Так забавно...
А может и нет.


Столько времени прошло с того момента, когда мною здесь была написана последняя запись.

Знали бы вы сколько всего изменилось. Сколько замков порушилось, а сколько построилось... и к сожалению опять начало рушиться.
Не знаю почему я решила сюда вообще зайти: может от скуки, может от любопытства, может от тоски. Не знаю даже почему решила написать.
Пожалуй самое милое, что меня сейчас даже немножко повеселило, и в то же время вызвало наплыв некой тоски, так это моя последняя запись. Тот сон, о котором там говорится я и не помню даже, хотя примерно вроде вспоминаю, но не уверена. Но за то прекрасно понимаю человека, о котором написано. Я так хотела сделать его счастливым, хотела быть с ним... Прикасаться к нему. Это так романтично.
С этим человеком вместе я уже 1 год и через два дня будет 7 месяцев.

У нас все было прекрасно. Весной наслаждались первыми лучами солнца, сухому асфальту. Весной произошло одно из самых важных событий в жизни девушки. А асе лето провели на море вместе. Смотрели сериалы по ночам, лежа вместе в кровати. А осень провели в тоске друг по другу, однако у обоих нас были новые места, куда мы пошли учиться, новые ощущения... Перезимовали вторую зиму, пережили как серость осени, так и однотонность зимы.

В прочем, мы прошли через многое. Но знаете, мне с трудом выдалось написать "мы"... Ибо за это время проблемы были практически только у меня. Это я говорю не о проблемах с оценками, проблемах с деньгами и прочих рутинных проблемах, нет. Я говорю о настоящих проблемах с семьей, со всеми , с отношениями. И , я знаю, он помогал мне. Помогал как мог. Но мне было мало этого, к сожалению мало. Но я вроде пережила. Пережила и теперь могу только оглядываться на все те руины за моей спиной.

Теперь я живу далеко от руин. Теперь там строятся замки. И я даже не могу думать о том месте, потому, что сразу возникает отвращение. Я даже не могу проходить мимо и встречать всех тех старых людей, потому что сразу возникает ненависть.
Теперь я живу далеко от руин. Я живу в маленькой бедной грязной квартире с бабушкой и папой. На выходные обычно ухожу жить к моему любимому.

И знаете, все было бы ничего... вроде как... не идеально конечно, грустно, бедно, но... во всем есть свои плюсы. Но в последнее время волны проблем стали накрывать и наши отношения. Меня и моего любимого. Я стала сомневаться в его чувствах , в своих чувствах... Стала сомневаться в нас. Мы ругались часто. Я чувствовала безразличие (может закалка, а может и вправду безразличие), было даже желание иногда уйти и найти другого... Но я знала, что он любит меня, что я верю только ему, что я потеряла все, и у меня остался только он. И мысли сразу уходили.
Но в последнее время мы просто до невозможности часто ругались, ссорились. Перестали видеться даже по средам , хотя раньше всегда среда был - день, когда мы вместе. И буквально несколько дней назад мы поругались ( даже не поругались, а просто опять обида, опять игнор) и я сказала ему " подумай, есть ли у тебя еще чувства". И через день написала ему, ибо он даже и не подумал об этом - написать мне. Я спросила о том, что он надумал... Он мутил воду, говорит что не знает. И в конце концов, я была в злобе, я рассказала ему все то, что накопилось, впервые в жизни сказала ему, что ненавижу его. Сидела вся в слезах, писала эти глупые строки, душа выливалась из меня, голова набивалась болью и ватой...
И слова, его слова, которые до безумия ранили меня " Я не знаю люблю ли тебя. Если бы я не любил, я бы наверное не говорил бы сейчас с тобой. Я люблю, но уже не так, как раньше"... Не так как раньше... Как же было больно , и надежды не осталось. Совсем, ни капельки. Мы столько всего пережили, но теперь все не так как раньше. Он стал говорить, что я несчастна с ним, и что он несчастен со мной, что не видит другого выхода... Я спросила " Это конец?"... и тогда моё сердце было готово разорваться, когда я прочитала короткое слово из двух букв...

В тот момент... просто невозможно передать те чувства, что я испытывала в тот момент. И самое главное то, что только после этого у меня появилась надежда, что мы все-таки должны быть вместе. Что все может наладиться, что все может измениться... Только он так не думал. Я попросила сказать мне это в лицо, сказать, что он больше не любит меня... И мы договорились чтобы он зашел ко мне вечером следующего дня. И ушел.

Слезы безудержно переполняли меня, мне было так больно, как не было никогда. Не было так больно, когда меня выгоняли из дома ,когда били, когда плевали в лицо и желали смерти... Не было так больно, когда я потеряла все, потому что у меня все-равно оставался он. Но ту боль, которую я испытала, потеряв её... Она непостижима, невозможна. Я кричала от боли, грызла себе руки, зажималась в клубок, боль в голове разрывала мой череп на части... И сон, когда он так нужен, тоже покинул меня. И я не спала всю ночь. Я проспала только 2 часа... И проснулась от боли. От боли в лице. Все лицо окаменело , опухло, болел каждый миллиметр лица... Голова была ватной, пульсировала , иногда отдавая в лицо особой болью... Я все утро провела, слушая свою боль. Все утро цеплялась за надежду.

....

Вечером он пришел... И я не смогла ничего сказать сразу... да и он не смог. Я положила голову ему на колени и лежала... И он сказал,что не может сказать, что не любит меня. Он сказал, что не верит, что между нами может все наладиться... что все опять будет как раньше, опять ссоры, пустые разговоры... А я лишь твердила, что он не хочет бороться. Что за любые дорогие тебе вещи , в том числе и отношения, нужно бороться... И мы не смогли расстаться. Мы остались вместе. Я тогда пошла провожать его домой и мы гуляли до темноты, как давно уже не гуляли. Целовались на улице, как давно уже не целовались. Он носил меня на спине через мост и мы шутили... Мне это напомнило самое начало... И прощались долго... Не так как обычно стало для нас " Ну пока, до встречи. Буду скучать"... А как раньше : поцелуи, объятия, 1000 раз сказанное "пока". И когда мы разошлись, я шла и улыбалась как дура. Как впервые. Но он не чувствовал того же...Он так сказал. Сказал, что ему было хорошо, но видимо не так как мне. А через день я прочитала в его сообщениях с другом, что он с какой-то девушкой общался и написал " Ребёнок она еще. Но в тему вливается"... стало так больно. Надежда упала и разбилась. Он даже разговор с ней удалил. И это еще большие сомнения вызвало. Я плакала, обида и злость была во мне. А он лишь говорил " ну иди ко мне. Зай, иди ко мне". И когда он сам наконец пришел, начал оправдываться, что мол, это просто девушка из его школы, что она там на сколько то лет его младше и сама написала, что они песнями просто перекидывались. Сказал, что ему все-равно на нее, потому что она чекнутая.... Я спросила " А если бы была не чекнутая?". И то что он ответил мне просто было очередным ударом, очередным ударом по моей надежде. Он сказал " Если бы была нормальная, было бы не все-равно". И при этом, после этих слов , он так же настойчиво говорил, что любит меня одну, что я нужна ему одна и что все это ерунда...

