ЛЮБОВЬ И ТРУСОСТЬ Эдуард Асадов

Почему так нередко любовь непрочна?
Несхожесть характеров? Чья-то узость?
Причин всех нельзя перечислить точно,
Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,
А именно трусость - первопричина.
Она-то и есть та самая мина,
Что чаще всего подрывает счастье.

Неправда, что будто мы сами порою
Не ведаем качеств своей души.
Зачем нам лукавить перед собою,
В основе мы знаем и то и другое,
Когда мы плохи и когда хороши.

Пока человек потрясений не знает,
Не важно - хороший или плохой,
Он в жизни обычно себе разрешает
Быть тем, кто и есть он. Самим собой.

Но час наступил - человек влюбляется
Нет, нет, на отказ не пойдет он никак.
Он счастлив. Он страстно хочет понравиться.
Вот тут-то, заметьте, и появляется
Трусость - двуличный и тихий враг.

Волнуясь, боясь за исход любви
И словно стараясь принарядиться,
Он спрятать свои недостатки стремится,
Она - стушевать недостатки свои.

Чтоб, нравясь быть самыми лучшими, первыми,
Чтоб как-то "подкрасить" характер свой,
Скупые на время становятся щедрыми,
Неверные - сразу ужасно верными.
А лгуньи за правду стоят горой.

Стремясь, чтобы ярче зажглась звезда,
Влюбленные словно на цыпочки встали
И вроде красивей и лучше стали.
"Ты любишь?" - "Конечно!"
"А ты меня?" - "Да!"

И все. Теперь они муж и жена.
А дальше все так, как случиться и должно;
Ну сколько на цыпочках выдержать можно?!
Вот тут и ломается тишина...

Теперь, когда стали семейными дни,
Нет смысла играть в какие-то прятки.
И лезут, как черти, на свет недостатки,
Ну где только, право, и были они?

Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"

И может, чтоб счастье пришло сполна,
Не надо душу двоить свою.
Ведь храбрость, пожалуй, в любви нужна
Не меньше, чем в космосе иль в бою!

В колонках играет - Шаг. Вдох
Настроение сейчас - Ни шагу назад)

Никогда не отчаивайтесь!!!!!!!!!!!
Любите друг друга! Это самое важное!

Начну учить тяжелое искусство быть самим собой....

У меня приступ неземного счастья и безумной эйфории....Когда понимаешь, что он совсем не нужен- мгновенно отпускает....Теперь я заню, как быть дальше.Теперь я пойду на каток) Теперь я буду прыгать в 2 ночи по квартире) Теперь я снова говрю, что музыка- это лучшее. что случалось со мной в жизни...Я вся в ней, она вся во мне...а значит я меняю свою шестиструнку...Теперь вновь зазвучат аккорды, теперь вновь будет стервозно- ребяческая улыбка, теперь вновь я буду биться за свои цели, теперь я вновь буду обклеивать дверь....а ведь сколько необычных чувств я пережила за неделю...Собственно говоря, я хотела эмоциоанльный всплеск- я его получила) А теперь я знаю, чего хочу...Я хочу больше не думать о нем..и не буду) Теперь я сотру все душераздирающие файлы, теперь я буду вновь опаздывать на лекции, бежать на каток, просыпать кино, болтать до 5 по телефону, фоткать детей на улице...Теперь я вновь буду ощущать это щемящее чувство дикого восторга с примесью детской обиды...Теперь что-то изменилось....Теперь я вновь люблю этот мир..еще больше, еще сильнее, еще более страстно...Теперь я не буду ничего планировать, теперь я буду дальше набивать шишки на своем опыте....Я ХОЧУ ОШИБАТЬСЯ!!!!!!!! Я люблю 13е...я оживаю....
Я получила свою дозу наркотика...и он никогда не кончится....он в каждом звуке этого города! Я хочу в Питер! Я хочу на гору! Я хочу на Арбат! Я хочу на ту улочку Университета....И всё изменил Ангел....

Вот так оно всё и было....
А давайте все сбежим....на Кубу? ;)

В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - зимне- негативное

Забавно....одному человеку плохо, а другому от этого плохо вдвойне...и так было плохо, а теперь еще лишнюю причину для терзаний добавили....вот ведь как оно бывает...
А дальше всё по обычному стандартному плану..."забыть тчк выкинуть из головы тчк затоптать тчк и в довершение изгнать каким-нить знаятием тчк"....сколько раз уже это было....и вопрос: "Сколько? Сколько боли еще будет, сколько?!"
Я так скоро мастером спорта стану в нескольких видах спорта, а еще жутким ботаником....да и много кем еще, чем душу всю эту гадость на душе.....странная зима выдалась, странная....старнные подарочки приготовил мне этот 2006 год...не вяжется с его справленимем....за окном метель, на стол спустя месяц вернулись горы книг....в голове опять давящий туман....нет, экзамены, как ни крути, это здорово....в голове илшь усталость и знания...никаких лишних грустных мыслей...ничего.....а щас в мыслях лишь желание что-то делать....качать пресс, бегать на коньках, просто бегать...в общем выбивать этот нерусский сплин и чисто-русскую хандру и апатию....бить больно...до изнмеожения...а потом сидеть вечером и пить шампанское, секс на пляже и голубую лагунну.....запить текилой....ощутить, что в голову прокрадвается нега...уснуть...и с утра день по новой....я сама себе сделала такое расписание, что сил не остается ни на что....наверное оно так еще щас и надо....и все-таки один вопрос меня еще мучает...."СКОЛЬКО?"

