могу про себя сказать на будущее всем друзьям:Я нормальный человек, но иногда я переживаю по поводу всяких глупостей или мне что нить несусветное приходит в голову. В таких случаях, если мне говорят, что извини, не доставай меня, это меня не успокоит, пожалуйста.... даже если я сказала что то такое что со стороны может достать, просто угукните или скажите что всё нормально и я себе надумала) Я очень всегда боюсь кого нибудь обидеть или расстроить, сказать что нибудь не то, и очень переживаю по этому поводу)

А вобще сегодня у меня романтичное настроение, ходили в кино и посмотрели P.S.Я люблю тебя... уиии мне очень понравилось. Теперь витаю в облаках и мечтаю о том чтобы влюбиться, и думаю, а можно ли в меня влюбиться...

Что то я стала довольно легко ранимая, непорядок

так мало искренности... часто люди хотят казаться не теми кто они есть, хотя может это иногда и хорошо, потому что бывают и плохие люди. Всё под масками... хотя если люди неискренни даже сами с собой то о чём тут говорить. короче это мой бред) А если поговорить о реальности в целом, то всё у меня вроде как хорошо) Сессия закончилась, хотя мне кажется что она какая то вечная, так как остался всё равно хвост, не хватило сил на всё( совпало что у меня в голове творился хаос и в учёбе) Но сейчас всё нормализовалось) Тянусь к знаниям и понимаю что хочу заниматься... играть... мне этого не хватает, так как что то я последнее время забросила свой инструмент. Кстати очень здорово всё таки выражать своии эмоции и мысли в музыке, я помню когда училась в муз. училище, то лентяйничала, но педагоги заставили начать сочинять)) Начала и неплохо получилось,но тогда вся моя музыка была легкомысленна , немного прозрачна или поверхностна чтоли, то есть она была красивая но я не наполнила её изнутри достаточно. Мне не хватало опыта жизненного, так странно это понимать... чем больше событий которые западают в душу ты переживаешь, тем ярче это отражается в творчестве. Я думаю что в любом роде искусства то же самое. Взрослеем... эх..

Уф... жестоко всё таки не спать два дня.... странное чувство когда нету ночи.. всё готовилась к экзаменам, чувствую скоро будет летальный исход и глаза из орбит вылезут))) А сегодня было очень смешно) Был экзамен по философии, у нас там очень строго было со шпорами, а без них совсем идти тоже страшно, запихала в сапоги, но они так и не понадобились. Короче сдала, забыла, иду домой, в метро. И тут подходит ко мне очень милая девушка и говорит:"Девушка, а у вас шпоргалки из сапогов торчат"))) Я долго смеялась)))) Так как долго я так ехала))

появилась привычка здесь писать))А всё потому что не спится мне по ночам)Я делаю всё что угодно, только не сплю....хотя когда начну учиться нельзя будет так делать. Просто для меняя ночь это единственное время когда на меня никто не давит, я в этот момент принадлежу сама себе)Никто из многочисленныхх родственников не врывается в комнату) И так уютненько сидеть в своей кроватке с ноутбуком, слушать музыку в больших наушниках)) ПИть какой нибудь чаёк,разговаривать с дорогими мне людьми ( а в моей аське по большей части только такие люди) Так как лишние контакты я удалила)А ещё на улице пошёл снег)))Это прекрасно)) Была идея с подругой выйти в три часа ночи гулять и созвониться по мобильнику что как будто мы вместе( тк далеко друг от друга живём) Но конечно же это была абсурдная идея)Опасно на улице в такое время.....эх а так хочется... мне в такие моменты хочется куда нить загород, когда не думаешь о времени или о том чо это город и можешь выйти на улицу в любое время...обидно что всё таки приходится нарушать мой малнький уголок и идти спать) Хахаха))) сверху сообщений написано: " Не знаете о чём написать? Вот популярные темы: тралялял....Фильм "Монстро")))) Как раз сегодня посмотрела))) Запомнились тока выродки этого гадзилы которые издавали очень смешные звуки)))Вобщем фильм дурацкий)В стиле Ведьма из Блер( по поводу того что снято как на любительскую камеру) Жалко что они не провели скрытую рекламу фирмы))Камера была стоящая))Уже все умерли а она всё работает)) Вобщем на фильм можно идти либо на последний ряд либо просто поржать))) Меня удивило что это оказывается популярная тема)

Захотелось поделиться хорошим настроением))) Тупо сижу и пою)))