Мне страшно, что будет дальше.
[Мы стоим на двух разных сторонах пропасти. И , наверное, чтобы быть вместе, нужно просто обоим прыгнуть вниз...]

Фотографии Kunagi : Повседневность

Настроение сейчас - Задумчивое

Да, давно меня тут не было.
Возможность была, просто не хотелось писать ничего.

А сейчас, не то что даже хочется, просто потянуло.

Я не буду рассказывать о лете, о том как я его провела... Вообще не буду рассказывать о том, что было.
Мне хочется написать о том, что есть сейчас.

Я хожу в школу. Да-уж, мне это не нравиться и вовсе, да еще и эти экзамены впереди, выпускной... Ну да ладно, об этом позже буду думать.

Сегодня мне приснился такой сон. Он был очень странный, но... Я даже проспала пол будильника, потому-что это был великолепный сон! Такую робость, такое смущение я уже сотню лет не чувствовала как там. А в какой-то степени, может вообще не чувствовала. Все было таким красивым, нежным, невинным... Если честно, сейчас вечер и как-бы этот сон не противоречил с реальностью, я бы как-никак не отказалась бы что-бы это со мной случилось.
Нет, что ты? Там нет магии, нет волшебства. Это просто жизнь. В этом сне была действительно жизнь... там было счастье. Я не могу, точнее даже не хочу рассказывать этот сон. Я всегда считала, что если сон плохой - его нужно много кому рассказать, тогда он не сбудется... А когда наоборот, то и рассказывать никому не хочу.
Хотя... я не удержалась и все-таки его рассказала маме. Ну, это ерунда, маме - да еще и после 12 - можно.

Знаешь, если всё-таки вернуться в лето и даже в весну то мне было плевать на парней, точнее... не плевать, а никто, абсолютно никто мне не нравился. Между прочем уже достаточно давно... Ну, нравился конечно 1 парень, но совсем подругому.... не так. А тут, все опять так страстно, напряжённо, радостно, грустно! Боже, это взрыв эмоций! Я не могу точно сказать, что я влюбилась, но этот МЧ мне явно очень нравится... Когда я вижу его лицо, мне до безумия хочется к нему прикоснуться ладонью, кончиками пальцев... так нежно-нежно... Когда я чувствую его близко-близко мне хочется прижаться к нему, изучить каждый сантиметр его тела. И самое важное, я почему-то уверена, я откуда-то знаю, что я могу сделать его счастливым! Я могу сделать его лучшим...

Я знала его 5 лет и никогда подобного не чувствовала к нему, он был обычный парень, который обучается со мной в одном заведении... И тут... Все началось с 1 моей смс-ки от скуки написанной, а теперь... теперь я бы все отдала чтобы поцеловать его, обнять, услышать его голос, прикоснуться к волосам, почувствовать его дыхание, его тепло.....

Во мне нет уверенности, что он ко мне чувствует тоже самое. Мне очень грустно от этого. И вроде, у нас все налаживается, все так здорово, он флиртует, я отвечаю.... и вдруг он опять отталкивается, знаешь, будто боится... А потом все по новому. И я не понимаю... И не знаю пойму ли,
Но я надеюсь я смогу понять, я смогу добиться его..... я смогу сделать его счастливым.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Да ничего,собственно, не играет.
Настроение сейчас - Опупенное! Что тут скажешь?

Даа.. Зашибись. Я встречаюсь с парнем, который на смс " самых нежных, добрых,ласковых и приятных тебе сновидений, пупсиик" ответил " не называй меня пупсик.", а на " а где твоё пожелание на ночь", написал -" спокойной ночи, сладких снов". Даааа... как романтично.

Боже, тошнит меня уже от всего.
Я полная лошара.
И пришла пора смириться с этим.

Вчера, я весь день просидела после школы в своей комнате. Никого не трогала, никому не мешала. Приходит мой братец с работы, наорал, кажись на то, что, мол, я много сижу за компом, и он пароль поменяет. Да, бог с этим компом. Через некоторое время врывается мама и орёт, что я вся вот такая разфиговая дочь, что бла-бла-бла. Меня уже на столько бесят её речи, что мне писать тошно об этом. Ну, и в общем " я не буду празновать твой день рождение!". Да, она мне так 100 раз говорила :D только он у меня 16 мая, а собирались мы празновать в воскресенье, тобиш 15. Осталось 2 дняяя :D и я уже всем ласково сказала ( всем, кого я пригласила) что у меня ничегооо не будет. Ну, последняя радость была в том, что я надеялась, что когда зайду на мой "любимый" Нортеек, я увижу там свою фамилию в списках на летние работы. Но чтоооо???!!! Ну-ка угадайте! Даааа!!! Именно!!! Меня не взяли. Я так счастлива. Я не празную свой д.р., на компе стоит пароль и у меня не будет дня рождения! Вааайй. Я всегда мечтала об этом. Я такая злая, что хочется нажраться таблеток и подохнуть прямо здесь, на этом стуле.

Жизнь прелестна? Не правда-ли?
Боже, да тошнит меня от всего этого.
У меня НИЧЕГО нет. Вообще НИЧЕГО. Я лошара, который вечно попадает в какое-то дерьмо, которое ни малейшей радости не приносит.

