Я - это я) невыносимый... как ты меня еще терпишь)

помнится время когда вот такая невыносимость превращалась в ненависть. Когда каждый недостаток превращался в гноющуюся рану и рушилось все, все будущее и прошлое. А настоящее так же незыблемо стояло и смотрело смеясь.

Как ты меня еще терпишь?

Ты уезжаешь. В который раз я это уже пишу? И каждый раз с разными чувствами: ты уезжаешь! ураа! Оттянешься :) Отдохнешь!. Ты уезжаешь.. Черт.. Как я без тебя..  Ты уезжаешь. Почему я об этом думаю намного чаще чем о своих документах?! да плевать я на них хотел! мне не нужны они - мне нужна ты! все остальное приложится...

"Кто не сказал не получится?

Если мне хочется - сбудется!"

Да впрочем уже все хорошо) все документы скоро будут, ну почти все) но ничего - выкручусь! как всегда) Как же я люблю проблемы) Только теперь я их буду побаиваться) Вот поступлю и снова буду искать себе преключений на пятую точку, а пока.. лучше уж не надо) больше не надо)

Солённое.. я не столько рад что поехал, сколько рад что просто встретился с тобой. Зачем мне это озеро? топить тебя? я не хочу) спасибо просто за то что ты была рядом.

Откуда оно у такого садиста как я?

Я помню день, обычный, даже обыкновенный. Мне было 13 лет, такой вот обыкновенный паренек с милой наивной улыбкой. Я сидел на остановке после работы (да да, я и тогда работал) и думал о том, куда можно потратить деньги которые я заработал. Ни на что стоищее не хватало, а на всякую бредень тратить "кровные" не хотелось. Внезапно мои размышления прервали запинающиеся слова двух девченок : "привет, ты не занят?"

Лица у них были какие то не такие как у всех прохожих. Они  были растерянными, испуганными, стесненными, понятно что для них это в новинку подходить к незнакомцу. Они попросили денег на маршрутку, ушли. Всё свершилось на моих глазах. Это были самые значимые 50 руб, которые я когда либо заработал. По-мо-гать. Я хочу помогать. Все равно как, все равно кому - я просто люблю это делать.

Буквально через 5 минут они вернулись, красные, нервно смеясь, и незная что сказать. Они не знали куда ехать ><.  Я смеялся как дитя - эти девушки даже не знают как здесь очутились) Это просто невероятно) Оказывается они просто решили побродить)

Мне пришлось вести их домой.

Наверно это для тебя ничего не значит, но для меня это был день прозрения.

 

да, все случается не так как планируешь, но это и не всегда плохо) улыбнись)

все будет хорошо!) 

Как бы все было бы если бы шло по плану) да мы бы даже не познакомились !)))

Не бойся.. Я так хочу тебе счастья. Я не хочу чтобы ты сидела в клинике разглядывая плакаты первой помощи, я не хочу видеть твою грусть и печаль. Я хочу чтобы это лето запомнилось. Последнее лето старой жизни, последняя возможность почувствовать себя тем, кем ты была последние два года. Это всё для тебя, для тебя одной.

Ты все таки уезжаешь. Даже не знаю, как я к этому отношусь. Слишком разнопланово, с одной стороны я тебя не могу отпустить от себя даже на несколько дней, а с другой это же для твоего счастья, а что хорошо для тебя, для меня хуже не станет. Что сказать, что пожелать...Оторвись на море, выжми из каждого дня 36 часов развлечений, забей на братьев, теть и всех остальных, главное не грусти обо мне. Я лучше всех. У тебя еще будет время.

Я начинаю себя чувствовать этим сережей который может любить на расстоянии. Странное чувство. Как будто чего то не хватает, но именно ощущение того, что чего то нет, заставляет любить тебя еще больше... прости

Кем я себя ощущаю теперь. Раньше я был тем кем нужно было быть для других. А теперь? теперь кто я? мне страшно думать о том, что я просто зеркало тебя. Зеркало для того, чтобы изучить и бросить, как это раньше случалось. Но нет, этого не может быть.. И всё же кто я? настоящий я? или смесь всего что твориться у меня внутри.. не хочу об этом думать..

Осталось 3 дня до твоего отьезда.. чего ты хочешь? я сделаю все что смогу... Я люблю тебя. 

Какой прекрасный день, ага) дождь, ветер, затем солнце.. как будто на моих глазах прошли весна, лето и осень)

Собственно мой день начался с 7 часов утра, будильник был поставлен на 7:30 но я недотерпел и решил встать пораньше чтобы хотя ополоснуться перед работой.