Что то я стала довольно задумчивая... всё время о чём то думаю)Кстати говорят,что если человеку скучно, то ему просто неочем подумать)) Перед сном например бывает что люди не могут заснуть и лечь потому что читают интересную книгу или смотрят интересный фильм) а я вот думаю и пока неокончу размышления над очередной мыслёй-не засыпается)А ещё не могу писать здесь всё что хочется, поэтому решила завести простой бумажный дневник, такая прелесть, мне нравится, там вся я)) У меня вообще странно. После личных неурядиц всяких какое то время была в прострации, не могла понять кто я что я, стою ли я чего нибудь вообще. Хотелось отдыхать и веселиться, а на душе было тяжело.Создавать видимость того что у тебя всё хорошо довольно сложно) Кстати может глупый вопрос, но кто нибудь мне может подсказать, что нужно сделать чтоб написать с нового абзаца, я всё время пытаюсь а в результате всё сливается в общую кашу слов))))) Да. не сильна я в этом, не сильна)) Объясните глупому человеку)))ПО опросу в инете типа напиши что ты обо мне думаешь из предложенных вариантов, я вообще узнала что я немного нудная, злая и противная девчонка))Все мы, как говорится, не идеальны)) Буду работать над собой) А вобще в жизни вроде всё хорошо) Выходные вот выдались тяжкие)) У двух подруг подяд были дни рождения, плюс концерт, плюс ещё между днями рождения я отравилась чем то, либо просто подхватила желудочную инфекцию) Но всё прошло хорошо) Я выдержала и практически везде успела) Кстати странно, в последнее время всё время совпадают какие то события. Например в один и тот же день должен быть какой нить концерт,день рождения, встреча со старыми друзьями, или просто дела, экзамены, вот сидишь и анализируешь-куда же лучше идти,или куда точно нельзя не ходить.Несправедливо. Потому что в противовес когда сидишь дома и надеешься что хоть кто нить куда нить позовёт, или наметится что нить интересное) Но увы, Се ля ви)))Всемирный закон подлости) Вобщем меня почти что ничего не напрягает, разве только то что мой бывший молодой человек( хотя это дурацкое выражение, вобще не люблю я этих заморочек бывший, бывшая)не хочет со мной общаться.Предпочитаю считать его другом)) Так как я что-то подумала, что если б мы не встречалисьи не портили дуг другу нервы, то были бы действительно хорошими друзьями)Вобщем Не знаю почему, но меня это расстраивает, хотя сама каеш виновата, была глупа, неразумна и наивна)) Говорю так будто это было в моей далёкой молодости)))ГГ)) Да нет, просто люди действительно после определённых жизненных случаев думают а как могло бы быть по другому, и извлекают уроки из своих неверных поступков, слов)Просто расстраивает то, что я с этим ничего поделать не могу, пока человек сам не захочет или хотябы не будет против) Эх...Неприятно вот так вот терять связи. ПОэтому это наверно единственная грусть в моей душе.Все говорят забить, но я наверно не такой человек, пока всё не образуется буду порой грустить. А ещё я наконец таки увольняюсь с работы в Щёлково)))Какая то я не решительная чтоли в таких вопросах, давно пора было это сделать) Не могу больше тратить свои нервы, здоровье и время)) ХОтя я конечно ропщу, но мне там действительно очень мало платили, а если я не приезжала на занятие по причине экзаменов, концертов или просто элементарно болезни, то устраивали скандал.А институт я никуда не дену и там без меня на концертах тоже не обойдутся.Женское руководство))) брррр))) Я кажись больше на дорогу тратила денег в месяц, чем мне платили))Теперь надо срочняком искать работу в Москве))Что то у меня такой пост обширный))) по всем аспектам жизни прям) Я надеюсь У всех всё хорошо) Сессия, у кого она есть, сдаётся успешно)Настроение тоже хорошее) при том, что на улице такая погода, и в ближайшую неделю будет потепление ещё)Всем желаю удачи, счастья и всего всего)

Всех поздравляю с Наступающим и желаю много счастья, хорошего и только хорошего настроения, где бы и с кем бы вы не проводили этот праздник))) А я наконец то встретилась с ребятами из училища)) Вот нежданная случаянность, в четверг. я оказалась на пушкинской, шла из музыкального магазина(покупала диск с скрипичными сонатами корелли))))для справки) И буквально на 5 минут остановилась, и вот через пять минут, ко мне подошла девчонка, с которой мы были на одном курсе)но потом как то потеряли телефоны друг друга и узнавали о судьбе нас обеих через общих случаянных знакомых) блин, если б я не заторомзола то так бы и не встретились, мир тесен) И вот по такому случаю решили съездить все дружно к ним в гости, под Подольск)) Тааак здорово было))как говорится с праздника на праздник, тк только сегодня приехала, а завтра новый год)а вообще по всем скучаю...