Уйти бы мирно и тихо из этого мира. Хотя, лучше нажраться как свинья, ебануть (прошу прощение за выражение, но у меня на столько много эмоций и я на столько злая сейчас... что не вижу смысла держать что-либо в себе) бутылкой ликера, виски, пива... не знаю, да хоть водки об стекло полицейской машины, ржать истерическим смехом, бежать, падать, вставать, бежать и вновь ржать. Бить их в конце-концов убить себя где-нибудь так мирненько. Типо " прости я улетаю", стоя на балконе высоко-этажного дома. Сейчас я бы сделала такое с удовольствием.
[Ну, а если полиция меня все-таки поймает, я непременно пару раз наблюю на их прекрасную форму, а если повезёт, еще и на машину попаду, кому-нибудь в лицо и обязательно в салон!].

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 10 - Течение.
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Radiohead - Everything In Its Right Place
Знаете, меня очень взволновали 2 моих сна.

Я хотела об этом рассказать тем, с кем хоть как-то общаюсь, но что-то мешало этому. Мне нужно было это рассказать, потому-что мне кажется, что если рассказать людям сон и чем больше людей об этом узнают, то он не сбудется.

Но мне всё время что-то мешало.

Вроде, две ночи подряд мне снились разные сны, но они были до безумия похожи. В них не происходило ничего странного, но меня захлёстывали эмоции. Это было ужасно.

[Обычным вечером я сижу в художке, делаю диплом. Все как обычно, все как в реальности. Но я задерживаюсь. На часах почти девять, а я от туда выхожу в восемь. Мне звонит мама и я подумала, что она волнуется и сразу говорю " мам, я задержалась в художке"... А она прерывает меня и говорит "Вероник, папа тебе все расскажет. Я сейчас в больнице..." Я не очень хорошо помню её слова. Но она внезапно стала говорить тише, а чуть позже вообще замолчала. Я начала звать её, но она не отвечала. Внутри меня заиграли ноты траура, было ощущение, что она умерла. Я стала истерически кричать её в трубку, заливаться слезами, скатываться со стула, я кричала так громко, что чувствовала, как глушу саму себя. И было ощущение, что что-то мне мешает, что либо у меня ужасный насморк появился, что я не могла кричать, мне было больно, я ужасно плакала и кричала её... но ответа не было.]
После этого я проснулась вся в слезах. Мне было страшно пошевельнуться. Мне было страшно закрыть глаза... Мне было страшно представить это. Мне так захотелось её обнять, поцеловать... но я не привыкла к таким нежностям. Я редко выражала ласково какие-либо чувства по отношению к ней. Я поняла, что как бы мы с ней не ссорились, я её безумно люблю.

На следующую ночь мне приснилось....
[Я Разговариваю с братом, папой... говорю что нужно её искать. В голове крутятся картинки такого редкого леса с полу-лысыми деревьями немного желтых, мутных, болезненных тонов. И идёт дорога, по которой должны ехать машины. Я вроде видела там мамину машину. Я знала, что нужно их найти, что что-то случилось. Я звонила в полицию, звала на помощь, но всем было как-то без разницы. Никто не чувствовал нужны в этом. В полиции мне говорили какие-то пустые слова. Я билась в истерики, во мне опять всплывало ощущение смерти. Но никто... никто не мог помочь, всем было без разницы...]
Я вновь проснулась в страхе и мне было страшно закрыть глаза. Меня безумно волновали эти сны... И сейчас волнуют.

Мне так страшно её потерять. Пусть лучше умру я... Пусть даже это звучит эгоистично, мол я это делаю только для того, чтобы не терпеть потерь, заботясь только о себе... Но, может в какой-то степени это и так, но я хочу счастья ей. Я хочу что-бы она выздоровила, что-бы влюбилась, нашла себе мужчину, которого действительно полюбила бы, вышла замуж... Хочу что-бы у неё был стимул в жизни. Ведь как-бы я не ругалась на неё, как бы мы не ссорились и что не говорили бы друг другу в след, мы любим друг друга. Сейчас, даже сейчас, когда я пишу это на глазах наворачиваются слёзы. Я хочу, что-бы она была счастлива, что-бы она продолжала жить, а не существовать. Пусть лучше я буду мучиться за неё... Пусть лучше я буду несчастна...

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 9 - Так пусто.
Часть 10 - Течение.
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Jason Mraz - Im yours
С праздником всех.
9 мая. Мы живём благодаря тем людям. Они отдали свои жизни за нас. А мы убиваем мир. Как свой внутренний, так и чужие миры. Мир ,в котором живут все люди... Убиваем.

Не пытайся оправдать себя.

Да, и я здесь не за тем, чтобы обвинять вас в грехах, я ведь сама такая-же.

Я тут, потому-что мне просто захотелось хоть как-то выплеснуть свои пустые эмоции. Я живу, а можно сказать и существую, как-то странно. Делаю то, что просто должна делать. Автоматом. Печально, да. Я даже встречаюсь с парнем, который занимает лишь малую часть в моем сердце, а это значит, что даже парня, которого я только видела в школе и знаю только его имя и фамилию (если еще учесть, что я никогда с ним не общалась) уже люблю больше. Просто, может, хочу ввести разнообразие. Но даже это не помогает. Иногда появляется такая страсть, огонь внутри меня, а потом вновь исчезает, угасает... Знаете, я тут книгу почитала на днях - Пауло Коэльо "Вероника решает умереть". Ну, не смотря на устрашающее название, она вполне нормальная. По крайней мере для меня нормальная, мне понравилась. В принципе, она мне уже и так напомнила то, что я уже знала, но дала еще больше поверить в себя, ведь, значит, если в книге написано так-же - у меня есть единомышленник. И я меньше чувствую себя психом. Хотя я всегда себя им чувствую, но сейчас, даже может во мне и играет гордость из-за этого. Там есть такая платная ,как-бы выразиться, ну, скажем, "психушка", но там очень даже ничего. ( Кстати, есть фильм, снятый по этой книге, правда, там немного все изменено). Так вот, что касается "психушки", я бы хотела туда. Уйти так-же ,как они, от этого мира и постараться дожить до того момента, когда мне захотелось бы вернуться обратно, ко всем. Ко всем тем, кто называет себя "нормальными", в общем, вернуться сюда.

[Знаешь почему часы ходят именно в эту сторону? Ведь не было бы разницы, если бы они шли в другую сторону. Просто, человек, у которого была власть, решил, что ему так нравится больше, и все просто, как животные, решили делать так-же... И все мы такие. Делаем все так, как делают другие.]

Постараюсь завтра отписаться тут ещё... щас что-то совсем мысли перескочили, да и вроде настроение вошло в обычную колею.