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - Почему мозгам нельзя сделать промывание?....

Моя реплика из разговора, когда меня опять обвинили в том, что веду себя как ребенок.....
"да знаю я , что как ребенок...знаю...
вот меня ща парень приглашает куда-то...а я не хочу... а он замечательный...а я вот того хочу...с ****...хоть и понимаю, что ничего не будет..но как маленький ребенок хочу ту конфету, а не эту...хотя та может и не вкусная...."


Надо поскорее в универ.....я так скоро сама себе мозги заипаю....

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - Брррррр!! Замерзше- грустное.....

Жизнь моя- жестянка.....ну ее в болото!!

В колонках играет - Sakura
Настроение сейчас - неповторимое.....и не тока из-за концерта))))

Причапала с концерта.
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я схожу с умаааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И этим все сказано)))))

В колонках играет - something special for this moment
Настроение сейчас - февральско- прекрасное)) (тьфу, тьфу, тьфу))

Как ж я всех люблю!!!!!.......

Я подошла к зеркалу...взглянула не себя....я заметила, что что-то не так.....целый день исследовала...вроде всё как всегда....но что-то во взгляде....как давно я не видела этих наивно-пугливых глаз...вечно эти хитрые и наглые........да....надо же....я так боялась....а в итоге влюбилась...то есть появился легкий намек на это чувство, но это уже многое....а я то уж думала, что разучилась.....мне так хочется охранять это чувство, я так боюсь, что оно опять испарится....скромницей я никогда не была...но больше всего на свете хочу избегать этого человека...так как боюсь, что если начну более тесное общение- это чувство испарится....мне нравится эта смесь смятения, несчастности, горестности и эйфории....черт побери....ну хоть б недельку подержалось....я соскучилась по этому ощущению...я через многое прошла....и вновь обрела.....оставьте, я требую!!!!

Сижу...роюсь в дневниках....Сколько же разных людей....бесчисленное, несметное количество...а за их виртуальными образами....живые люди....живые огоньки душ....и каждый ведь интересен по-своему....Заню, сия мысль обыденна, банальна....Но, черт возьми, насколько масштабна!!!
Тикают часы....это уходят драгоценные секунды жизни....Интересно, когда я умру? Нет, никаких грустных мыслей...просто интересно....Сколько раз ведь мне снилась моя смерть....Я не так стара, мне не хватает воздуха...Сначала просыпалась в холодном поту...потом привыкла....начала пытаться разобраться....пытаться спаститсь...мало ли для чего мне это снится....
Иногда хочется рвануть ночью из дома....накинуть накидку-невидимку....и гулять по городу, заглядывать в окна, заглядывать в души....Ведь сколько всего можно там увидеть....Помнится, в Канаде мы так и делали...Залезли на окно какого-то странного дома...а это видимо дом был какой-то восточный....мусульманский...так непривычно, так интересно....видеть это вживую....У меня всегда желание поблуждать, когда мне грустно....Эдакое банально- готическое желание.....Только желательно с фотоаппаратом....
Мне нравится ловить в кадре эмоции...именно не людей, а эмоции....чистые, без примесей...или же просто фон, очертания....мне нравится писать грустные стихи, наполненные символизмом...личным символизмом....А ведь я далеко не грустный и не задумчивый человек....я люблю грусть...люблю легкую меланхолию...не депрессняк, а такой намек хандры....он ведь помогает многое переосмыслить..да и случается довольно редко....
Я сталкиваюсь с тем, что меня не понимают....отчаянно....многие....Не понимают, не принимают....того, что не хочу дожить до дряхлости; того, что бросаю романтические отношения, не давая толком им и шанса;того, что дружу с теми, в кого могла бы быть влюблена; того, что влюбляюсь в тех, с кем нет ничего общего и отношения обречены на провал; того, что очень влюбчива, но любить не умею; того, что делаю дурные поступки и не воспринимаю упреки; того, что веду себя неподобающе; никто не видит, что я больше всего безбашенности во мне как раз тогда, когда н адуше паршиво до нельзя....все жуткие поступки сделаны, чтобы заглушить этот душевный зуд.....а я такая....какая есть.... и спасибо тем, кто мирится со мной такой, кто любит меня за то, что я язвительна, порой сентиментальна, а порой безумно жестока, невнимательна, часто непонятна....
Почти 6 утра....безумно хочется кофе....и сигарету для полной картины...я ведь не курила уже неделю наверное, может и больше....у меня странное отношение с сигаретами....могу курить, могу не курить...может у нас семейная независимость....иногда я даже не подношу их ко рту, а просто смотрю, как они сгорают....я люблю смотреть, как что-то горит....я так один раз влюбилась....смотрела, как он разжег маленький косерок из мусора....маленький костерок, лююбовь на год....бывает же....но это в прошлом....
Я все сижу и пишу.....а взгляд в окно....там вот необычно тихо....лишь редкие машины....
Еще всегда интересно, на что обращает человек внимание при первой встрече....Я вот почему-то на руки, глаза и....уши....точнее на форму хряща....)))) Ну и на пирсинг.....это уж подсознательно....
17 лет- старнный возраст....вроде как грань....я люблю грани....помню апрелькое воскресенье.....очередную истерику по поводу дня повидла (каждый Др одна и та же история- непоянтно чем вызванная истерки с утра пораньше.....никто не знает, откуда это берется....чем это остановить.....)....потом 3 часа в конференц-зале 1го гума....да уж...совпало с днем открытых дверей....потом развлекаловка с фотиком дома....эдакое интимное общение....вот как раз оттуда:

еше:

А что будет в этом году?....единственное, что знаю- будет понедельник....но это не важно....это нескоро....я пока еще ребенок....странно звучит....но в душе я ребенок ....уже не такой наивный....а многие этого не понимают....да, я еще и стерва, еще и безбашенная энтузиастка, еще и жестокая, железная....но я разная....я еще и ребенок....я хочу иногда забыться и просто радоваться жизни....вкусному морожному, яркому солнышку, липкому снегу....улыбкам....
Ладно....пойду....надо бы постирать тут эту мурню завтра....

Кста, кому интересно.....
Большинство фот живет тут))) Дверь,кстати, отснятая тоже.....

http://zukatka.fotoplenka.ru

В колонках играет - 7000 $
Настроение сейчас - Позитиффффффффф!!

Хм...не спится.....

Возникло жуткое желание что-нить поснимать...устроила фотосессию двери Вот уже на полном серьезе думаю...Может на улицу смыться поснимать..... Одеваться тока лень....да и Клайд со мной попрется.....лан....пойду...шкаф вон облеплю чем-нить занимательным и его пощелкаю

Опппппаааааа!!!!
Утрення пробежка по Ленинскому разродилась покупкой конёчков!!!!!!!!!!!!!! Уррряя!!!! Теперича на заточку и вперед на лед))

Тока дел ни в проворот....Надо щас стооока всего решить....а так лень......и эти с котятами молчат, и с билетами неясно.....Зато испытываю жуткую радость, что то, что я пишу некоторые личности не читают.....Прям таки мозговой оргазм))))) Опппппаааааа!!!!

В колонках играет - Dёргать
Настроение сейчас - UP!!!!!!

Вечно я куда-то бегу, бегу, опаздываю....
Ничего не успеваю доделать.....просыпаю.........
3 будильника...а я просыпаю....проснулась в 2, и то потому, что папа зашел за книгами....а скоооокааа еще всего надо сделать...хоть бы половину задуманного за каникулы успеть....а осталось то всего ничего- неделя с хвостиком.....
В ногах усталость, в голове позитив от вчерашней гулянки )))
К черту медовуху садовника! Мы круче погуляли...
Все, хватит валять дурака , пора за коньками и дальше по курсу....

В колонках играет - Anathema
Настроение сейчас - таракашки в животе

Ночь всегда таит в себе жуткие чувства...НЕЛЬЗЯ разбираться ночью...все эмоции начинают преобладать, брать вверх....
Каждая фотография, зажигалка, любая другая вещь тянут за собой вереницу воспоминаний.....а так не хочется заново переживать....
Так хочется забыть все...раз и навсегда...
Да, это опыт...Да, это надо....
Но это больно, черт побери!
СМС....буря эмоций...и опять воспомниния...плеяда...в тему и не в тему....
Нет, надо их рубить, пресекать в корне....
Косить кровавое месиво прошлых чувств....Хотя бы в данный момент....

Хм....
Решила зафлудить тут все)) А ЖЖшка пусть будет чистенькая....Надо переименовать енто в читой воды бред))
Зафигачила фотки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...
теперь с чистой совестью гулять))

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - задумчиво- отстраненное....редкая вещь))

Разбирала очередные дебри в столе....вот что нашла:

Зачем мне путать разные понятия?
Зачем мне рисовать картины на крови?
Зачем во сне кидаться в нежные объятия,
Когда на сомом деле нет любви?

Затем, что я боюсь, кричу и трушу!
Затем, что не могу найти себя!
Затем, что изливаю всем зачем-то душу,
Пытаясь оградить решеткою себя....

И правда.....зачем?



Если честно, понятния не имею, что тут рисовать и бредить....залезла, тчоб могла чужие дневники читать.....свои то имеется уже....исписан весь вдоль и поперек на другом сайте
Ну ничего...буду пользоваться моментом....раз сюда никто не заходит, то будет опушкой для костеперемывания....

Крышечка поехала,
Ножки затоптали-
Это наш дурдом,
Мы его создали

Будем изменять ЖЖшке...... ;)