Всё закончилось хорошо. Спасибо за этот фильм

Когда то меня учили писать красиво. Старые тетради, грустные, не понимающие ничего лица, первые стихи о осени и чувствах, ощущениях, старости. Потом время ускорилось, ускорилось настолько что успевать я стал только читать, читать и быстренько переваривать то что попалось мне на ум. Эти отрывочные фразы меня учили и наставляли на путь. Вдохновение всегда было со мной, каждая новая и живая фраза возбуждало моё сознание, я сидел в оцепенении пока мысль не кончалась или не казалось конченой.

Вдохновителей было достаточно, за ними следовало просто пойти и узнать что тебе делать дальше. Я узнавал много чего нового, интересного, того что скрыто от глаз. Теперь мне бросались в глаза именно скрытые детали. Читать человека стало привычкой, по нескольким словам я мог узнать о детстве стоящего передо мной человека. Это приносило мне плоды, я получал удовольствие от знания. С другой стороны со мной больше не было никого кто был мне дорог и мне не хотелось самому никого видеть, мой наркотик - люди, был моим лучшим собеседником.

Затем я повстречал её.

В море банальностей нельзя найти еще более банального человека чем она, я видел её насквозь прекрасно понимая все еще до того как спрошу ее о чем либо. Я понимал каким я психом выгляжу, но это делало мне честь. Среди толпы лошадей я чувствовал себя благородным мерином, которому припасена другая судьба нежели этой... конской... колбасе... по сочински. 

Я горячился, Я искал новое. Но я замыкался в себе - вокруг нового ничего не происходило, развития не видно, четкий план отуплял своей прямолинейностью. Нужно было ждать пять лет. При том что каждый день - пытка. Нужно было что то делать. Что то менять, времени же осталось так мало. Времени до изменения. Тогда я был как горячая глина, меня стоило просто налить во флакон и стану флаконом поменьше.

Я продвигался постоянно нападая, теперь уже на мою спутницу, я пытался что то сделать. Как это скучно, как однообразно ждать. Проходит месяц, ты не можешь жить. а ведь осталось больше чем пять лет. О боже нет. Я лучше сойду с ума или брошу всю свою болтологию, залью свой безупречный разум формалином. Так дальше продолжаться не может...

Я лег в 10. Препод по культуре здоровья расписала здоровый образ жизни и я решил попробовать ему следовать. Не знал что будет так сложно.

Я не могу тебя обвинять. Большими буквами написано у меня на рабочем столе, но час ночи и я глотаю обиду. Как не приятно осознавать что ты получаешь удовольствие где то без меня. Еще не много и это можно назвать моральной изменой, но ты же не можешь закрыться от мира, у тебя есть друзья, а я не могу тебя обвинять. Я лег в 10 часов, сейчас три ночи, я ворочался в постели целую вечность, меня сверлила мысль - тебе хорошо и без меня. Ты продолжаешь жить, ты ходишь на мероприятия, у тебя не убавилось знакомых, ты всё еще любишь людей.

Как ты бы ощущала себя на моем месте? Я где то с друзьями-мальчиками (чтобы было по честному) ушел с ночевкой, сказал буду завтра. Ты лежишь одна в темноте, пытаешься заснуть, думаешь обо мне, о том что я сейчас делаю, может даже робко пишешь мне что то, но я конечно же не слышу и не вижу, я где то, чем то занят. А может просто сплю, а может покер на одежду, а может... много других может... Ты доверяешь мне, но ты здесь... и ты одна... Ты ощущаешь как минимум одиночество. Как максимум обиду на меня. Такую детскую обиженность что тебя кинули, ушли играть в мяч без тебя и твоя команда выиграла... а может проиграла, в любом случае ты будешь винить тех, из за кого ты здесь.

Мне не так уж больно это видеть в который раз, просто таких случаев было много, все они заканчивались примерно одинаково, ты говорила что у тебя есть жизнь, а что против этого можно возразить? это так, ну и ладно. 

Чтобы уйти от этих мыслей я перечислял то что мне нужно сделать, и то что было сегодня, но всё так или иначе упирается в тебя. Я писал лекцию про сны, чтобы рассказать тебе о том как можно изменить свой распорядок дня, я печатал курсовую и думал о реферате который тебе недоделал, который наверняка ты тоже недоделаешь, потому что занята, где то и чем то. Без меня.

Я мучаюсь пятый час пытаясь заснуть, даже странно что в такой день я этого не могу, просто не могу, я пролежал 5 часов без движения, ничего не помогло.

Ты одеваешься не для меня, живешь в ожидании чего то, так же без меня. Всё это так выматывает... Убивает всякую инициативу... Если ты никому не нужен то не для кого стараться.

Темно. А я тебя не вижу. 

Иногда кажется что мальчики лучше бы ладили с мальчиками, а девочки, соответсвенно с девочками. И любили бы они друг друга легче и более чувственно. Из за того что понимают друг друга. (этот пост не о гомосексуальных отношениях)

А что мешает девочке делать девчачьи вещи? Что мешает ей ыть более романтичной, присылать ему шоколад по незримым праздникам из серии "66 дней с тех пор когда мы...". Кто бы в действительности стал бы это делать? Может ли сама девушка быть романтичной, заражая всех окружающих сказкой - романтикой? Мне кажется что она об этом знает но не станет тратить на это время, всё должно быть сделано для нее за неё.