Ещё раз, с праздником. Улыбайтесь по-чаще.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 8 - Весна.
Часть 9 - Так пусто.
Часть 10 - Течение.
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

Настроение сейчас - Как обычно

Прекрасная погода.
И настроение поднимает, да и на улицу тянет.


Но я сижу здесь. Одна. В комнате занавешенной шторами.
Возможно я сама загоняю себя в угол.
Села делать уроки, но так лень.
Мне все лень, даже думать.

Чувствую себя такой брошенной, никчёмной. Все мысли бегут куда-то к чертовой бабушке и в голове творится ужасная каша!
В последнее время, когда я видела какие-нибудь счастливые концовки в фильмах или просто чьё-то счастье внутри меня творилось что-то странное... это так сложно описать. Мне становилось безумно радостно за тех людей, но в то-же время на глазах наворачивались слёзы и билась какая-то боль внутри меня... Нет, она была не острая, а такая... наверное ноющая, да,да, пусть будет ноющая. В какие-то моменты она усиливалась, потом опять утихала, и потом вроде бы опять пряталась где-то чуть глубже моих мыслей, так, что-бы я её почти не чувствовала. Но когда я была наедине с собой и когда уже обдумаю всё-всё, что только можно, она вновь выходила на передний план...

И мне уже начинает казаться, что все со стороны чувствуют мою слабость и пользуются этим...
От этого еще печальнее...

Когда-же это всё закончится? Когда я буду плакать от счастья, от своего счастья?

Во мне уже скопилось столько всякой гадости, что думаю, я скоро лопну, взорвусь, исчезну нахрен отсюда...

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 7 - Я помню.
Часть 8 - Весна.
Часть 9 - Так пусто.
Часть 10 - Течение.
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

Настроение сейчас - Среднее.

Да.
Забылась я что-то.
Я так упорно ждала тепла, ветра, дождя и солнца, что забыла обо всем.
Я безусловна рада апрелю, рада тому, что больше нет снега и небо... небо уже другое. Оно похоже на теплое, нежное, греющее моё сознание небо.
В начале весны мне было ужасно плохо.
Да и сейчас как-то не особо хорошо. С меня будто сняли розовые очки и я все увидела так, как оно есть.
А если уточнить, то я увидела, что я одна. У меня нет друзей, которые настоящие, а все те, с кем я общалась до этого... Они, может и хорошие, да. Но они другие. Может я другая.
Я никого не виню, никто не виноват, что всё выходит именно так.
Но даже это ничего не меняет.
Я одна.

И так хочется верить, что совсем где-то рядом, что совсем скоро у меня появится тот, кто вновь покажет мне смысл жизни, тот, кто заполнит пустоту во мне, кто даст мне понять, что я не на столько жалкая, какой себя считаю... У меня больше нет моей былой уверенности. Всё исчезло. Но я верю, я жду... И я дождусь.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 6 - Мечтать.
Часть 7 - Я помню.
Часть 8 - Весна.
Часть 9 - Так пусто.
Часть 10 - Течение.
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

[Странно, мы живём с ним в одном городе, но я никогда его раньше не встречала и не видела, а ведь он практически каждый день проходил почти что около моего дома.]

Я думала так, когда только познакомилась с этим человеком, если его можно так назвать конечно. В прочем, это не мне решать.

[Черт. Это он. Так близко.]
Вчера. Я увидела его. Вновь. Хотя совсем забыла.
Я редко-редко думала о нем. И то, если бы он не украл мой первый поцелуй, я бы и вовсе не вспоминала о нем. Тобиш, и не запомнился бы он мне совсем. Так как он обычный бездельник, не отличается особым умом, воспитанием и вообще - особенностей у него никаких нет.

Когда я с ним впервые встретилась лицо в лицо, внутри меня играли безумные эмоции. Ну не передать это словами. С ним было так странно, я знала, что он не принесёт мне счастья, что ничего не будет с ним. Все было сложно, и у меня был выбор между ним - человеком, который просто покорил меня своим внешним видом, и еще одним " подобием человека ". В прочем, сейчас я прекрасно понимаю, что ни один из низ не заслуживал моего внимания. Но т.н. "отношения" у меня были и с тем и другим.

Если не отходить от темы, то в тот момент я предпочла того, кто больше мне нравился. Я знала, что с ним опасно. Он был взрослым парнем, выглядил не на свои 19, и когда я стояла рядом, я чувствовала себя такой маленькой, хрупкой, невинной и беззащитной девочкой, ведь рост у него был без нескольких сантиметров - 2 метра.

Может я глупая дура.
Да, меня тянет к неприятностям.
Но я предупредила его, что мне еще 14 лет. И я не могу себе многого позволить... Он сказал, что понял. Ну, я понимала же, что нет, нифига он не понял.

[Когда мои губы впервые соприкоснулись с его...]

Это была осень. Перед этим днем, мы с ним еще гуляли раза 2. Я часто любовалась его фотографиями. Его страница вконтакте всегда была в моих вкладках. Сидела в icq и ждала его. Мы мило флиртовали, и он написал, что мы можем погулять. Я конечно же не отказалась. Включила песни, которые он мне кинул и тороплива влезала в джинсы и надевала на своё тело свитер. Я вся горела и с каждой минутой ближе к назначенному времени сердце билось чаще и было так щекотно внутри. Потом я чуть-ли не бегом бежала туда, где должна была увидеть его. Когда он уже стоял рядом, я вновь становилась такой маленькой девочкой... Мы пошли прямо и пришли к маленькому карьеру. Затем обошли гигантский круг и вновь вернулись туда. Не смотря на безумно холодную погоду и пасмурный день все "качели-скамейки" были заняты, ну, почти все. Последнюю уже заняли мы. Я даже не обращала внимание на то, что он все время ходит там, где никого нет. Искал места, где совсем нет народу. Я конечно не думаю, что у него в планах было что-то ужасное коварное. Ведь врятли молодой парень опустится до "такого." ( Вы ведь понимаете о чем я.) Когда мы сидели где-то рядом, он всё время отстёгивал погоны на моей фиолетовой куртке. Это было забавно. :) Сидим мы, он все отстёгивает мне их, я улыбаюсь и даже уже немного злюсь, в прочем он этого и добивался, что бы я разозлилась. Он порой сам напоминал ребёнка - маленький мальчик, который дергает девчёнку за косички, чтобы она разозлилась. Принцип был такой. Маленькие капли дождя стали падать на моё лицо. Начался дождь. Мы встали и пошли к девятиэтажке. Там около черного входа была маленькая крыша. Мы встали под неё и говорили о всякой неважной ерунде. Потом он встал на приличное расстояние напротив меня, я даже не думала ни о чем таком. Он просто вышел из под крыши посмотреть не кончился ли дождь. И вдруг, все так внезапно произошло. Все мысли в моей голове куда-то полетели, сердце забилось и голова закружилась. Я совсем уж не ожидала такого, да и плюс все так внезапно. Я даже чуть не упала. Лицо окаменело, даже плакать немного хотелось и говорить что-либо было так сложно. Потом он поцеловал меня еще раз... и ещё.
Дождь кончился. И я вроде уже пришла в себя. Он проводил меня до дома. И все это... все это казалось мне сном. То-ли приятным, то-ли страшным.