Эх) вот интересно. почему все тётеньки, которые работают в метро на турникетах всегда такие злобные, чем их жизнь так обидела, что они на всех злятся и всегда отвечают тебе так как будто ты злейший враг) И кстати именно тётеньки, тк дяденьки всё таки более спокойные и добрые) Просто сегодня наблюдала картину, как у парня карточка не сработала, он к ней подошёл, хотел попросить пропустить, так она на него такое ведро помоев вылила, что никому не пожелаешь) На что он ей ответил:"к вас всё в порядке? может вам помощь нужна?" А я всегда замечала что когда у тебя не срабатывает карточка иногда, они как коршуны на добычу впиваются в тебя взглядом и ждут, что же будет дальше)) хаха) вообщем надо быть милосерднее) А вообще последнее время настроение приподнятое такое, хочется постоянно улыбаться))) к чему бы это)

В колонках играет - Shokoponk
Блин, как же давно я не вставала действительно рано. ложась действительно "рано")))Сегодня надо было в конце концов проиграть с аккомпаниатором свою программу, пришлось отодрать себя от подушки и потащиться в инс, жалко досыпая остатки в метро и от этого приходя в ещё большую вялость и нежизнеспособность))) А Она Гадина, не приехала,Что за нафиг( Вывод: вот зачем ложиться спать и думать что вроде как ещё не хочется, может посмотреть какой нить фильм? включаешь с мыслью что щас посмотришь начало и уснёшь. Так нет, ты сидишь и смотришь до конца, подогреваемая каким то непонятным интересом, в результате фильм оказывается говном) при чём изначально))) и ты лежишь и тупо ненавидишь себя, а потом тебе снятся больные сны)) И так целый день шаталась я непойми где) Эх... сессия, поскорее бы она закончилась. Что-то никто ничего не пишет, не комментит, Как там у всех дела?) Какие планы на нг?) у меня вот есть варианты, но фиг знает ещё получится или нет)Да и вообще это чес сказать сейчас последнее о чём я думаю, не до этого)Кстати замечу что решила писать в дневе) хоца) Я сама себе удивляюсь .вроде ничего хорошего. а вроде как и настроение нормальное) Сегодня случаянно наткнулась на старую тетрадку, где-то 2.5 летней давности) А в этой тетрадке письмо) ггг) Я писала одному другу, мы тада договаривались писать друг другу письма, я видать написала и не отправила)) Блин, как офигенно)) Так приятно находить вот такие вот вещи. думаю щас, может написать ещё одно)Хотя сейчас итак куча возможностей общаться с кем угодно. Но письмо, из примитивной бумаги с почтовыми марками это так здорово) Я была бы счастлива если б мне кто-нибудь написал)Когда то общалась таким образом с Подругой детства, которая живёт в другом городе, но со временем стали писать реже, а потом и вовсе перестали. а я все письма до сих пор храню, иногда перечитываю, как память... жалко вообще терять друзей вот так вот,как то и связи потерялись...

Что-то всё так запуталось в жизни, надо бы привести всё в порядок и расставить по полочкам. Долгое время не могла забыть своего бывшего молодого человека,а всё равно понимания нету, пока оба не разберутся в своих жизнях. Когда искала какой то поддержки то получается мешала. Ох... сложно всё. Первый раз такое в жизни.Я надеюсь что со временем всё устаканится, как то наладится во всех областях. воообще любовь сложная штука, отключает мозг )

Давно тут ничего не писала да и не заходила вообще) Извините меня мои Пч, что я последнее время ничего не читаю, не до того было)Я исправлюсь,да и просто разонравилось мне почему то писать в дневе чтоли) Вобщем жизнь изменилась в лучшую сторону, появились новые интересы,новые люди) Вообще всё такое новое, мне нравится)Единственное что приболела тут немного ...невовремя я скажу, надо сейчас разбираться в институте, а то из за всяких тёрок немного его забросила) Но я надеюсь на луччшее) Наконец то открыла для себя сезон катания на коньках)ЧТо ещё сказать, начала в кой то веки что то сочинять и это тааак здорово) Эмоции через край)Хочу творить)))уиии))) Воббщем много ещё чего могу рассказать но не буду))) Всех люблю, всех помню и всех целую)) и вы меня там не забывайте))