Мальчик мог бы показывать себя как мужчина, показывая силу, ставильность, гордость и мужественность. Совсем не ту мужественность которая обычно преобладает в "квартирных отношениях" - растянутая майка, двухнедельная небритость, не убранная комната, пиво в холодильнике вместо белковой диеты. 

Не всегда стоит стараться быть другим, достаточно отвечать своим же требованиям.

Я никогда не страдал недостатком ума, учиться было проще но в целом не нужно. Сейчас во время подготовки к финансам, именно занятиям я уделяю часа 2 в день. Всё остальное время приходится искать чем бы заняться.

Чаще всего попадается в руки кубик рубик - очень уж занимательная штука, я несколько раз срывался и разбирал его под чистую, но все равно не подглядывал в интернет, когда же я его соберу?)

На втором месте сестра, за эти несколько дней я выучил имена почти всех её подружек и со многими уже гулял. Смешной она ребенок, ей часто как и мне, нечего делать. Она со мной во многом похожа - она умеет готовить, но не любит этого делать, она любит порядок, но порой совсем не различимый от хаоса, она занимает любые пустые полки - не хватает пространства, она умеет кататься на роликах и любит это делать, у неё не так много настоящих подруг, всех остальных она избегает, и много чего еще) 

Мы с ней проводим очень много времени вместе и она постоянно что то болтает, ненавидит оставаться одна и когда я ухожу в другую комнату, она кричит: не уходи мне скучно) - милый ребенок) Когда мы с ней спорим это чаще всего не в мою пользу, просто она много чего не понимает и обьяснить нет никакой возможности - то что она не понимает, она считает "умностями" и просит не грузить) Не давно рассказывал ей что все эти гели скрабы лосьёны - есть ничего более чем просто мыло, даже привел к примеру что могу сам сделать скраб с помощью натурального кофе... ну допустим убедил. Сегодня утром, часов в 8 она разбудила меня и сказала готовить натуральный кофе, потом еще отказалась его пить, но с молоком вроде как уговорил... Далее мне пришлось тестировать этот скраб на себе... Проклянул все на свете... За то результатами она осталась довольна.

Вчера тоже была движуха, пока я болтал по телефону, она пыталась разукрасить меня в трансвестита оО) Глаза, ресницы, тоник для волос... бррр... смывать запарился, болели глаза, то ли мылом попал, толи тушь...) За то почти всё это время она молчала)

А сейчас мне предстоит сделать еще 9 билетов и снова можно продолжать день безделия)

Мы - евразия, ни то ни сё. Может это есть индивидуальность а может непростительная глупость.

В крайностях (европе и азии) развиты свои культуры, у нас своя культура, остается на уровне совка и царского периода. В америке деньги значат очень многое, это есть смысл жизни. Деньги приносят удобство и покой, любимое дело, счастье для будущих поколений, авторитет. В Японии совсем наоборот деньги значат намного меньше, японцы чаще всего не делают сбережений, тратят все. Их культура не ставит деньги главным звеном и счастье можно обрести другими путями.

У нас же, кто то копит, кто то нет, кто то богач, кто то бедняк. Слишком большая страна. Кто то живет по азиатстким традициям а кто то стремится в европу. "Деньги ничто - но в нынешнем мире они у тебя должны быть" (с)

В Европе женщина ищет мужчину с которым могла бы (или хотела) прожить всю свою жизнь, а в восточных пустынях в совсем недалеком прошлом женщина выбирала себе суженного исходя из принципа, мужчина которого я готова ждать хоть до смерти. В частности в пустынях мужчины уходили и могли уже больше не вернуться, но их всегда должна была ждать жена и дети.

Когда то давным давно (просто не хочу утомлять датами) один интересный человек по имени торстейн веблен осознал что люди, действуют не по каким либо законам, будь то закон морали, конституционный закон или закон спроса - они действуют так, как им предоставляет случай, как скажут о них знакомые, как сейчас модно и много чего другого. Наше российское дженерейшн здесь, как мне кажется, на первом месте.

Меня очень утомили эти метания из стороны в сторону, я хочу наконец утрированного покоя.

сдал последний зачет!

было жутко, непонятно, гадко и сложно) но это же зачет блин... через 3 часа зачеты ставили за простое декламирование конституции, отлично. Сжалился надо мной, поставил)

сначало я понял что опаздал на зачет, потом все таки успел, а препод решил что я все таки опоздал и пошел гулять) При том у него постоянно звонил телефон и он выходил сокращая тем самым время зачета и длительность нашего ответа. Смешно но около 50% получивших зачеты сказали всего 5-10 слов и были отпущены, а я сидел и боялся) не знаю ничего,че)

в целом ура) еще одна страница перевернута, живем дальше... пойду наконец высплюсь и поем...