Потом у нас были еще встречи. И как я не старалась не ходить к нему домой, потому-что потерять невинность я думаю мне еще рановато. Все-таки пришлось. Потому-что каждый раз до того момента, он говорил " давай зайдём на минутку, я форму возьму, или - я переоденусь" Я сразу говорила " нет, я пойду домой лучше. Замерзла уже". Но в тот раз я никак не могла этого сказать. Все было нормально, даже забавно. :) Мы посидели у него, он мне предлагал чай, но я совсем не хотела есть. Сидим мы, смотрим телевизор. Музыкальный канал и там песня пошла Dan Balan - Justify Sex. Клип у этой песни такой, кхм... странный. Я засмущалась. Потом, когда уже прошло минут 15 наверное, я успела поиграть с его крыской, поболтать, обсудить мой новый телефон... Он поцеловал меня и все было хорошо. Но когда он полез ко мне под свитер я подумала, что он заходит слишком далеко, ведь я предупреждала его. Я убрала его руку. Ну, потом мы еще немного побыли у него и проводив меня до дома, он ушёл.

Каждые встречи не напоминали просто дружеские прогулки, ведь друзья и тем более знакомые не целуются на улице. И когда я говорила ему об этом, он говорил, что мол, нужно подождать. Что я ему нравлюсь и тому подобное. Уже снег выпал, а он все еще не мог определится. Мне это надоело, ведь , у нас получались "свободные отношения", когда он мог целовать меня и не волнуясь делать то-же самое с другой девушкой. Я понимаю, что для парня это выгодный вариант, но мне - мне это не нравится. И когда я четко задала вопрос, он опять что-то начал говорить про " ждать", я спросила " ждать чего?" он не мог ничего ответить толком. И все что он мне говорил " ты мне нравишься, но..." в этот раз он сказал и вовсе что-то не понятно " ты мне нравишься, но и не нравишься...". Это уже совсем меня взбесило. Что же это за бред такой?! После того, мы не виделись больше, конкретно разошлись по разные стороны. Мне было так больно. Я плакала, у меня была истерика, я не могла остановиться, внутри все потемнело, омрачилось. Боже, да эти чувства не передать словами. И я понимала, что нельзя мне плакать из-за такого ничтожества. Но не могла сдержать слёз. Я решила, что мне нужно отвлечься... И упросила вечером своего старшего брата взять меня ссобой, погулять с его другом. Не смотря на то, что я тогда ужасно замёрзла, я хоть как-то отвлекалась, но все-равно, это напоминало мне болезнь. Я хотела увидеть его. Искала его в прохожих. Я знала, что где-то там он. Я познакомилась с одним парнем, который был такого-же возраста, но совершенно другой. Я не могу сказать ничего плохого об этом человеке, он был замечательный. Но получилось так, что я его использовала. Но я искренне уважаю его и даже люблю. Я начала с ним строить отношения практически через дней 5 после того, как рассталась с этим " подобием человека". И так мы провстречались где-то месяц. И сижу я в аське утром, и пишет мне "подобие человека", мол " привет, как дела? у меня все отлично." Ну во мне играли ноты безразличия, и ради приличия я спросила " и что послужило этому "отлично"?" , а он " зайди в контакт!" я зашла, посмотрела на его страницу. Там у него стояла аватарка где он целует свою новую девушку. На самом деле, меня это не так сильно тронуло, я улыбнулась и написала ему, что рада за него. На это он спросил у меня " а у тебя как с личной жизнью?", а я не думая ответила " Я уже дня через два нашла себе парня и очень рада этому.". Он, наверное с сарказмом, написал, что тоже рад. После этого я не видела, не слышала его и мы не разговаривали. Я удалила его из аськи и вообще забыла бы о его существовании, если бы не тот факт, что он украл мой первый поцелуй.


[Боже. Это он...]

И вот вчера я увидела его опять. Он видимо не ожидал увидеть меня тоже... Было ощущение, что он чуть с лестницы не упал, когда спускался и увидел меня. Но прошёл мимо. Обидно, что его грубые черты лица, которые мне так нравятся, теперь навсегда останутся в моей памяти.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 5 - Нужна ли?
Часть 6 - Мечтать.
Часть 7 - Я помню.
Часть 8 - Весна.
Часть 9 - Так пусто.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Tanizawa Tomofumi - Kimi ni Todoke

Настроение сейчас - Нормальное.

[Возможно просто мы.]
[Просто мы настолько разные.]
[Или через чур схожи.]


Я знаю, что не люблю его.
Правда.
Совсем не чувствую того, что могла бы чувствовать к другим. Однако мне так хочется побыть с ним рядом, обнять его и посмеяться. Порой даже хочется поцеловать его.
Он так в себе уверен и думает, что знает намного больше чем в счет того не малого времени, на которое он старше меня.

[ Ты ищешь причины, по которым хочешь убедить себя, что я не нужна тебе. И тот факт, который ты придумал - это бред. Это ведь не останавливает тебя.]
[Да, и лучше бы ты был со мной, чем с ней. Хоть у вас и все кончено, я все-равно уверена, что ты думаешь о ней. Ведь она причина тебе такую боль, а ваша совместная фотография все еще находится в твоём альбоме].

Теперь она так-же косо смотрит на меня. Может, она думает что ты мне нравишься.
Наврятли. Ведь. [Ведь с тобой я совсем не разговариваю, когда кто-то видит нас.]

В последний раз я видела его лицо близко-близко 8 марта. Тем вечером. Мне было так приятно.