Кофе, горячее, бодрящее, оно поможет мне выстоять, еще часа так 3, а дальше я начну халтурить если меня не накормят... Дверь, лифт, топ топ топ, дверь... вщуууух... как хорошо... я свободен! Свежий ветер в лицо, как же это приятно, наверное я никогда не был так рад обыкновенному ветру. Смотрю на небо, "ха! дождь сегодня будет", думаю и иду до остановки..

Эх... маршрутка, то место где находят своё пристанище такое огромное количесво моих мыслей, что даже больно становится, что я не могу вспомнить о том, что думал раньше, сидя на одном их этих тесных, но мягких кресел..

Сегодня мысли никуда не спешили и мне не приходилось особо на их содержимым, единственное что пришло на ум - это "какого черта я думаю о тех людях которых даже не знаю, зачем я думаю о детях в африке притом что ниразу не выезжал за гранницу, даже на украину, почему я думаю о таком бреде как работа мозга и возможные последствия его трамвы если со мной это никогда не случалось... зачем, почему... мне ведь никто кроме тебя не нужен... ты ведь единственная кто мне дорог в этом мире, тот, кто мне нужен не ради пользы или выгоды" ну вообщем не буду продолжать) смысл и так понятен)

Крепосной, по мне, так это переулок контрастов - с одной стороны идут чистые здания риэтолрких, бухгалтерских, рекламных агенств, а с другой завод - ничем не прикрытая нищета, доски по краям улицы, которые возможно войну видели, гнилая проводка ( часто думаешь, "как она вообще держится?" и "а если она на меня упадет.."), разбитый асфальт, краска свисающая со стен вялым месивом... от дальнейшего описания воздержусь, кому интересно, сами пойдите и посмотрите.

топ топ, опять дверь, Ника! хаха!! молодец) ну беги, беги, а то меня отчитают за опоздание) и она с визгом проскакивает вперед меня... Она такая...м... слова такого нет) я её люблю, какой любовью... нет не братской и не сестринской, так любят, наверное, свой дневник. Что то своё, то что ты сделал сам, то что является символом прошлого.. эти глаза, год назад они еще не такие были, сейчас уже... забитые что ли, но она все еще встречает меня каждый день на работе.. да так что приходиться чуть ли не интрументами отбиваться) Помню давным давно, ха) или не так давно, зимой) как будто в прошлой жизни, я нашептывал ей секреты на ухо, все мысли, горькие и радостные я выливал на её темную головку. Кто я для неё, понятия не имею, я просто рад тому что она рада моему появлению.

Хм, как же противно одевать грязную майку на голое тело, фу)

Так... Задание получено) шифер на крышу, раствор в корыто.. мда... работы не початый край) 

Опять эта ничего не слышащая бабка... она меня уже начинает даставать.. лезет тут.. мешается... ничего не слышит, вот хочется в неё чем нибудь кинуть с высоты... так случайно... дык что тут у нас: монтировка, молоток, гвоздодёр, пару кирпичей, охапка гроздей..чем то она мне сашку начинает напоминать... нет это все слишком жестоко.. в неё бы подушку какую нибуть кинуть по тяжелее) а так жалко.. еще попорчу шкуру) ну её в баню, буду игнорить...

хлоп, тук тук тук.. и так часа четыре... обееед... лучшее время дня) уже даже не помню чем кормили) помню как валялся с набитым животом на одной из крыш, жмурясь от солнца, и смотрел на здания в округе: простые, старые, новые, трёхэтажные.. 

Как же я хочу себе дом... обыкновенно, просто хочу свой уголок в этом мире, пусть это будет большой уютный 2-3ёх этажный дом, на крышу которого я бы мог залезать каждый вечер и следить за звездами, отмахиваясь от комаров) Хочу чтобы там был камин, рояль, мягкий, теплый диван... мяу... не хочется думать о том что никогда не случится... 

Вот мне опять кричат, надо идти... Да, да я все понял - отвечаю и иду по своим делам. Черт, опять на крышу лезть. ну пофиг, только если один я еще поднимусь на крышу под углом в 45 градусов, то с двумя ведрами, врядли.

Вот моду взял я по крышам лазить) на земле не сидится)

Бабуля опять что то втирает... в такие  моменты я чувствую себя немым, я все слышу но ничего не могу ей сказать, полуглухая старушенце, любящая поговорить... подфортило..

Опущу еще 4 часа очень скучного времени.

И вот я уже заканчиваю все свои дела на крыше, собираюсь спускаться, беру свои интрументы, слышу крик - только много не бери. - я немножечко) - даже немножечко - чайная ложечка......