Пока жизнь идёт, понимаешь для себя некоторые маленькие истины) Как хорошо что люди не умеют читать мысли друг друга) а то иногда в голове такой бред) Иногда веду себя как полная дура, что нить делаю, о чём потом жалею и мне бывает стыдно за своё поведение... прискорбно, что не получается иногда заранее подумать что это глупо) Но друзья умеют прощать, да и вообще люди.Это так хорошо) А ещё в жизни так много интересного, все такие разные, но кому то бывает сложнее даже с самим собой) Если ты делаешь что-то хорошее для человека по своей воле. то будь готов к тому что тебе не всегда скажут за это спасибо)

АХахаха) Очень забавно получается) Я себя чувствую каким то ... чёто слово забыла, ну когда тебе медленно , но верно что то пропагандируют) Ко мне сегодня подошла Ира и попросила какое нить Аниме посмотреть, я конечно же торжественно вручила первый диск с Наруто, теперь они смотрят вместе с гошей) Но самое смешное, что потом мама заглянула в комнату, и говорит. а что это вы смотрите( типа с намёком а можно ли я с вами))) А вообще всё просто зашибись, только устала я ооочень... сегодня сдала свой академический зачёт) Нормальные люди готовятся к нему 2 месяца и берут программу ещё с лета, а у меня всё через заднее место, узнала что он будет во вторник, подготовилась за среду и сдала)) А специально выбрала произведение в котором можно налажать и никто не поймёт что это лажа, будто так задумано) Мне кажется что я сломала мозги комиссии, тк после окончания моего выступления они ещё с пол минуты сидели и дружно смотрели в одну точку, очень уж современное произведение было, Иллюзии...) И однокурсники у меня что то стали такие дружелюбные, сегодня меня просвещали что мне надо не забыть, куда сходить) такая забота, ммм) умиляет)а вообще я злостная прогульщица и иногда не хожу в институт вообще без всякой причины, люблю спать)) Иногда)) ГГГ) мне скоро 20)))

Настроение сейчас - хорошо

Всё таки решила не закрывать дневник и не создавать новый,продолжу лучше этот, всё таки неважно что было то было, а здесь много чего осталось, пусть будет))Изменю дизайн наверн тока))Да и ник неохота было придумывать)

Вообщем расскажу про свои дела) Дела у меня хорошо) Настроение хорошее, подсела на аниме, хотя он мне давно нравился, но у меня как то что то приходящее, смотрю сейчас наруто, все наверное знают) Очень затягивает)Даже спаь не могу лечь пораньше) и Сны сниться начали в стиле аниме)) так Здорово)))

А ещё начала ходить на курсы Английского) ПРичём в МИРЭА)недорого и интересно , группа хорошая) Так всё таки отличаются обычные институты вот такие от моей Гнесинки... как другой мир... у нас там всё близко, тесненько... а тут такой огрмоный институт, я уж молчу про Маи, наслышана... А вот интересно. что бы было если я не по музыке пошла.. Я помню как в 9 классе передо мной стоял выбор, учителя из музыкалки говорили поступать в училище и бросать школу, а я колебалась, ужасно колебалась, а стоит ли, а надо ли... потом когда уже поступила, не жалела, но всё равно интересно куда бы меня занесло. всё равно наверно пошла бы куда нить в творчество. А музыка... музыка это не профессия, это стиль жизни, она много даёт, хотя и сильно влияет на образ жизни, мысли и вообще на то что внутри..

Вообщем так, Товарищи. Всё я обдумала, поняла что к чему, поговорила с Антоном нормально, и теперь всё будет хорошо) Я и к нему отношусь очень хорошо, потому что он хороший человек, хороший друг,а то что за негативы у нас были, а ну их нафиг, зачем вспоминать плохое, и со всеми остальными тоже общаться не перестану) потому что всех люблю и ценю)Так что как говорится зовите в гости))) А днев наверно всё таки новый заведу, чтобы просто с чистого листа начать)

Зачем так.... В чём я виновата, я причиняю такой вред людям? про меня никто не писал таких гадких слов.начала человек просит тебя измениться и наладить отношения, ты меняешься, стараешься, а он говорит что его жизнь стала адом и человеку противно моё общество. Извините меня все, но наверно мне придётся со всеми перестать общаться кто с ним знаком, раз он так этого хочет.Никогда не думала что вот так вот может случиться. Только начала в себя приходить, увы, не мой удел.

Странное дело, последнее время снятся прямо вещие сны, если быть точнее, то мне уже пару раз приснились сны в которых участвовали люди, которых давно не видела и ничего не слышала о них, и вот с утра или в этот день после сна, неожиданно они либо звонят, либо я о них что-то слышу... странно.

Расставание как ампутация, ты вроде остался жив. но тебя стало меньше...