[ Я хочу поблагодарить тебя. Мне приятно, что ты тратишь на меня свои деньги. Но главнее то, что ты тратишь на меня своё время.]


Мне приснился тут на днях сон. Он был ужасен. Там была я, он и она. И ты ушёл с ней. Мне было так больно.
Знаете, я лучше заберу его себе, чем она в очередной раз разобьёт ему сердце.


[Знаете. А пока я буду наслаждаться весной].

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
...
Часть 4 - Исчезнуть бы, как кальций в соляной кислоте.
Часть 5 - Нужна ли?
Часть 6 - Мечтать.
Часть 7 - Я помню.
Часть 8 - Весна.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Beck and Bat For Lashes - Let's Get Lost

Настроение сейчас - Грустное.

Думаю, сегодняшний день был хорош... до поры, до времени.

Моя хорошая подруга отмечала сегодня с семьёй свой прошедший в эту среду день рождение. Конечно, в саму среду мы мило посидели в кафешке, но сегодня она решила отметить это с семьей, был собран маленький столик, пришли мы, думаю, на этот момент самые близкие ей люди.
Ну, всё было хорошо, мы пили вино, ели вкусную еду, болтали, смеялись. Так время быстро пролетело, того и гляди - стемнело.
Мы все вместе лежали на кровати и говорили обо всём. Но... но потом... дело в том, что я в параллельном классе, а они все одноклассницы. Они начали говорить о своем: о своих одноклассниках, проблемах в классе, о преимуществах и недостатках. Ну что я буду там говорить, когда я совсем ничего не знаю об этом? Ну, я просто лежала, слушала их с закрытыми глазами, немного сожалея о том, что перешла в другой класс.
(Просто дело в том, что с 1 сентября 2010 года 2 класса разделили на 3. Все хорошо вышло, я попала в класс вместе с ними, но... но там все были другие, все учителя были новые, коллектив был такой... в общем, он был другой. Если я люблю беситься, смеяться, баловаться, смеяться не над чем и не люблю всякие занудства, тишину, порядок и подобную чушь, то они все абсолютная моя противоположность. Я пыталась, но не могла вписаться в этот коллектив и я решила вернуться в свою старую обстановку. Таким образом я и перешла в другой класс. Иногда я жалею, но понимаю, что мне было бы некомфортно и там, и там.)
Потом, как-то, решила шуткануть и говорю " Ну, вы там кабы уже всем кости перемыли! Давай-те ка, теперь меня обсудите. Хочу послушать." Они посмеялись, но потом, и в правду, решили рассказать друг другу о наших преимуществах и недостатках. Начали с меня. Я в принципе на этом даже настояла. Просто интересно было, хотя я в основном все свои отрицательные черты знаю. Ну, начали с меня, мне конечно ничего нового не сказали... было очень интересно выговорить все друг другу но, но мы даже со мной не успели закончить.
[звонок в домофон.]

[Блин, на таком месте... так не вовремя.]

Вошла она.
Она-это подруга так называемой именинницы. Принесла настольную игру... она была на 4 человек, а нас было 5. Ну, я отказалась, да и вообще была не в восторге, я не люблю эти игры всякие азартные, и просто такого типа как монополия. Вроде с начала было ничего так смотреть, не так скучно. Потом мне стало как-то поднадоедать, я взяла со стола барабан, который подарила та девушка, которая принесла эта настольную игру и начала по нему постукивать. Она поворачивается и так грубо мне говорит " Положи на место! Не надо по нему так стучать!". Мне стало так не приятно, ведь, когда её не было все внимание было разделено на всех одинаково, все общались и всем было интересно, а потом... пришла она. Я просто почувствовала себя лишней, ненужной, никчемной, в горле появился ком и я решила уйти.
[Я, пожалуй, домой пойду.]
Вроде, они то ли ради приличия сказали " ну, останься, можешь поиграть с нами!", то ли просто для того, что бы я не уходила. Я встала, пошла быстро оделась, и даже не успев нацепить шарф и шапку стала выходить из квартиры, подруга протянула мне ладонь с конфетами, но я отказалась. Настроения не было никакого, ведь все впечатление, весь вечер испортился... испортился не из-за чего. В горле ком, на глазах слёзы, даже сейчас я пишу это и по щекам медленно скользят слёзы.
Наверное, в большей степени виновата я сама. Но мне так плохо, я чувствую себя такой покинутой, одинокой и никому ненужной.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
Часть 3 - Страшно.
Часть 4 - Исчезнуть бы, как кальций в соляной кислоте.
Часть 5 - Нужна ли?
Часть 6 - Мечтать.
Часть 7 - Я помню.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Youth Group - Forever Young

Настроение сейчас - Ужаснее не бывает.

Мне так ужасно воспринимать это.
[Правильно понимаешь,умная ты].
Это... это вызвало ком в горле.
[Вообще].
Это убило меня.
И следующие действия твои и мои... были последними.

Между нами ничего не было. Мы даже не знали друг друга толком и общались всего дней 10 в том году, и дней 5 в этом. И всё. Но я видела его практически каждый день, каждый день смотрела на него... на него - такого чужого, весёлого, занятого и... и капельку близкого. Знала же я, что ничего не может быть... но, чертовы надежды. К черту их! Сейчас они мне сделали ещё больнее. Сейчас в моей и без того больной душе, депрессивной голове играют ноты отчаяния, истерики, злости, безысходности и усталости. Между мной и ним была маленькая нить, которая состояла из надежд, которые строились на том, что он хоть мигом, но заглядывал в мои глаза. Я боялась предпринять что-либо, боялась... А сейчас, решила и... и нить, она оборвалась. Так резко, так больно, мигом - так-же быстро, как и кончалось прикосновение наших взглядов. Сейчас сижу... сижу и пытаюсь не пролить слезинки из-за этого... человека, который подарил мне 1 лучший день в моей жизни, и причинил столько боли за такое короткое время, так резко,сколько не причинял еще никто.
Он мне приснился, приснился. Я решила, что нет смысла тянуть время... и вот.
Пусть он будет счастлив. Пусть не испытает такого дерьма, которое испытала я.
Не хочу это говорить, даже некоторая моя часть хочет, что бы он страдал, так-же страдал... но.
В жопу сучарство. Пусть он радуется.