Две пощечины. "что вам там надо, не видно сплю... Так какой сегодня день" - думаю я не открывая глаз и не шевелясь, начинаю ощущать своё тело. Холодно, пальцы болят, голова раскалывается - дык значит неплохо вчера поработал) Звуки проезжащего недалеко трамвая. Когда это у нас дома стали трамваи ездить?!

Еще одна пощечина. Перевернулся, изобразил сонное сопение, попытался нащупать подушку... так так так... это не то... что!? кирпич? в кровати?! 

- Юр, ты **нулся? наф ты мне кирпич положил вместо подушки?! - не открывая глаз, говорю я сонным голосом.

- "хахахахаа" - было мне ответом - "а спать на работе не хорошо" - сообщил мне не очень знакомый голос...

- Что!? где я?

открываю глаза и понимаю что лежу на асфальте в обнимку с кирпичом, и вокруг меня уже собирается толпа с криками "живой?"... 

 - Дык, что здесь было? почему я на работе? почему я на асфальте? какой сегодня день? где я спал? - скороговоркой сказал я

 - а ты не помнишь?))) кросафчег) ничего не скажешь) говорил я тебе - шнурки надо завязывать) а ты.. 

 - стой, так что было то? я упал? какой сегодня день?

 - какой, какой? сегодняшний) ты с крыши не удачно спустился)) решил самым быстрым способом...

 - это каким?

 - кубарем)

 - йопт, так я что отключился? и сколько я тут лежу?

 - второй час,  а ты еще это... крышу не доделал)))

 - бл*! 

Как же хорош обыкновенный душ после долгого и тяжелого дня... холодные струи воды... хорооошоооо...

Вот уже почти 9 часов, а я еще и домой недоехал, но идти было как то просто, никуда не надо было спешить и торопиться. Проходя по улице я увидел мальчишку лет семи с отцом, как то тепло сразу на душе стало, ребенок, просто ребенок. заиграло чувство отцовства, захотелось обнять своего сына после работы, поиграть с ним во что нибуть незатейливое.

Блин, откуда такие мысли.. не суждено мне стать родителем. даже если захочу, все равно я не позволю себе такого богатства. Я слишком больной человек чтобы заводить семью. Если хоть одна болезнь передастся моему потомству, то я с собой покончу. Я не смогу жить видя как он или она мучается всю жизнь и знать что им жить еще таааак долго..

Хочется но нельзя, как много этого всего.. жаль... тоска...

Мой город.. Городок) нет даже мой райончик, как же он мне близок...

советский. Как будто создатели этого района знали каким будет его будующщее.

Сегодня утром я проходил по одному из переулков и понял, как же я люблю все это! Это моё детство, моё единственное воспоминание о прошлом.

Детские площадки, разворованные, полуразбитые, а иногда даже вырванные с корнем стебли кочелей, ржавые торчащие из земли железки, протоптанные через весь двор тропы, бетонные, оставленные еще со времен стройки, глыбы, старый, кое где замазанный новым, асфальт, трещины в нём.. все это так близко, это моё прошлое. Как будто на этом асфальте написано - "здесь была перестройка". Здания - высокие, статные, серые от времени, порой даже устрашающие, своим колоритом тряпок вывешенных на балконы или окна.

Всё это время не тронуло. Время в этом районе остановилось. Здесь так же как всегда невозможно понять в какую сторону идет убывание номеров домов, здесь можно заблудиться просто пойдя незнакомым путем, из которого даже ориентация по солнцу не поможет, здесь каждый день в 8 часов утра проезжает грузовик с молоком из-за города, за которым медленно идет женщина, говорящая на распев, голосом, оперной певицы слово "молоооко". Это так мило смотреть как она своим чудестным голосом собирает толпу "жаворонков" любящих настоящее молоко.

Здесь никто вам не сможет ответить где находится тот или иной дом, потому что раскиданны они столь замысловато, что кажется будто их последовательность создавал заблудившийся слепой.

Каждый вечер в любой день недели здесь можно наблюдать пару пенсионеров, вспоминающих былые времена, пьяные голоса слышащиеся до 5 часов утра, доказательства дружбы, клятвы по пьяни в честности и милосердии. Здесь каждый день похож на предыдущий, каждый божий день, каждое мгновение здесь повторяется сотни раз, оставляя далеко в дали, но все таки в памяти, такую дальнюю, знакомую только старшим поколениям, страну "Советский Союз".

Стоя на одной из этих улочек или сидя, на сделанной из чьей то двери лавочке, невольно думаешь как прекрасна была та страна для людей проживающих в ней. Коммунизм под русским началом - хаос и разгром, счастье, простое теплое счастье быть дома.