Ты выбрал иную жизнь, как мне трудно без тебя, но ты не должен об этом знать... У тебя своя жизнь, в которой нет меня, ты сам так решил, и мне лишь приходится принять твое решение и...смириться с нашим поражением.
Интересно, какой ответ ты хотел услышать на этот вопрос?!
Я, наверное, тебя разочарую, и отвечу не то, что ты ожидал (хотя мне сложно предполагать, что ты хотел услышать)!
Понятие "нормальный парень" у каждого своё! Но я тебе хочу сказать, что уже сыта по горло, и меня уже тошнит от "нормальных парней", которые двух слов связать не могут (соответственно, и поговорить с ними не о чем)! Зато "нормальные парни" так и норовят намекнуть о том, какой он крутой и весь такой классный, что от него еще никто не уходил, потому что в их понятии девушка, которая "дружит с мозгами", не отпустит такого классного парня (вернее его кошелек). И потом я тебе скажу, что я человек. И человек свободолюбивый и своенравный (хорошо это или плохо, но эти качества в себе подавлять не собираюсь). И мне не нравиться слушать, что я должна делать и когда, а чего делать вообще не должна! Я сама решаю, что и когда делать! Так вот, одному "хорошему парню" не понравилось это мое стремление к свободе и он решил меня немного "перевоспитать", да только вот после одного такого "урока" он понял, что некоторые женщины тоже могут сдачу дать, как это не оказалось для него странным!
И еще я тебе хочу сказать, что я предпочту остаться одна, нежели быть безропотной домохозяйкой! Я предпочитаю сама вершить свою судьбу и сама расплачиваться за свои ошибки, а не быть содержанкой, подобно большинству "сообразительных девиц"! Но, как это ни странно, в понятии нормальных парней это ненормальный феномен! А мне плевать на мнение всех! Я живу не для всех! Я живу один раз! И поверь мне, не хочу однажды проснуться и понять, что я никто, что я серая моль, и что всю жизнь за меня все решали!
(Ну вот, это то, что ты хотел услышать?... Нет, думаю все же нет.)
Может конечно показаться, что это еще юношеский максимализм, может конечно так оно и есть, и жизнь со временем сломает и меня, да только пока во мне живет это светлое стремление не "плыть по течению", и потому у меня еще есть силы подняться с колен.
Вероятно существует и другой тип "хороших парней", да только вот я пока здесь таких не встречала. Я не ищу мужчину с рекламы "Gillette", и не ищу обеспеченного покровителя, готового мириться с моими зачастую эгоистичными выходками, я ищу человека, который сможет хотя бы попытаться понять меня, и тогда я отвечу ему тем же пониманием и поддержкой.
Тебе, я так думаю, было просто интересно почему я на тебе "зациклилась"?!
Я тебе отвечу почему. Потому что тогда мне почему-то очень легко было с тобой с первой минуты, не знаю почему, может потому, что ничего от этой встречи не ждала, и вообще до последнего момента идти мне не хотелось, даже не знаю почему, но только я решила-таки поехать тогда, когда уже поезд тронулся.
Вероятно так всегда получается, что происходит то, чего даже и предположить не мог. Ты знаешь, просто ты мне показался не таким, как все, ты мне показался таким, как я, и в глазах у тебя было тоже одиночество от непонимания (теперь не знаю, на сколько это было правдой, но тогда я была уверена, что так и есть).
И разговаривая с тобой о мелочах, я даже не слышала о чём мы говорим, мне просто было легко, весело и спокойно на душе, было ощущение родственной души!
Очень редко я бываю настолько откровенна и искренна, как сейчас. И ты бы никогда не услышал этих слов, просто писать намного легче, чем говорить. Ведь мы может больше никогда не увидимся, поэтому я сейчас так легко открываю душу.
Странно, но люди привыкли считать сильными тех, кто прячет свои слабости, а вот мне кажется, что намного больше силы нужно, чтобы слабость не бояться показать.
Ты наверное думаешь, что чего-то от тебя жду, нет я ничего не жду, просто ты мне почему-то был дорог, что-то в тебе есть родное мне, когда глаза говорят все, а слова ничего, глупо как-то, но я не знаю, что это за ощущение такое, мне не грустно и не больно, а как-то чересчур спокойно, и это меня пугает.
А знаешь, в какие моменты мне тяжелее всего? Когда я в компании друзей шучу и веселюсь, когда, казалось бы, каждый из присутствующих мне по своему дорог и близок, а я чувствую непреодолимое одиночество, и тогда мне становиться не весело и не смешно от всех этих шуток и всеобщего показного веселья, в такие моменты я чувствую себя маленькой девочкой и мне хочется спрятаться за ширмой и расплакаться, но я знаю, что меня в этот момент никто не поймет, и я продолжаю шутить и развлекать толпу, невольная в своей свободе...
Я написала все это не в надежде на понимание, мне нужно было выговориться, потому извини, что я вылила на тебя всю эту тяжесть.
Сейчас слушаю G.Moroder, и все становиться не важным и далеким. Вчера подслушала разговор двух лиц случайно.
А девушка, задумавшись, отвечает: "Представляешь, нас уже не будет, а вино будет, и самое ужасное, что никто этого не заметит, вот и сейчас, а еще хуже, то что мы есть, а никто этого не замечает..."
Это как раз то, чего я и боюсь, и в суете серых будней я боюсь свыкнуться с этой мыслью, и боюсь, что когда-то мне будет безразлично.
Ну ладно, завтра этот наплыв философской мысли и легкой депрессии пройдет, и я снова стану веселой и жизнерадостной, как всегда, и никто не узнает, что у меня, как и у всех, тоже бывают проблемы и неудачи.
Перечитала письмо и оно мне показалось таким глупым! Но отправляю я его потому, что то, что я написала, было порывом души, и мне не хочется, чтобы этот порыв умер незамеченно. Писала я в большом смятении, и мысли путались, и написала совсем не то, что собиралась написать, но если тебе знакомо это состояние души, в котором я сейчас нахожусь, ты меня поймешь.
Ок, для того чтобы я не чувствовала себя идиоткой и не жалела о том, что в порыве слабости написала эти строки, лучше просто не отвечай мне на это письмо...
Ну, что же, солнышко, желаю тебе встретить-таки человека, который сможет понять тебя всегда, даже когда ты и уже и сам себя понять не в силах.