Сейчас, через сколько-то минут я лягу на кровать, буду думать о нем, буду стараться внушить себе, что он не достоин меня, что у меня все будет хорошо, что мне наплевать на него... но расплачусь.
Мне было плохо все это время и радовали меня только мысли о нем... а сейчас. Что касается этого "сейчас", я чувствую удар, падение так низко, в самый-самый низ.

[Достаньте меня отсюда... прошу!]
Мне так плохо, все вокруг такое противное, весны нет, нет, нет!
Силы... были бы силы что-либо изменить, радоваться чему-либо имеющемуся... но их нет. Я не вижу смысла жить, не вижу всего хорошего, что имею. Правда, не вижу, совсем.

Хочется исчезнуть, умереть, не существовать больше.
Не слышать своих мыслей, не дышать, не есть, не пить, не чувствовать своего тела, не видеть ничего... не существовать!

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
Часть 3 - Страшно.
Часть 4 - Исчезнуть бы, как кальций в соляной кислоте.
Часть 5 - Нужна ли?
Часть 6 - Мечтать.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

Настроение сейчас - Ужасное

На днях я очень сильно поругалась с мамой. Не то чтобы я с ней редко ругалась или это так сильно задевает меня. Нет, у меня вообще отношения в семье как-то не очень ладятся. Просто, проблема в том, что я считаю, что права я, а она...она считает что она права. Сейчас такое время,у моей подруги день рождение, а у меня даже нет возможности сделать ей суперский сюрприз. Но, если все-таки не отходить от домашних проблем, то... то все ужасно.
У меня отняли телефон, запретили заходить в компьютер и заходить в комнату, где стоит телевизор, тоже нельзя, по крайней мере пока там сидит мама. Мне так надоело это все.
Я безумно устала от дома. Там вечные конфликты, проблемы, ругань, недопонимание и вообще, там ужасно накалённая и не приятная мне обстановка. Я совсем не хочу туда ходить. Лучше уж остаться в школе подольше,чем идти туда, слушать все это и сидеть в мрачной комнате и наблюдать за потолком до самого вечера, пока не придёт брат и не начнет нарушать мое спокойствие.
Они меня вывели из себя, довели до того, что я прямо взяла ножницы и мне было ужасно страшно, вся жизнь неслась перед глазами. Я чуть ли не совершила поступок, который до того момента ужасно призирала. Теперь, об этом мне напоминает шрам на запястии. И усиливает ту боль в груди, ту гнетущую, мрачную дыру в моем сердце... иногда, такое чувство, что она засасывает мне мои положительные эмоции...и сил жить нет, смысла жить нет. Но, потом, проходит время и вроде все налаживается, но сейчас... сейчас все как-то сложнее. Мало того что вокруг много бытовых проблем, так еще и домашние, которые не оставляют меня ни на минуту. Гнетут как изнутри, так и снаружи.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
Часть 3 - Страшно.
Часть 4 - Исчезнуть бы, как кальций в соляной кислоте.
Часть 5 - Нужна ли?
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Mumm-Ra - She's Got You High

Настроение сейчас - Грустное.

Вот, уже гляди и стемнеет на улице, а я так весь день и просидела в этой угнетающей квартире, смотря в этот монитор, который в некоторой степени меня уже даже раздражает.
Я потеряла целый день своей жизни. Это страшно осознавать, ведь будет время, когда этот день мне очень сильно понадобится, но... Но я его потеряла. Я сейчас в таком состоянии, что делать что-либо совсем не хочется, а если даже я была бы и не против прогуляться с одним человеком, поговорить или хотя бы просто пройтись по улице одной, то погода... погода не позволяет. Я вчера вышла всего на пару минут прогуляться с собакой вечером, а сегодня гляди и приболела.
Эти морозы, такое чувство, заморозили не только природу вокруг, но и моё желание жить и делать что-либо. Я не чувствую никакого рвения.
Меня даже немного радует, что завтра нужно идти в школу. Там хоть что-то будет происходить, но и в большей части, я хочу туда потому-что увижу там одного человека. Мне хочется увидеть его так, чтобы он не заметил меня. Хотелось бы стоять так близко, но так, чтобы он не замечал моего присутствия.
Я не знаю почему такое желание, но мне так хочется просто смотреть на него, просто наблюдать.
Наверное, только это привлекает меня в школе...
А так, отношения у меня со многими совсем не складываются, да и толком я ни с кем там близко не общаюсь. Не могу точно сказать почему, но мне как-то не интересно с ними. Бывает, весело... иногда, но это совсем редко.
Мне даже смотреть на их поступки бывает страшно со стороны, ну а поступать так-же, это ещё ужаснее.
Иногда мне хочется чтобы меня заметили, чтобы считали меня такой-же как все, и вроде всё так и есть, но вроде и нет. Я не могу влиться в этот коллектив. Либо я другая, либо они просто не принимают туда таких как я.

Печально.

[Пройди мимо меня, ты все-равно ничего нового мне не скажешь.]

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
Часть 3 - Страшно.
Часть 4 - Исчезнуть бы, как кальций в соляной кислоте.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

В колонках играет - Ghost & Misty - Stories (Dream Remix)

Настроение сейчас - Безнадёжное.

Откуда брать силы?

Я понимаю, что не всем всё так просто даётся в этой жизни и то, что если сидеть на месте, ты все-равно ничего не добьёшься... Но, проблема в том, что я столько времени боролась с этими препятствиями, не верила в судьбу и уверяла, что все зависит только от нас самих, но каждый раз оступалась, попадалась на неудачи, терпела удары и такую черную, мучающую боль и пустоту внутри меня, что грудь сжималась и глаза зажмуривались от этих ужасных чувств. Руки опускались, взгляд пустел и темнел, улыбка на лице была только при людях и то, она скорее означала безразличие, чем искреннюю и весёлую улыбку. Мне даже счастливую, позитивную и жизнерадостную маску на лицо было уже никак не одеть, сил совсем не было.
Наверное, когда я была ребёнком, я даже не подозревала, что все будет так сложно. То-ли жизнь сурова, то-ли просто этот мир такой безысходный, замкнутый, темный и пафосный.
Может, когда опять солнце начнет по-настоящему греть лицо и листья появляться на деревьях, во мне опять вспыхнут силы, но сейчас... сейчас солнце не греет меня, не смотря на то, что светит так ярко, листьев нет, нет того моего любимого зелёного цвета, который как светофор говорил мне " Давай, Вероника! Ты можешь! Все будет хорошо, иди вперёд." и так холодно, серо, эти люди в темных одеждах, эти подростки с сигаретами, разговорами о "бурных ночках" и использованных девочках. Именно в такое время как сейчас я начинаю видеть это, обращать на это внимание и задумываться о том, что ждет их. Я чувствую к ним и жалось и ненависть. И понимаю, что помочь им не могу, ведь мне самой нужна, помощь, силы, свет и тепло.

