В колонках играет - The Ramus - no fear
Боль притупилась внезапным шоком... он запоздал.
В школе ходила неживая, глядела пусто и прямо, ни улыбки, ни вдоха лишнего. На немецком, после сообщения Слипволкера(однокашник) в аську, "Ань,держись. Жизнь продолжается." - меня прорвало. Немчанка оценила. Накапала карвалолу, выслушала, и оставила спать до конца урока.
Я обещала вчера не плакать, и вчера я действительно не плакала. Я всем говорила "это НЕ шутка" а сама продолжала надется, что это - чей то прикол. Неудачный.
Я бы даже приколиста простила, только бы шутка.
Не_шутка. Осознание пришло только недавно, и повергло меня в шок. Теперь шок отгородил меня от мира мутной пеленой, и от этого стало легче. Мои пресловутые сильные эмоции выспыхнули, прогорели, измотали меня и угасли. Я хочу спать, или лучше - напиться и забыться.
Но сигарет осталось всего две штуки, денег на новые конечно же нет... разве что забрать оставленную недавно у Вампирки пачку
Но на улице так холодно и постоянно идёт дождь
Мне одиноко...

Я заставлю себя улыбнуться - ради тебя. Я заставлю улыбнуться, и пойду смотреть Гиасс... надеюсь, мне станет легче.
В конце концов. Папе аки Ому вообще есть нечего. И ничего. Живёт.
А у меня каких-то пятидести рублей на сигареты нет.
Так много за два дня... как бы не стать курильщицей? мне же нельзя...
А всюду закрытые записи. Люди прячутся, весеннее обострение
Никуёвое обострение
Я себя не ощущаю.
Лигирллинн - спасибо. Чистое человеческое спасибо.
Ника, не злись на меня.
Я не хотела обижать тебя
честно
прости...

Снова не сплю. Совсем. Сегодня не спала, пол ночи проплакала. Чисто от боли... болела голова. Кто страдает метеозависимостью, тот меня поймёт. И я -я из принципа стиснув зубы не стала пить таблетку!
Я терпела.
Тихонько хныкала и терпела... Больно же!
Я слабая.
Но утром было ещё хуже. Хотя ночью казалось, что хуже уже вроде как некуда... до сих пор голова раскалывается. Это жесть, товарищи. ЭТО-ЖЕСТЬ.
Сняли ЭКГ... суточное. Оно оставляет желать настолько лучшего, что думать страшно...а вдруг я и эти 15ать не доживу?..жесть.
Жесть, и больше нет никаких слов...
И мыслей никаких, одна эта тупая и разрывающая боль в висках... с ритмом сердцебиения.

Эти мысли, эти разговоры за спиной, мерзкое хихиканье,эта школа, эти учителя лезущие не в своё дело...
Эта моя необдуманность действией, а ведь рискую терять друзей...
Эта моя темнота внутри, от которой тянет фальшивым светом...
Эта моя боль и плачь назврыд внутри, это мои нервы,нервы, нервы...


Это кидалово со встречами, этот белый снег за окном - слёзы Широхиме...
Этот дизайн и аццкая аватарка, это неудачи и падения...
Это выпавшие перья и порванные крылья...
Это серые глаза, потемневшие от слёз.
Это светлые волосы, спуатанные ветром и нервными пальцами...

Эти приевшиеся песни, вызубренные до последней ноты и заученные от начального крика...

Эти обязанности, на которые даже жаловаться нет сил...
Это глупое стечение обстоятельств...

Это моя жизнь.
Я её...

Филя не в беспричинной депре, у неё проблема. У Фильки проблема. КАК выжить?.. Я не умею... научите. ПОтренируйте. Как отвечать на это...
"Не трогайте Грэй, она и так считает что все кругом, кроме неё виноваты..."(с)
А то, что я вечно считаю себя причиной всех бед-это ничего?..
Не лезтье в душу, не судите по обложке.
Я куда глубже и темнее, чем вы думаете... не судите меня по моей улыбке.Не судите меня по моим словам. Всё это светло, красиво, но пусто.
Читайте меня через мои поступки, через жесты, через мои слёзы, через мою искренность... не плюйте мне в душу. Пригодится.
Только кому вот это надо-то?
Впервые за пару лет, ощущаю себя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ненужной... просто лишней.
Одни проблемы...
Да не читайте, не надо мне ваших...
Ничего мне ненадо.
Задохнуться и сдохнуть.
Я имею право. Теперь...

В колонках играет - музыка покарёженой души
Вот такой вот дизайн теперь.


Я о фанфиках.
Своих и чужих.
Я плакаю и рыдаю. Раньше не имела этого поганого комплекса- "все так хорошо пишут, а я мол, лузер такой.. и т.п. "

Чёрт возьми, я ведь и правда неплохо пишу. Ну, даже не неплохо, а скажем так:ЧИТАБЕЛЬНО.
Текст не вызывает отвращения, и всего-то.
Всего-то.
Будем считать что для 15и лет это нормально. А мне-мало.
Ну ничего. Когда ни будь я буду писать ОЧЕНЬ хорошо. Лет так через десять... лет так через десять...
Вот нынче надо дописывать "феномен",а у меня опустились руки.
Вроде бы и сюжет уже сложился, и текст иногда кусками уже в голове сформирован...что да как...
А руки замирают над клавиатурой, тяжкие вздохи. Аж плакать хочется.
Понимаю ж, что это будет та ещё фигня. Ну не настолько хорошо я пишу! А хочется довести до конца.

Хотя для начала, надо ещё раз вычитать что есть.
Чтобы просто не позориться рядом с хорошими авторами...