Буду надеяться, что весна прибудет раньше того, как моя тонкая жизненная нить оборвётся.

Серия сообщений "Просто жизнь.":
Часть 1 - Ждать весну.
Часть 2 - Теряю время.
Часть 3 - Страшно.
...
Часть 11 - Сны.
Часть 12 - Да не знаю даже как и назвать.
Часть 13 - Пришла...

Настроение сейчас - Поникшее.

[Не знаю даже что думать.
Сейчас такой момент.
То ли ты играешь на моих нервах и ехидно улыбаешься, потому что эгоист.
Или ты просто хочешь услышать моё признание.
Но знаешь, я не буду больше делать этого.
Я Настрадалась, из-за этих признаний.
И как-то раз, твой друг, сказал мне
"Парень, это как трамвай - за ним не бегают, просто ждут следующий".]

В некоторые моменты я уверена, что я ему нравлюсь, а в некоторые, мне кажется, что наоборот, то ли он говорит со мной из-за жалости, то ли просто потому-что скучно. Его так сложно понять.
Наверное, даже в глазах кошки можно прочесть больше чувств, чем в его карих, темных глазах.

Настроение сейчас - Воодушевлённое

Я конечно понимаю, что есть люди с разными самооценками. Но боже, по-моему в некоторых случаях доходит до полного бреда. Я это пишу, не из-за того, что мне завидно, а просто даже смешно.
Да, мода сейчас странная, но теперь она еще в себя включает не только одежду и подобные не столь важные вещи, а еще и особенность человека.
Я всегда думала, что для того чтобы получить уважение к себе, чтобы быть интересным для кого-либо, нужно уметь уважать других, уметь понимать их и выслушать. А сейчас, то ли я не понимаю этого, то ли вокруг творится полный бред!
Смотрю я на девушек своего возраста и поражаюсь. Они не пытаются сохранить в себе тайны, они не пытаются оставить в себе честь... Они пытаются быть как все и в это же время уверяют, что они одни такие, что их жизнь как фильм, что все что происходит в мире , имеет связь с ними! Ну я даже не знаю, супер девочки прям какие-то. И если бы я встретила одну, или 2 таких, я бы может и не обратила на это внимание, бывает ведь. А тут, каждая вторая "красавица" считает себя пупом мира.
Ну в принципе, это же модно. Бабушкины сумки, валенки, огромные черные очки, сигаретка и кофе ну и главное быть особенной, как все! Тогда, это же редкость в наше время, встретить обычного человека.
Смешно даже. Интересно, а что же тогда будет через пару годиков? Если все смотрят, на то, как "красавицы" курят, сначала будут презирать внешний вид, манеры поведения и конечно-же то, что они курят. А на следующий день являются точь в точь такие-же, с той же самой сигареткой в руке.
Такое ощущение, что люди отупляются мгновенно!
Хотелось бы встретить человека, который чувствует себя обычным, понимает, что курение это не мода, а чума, ну и конечно же, по-настоящему индивидуального.

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue Эту песню совсем не давно дал послушать один мой друг. Я его могу смело так назвать, да и могла бы считать его чем-то большим, если бы таковая возможность имела. С этим человеком я общаюсь уже два с половиной года и ни разу не видела его в реальной жизни, как и он меня. Но, мы настолько понимаем друг друга, мне так весело общаться с ним, что замены на него найти просто не возможно. Я даже не представляю свою жизнь без него. Я думаю, что мы обязательно встретимся с ним, как появится возможность. А пока, я живу надеждами и мечтами. И всегда, когда я слышу припев этой песни, в моей голове сразу играет его улыбка и я сама того не замечая, тоже улыбаюсь. [Ты знаешь, я люблю тебя и уважаю так, как будто знаю тебя всю жизнь. Ты сделал для меня столько хорошего на расстоянии, что не каждый сможет сделать столько добра для меня, стоя рядом.]

В жизни каждого из нас прийдёт время больших перемен. В какой-то степени это хорошо, в какой то плохо. Мы находим что-то новое, радуемся этому, но и теряем некое старое, родное, привычное. Многое что казалось нам важным и вечным проходит в один миг, а что-то незаметно скрывается из нашего поля зрения и таким образом и покидает нашу жизнь. Меня пугает то, что я теряю саму себя, во мне столько противоречий, что я не знаю как себя вести. Мне хочется быть ребёнком, хочется повзрослеть. Странно и то, что мне хочется все воспринимать серьёзно, но когда я могу это сделать, на меня мгновенно нападает пофигизм, безразличие. Я как среди двух пространств остановилась и не могу определиться куда мне идти. Мне так странно смотреть на кривляющихся людей, которые ведут себя не так как все прохожие, а когда я делаю так, мне кажется что это нормально... Мои былые взгляды меняются и я не могу общаться с теми людьми, с которыми так просто и понимающе общалась раньше. Не могу понять, то-ли я ушла вперёд, то-ли осталась позади них. Мне страшно потерять моих людей, но порой так хочется, я понимаю, что теперь все не так как раньше, все даётся с трудом, теперь мы разные. У меня свои интересы, у них свои, и так больно , что их не уважают близкие мне люди, а когда я задумываюсь о том, как я воспринимаю их интересы, может я слепа, но я не вижу такой критики. Просто наверное пришло время менять практически всё, но быть самой сабой, или остаться с теми, кем я была раньше и прикладывать безумные усилия к тому, чтобы остаться той - прежней...
Я не говорю что я люблю лёгкие пути, я наоборот больше предпочитала сложный путь, но, сейчас, я начинаю осозновать, что надеется на практически невозможное и стараться изменить то, что уже явно случится практически бесполезно, таким образом можно потерять всё, что имеешь, не добившись ничего.
Сейчас я состою в таком недоумевании, что определиться что мне сделать кажется просто невозможным. Я даже не знаю что делать, думать самой, или ждать, пока время само все наладит.

Стекло проглотить легче, чем правду.